Drehen uns im Kreis

Zitat von Rhei:

Na gut vielleicht habt ihr ja recht und ich sollte langsam aufgeben und die Segel streichen oder ich setze mir selbst noch ein Ultimatum. Fragt sich ...

Vielleicht mal offen über eure Nähe Distanz Problematik sprechen?

Wenn ihr beide eher Näheorientiert unterwegs, dann fühl sich der Rückzug für den anderen als eine Strafe an und so kommt ihr immer wieder in diese Spirale.

Er hat eine schlechte Erfahrung in der Vergangenheit gemacht, vielleicht kann er nur bedingt vertrauen oder hört die Flöhe husten?
Wie sieht es bei dir aus, Kindheit, Jugend, Beziehungen, Erfahrung mit Distanz als Bestrafung gemacht?
So konditioniert kommst du ohne Bewusstsein nicht aus der Rolle heraus, da du dich hier ja eigentlich sicher fühlst und dich auskennst obwohl es dir nicht gut tut.

Wie schon geschrieben, legt mal alle eure Altlasten auf dem Tisch, sprecht offen darüber wie ihr euch einander wahrnehmt und respektiert die Wahrnehmung des anderen und natürlich auch die Schwächen.
Wenn ihr gemeinsam daran arbeitet, kann da was entstehen, wozu viele Beziehungen nicht in der Lage sind.

Zitat von Dranaqueen:

Und selbst hier hast du scheinbar null kapiert wie wichtig Sicherheit Vertrauen und eben nicht Distanzspielchen gebraucht werden.

% ins Schwarze, beide benötigen Nähe und bestrafen und verunsichern einander....

Hat jemand schon mal das Offensichtliche in Betracht gezogen? Dass der Typ einfach ein Doppelleben führt und mal mehr oder weniger Zeit hat? Nicht immer müssen Traumata dahinter stecken, manchmal stecken einfach schlechte Menschen hinter der Sache, die gut sind, alles so zu drehen, wie sie es haben wollen.

Mal distanzieren, mal nicht. Mal Aufmerksamkeit fordern, mal nicht. Ist es eventuell nicht einfach möglich, dass er irgendwie anderweitig vergeben ist? Dass ihn eine Trennung von dir nur deshalb traurig macht, weil er sich dann nicht mehr wie der Tollste fühlen kann? Der zwar unzufrieden zuhause ist und dich so lange toll findet, solange er mit dir SEINE Bedürfnisse ausleben kann? Wirst du ihm zu anstrengend (er läuft dadurch natürlich Gefahr erwischt zu werden) ist es für ihn doch einfach, dich einfach so zu verlassen.

Wow, ich finde das alles sehr ungesund. Und selbst wenn das jetzt überzogen geklungen hat ... verschwende deine Zeit mit so was doch nicht! Himmel nochmal ...

Zitat von Rhei:

wer welche Anteile nun am Scheitern trägt... aber wie gesagt ist es auch eigentlich egal.

Nein, das ist es nicht. Nur, Du musst erst mal den Absprung von ihm schaffen und das dauert seine Zeit. Blockieren ist ein erster Schritt, aber bis die Gefühle nicht mehr nach ihm jaulen, weil die Zufuhr ausbleibt (z.B. Aufmerksamkeit, Andocken durch den Partner) dauert es meistens Monate.
Und erst wenn Du nicht mehr oft an ihn denkst und den Verlust verkraftet hast, kannst Du eine einigermaßen objektive Rückschau auch auf Deine Anteile halten. Und das ist wichtig, weil Du ansonsten irgendwann in die nächste defizitäre Beziehung eierst.

Es ist nicht egal, wer was und wie getan hat. Was er getan hat, weiß man meistens recht gut, aber das in Relation zu sich selbst zu setzen, ist eine ganz andere Herausforderung.

Zitat von Wurstmopped:

% ins Schwarze, beide benötigen Nähe und bestrafen und verunsichern einander....

So sieht es aus. Ein Bindungsvermeider kommt nicht allein, es braucht schon das passende Gegenüber.

Rhei, ich finde deine Entscheidung Abstand zu nehmen, richtig und gesund.
Du bist kein Haustier, das auf Zuruf lieb zu sein hat, auch kein Spielzeug, das nach Lust und
Laune bespielt werden darf und auch keine Krankenschwester, die Wunden eines Pflegefalls zu versorgen hätte.
Verarbeitung früherer Beziehungen fängt da an, wo man eigene Bedürfnisse erkennt und sie
sich von niemandem mehr absprechen läßt.
Kompromisse, gerne. Solange man sich freiwillig entgegen kommt.
Mein Eindruck, mit ihm hast du nur Zeit verplempert.

Er hat ein ziemlich grosses Ego (sagt er von sich selber) und ist in Beziehungen eher konservativ eingestellt d.h. er gibt gern den Ton an (sagt er auch von sich selber). An sich ja kein Problem, ich kann mich eigentlich problemlos zurücknehmen und den Mann Mann sein lassen. Schwierig wird es erst wenn es dann in Egoismus ausartet und nur noch seine Bedürfnisse zählen. Hinzukommt dass er ausgesprochen stur ist. Wenn irgendwas nicht so läuft wie er das möchte dann will er auf Teufel komm raus seinen Willen durchsetzten. Er lässt sich auch nichts sagen oder vorschreiben. Umgekehrt wenn alles so läuft wie es ihm gefällt ist es sehr schön zusammen und er war auch nie gemein beleidigend oder respektlos. (ok bis auf das mal wo er mich eiskalt versetzt hatte, das war schon respektlos wie ich finde)
Aber wie gesagt ich hab das beendet, grübel zwar noch viel aber geht schon.Das alles war schon sehr anstrengend und aufreibend. Wir steckten schon zu tief drin in der Misere und ich denke nicht mehr dass das noch besser wird oder sich irgendwie reparieren lässt. Und lieber jetzt da raus als weiter Zeit und Emotionen investieren.

Und ja ich hatte zuvor ein 5 jährige Beziehung die sehr unangenehm war. Gut möglich dass sich dadurch meine Toleranzgrenze erheblich verschoben hat und ich mehr durchgehen lasse als ich das sollte. Daran werde ich wohl arbeiten müssen.

Ich hab mich übrigens nie zurückgezogen um zu bestrafen. Es war vielmehr so dass meine Versuche Kontakt und Nähe herzustellen zwar früher oder später beantwortet wurden aber einseitig blieben, also nichts von ihm aus kam. Das hat mich verletzt und sich auch nicht richtig angefühlt, also hab ich meine Bemühungen wieder eingestellt. Und erst dann kam wieder etwas von ihm. Er war wie gesagt der Meinung ich sei mehr in der Pflicht und müsse mich mehr Bemühen wegen dieses Schlussmachens im Dezember. Die Frage wäre gewesen wie lang dass noch so weiter gegangen wäre und ob meine Schuld irgenwann abgegolten gewesen wäre. Ich denke nicht