Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Hallo K.,

bist Du denn schon bezüglich der Wohnsituation zu einem Entschluss gekommen?

Er hat sich ja jetzt erstmal "offiziell" mit einer "Trennung auf Zeit" von Dir in die nächste Nixenreise verabschiedet.

Ich finde Sabines Vorschlag am "geradeheraus-sten". Scheidung als nächsten Schritt ankündigen und ein Zusammensetzen wegen der Scheidungsfolgen verlangen.
Traust Du Dir das denn jetzt schon mit Deinem Manipulator zu?

Wenn Du denkst, dass er Dich in solch einem Gespräch wieder unter Druck setzen oder in die Enge treiben könnte oder Du einknicken könntest, gibt es vllt. auch eine weniger Konfrontation Lösung.

Akzeptiere die von ihm ausgesprochene Trennung auf Zeit, dass man sich wirklich fangen müsse und dass das ja schlecht möglich ist, wenn man sich nach seiner Rückkehr auf der Pelle sitzt und sich immer wieder gegenseitig provoziert. Dass es am besten wäre, er würde sich vorübergehend eine andere Schlafstatt suchen.
Wenn er nicht mag, dann kannst Du ihm ankündigen, dass Du diese blockierten Kommunikationsmittel und Dienstreisen mit Extra nicht mehr dulden könntest und Sorge hättest, ihm dann ständig Szenen zu machen, was ja unweigerlich zum endgültigen Scheitern der Ehe führen würde. Dass er diese Trennung zur Selbstfindung doch bitte wirklich ernst nehmen und Dir durchgehend den nötigen Freiraum verschaffen möge, damit beide zur Ruhe kommen können.

Dann bist Du ihn wenigstens schon mal aus dem Haus los.

Und ob Du ihn dann 1 Woche später selbst oder vom Anwalt über eine Scheidung in Kenntnis setzt, oder diese Trennung erstmal friedlich leben und Dich mit eigenem Gehalt etablieren kannst, ist dann nur noch ein strategische und praktische Frage.

Ich persönlich glaube nämlich nicht, dass er zum Thema Scheidung mehr sagen wird, als er Dir schon gesagt hat. Und wenns Dir nicht passt, kannst dann ja Du gehen. Er liebt Dich ja eigentlich und versteht Dein Problem gar nicht, blabla.
Wenn er Dir zum Erhalt der Ehe schon keine Zugeständnisse gemacht hat, so wie Du es Dir vorgestellt hast, wird er es bei ernstzunehmender Scheidungsankündigung doch erst recht nicht. Wieso sollte er? Hat für ihn doch keinen Vorteil. Anwälte kosten eben. Immer noch besser, als sein Druckmittel Dir gegenüber kampflos aufzugeben.

Und zum Geld beiseite schaffen. Du hast die Juniunterlagen. Die Trennung war im Juli. Wenn er bis zur Scheidung das Geld weg schafft und Teile davon hätten Dir zugestanden, wird er erklären müssen, wo das Geld hin ist, warum die Immobilien überschrieben wurden, etc.

Wenn ich die Fakten Deine Ehevertrag richtig in Erinnerung habe, war der Zugewinnausgleich während der Ehe vorzunehmen (was ja ganz offensichtlich nicht passiert ist, wenn Konten und Immobilien nur auf seinen Namen laufen) und ansonsten nachehelicher Unterhalt zu zahlen. Hast Du den eigentlich mal berechnen lassen? Für wie lange und in welcher Höhe kannst Du denn damit rechnen? Und reicht das nicht für den Übergang ins eigene Leben?
Falls Du nicht völlig sicher bist, geh bitte nochmal zum Anwalt und ggf. zu einer/m anderen.

Trotz aller Hinweise, die sicher "wohlgemeint" sind, kann eine Entscheidung NUR auf Grund eigener Erkenntnisse getroffen werden. Aus innerer Überzeugung heraus eine Entscheidung zu treffen, ist schwer genug....aber sicher auch die BESTE. Den MUT zu haben, eigenständig vorzugehen, ist sehr viel Wert.
Ob die TE zuerst initiativ wird, dass es wirklich zur Trennung/Scheidung kommt - es wäre von Vorteil. Dass dieses Gespräch eine große Bedeutung mit weiter Tragweite haben wird, steht außer Frage.

Über etwas Derartiges nachzudenken, es vorzubesprechen (mit wem auch immer), ist etwas anderes, als es in die Tat umzusetzen. Es gab ein paar Hinweise in den letzten Beiträgen, dass die Umsetzung nicht einfach sein wird und wenn sie erfolgt, konsequent erfolgen sollte...

Ich glaube das weiß die TE selber

Ich habe eben von der Bekannten gelesen, dass die Trennung seit Juli läuft. Das glaube ich nicht so ganz.

Das Trennungsjahr beginnt erst, wenn man komplett von Tisch und Bett getrennt ist. Das heißt im Klartext, getrennte Schlafzimmer und getrenntes Leben. Also kein gemeinsames Einkaufen mehr. Nicht mehr gemeinsam am Tisch essen.

Ich war bis vor ein paar Monaten der Meinung, dass mein Trennungsjahr mit dem Beginn der Affäre meiner Frau begann. Ab dem Tag haben wir nicht mehr in einem Bett geschlafen.

Ist aber falsch. Mein Trennungsjahr begann am 01.09.2016, da ich ab dem Tag erst vom Bestand der Affäre wusste und meine Frau und ich komplett voneinander getrennt waren.

Man kann den Beginn des Trennungsjahr auch einfach beim Anwalt angeben.
Wir haben uns damals auf einen für finanziell vorteilhaften Termin geeinigt.

Wohnsituation: Dieses Familenhaus will ich nicht- zu großer Garten, zu große Wohnfläche, zu viel Arbeit, zu viel Reparatur. Nimmt x oder wird verkauft.

Nächste Woche habe ich Termin bei einem dritten Anwalt. Die zwei ersten Anwälte haben mich nicht überzeugt. Der zweite Anwalt, obwohl in einer internationalen Kanzlei, hat sogar zugegeben, einen multinationalen Fall mit einem derart hohen Einkommen noch nie gehabt zu haben. Danach werde ich über den nächsten Schritt entscheiden.
Meine Fragen an den Anwalt: Mit wieviel Unterhalt darf ich rechnen? Wie teile ich X meinen Entschluss mit, soll er überraschend das Papier bekommen, oder soll ich vorher mit ihm sprechen? Je weniger ich sage, desto besser! X ist rhetorisch gewandter und kann alles gegen mich verwenden. Ich suche dann eine Wohnung. X wird mir möglicherweise anbieten, im Familienhaus zu bleiben. Es ist wirtschaftlich sinnvoller/ günstiger. Für ihn ist es besser, weil sich jemand um das Haus kümmert. Die Gefahr ist, er könnte abhauen, und ich habe das Problem mit dem Haus!

X wird das große Haus ohne mich auch nicht wirtschaften können: ich habe immer alles organisiert. Tja das ist jetzt egal. Ich will es nicht.

Derzeit ist X weiterhin mit der thailändischen Nixe irgendwo. Sie lebt jetzt von X. Manchmal meldet sich X weil er jemanden zum Reden braucht. Mit der Thailänderin hat er nicht viel gemeinsam, sagt er selbst! Zu großer kultureller Unterschied! Na lieber X, ich wünsche Dir viel Spaß.

Es tut trotzdem sehr sehr verdammt weh. Mich gegen eine Prosti..te "austauschen". X sagt, ich will Euch beide behalten!

Hallo,

guter Plan mit dem Haus und auch mit einem neuen Anwalt. Hier solltest du sicher sein, wer dich juristisch vertreten wird und kann. Erst dann würde ich den nächsten Schritt gehen.

Ach, zu großer kultureller Unterschied zwischen X und seiner Nixe. Für den Rest ist aber genügend viel da, sonst würde er sie ja nicht aushalten. Klar, will dein Noch-Ehemann immer noch alles so wie es ist. Aber es kommt mittlerweile wohl nicht mehr darauf an, was er will, sondern auf das, was du möchtest.

Schönen Sonntag noch und eine erfolgreiche Anwaltssuche wünsche ich dir.
LG

Dein X spielt Machtspielchen. Er möchte nicht verlieren...das Machtgefälle beibehalten, das es aber nicht mehr gibt.

Es wird keine Trennung ohne Krieg geben, das Ego solcher Männer lässt das erst Mal nicht zu.
Es wird auch keine Trennung ohne Herzschmerz geben. Aufgrund meiner Erfahrung, kommt man mit keinem oder wenig Kontakt aber besser damit zurecht, erst Recht bei einem Berufsmanipulator.

Seine derzeitige Begleitung ist nur in Kombination perfekt, wie umgekehrt. Er sagt es ja selbst...er will beides.
Meinen AM habe ich auch mal gefragt, ob er das Märchen vom Fischer und seiner Frau kennt...

könnte mir lebhaft vorstellen, dass, wenn er realisiert, dass Du es ernst meint, er dann auch komplett zurück rudert.
Vielleicht nimmt er das ganze "nichtmehrsolieb-sein" nicht wirklich ernst, wäre jedenfalls meine Vermutung ...

Liebe Kinbakubi,

erstmal gut, dass du daran bist einen passenden Anwalt zu finden.

Ansonsten klingst du teilweise noch hin- und hergerissen und wirkst unsicher.

Den einerseits könnte X dir vorschlagen, dass du im Haus bleibst aber fast im gleichen Satz schreibst du, dass die Gefahr dann besteht, dass er abhauen könnte. Soviel Sicherheit gibt dir dieser Mann der euch am liebsten alle beide haben möchte. Sicherheit und Abenteuer.

Dann telefoniert er noch ab und an mit dir, da er jemanden zum Reden braucht.
Für dein Seelenheil solltest du das besser sein lassen, denn natürlich bist du noch emotional drin verwickelt.

So ein schock, dass du jahrelang so einen Ehemann an deiner Seite hattest und noch hast (jetzt erst siehst du sein wahres Gesicht, du hast ihm die Maske runtergerissen), das dauert das zu verarbeiten.

Es ist eine bodenlose Frechheit von ihm, dass er dich zum reden nimmt, aber zeigt mal wieder deren grenzenlose Selbstgefälligkeit.

Werte die andere Frau nicht durch so Aussagen ab, dass sie eine Prost. ist, den sie hat sich (bedingt durcch seinen Charme und gutes Auftreten und auch finanzielle Gefälligkeiten) in ihn verliebt. Vermutlich hat er sie auch schon betrogen und erzählt ihr ganz andere Geschichten, seit du nicht mehr so liebevoll bist zu ihm, ganz bestimmt sogar. Vorher war es ihr ja angeblich klar, dass sie nur ne Nebenrolle hat.

Und VERGISS NICHT, er war ja noch bei einigen Singleportalen angemeldet und bekam von dort Post und belog dich diesbezüglich ganz bestimmt auch, der belügt dich schon die ganze Zeit.
Das ist mehr als ein Fremdgeher, das merkt man an seiner Haltung dir gegenüber, schon an seiner 19 Punkte Liste vom Anfang und dem zuerst Zusagen, dass er bis auf weiteres den Kontakt zur Nixe unterlässt und dann darauf Ignorieren dieses kleinen Zugeständnisses mit der Begründung, dass du ja nicht mehr nett zu ihm bist.

Nimm deine Beine in die Hand und lauf und bis du dich losreissen kannst übe dich in "gray rock", weil du - für mich völlig nachvollziehbar - natürlich emotional drin verwickelt bist.

Du solltest ihm einsilbge nichtssagende Antworten ohne Emotionen geben und wenn er anruft, keine Zeit haben zum Reden und höflich aber bestimmt zu ihm sagen, dass du anderweitig zu tun hast. Am besten gar nicht das Telefon abnehmen, wenn er anruft.
Wichtiges kurz und Sachlich per mail mitteilen und fertig.

Kein Eingehen was und auch kein Vorhalten, dass er das ja mit seiner Nixe besprechen kann, null so wenig Reaktion wie möglich.

Er wusste und weiss seit Jahr En wie er dich emotional am Haken haben kann, stelle das durch "gray rock" ab. Es gibt sehr gute englische seiten über Menschen wie ihn und schon Dr. Robert Hare (hatte jahrelang in Gefängnissen über Psychopathie geforscht) stellte nach Jahren fest, dass er besser an die börse gegangen wäre, den dort seien die wirklich gefährlichen Psychopathen unterwegs, die die nach aussen eine Fassade des normalen Lebens mit Familie und Freundne leben, aber innerlich genauso empathielos sind wie anscheinend offensichtlicheren in den Gefängnissen.

Die empathischen Menschen schützen dann oft noch unbewusst diese extrem toxischen Menschen (im englischen enabler und flying monkeys), da diese selten ihre Maske verrutschen lassen und sich kaum jemand vorstellen kann, wie widerwärtig diese wirklich sein können. Man bekommt es nicht auf die Reihe aber die leben immer nur zu ihrem eigenen Besten und sie lieben es, wenn sie in anderen Menschen Mitgefühl auslösen können.

Ich denke das beste ist, dies erstmal zu verinnerlichen und darüber zu lesen, und viele Knoten lösen sich nach und nach, es soll ein Hinweis sein und natürlich deine Entscheidung es klar sehen zu wollen oder lieber an das vermeintlich doch gute in ihm zu sehen.
Natürlich ist dein Mann nicht diagnostiziert, aber wieviele sind das wirklich?

Das Bewusstsein, dass es solche Menschen gibt ist schon mal der Schritt weg aus deren nebulösen verdrehenden manipulativen Machenschaften immer zu ihrem eigenen VOrteil.
Du siehst ja wie schnell man ausgetauscht wird und solltest dich fragen, warum er beide behalten will auf so eine unverschämte Art und Weise.

Aber das magst du ja sowieso nicht, deine Gefühle für ihn kann ich gut nachvollziehen, ich denke ich habe lange für mich und mein Seelenheil gehofft, dass irgendwas doch echt gewesen sein muss, den er war so lieb und ich oft die Furie, die mit seiner angeblichen Ruhe und dem ein wenig anders sein nicht so klar kam, ich war nie seine Frau, weiss aber, dass seine Frau bis zum Schluss nicht sein wahres Ich erkannt hat aber doch sehr krank wurde und nicht ahnte warum.
Seine Aussenfassade war ihm megawichtig und auch bei deinem x ist klar zu erkennen, dass er es nicht mag, dass du klarere Grenzen setzt.

Entschuldige sein mieses Verhalten nicht durch seine Kindheit oder was auch immer, den er ist erwachsen und wenn man ihn mehrfach auf seine verletzende Art und Weise hinweist was er da macht und er weiter macht, tja wie einsichtig und selbstreflektiert erwachsen ist er dann. Mitnichten gar nicht. .


Du bist schuld, dass er mit der Nixe jetzt Zeit verbringt, den durch deine Kälte fühlt er sich schlecht.

Pass gut auf dich auf, du bist auf einem sehr guten Weg.

Wann will er den wieder da sein und wie wirst du ihm gegenüber treten?

@Effi
Vielen Dank für Dein Schreiben! Ja ich zögere. Ich bin entschlossen und dennoch emotional sehr verwickelt. Ich liebe X noch. Ich kann meine Gefühle nicht beherrschen, aber ich weiß, wenn ich nicht damit aufhöre, werde ich daran zugrunde gehen. Sieh mal, wie schlecht es mir jetzt geht, ich habe keine Energie, ich bin nicht fröhlich! Wenn ich nicht Schluss mache, werde ich depressiv! Mein jetziger Zustand ist dann mein ewiger Zustand !

Nächste Woche kommt x wieder. Er wird wie gewohnt sehr nett und charmant sein. Also er wird seine Maske tragen und mich einlullen. Ich habe meine Ziele aufgeschrieben, erst zum Anwalt und mit dem Notar telefonieren. Die Dokumente für Juli bekommen. Geld abheben. Arbeit suchen.

Nur über Haus und Kinder sprechen.

Das hier ist eine Beziehung basierend auf Angst. X denkt, mit Geld "alles" kaufen zu können. Er bezahlt seine Nixe, macht sie von ihm abhängig, bekommt S6, Zärtlichkeit und Zuneigung. Auch wenn er dafür bezahlt hat, X kann es ausblenden, ist ja klar, die Nixe muss ja von etwas leben, und die Dienstleistung von ihr ist nahezu oder vielleicht sogar echt. X blendet den zweifelhaften Charakter von der Nixe aus: es spricht nicht für sie, dass sie sich in eine fremde Ehe einmischt. Einerseits sagt X, es ist schon klar, die Beziehung zu X ist erkauft. Andererseits möchte x für sich selbst geliebt werden. Welch ein Widerspruch.

Mein Vertrauen musste X verlieren. Er hatte sich nun jahrelang besonders Mühe gegeben, sein wahres Ich zu verstecken. Er wollte mein Vertrauen nicht verlieren, aber auch nicht auf seine Bedürfnisse verzichten.

Nun ist das Vertrauen weg, was bleibt denn noch? X hat noch Hoffnung. Er möchte die alte Kinbakubi wieder haben- es geht nur noch durch Erpressung: "Solange du bei mir bleibst, wirst du keine finanziellen Probleme haben."

Ohne volles Vertrauen und aufrichtige Zuneigung ist erfüllendes intimes Leben nicht möglich für mich. Das intime Leben zwischen X und der Nixe ist sicher viel schöner, da frei von bösen Erfahrungen. Die Erwartungen werden erfüllt.

Im Grunde sind x und ich einfach nicht kompatibel. Ist das auf den biologischen Unterschied zwischen Mann und Frau zurückzuführen? Männer müssen ihre Samen verteilen, quasi alle haben eine Freundin. Siehe nur die Anzahl der Nixen, die ihrem Beruf nachgehen! Ab einer gewissen Führungsetage gehört eine Nixe dazu!? Siehe der König Gustav, der auch Abenteuer hatte. Königin Silvia lächelte souverän alles weg.

Wie gesagt gönne ich x seinen Spaß. Mich derart verletzen geht nicht.

Wichtig ist doch nur, dass du dich und deine Bedürfnisse und Wünsche besser erforscht hast. Mein Ex hatte sich auch vorgestellt er kann alles haben. Damals musste ich feststellen, ich bin keine Frau Seehofer und du bist keine Königin Silvia. Ich konnte auch nicht gute Miene zum Doppelleben meines Ex machen und alles weg lächeln.

Ich konnte und wollte irgendwann nicht mehr in diesem Zustand leben und wollte die Trennung, obwohl ich meinen Ex damals auch immer noch geliebt habe. Entlieben müssen ist nicht schön, man muss auch daran arbeiten, aber man kann auch das schaffen für den eigenen Seelenfrieden.

Heute gehts dir ziemlich nahe, was er da veranstaltet? Die nächste Woche wird schwierig werden. Wird er denn bei euch zuhause wohnen?
.

Zitat von Kinbakubi:

Im Grunde sind x und ich einfach nicht kompatibel.

Ist das auf den biologischen Unterschied zwischen Mann und Frau zurückzuführen?

Ihr ward in der Vergangenheit kompatibel -denn es passte gut mich euch, solange bis dir Lichter aufgegangen sind und du nicht mehr so lieb und brav bist, sondern dich gegen seine Behandlung auflehnst und nicht mehr hinnehmen willst, was bisher lange verheimlicht wurde, z.B. seine Spaß-Orgien im gemeinsamen Ehebett.

Und jetzt passt es nicht mehr weil du aus dem Spiel aussteigen und dich nicht mehr unterordnen willst. Dein Mann ist es nicht gewohnt auf irgendetwas zu verzichten und wird es auch in Zukunft nicht - klare Ansage von ihm.

Meiner Ansicht nach macht es nicht der biologische Unterschied, sondern die frühsten Erfahrungen, die ausmachen wie wir verstrickt sind - eine unbewusste Anziehungskraft - das Wiederholungsmuster, welches so ständig am Leben gehalten wird, bis einer aussteigt und sich ändert.

Ja er kommt "nach Hause". Ich habe ganz groß mir aufgeschrieben: Lächeln und DEN MUND HALTEN.