Durch Feigheit alles verloren Affäre mit der Exliebe

Zitat von LillyP:

Sobald du Kraft daraus ziehst, ist leider die Gefahr, dass sie deine Bedürftigkeit merken und versuchen, für dich stark zu sein. Eventuell stehst du zu nah davor, um das zu erkennen.

Okay... Ich werde versuchen, keine Kraft daraus zu ziehen und versuchen immer für sie stark zu sein. Klingt tatsächlich sehr schwierig, aber das Wohl der Kinder steht an oberster Stelle...

Zitat von Bones:

Für meinen Geschmack gibst du dich etwas zu sehr dem Selbstmitleid hin.Tust du dir selbst und vorallem den Kindern keinen Gefallen mit.Sie sind nicht deine Energielieferanten,ist deine Aufgabe.
Gut,dass deine arme Frau jetzt die Wahrheit über dich kennt.Muss schon richtig übel sein,wenn man etwas spürt und so angelogen und behandelt wird.Ist ja fast eine Form von Gaslighting,was du da mit ihr betrieben hast

Ja, ich leide noch unter starkem Selbstmitleid. Ich habe durch einen offensichtlichen Fehler in mir Entscheidungen getroffen, die einigen Menschen sehr weh getan haben. Ich habe meine Frau so stark leiden lassen und verletzt, dass ich es wirklich nicht anders verdient habe, dass am Ende alle die Reißleine ziehen und sich abwenden.
Vom Gaslighting würde ich hier aber nicht reden, da ich es ja nicht böswillig gemacht habe. So bescheuert es jetzt hier klingt: ICh wollte in dem Moment meiner Frau ja eben nicht weh tun. Obwohl ich so für meine Ex empfunden hatte, wollte ich weiterhin heile Welt spielen. Ich merke inzwischen, wie dumm es war...

Zitat von Hansl:

Du wirst hier sowieso nur subjektive Aussagen und Meinungen hören.

Meine wäre: Wie kannst Du der Frau sowas nur antun?
Eine Frau, die alles richtig machte?
Weißt Du wieviel Feiglinge hier ne grosse Klappe schwingen, mittels Affären ihr ganzes Umfeld nebst Kinder belügen und betrügen?
Ihre Affärenpartner hinhalten, belügen und quälen?
Ausnutzen?

Diese Frau macht Nägel mit Köpfen, tritt frei und rein an, und Du trittst sie mit Füssen?

Wahnsinn.

Na, dann geh mal in Dich.
Am besten mal paar Wochen in ein Kloster, um Stärke zu erfassen und zu erlernen.

Das ist es auch, was mir so leid tut. Sie hat alles gegeben für uns und hat ihr ganzes Leben auf links gedreht. Sie ist für mich die stärkste Person, die ich kenne.
Ich konnte einfach mit ihrem Tempo nicht schritthalten und habe durch meine Feigheit sie so sehr verletzt.
Ihre Entscheidung, sich von mir abzuwenden habe ich letztendlich hiermit provoziert.
Darum darf ich ihr letztendlich auch überhaupt nicht böse sein. Sie konnte irgendwann nicht mehr und musste wieder anfangen, an sich selbst zu denken.
Es ist nur schade dass ich an dieser Stelle einfach nur den Schmerz des Verlustes gebraucht hatte, um meine Deckung zu verlassen...

Nun, das Kind ist im Brunnen. Das wirst du wohl nicht mehr rückgängig machen können.
Was du nun tun kannst: Gehe in dich. Reflektiere deine Anteile an dem Scheitern deiner Ehe. Was ist bei dir schief gelaufen, dass man dich so plötzlich so knallhart einfangen konnte und deine Bereitschaft, deine Familie so urplötzlich und über Nacht verlassen zu müssen. Du denkst, das liegt daran, das deine Seelenverwandte deinen Weg kreuzte.Es ist aber meist so, dass Seelenverwandte immer die Angewohnheit haben, gerade dann das Spielfeld zu betreten, wenn es für dich in deinem Leben gerade nicht läuft. Ich nenne sie übrigens Fluchthelfer. Aber diese Flucht bewirkt nur, dass du dich mit deinen Fehlern in der Vergangenheit nicht auseinander setzen wirst und sie daher in der nächsten Beziehung wiederholen könntest. Du hast jetzt die Möglichkeit, mit dir ins Reine zu kommen und einen Weg zu dir selbst zurück zu finden. Das wird dich stark machen und damit hätte deine nächste Beziehung auch vielleicht eine reale Chance auch nach der anfänglichen rosa Wolke weiter zu bestehen.

Zitat von CeBa:

Ihre Entscheidung, sich von mir abzuwenden habe ich letztendlich hiermit provoziert.
Darum darf ich ihr letztendlich auch überhaupt nicht böse sein. Sie konnte irgendwann nicht mehr und musste wieder anfangen, an sich selbst zu denken.

Von dem Trip würde ich ganz schnell runter gekommen. Deine Frau hat sich nicht von dir getrennt. Deine Frau wurde gegangen. Dafür hast du gesorgt. Nicht sie hat sich getrennt. Du hast dich getrennt. Deine Frau hat das nur erkannt und Konsequenzen gezogen. Eine Ehe kann man nur retten, wenn beide sie unbedingt retten wollen. Wenn einer auf Wolke 7 hängt, ist jeder Kampf aussichtslos und gute Krieger wissen, wann es Zeit ist, das Schlachtfeld zu verlassen.

Es liegt jetzt an dir. Die Vergangenheit kannst du nicht mehr beeinflussen, wohl aber die Zukunft. Das Problem liegt bei dir, du musst Wege finden, es zu lösen. Einen ersten Schritt hast du getan und dich hier angemeldet und ich rechne es dir hoch an, dass du nicht wie so viele andere gleich die Flucht ergriffen hast, nachdem du den ersten Gegenwind hier erlebt hast.

Ich habe bis eben auch mal deine anderen, weiteren Antworten gelesen. Bewusst wollte ich von Seite 2 bis 5 nichts mehr lesen. Die Gründe sind nicht so wichtig. Ich erkenne sehr viele Parallelen wieder, die ich auch so erlebt habe. Bei mir ist es ein paar Jahre her und ich kann mir selbst ein paar Sachen bis heute nicht verzeihen. Ähnlich wie du, sehe ich es als eine Art Buße an, weil ich drei Menschen extremes Leid zugefügt habe (Meiner Ex, meiner Affäre und auch mir). Ich bin aber in der Verarbeitung ein ganzes Stück weiter und mittlerweile kann ich damit ganz gut leben.

Zitat von CeBa:

Ja ich empfinde Reue. Aber nicht wegen dem Wiedersehen, sondern wegen dem, was ich meiner Frau angetan habe.

Verständlich. Ist nachvollziehbar. ABER: Deine Ex hat in dir etwas angetriggert, was sowieso da war. Du hast Bedürfnisse und Sehnsüchte in dir getragen, die nicht befriedigt wurden. In einer heilen Takka-Tukka, die auch grade hier immer wieder in der Theorie propagiert wird, hättest du mit deiner Ehefrau reden sollen und über deine innersten Bedürfnisse reden müssen. Das ist hier so der allgemeine Tenor im Forum bei solchen Dingen. Da ich es auch erlebt habe, kann ich dir sagen: Das ist nur die halbe Wahrheit. Zur anderen Hälfte gehört, dass (und nein, hier geht es nicht um Schuldumkehr oder gar Schuld) deine Frau auch dir das Gefühl hätte geben sollen, dass du dich so weit öffnen kannst. Es gehört nicht nur einer dazu, der den Mund aufmacht, es gibt auch den anderen, der so so ein Umfeld schafft, dass man sich traut. Meine damalige Partnerin damals war suizidgefährdet - Depression inkl. Posttraumatischer Belastungsstörung. Hätte ich da hingehen sollen und sagen: Hey, Schätzelein, da gibts eine Frau, die triggert so ziemlich alles in mir an, was ich mir jemals gewünscht habe und du mir auch bewusst vorenthälst. Wohl eher nicht. Ich wollte ihr nicht weh tun und trotzdem konnte ich nach Jahren der Selbstaufgabe nicht mehr wegschauen und mich so ihren Bedürfnissen anpassen.
Was will ich damit sagen? DU hast ein Recht auf deine Bedürfnisse und Sehnsüchte. Ob du sie kommunizierst, ist allein deine Sache. Du bist niemandem etwas schuldig. Trotzdem - und dieser Gedanken gehört auch dazu - ist eine Ehe und vor allem Familie eine perspektivische Geschichte. Hier gilt dann ein Abwägen und auch Bewerten! Als Papa und Ehemann hast du vielleicht deine Rolle so bewertet, dass du dich einschränken müsstest - und das eben nicht anders gesehen. Hier würde ich dir empfehlen noch genauer hinzuschauen.

Zitat von CeBa:

Die EX hat einfach etwas losgetreten, was vielleicht irgendwann sowieso losgetreten worden wäre.

Da bin ich mir sogar sicher. Aber nicht jeder Mensch kann so etwas in dir auslösen, das ist auch sicher. Ihr hattet eine Vergangenheit, die vermutlich von euch beiden auch noch idealisiert wurde. Die Frage ist doch, was macht deine Frau heute anders (denn sie hat auch mal was in dir losgetreten) und wer ist sie heute? Nur noch die Mutter eurer Kids? Was siehst du JETZT in ihr und was sahst du WÄHREND der Affäre in ihr? Schau dir das mal genauer an. Vermutlich damals: Sie ist der Grund, warum ich nicht glücklich mit meiner Affäre sein kann - denn ich will ihr nicht weh tun. Liege ich da falsch?

Zitat von CeBa:

Ich hatte durch sie auf einmal wieder Gefühle erlebt, die ich sehr lange nicht mehr hatte.

Bewertung... it's all about Bewertung. Waren das wirklich Gefühle? Es war neu, aufregend, ein Ausbruch aus deiner konservativen Welt. Vorsicht derzeit bei der Rückschau. Hier kann man sehr schnell wieder in die Glorifizierung/Idealisierung rutschen. Versuch mal lieber zu schauen, was du in der Zeit für deine Frau empfunden hast. Hinweis: Alles was ich dir an Fragen an dich empfehle, solltest du nicht innerhalb von 3 Sekunden beantworten können. Fühle mal richtig hin, ordne deine Gedanken und dann schreib es mal so strukturiert auf, wie es dir möglich ist. Mir hat das sehr geholfen - brachial schonungslose Ehrlichkeit sich selbst vorausgesetzt. Und ja, das tat sehr weh, weil ich viele Fehler begangen habe, wofür ich mich sehr schäme.

Zitat von CeBa:

Ich empfinde tiefe Reue, weil ich es einfach nicht aussprechen konnte, was ich die ganze Zeit gefühlt hatte.

VORSICHT! Ganz dolle Vorsicht! Genau das war bei mir auch das Problem. Ich erzähle dir mal was und versuch das so gut es geht anzunehmen. Glaub mir, es wird dir sehr helfen. Meine damalige Affäre hat mir im Januar die Pistole auf die Brust gesetzt: Ich oder ich bin weg. Alles in mir wollte sie, wirklich alles. Diese Situation war so surreal.... ich habe etwas völlig konträres gesagt, zu dem was ich wollte und spürte. Es tat wirklich physisch weh, als ich ihr sagte, dass ich nicht mit ihr zusammen sein kann (Erinnerung: Meine damalige Partnerin war sehr krank). Du Hast also nichts gesagt, ich habe etwas gesagt, was ich lange Zeit bereut habe. ABER!
Es ändert nichts an der Tatsache, dass du nichts dadurch hättest ändern können. Der Typ oder ein anderer wäre trotzdem aufgekreuzt (wie bei mir damals) und sie hätte dann für den Interesse entwickelt. Bitte gibt dir nicht die Schuld daran, wie es nun gelaufen ist. Ich finde es so mies von deiner Affäre, dass sie es dir so kommuniziert. Glaub es bitte nicht. Es ist gelogen, vertrau mir. Sie rechtfertigt damit ihr Handeln gegenüber sich selbst.
Warum bin ich hier so vehement?
Weil ich ganz stark vermute, dass dieser Punkt dich sonst Jahre begleiten wird. Dass DU dir nicht verzeihen kannst. Es ist NICHT DEINE SCHULD. Sie ist so gestrickt. Ihren damaligen Partner hat sie auch mit dir betrogen. Es sind ihre Defizite und es hätte nichts geändert, wenn du den Mund aufgemacht hättest. Klar, das hätte, wenn und man weiss es nicht ist hier stark. Aber das kann ich, der ähnliches erlebt hat und es mit Profis aufgearbeitet hat, dir so weitergeben. Du hast das Richtige für dich und zu dem Zeitpunkt getan, was du für richtig gehalten hast. PUNKT.
Auch zu akzeptieren, dass man im Leben Entscheidungen trifft, die nicht ganz so klasse sind... Ja, auch das ist Leben. Du nimmst nun eine Abbiegung, die du vorher noch nicht für dich gesehen hast. Na und?! Wichtig ist doch, dass du ein guter Papa bist und bleibst, dass du für dich und deine Gefühle einstehst. Aber es gibt eben selten Absolutheit. Du wirst auch mal ein doofer Papa sein, du wirst auch mal deine Gefühle und Bedürfnisse zurückstellen müssen. Na und?! That's life! Vielleicht kannst du das derzeit in deiner emotionalen Ausnahmesituation noch nicht sehen, aber versuch mal dahingehen zu denken. Anfangs nur ein wenig und vielleicht dann immer mehr. Du gehst nun dein Tempo und auch das ist ok. Sei nur nicht zu streng zu dir! Du hast niemanden ermordet oder vergewaltigt. Sich selbst annehmen und auch verzeihen ist der härteste Weg von allen.

Zitat von CeBa:

Wegen meiner EX: Ich darf ihr keinen Vorwurf machen: Sie sagte, dass ich sie nach der langen Zeit ohne ihrgendwas zu sagen alleine gelassen habe, ohne mich zu melden. SIe ist innerlich zerbrochen und hat sehr gelitten. Es war eben einfach Schicksal, dass gerade ein netter Mann in der Nähe war und sie emotional so auffangen konnte.

Doch KANN MAN! Solltest du aber nicht, denn das bringt DICH nicht weiter. Mir geht's hier um dich und nicht um deine Affärenfrau.
Genau den Blödsinn durfte ich mir auch anhören - leider hat das meine Schuldgefühle damals stark verstärkt:DU hast nichts getan, also bist du schuld, dass ich mit einem anderen anbandel - wäre ja niemals nicht passiert, wenn du mich genommen hättest
Schuldumkehr nennt man das und sie ist dafür da, das eigene Handeln sich gegenüber selbst zu entschuldigen. Ich könnte nun die Dame durchanalysieren - bringt dir aber nix. Wichtig zu wissen: Sie macht offenbar für jeden die Beine breit, der ihr etwas emotionalen Halt gibt.
Heute würde ich ihr sagen (und bei mir liegt es wie gesagt Jahre zurück): Du, ich kann nix dafür, dass du öfter mal hinfällst und auf irgendwelchen Schw*nzen landest. Offensichtlich bist du nicht nur schusselig sondern auch jemand, der sich permanent an andere Menschen hängen muss.
Ich will das nicht allzu sehr gleichsetzen und auch gar nicht deine Affäre so sehr abwerten. Ich möchte sie aber schon etwas entzaubern, denn du idealisierst mir zuviel - im Gegenzug geißelst du dich in meinen Augen zu sehr.

Zitat von CeBa:

Ja da hast du wohl recht. Eine Seelenverwandschaft, oder wahre Liebe, hätte das hier wohl überstanden...

Sehe ich anders. Was habe ich aus meiner damaligen Geschichte gelernt (was ich vorher so wie du gesehen habe): Manchmal reicht Liebe allein einfach nicht aus. Es kann wahre Liebe sein und sich wie Seelenverwandtschaft anfühlen und es sogar sein.... Aber manchmal reicht es einfach nicht. Das zu erkennen und die Machtlosigkeit dahinter schmerzt ungemein.

Zitat von CeBa:

Ja, ich leide noch unter starkem Selbstmitleid. Ich habe durch einen offensichtlichen Fehler in mir Entscheidungen getroffen, die einigen Menschen sehr weh getan haben. Ich habe meine Frau so stark leiden lassen und verletzt, dass ich es wirklich nicht anders verdient habe, dass am Ende alle die Reißleine ziehen und sich abwenden.

Bis zu einem gewissen Maße ist Buße und Selbstgeißelung völlig ok. Aber du hast kein Kind gebraten und verspeist. Schau etwas drauf, dass du dich nicht zu sehr runter machst. Wie ich schon sagte: So ist das Leben. Verletzungen und Schmerz gehören dazu, wie auch Freude und Spass. Wer weiss, vielleicht ist es für euch und eure Beziehung (ich sage bewusst nicht Partnerschaft) sogar ein sehr gesunder Boden, auf dem eine vernünftige soziale Bindung entstehen kann, die auch euren Kids zu Gute kommt. Sicher, derzeit sieht alles nach Scherbenhaufen aus und alles ist kacke. Verstehe ich. Aber das wird es nicht bleiben, versprochen! Es wird wieder besser und es gibt Perspektiven und Optionen, Möglichkeiten und auch wieder Freude. Das alles wirst du derzeit nicht wirklich sehen können. Dafür gibt es aber hier das Forum und die Menschen, die dich gerne immer wieder daran erinnern.

Und nu komma her, jetzt gibt's nen Männerknuff in die Schulter und eine Buddy-Ansage:

Alter, Du hast nicht alles richtig gemacht aber auch nicht alles falsch. Sie nicht zu streng mit dir und versuch deine Ehe abzuwickeln, WENN du das wirklich so für DICH (Kids und Frau mal außen vor) willst oder aber dich reinzuhängen in das, was du willst. Komm aber von der Affäre weg. Sie ist nur Trigger für etwas, was es in dir gibt, aber selbst das macht dich nicht alleinig als Menschen aus. Fehler passieren, dafür sind wir Menschen. Manche sind nicht umkehrbar und das heißt es zu akzeptieren. Akzeptanz ist der Schlüssel für eine innere Zufriedenheit, die das Leben um einiges besser macht. Dann wirst du auch über dich, deine Sehnsüchte und Bedürfnisse reden können - dann mit hoffentlich einer Partnerin, die dir auch das Gefühl gibt und die Atmosphäre schafft, dass du dich komplett öffnen kannst.

Du bist nicht allein hier ist immer jemand.

Zitat von Sorgild:

Von dem Trip würde ich ganz schnell runter gekommen. Deine Frau hat sich nicht von dir getrennt. Deine Frau wurde gegangen. Dafür hast du gesorgt. Nicht sie hat sich getrennt. Du hast dich getrennt. Deine Frau hat das nur erkannt und Konsequenzen gezogen. Eine Ehe kann man nur retten, wenn beide sie unbedingt retten wollen. Wenn einer auf Wolke 7 hängt, ist jeder Kampf aussichtslos und gute Krieger wissen, wann es Zeit ist, das Schlachtfeld zu verlassen.

Es liegt jetzt an dir. Die Vergangenheit kannst du nicht mehr beeinflussen, wohl aber die Zukunft. Das Problem liegt bei dir, du musst Wege finden, es zu lösen. Einen ersten Schritt hast du getan und dich hier angemeldet und ich rechne es dir hoch an, dass du nicht wie so viele andere gleich die Flucht ergriffen hast, nachdem du den ersten Gegenwind hier erlebt hast.

Danke... Ja ich werde bald viel Zeit haben, um mich selbst zu reflektieren und zu lernen, was die Ursache für mein Problem ist und wie ich das abstellen kann. Es wird hart werden. Das weiß ich jetzt schon. Aber ich will mich dem stellen. Ich wünschte, sowas hätte ich schon vor Jahren vollzogen... Vielleicht hätte ich so das Leid meiner Kinder, meiner Frau und auch meiner EX mildern können, bzw. vielleicht wäre es nie soweit gekommen. Ich möchte mich auf jeden Fall nicht verkriechen, sondern versuchen, die bestmögliche Version von mir herzustellen...

Zitat von CeBa:

was die Ursache für mein Problem ist und wie ich das abstellen kann.

Problem? Welches Problem?

Ich könnte mich wegschmeissen: den Stress meines Lebens. Ja weil du fremdpoppen wolltest.....

Ich mach es mal kurz, wenn ich schon lange eine miserable Ehe führe, und schon merke das mich was anderes anspringt, dann mache ich Fertig.
Alles andere ist für mich hohles Geblubber und Rechtfertigungen seiner Taten. Erst recht wenn mein Partner auch noch Krank sein sollte, eine Affäre zu führen vor den Augen des Partners, macht es ja noch schlimmer.


Das Wort Fluchthelfer gefällt mir.
Wird das demnächst ein anerkanntes Ehren - Amt ?

@CeBa .... und wie du siehst: du solltest dir nicht alle Antworten hier zu Herzen nehmen. Übrigens ist es oft zwangläufig so, dass Männer und Frauen die Dinge anders sehen.

ihm geht es echt schlecht - ja, dann darf er doch auch bitteschön auch selbstmitleid haben!


Sehe ich auch so! Und dafür ist das Forum doch auch da... das man seinen Balast hier loswerden kann, Zuhörer hat und der eine oder andere vielleicht Verständnis aufbringen kann und aufbauende Worte für ihn übrig hat... oder etwa nicht?

Danke euch...
Letztendlich tut es mir schon sehr gut, einfach hier über mein Leid zu schreiben. Dabei habe ich oft gemerkt, dass die Tränen auch immer wieder kamen und auch jetzt gerade kommen.
Ich habe mich bei meiner Frau entschuldigt und ihr aufrichtig gesagt, dass ich das nicht wieder gut machen kann, was sie durch mich erfahren musste. Aber ich werde alles tun, um ihr Leid so gut es geht mildern und auch den Kindern ein aufopfernder Vater zu bleiben. Und ich werde in mich gehen, um zu verstehen, was ich überhaupt in meinem Leben möchte.

Auch wenn alle empfehlen, den Kontakt zu der Ex abzubrechen, habe ich ihr alles Gute für ihr neues Glück gewünscht und ihr gesagt, dass ich nicht die seelische Reife habe, die zu alledem nötig gewesen wäre, auch wenn ich es mir so sehr gewünscht habe. Aber auch wenn sie wegen mir leiden musste, hat sie das beste draus gemacht und ist in einer scheinbar glücklichen Beziehung.

Am Ende wird die Zeit zeigen, ob alle an dieser Erfahrung gewachsen sind und was draus gemacht haben, oder nicht.

Ich mache hier auch niemandem einen Vorwurf, wenn mein Verhalten bei einigen auf Angewidertheit und Unverständnis trifft. Es ist auch wirklich nichts positives dran zu finden. Ich habe jetzt einfach zwei Möglichkeiten:
- Mich meinen Ängsten und Fehlern stellen, das Beste draus zu machen und vielleicht sogar daran wachsen,
- oder mich davor verschließen und am Ende genau da weiter machen, wie bisher...

Auch wenn es sehr hart werden wird, möchte ich schon alleine meiner Kinder Willen an mir arbeiten.

Zitat von Isely:

Das Wort Fluchthelfer gefällt mir.
Wird das demnächst ein anerkanntes Ehren - Amt ?

Letztendlich ist das Forum auch für Dich der Fluchthelfer.
Oder warum bist Du denn hier, vorallem in Dieser Form?

Zitat von CeBa:

Eine Seelenverwandschaft, oder wahre Liebe, hätte das hier wohl überstanden...

Nur die Fähigkeit daran zu arbeiten ermöglicht das, was man sich als Märchen erhofft: Wahre Liebe, Seelenverwandtschaft.

Nichts wird einem geschenkt, auch nicht die Traumfrau.

Die Zeit wird zeigen, wohin Du tendierst.