Du konntest meine Ängste nicht mehr ertragen

Heute ist es aus.
Endgültig, es funktioniere einfach nicht mehr. Um ehrlich zu sein war nur der erste Monat wunderschön. Solch ein riesiges Glück und die Freude die ich empfand, so etwas hatte ich noch nie.
Wie sehr ich diesen Mann liebe kann und will ich nicht in Worte fassen. Ständig mache ich eine Pause, zu sehr muss ich weinen wenn ich an dich denke. Der Gedanke daran, dass es heute endgültig vorbei ist, ist so unbeschreiblich schmerzvoll. Seit bereits vier Jahren liebe ich diesen Mann schon. Jeden Tag ein Stückchen mehr, und mehr, und mehr. Niemals hätte ich geglaubt dass es eine solch ungesunde Art zu lieben werden könnte. Und obwohl ich ihn so sehr liebe, bin ich todtraurig.
Seit den letzten 3 Monaten bereits. Ich begreife einfach nicht wie es so weit kommen konnte. Wie ich so weit gehen konnte. Den Mann, den ich über alles liebe habe ich durch meine krankhafte Eifersucht und meine Angststörung verjagt. So unglaublich lange habe ich ihn mir an meiner Seite gewünscht, aber leider hatte ich mich nicht unter Kontrolle. Jetzt gerade hasse ich mich mehr als denje. Eine solch einzigartige Gelegenheit weggeworfen zu haben, nur weil ich mich meinen Ängsten hingegeben habe. Wieder einmal.
So sehr wollte ich ihm mein Glück zurück geben aber ich konnte es einfach nicht. Wenn ich es nur hätte abschalten können, diese quälende Eifersucht, diese schmerzhafte Verlustanst und diesen krankhaften Kontrollzwang. Wie kann man nur so dämlich sein.
An seiner Stelle, so gutmütig und geduldig wie er war, das hätte ich nie so lange ausgehalten. Welch ein Glück ich doch mit ihm hatte. Erneut lege ich eine Pause ein da mich die Traurigkeit überkommt. Diesen Schmerz kann ich nicht einmal in Worte fassen. Es tut einfach nur weh.
Ich fühle mich wie gelähmt, vollkommen leer. Als hätte mein Leben keinen Sinn mehr. Vorerst natürlich.
Irgendwann geht auch dieser Schmerz vorbei und falls nicht, dann werde ich lernen mit ihm zu leben.
Eine halbe Ewigkeit bin ich nun mit diesem Brief beschäftigt, ich kann einfach nicht aufhören zu weinen. Zu tief sitzt die Trauer.
So gerne würde ich unsere Fehler rückgängig machen. So gerne würde ich von neu beginnen und all das Geschehene, ungeschehen machen und einfach nur glücklich mit dir sein.
Deine letzten Worte werde ich nicht vergessen können, deine rosa rote Brille trägst du leider nicht mehr. Ich hingegen fühle jeden Tag ein so enormes Gefühl von Liebe dass ich fast zu platzen scheine. Jedes Mal wenn ich dich sehe denke ich an den Geburtstag deines Bruders, unser erster Kuss, mein alles schönster Tag.
Du hast in mir Gefühle geweckt von denen ich nie geglaubt hätte, dass es solche gibt. Ich sehe diesen Abend förmlich vor mir. Als wäre er gestern gewesen.
Diese Euphorie die ich empfand, dieser langersehnte erste Kuss den ich von dir bekam. Heute noch kann ich ihn spüren. Einfach unbeschreiblich. Ich sitze auf der Couch, frage mich so langsam wie viele Tränen ich noch produzieren kann, auf mein Handy guckend, on der Hoffnung eine Antwort von dir zu bekommen. Leider vergeblich, es wird nichts kommen. Deine Entscheidung verstehe ich voll und ganz, zu sehr habe ich dich verletzt, zu lange hast du einfach weggeschaut, zu geduldig warst du. Daran sah ich dass du mich geliebt hast, kein anderer würde sich so lange von mir verletzen lassen wie du. Du hast deine Entscheidung getroffen aber ich werde nie aufhören an unsere Liebe zu glauben. Zu schön war unsere Anfangszeit, die Sehnsucht die ich empfand als du im Urlaub warst und das Glücksgefühl das wir spürten als wir uns wieder in die Arme schließen konnten. Liebling, diesen Zustand von Glück hätte ich uns tagtäglich gewünscht. So glücklich hat mich noch niemand gemacht.
Vermutlich wird es weitere 4 Jahre dauern bis ich anfange zu akzeptieren, meine einzig wahre Liebe verloren zu haben. Aber Akzeptanz bedeutet nicht dass ich dich verseggen werde. Einen so einzigartigen Mann wie dich werde ich niemals vergessen können. Du hast mir gezeigt was wahre und bedingungslose Liebe überhaupt bedeutet.
Es war nicht einfach für uns, durch mein Verhalten habe ich unsere wunderbare Chance zerstört. Ich weiß was ich angerichtet habe und bitte glaube mir wenn ich sage dass das nicht meine Absicht war.
Du kennst ein solchen Gefühl vielleicht nicht, diese unglaublich starke Liebe zu einem Menschen, die um nichts in der Welt erlischt. Vollkommen egal was bereits geschehen ist, was gesagt oder getan wurde. Meine Liebe zu dir ist einfach um Esch stark, sogar noch nach all der Zeit die vergangen ist. Ich liebe dich wie am ersten Tag.
Es ist nicht zu glauben. Wenn ich nur könnte. Es wäre alles anders gelaufen, wir wären jetzt überglücklich und du hättest auch noch die rosa rote Brille aus, genauso wie ich. Ach Liebling, was würde ich jetzt geben um in deinem Arm zu liegen und deinem Herzklopfen zu lauschen. Ich vermisse dich jetzt schon unbeschreiblich sehr. Dich und die wunderschönen Momente die wir hatten.
Nach so kurzer Zeit empfinde ich seinen so starken Schmerz wie nie zuvor. Du verdrehst mir heute noch dem Kopf, wie vor vier Jahren schon. Meine Gefühle für dich bleiben für ewig. Ich werde mir diesen Text immer wieder durchlesen wenn ich dich vermisse, und ich werde glücklich sein eine so schöne Erinnerung an dich zu haben.
Ich liebe dich für immer und ewig.

Zitat von Aloona:

Heute ist es aus. Endgültig, es funktioniere einfach nicht mehr. Um ehrlich zu sein war nur der erste Monat wunderschön. Solch ein riesiges Glück und die Freude die ich empfand, so etwas hatte ich noch nie. Wie sehr ich diesen Mann liebe kann und will ich nicht in Worte fassen. Ständig mache ich eine Pause, zu sehr muss ich weinen wenn ich an dich denke. Der Gedanke daran, dass es heute endgültig vorbei ist, ist so unbeschreiblich schmerzvoll. Seit bereits vier Jahren liebe ich diesen Mann schon. Jeden Tag ein Stückchen mehr, und ...

Schön geschrieben... konnte mich sehr gut mit dir identifizierten....

aber gebe dir nicht die schuld! Hatte anfangs auch gedacht ich sei der grund aber es gehören immer 2 dazu... wirklich! Fühl dich gedrückt!

Danke Tinchen, natürlich hat er auch Fehler gemacht aber nicht solche..
Dieses Gefühl den Mann vergrault zu haben, dem man 4 Jahre lang um jeden Preis ginterhergerannt ist ist so schmerzhaft. Endlich hat man was man sich so lange gewünscht hat und dann macht man es einfach kaputt.. Ich hoffe nur so sehr dass dieser Schmerz bald ein Ende hat. Ich erkenne mich überhaupt nicht mehr wieder

Zitat von Aloona:

Danke Tinchen, natürlich hat er auch Fehler gemacht aber nicht solche..
Dieses Gefühl den Mann vergrault zu haben, dem man 4 Jahre lang um jeden Preis ginterhergerannt ist ist so schmerzhaft. Endlich hat man was man sich so lange gewünscht hat und dann macht man es einfach kaputt.. Ich hoffe nur so sehr dass dieser Schmerz bald ein Ende hat. Ich erkenne mich überhaupt nicht mehr wieder

Ich versteh dich! Zu gut, mit meiner beziehung vor 2 jahren ging es mir gleich!
Aber hee, schau du hast den richtigen ansatz. Das bist nicht du! Dein fokus sollte auf dir liegen, es ist dein leben! Versuch Dinge zu tun, die dir spass machen!
Klar, der Schmerz lässt nach versprech ich dir !
Fühl dich gedrückt

Ich möchte in deinem Schmerz nicht unsensibel sein, aber ich frage mich: bei all der Liebe, von der du sprichst, und wie gewaltig sie Kräfte in dir freisetzt, hast du sie trotzdem all die Zeit nicht genutzt um an deinen Problemen (z.B. in einer Therapie..?) zu arbeiten? Wieso war die Destruktivität einfacher, als der Weg der Konfrontation?

Ich bin wohl in einer ähnlichen Situation. Hatte auch eine sehr innige Beziehung die jetzt kaputt gegangen ist. Ich hätte es nicht schöner schreiben können als du. Die Freude und die Liebe die man am Anfang hatte, die dann über die Zeit gewachsen ist und nun plötzlich zerstört wurde, dass nur noch ein alles verschlingendes Gefühl der Traurigkeit und Leere übrig bleibt.
Die erste Woche war gefühlt ein Jahr lang, alles war schwierig und nichts auszuhalten. Hatte das Gefühl nie wieder wirklich auf die Beine zu kommen, aber in der zweiten Woche kamen dann Lichtblicke! Ich bin jetzt in Woche 3 (oder so, die Trennung war etwas holprig) und ich funktioniere wieder. Trauern ist gut zum abschließen, das muss ich auch nachholen, habe wohl zu schnell verdrängt. Aber ab jetzt bist du dein eigener Mensch. Neues Jahr, neue Vorsätze, neues Ich.
Auch wenn du jetzt das Gefühl hast in eine Mahlstrom zu verschwinden, es wird eine Zeit kommen, da wird es dir etwas besser gehen. Ich habe zwar auch noch nicht viel Abstand dazu gewonnen, aber ich sehe die kleinen Veränderungen, das was sich verbessert, das was ich jetzt allein für mich machen kann, die Pläne die ich frei planen und umsetzen kann.
Bald wird es besser

Kontra, meine Therapie hat noch nicht begonnen. Er wollte mir beistehen aber durch meine impulsive Art jetzt leider nicht mehr. Ich mache mir auch nichts mehr vor. Es ist vorbei. Das Vertrauen haben wir beide missbraucht und wenn ich daran denke dass ich die längste Zeit nur geweint habe statt glücklich zu sein, habe ich gar keine andere Wahl. Ich verstehe es nur nicht, wir lieben uns beide aber können einander nicht das geben was wir uns wünschen

Zitat von Aloona:

Kontra, meine Therapie hat noch nicht begonnen. Er wollte mir beistehen aber durch meine impulsive Art jetzt leider nicht mehr. Ich mache mir auch nichts mehr vor. Es ist vorbei. Das Vertrauen haben wir beide missbraucht und wenn ich daran denke dass ich die längste Zeit nur geweint habe statt glücklich zu sein, habe ich gar keine andere Wahl. Ich verstehe es nur nicht, wir lieben uns beide aber können einander nicht das geben was wir uns wünschen

Oh man... kenne das... weine heute noch... ok letzter Kontakt war jetzt mal 6 tage her, find ich noch nicht viel, bin aber auch ungeduldig was das mit dem zeitfaktor betrifft.

Ich liebe ihn auch noch immer und will ihn zurück... aber wie bei dir, habe ich auch die meiste zeit einfach nur geweint, war mies drauf und hatte gesundheitliche Probleme..

Aber wenn man es objektiv betrachtet, ist es besser man lässt es sein...

Es tut mir leid,aber kennt ihr euch seit vier Jahren oder ging die Beziehung vier Jahre?Ich bin verwirrt

Ja gesundheitliche Probleme hatte ich auch bzw habe ich immernoch. Man muss auch mal an sich denken.
Seit 4 Jahren bin ich in ihn verliebt, 2 Jahre davon hatten wir ein ständiges hin und her, und vor 5 Monaten sind wir zusammen gekommen

Zwei Jahre hin und her bedeutet?Warum hat es so lange gedauert und dann nur so kurz gehalten? Dein Verhalten ist wann aufgetreten und hat sich in welchen Situationen gezeigt? Ab welchem Zeitpunkt hast du angefangen, dir einen Therapieplatz zu suchen?

Es geht mich ja nichts an, aber vielleicht hilft es, die ganze Situation nachzuvollziehen und Tipps zu geben, wenn du etwas genauer schilderst, was passiert ist.
Was heißt hin und her? Was heißt ihr habt beide das Vertauen aufgebraucht? Was genau ist passiert, dass es endgültig vorbei ist?

Dein Text klingt voller Leid und Trauer und das tut mir leid. Aber ich kann mir nicht ansatzweise ein Bild davon machen, was da nun los ist.

Fühl dich gedrückt.

Ich habe schonmal einen Beitrag geschrieben. Lest ihn euch bitte mal durch, da steht alles drinnen.
Und kein Vertrauen weil er mich immer wieder angelogen hat und ich seine Wohnung durchsucht, seinen PC, sein Handy, sogar seine Emails

Boa @Aloona kenne das zu gut...

Ich weiß es war nicht fair und nett von mir seinen Facebook Account nachzu schnüffeln... aber wo er neben mir schnell alle Chats gelöscht hat ( auch wenn es ältere waren.. mir geht es ums Prinzip) hat er einfach den Bogen überspannt und an einem Punkt ist das Vertrauen futsch.
Arbeitet man nicht daran, ist die Beziehung sowieso zu scheitern verurteilt... Ohne vertrauen ist es leider nicht möglich eine sinnvolle Beziehung zu führen leider

Ich beginne einzusehen dass es keinen Sinn mehr hat. Ich habe heute dafür gesorgt dass ich den ganzen Tag unter Freunden und Familie war, ich hatte so gut wie keine Zeit an ihn zu denken. Bei einer Therapeutin war ich auch und es hat wirklich gut getan. Gestern Abend habe ich seine Nummer gelöscht, ich habe also keine Möglichkeit ihn zu erreichen und wie erwartet hat er sich auch nicht gemeldet. Natürlich vermisse ich ihn jetzt wo ich wieder daheim bin aber so schwer es auch sein mag, es geht vorbei. Ich möchte wieder glücklich sein und mit ihm konnte ich das nicht.
Heute habe ich zum ersten Mal wieder eine Aussicht auf Besserung und das ist trotz der Trauer ein wirklich schönes Gefühl.