Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Zitat von frischgeföhnt:

Das meinte ich @kuddel

Ich glaube nicht, dass du mich verstehst.

@ frischgeföhnt

es geht nicht darum, dass Du mich und ich Dich verstehe - es geht lediglich darum zu akzeptieren, dass jemand andere Ansichten hat. Und wenn jemand eher an Grundsätzliches denkt und danach lebt, ist es ebenso okay, wenn DU z. B. eher eine symptomatisch ausgerichtete Einstellung hast....aber das hat jetzt NICHTS mit diesem Thread zu tun.

Das Thema dieses Threads ist "Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?" ...von "Kinbakubi"

Ach @kuddel...du trägst Deine Weistheiten ohne von der eigenen Geschichte was preiszugeben doch ganz schön als allgemeingültige Wahrheiten ohne dies wirklich mit einer autenthischen Geschichte zu unterlegen in die Forenwelt hinaus, ich hab da persönlich auch so meine Probleme mit...diesen @all-messages. Aber dies nur am Rande, da tatsächlich am Thema der TE vorbei.

Liebe Kinkbakubi, jedes Mal, wenn ich Deine Posts lese, glaube ich Deinen Mann zu kennen. Ich hatte eine langjährige Beziehung inklusive Nachwuchs ohne Ehe mit einem Mann, der so ähnlich zu ticken scheint, wie Deiner und eine Affäre mit einem selbigen.
Der kleinste Gemeinsame Nenner aller 3 Herren ist der, dass sie sehr gut für ihre eigenen Bedürfnisse sorgen können. Sie beanspruchen alles für sich, während es relativ zweitrangig ist, ob die übrigen beteiligten Personen dabei möglicherweise auf was verzichten müssen, sei es Treue, Geld oder was auch immer.

Ich verstehe sehr gut, dass Du den Kram nicht einfach hinwirfst. Diese Herren haben es schon drauf, einem ein besonderes Leben zu bieten. Daneben servieren sie einem halt als Kröte die negative Seite ihrer Medaille. Mir ist es nie gelungen, beides gleichzeitig zu schlucken. Beide male habe ich aber sehr lange gebraucht, zu entscheiden, dass die beiden sehr konträren Seiten eben nicht als Gesamtpaket zu tragen sind.
Beide male war es ein schwerer, langwieriger Weg zur entgültigen Trennung.
Rückblickend waren beide Trennungen richtig und ein Weg zu meinem persönlichem Wachstum. Das war nicht einfach. Hat sehr weh getan. Aber ich konnte weitergehen und ich gehe immer noch. Der Weg ist noch lange nicht zu Ende.
Für Aussenstehende ist es nicht einfach, warum man für so offensichtliche Dinge so lange braucht. Ich bin etwas älter als Du und mein Umfeld hat auch nie verstanden, warum ich mir das angetan habe, weil ich zu klug, zu attraktiv, whatever bin. Ich hatte mein persönliches Tempo...Du hast Deins. Und irgendwann wirst Du Dich auch auf Deine Stärken besinnen können, Deine Fähigkeiten, das Du jetzt so lange unter den Scheffel Deines Gatten gestellt hast.
Er ist emotional behindert und das ist nicht böse gemeint, er kann nicht anders...solange er nicht den Leidensdruck hat, es ändern zu wollen. Aber Du funktionierst ja noch. Die Thailänderin tut das auch. Es ist bislang nur etwas unbequemer geworden, aber noch funktioniert sein Lebensmodell. Also ich glaub nicht, dass er aktiv daran was ändert. Allerdings wird er sehr wohl finanziell die Schäfchen ins Trockene gebracht haben.
Aber Geld ist nicht so wichtig. Kannste selbst verdienen...macht eh viel mehr Spass und ist mit Kindern in Deiner Kider Alter auch nicht mehr ganz so problematisch.

Du wirst Deinen Weg gehen, in Deinem Tempo, es ist nicht so wichtig, ob andere Deinen Weg verstehen, oder Dein Tempo...es ist Dein Leben.

@ Finita

...geschenkt...

Da will ich nicht drauf eingehen...

Und daher zum Thema des Threads zurück....OHNE anmaßend zu sein

Zitat von kuddel7591:

@ Finita

...geschenkt...

Da will ich nicht drauf eingehen...

Und daher zum Thema des Threads zurück....OHNE anmaßend zu sein

Ich sehe es wie Finita..

@finita

Du hast es wunderbar in Worte gefasst.
So habe ich es auch erlebt.
Die TE wird es schon schaffen.
Sie ist auf dem Weg.

Vielen Dank für Eure Beteiligung!
X möchte um seiner selbst geliebt werden, und ist mit einer Nixe zusammen. Wie krass ist denn dieser Widerspruch. Den E Mails vom Anfang habe ich entnommen, ihre Rate lag bei umgerechnet €70,- pro Tag.
Zuletzt fragte ich X- na was macht die Nixe denn sonst so?
X: Sprachenschule. Sie arbeitet nicht mehr im Salon.
Ich zu X: Na das glaubst ja wohl selber nicht. Sie ist nicht mehr und nichts anderes ein Massa. Girl, wie Du es so schön ausdrückst! Sie fragt Dich nicht direkt nach Geld, stattdessen sagt sie Sprachenschule und klar sie arbeitet nicht im Salon! Sie liebt nur Dich und "lebt von Dir"! Du hast mitbekommen, wie sie mit anderen Männern herumreist , sie war noch nie an der Sprachenschule.
..................................
Ich bin zu emotional und die Trennung fällt mir sehr schwer. Meine Grenze ist aber erreicht. Ich lebe mein Leben nach meinen Bestimmungen. X beteuert weiterhin, mir ein guter Ehemann sein zu wollen und zu können(!): mich über alles zu lieben, mich als seinen größten Schatz zu wertschätzen, dem ich blind vertrauen kann und bei dem ich mich komplett fallen lassen kann, für mich alles tun zu wollen, damit es mir gut geht.
Ich versteh nicht, wie kommt X drauf? Völlig den Realitätssinn verloren!
X schrieb: "Ich liebe Dich weiterhin und hoffe dass wir uns nicht tatsächlich endgültig trennen werden
Aber nach den letzten Monaten brauche ich eine Auszeit"
X sieht sich als Opfer!
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Theoretisch müsste das Bargeld auf dem Konto meines X einem Notar überwiesen werden, wenn eine Scheidung am Laufen ist. Es ist ein Haufen Geld, wenn es noch da ist, wenn X diese noch nicht hat verschwinden lassen, weil er sich meiner Zögerlichkeit und Ängste sicher ist. Noch sind meine Unterlagen frisch. Am liebsten möchte ich, dass wir uns gütlich einigen, uns gütlich trennen. Einen Rosenkrieg wegen des Geldes anzetteln ist größter Quatsch. Erstens verdienen nur die Anwälte. Zweitens ist der seelische Schaden für alle und insbesondere für die Teenies zu groß. Wenn wir uns nicht einigen könnte sich der Prozess unendlich hinziehen.
Liebe erfahrene Community, wie teile ich meinem Mann das Ende mit?
Eine Kommunikation zumindest möchte ich nicht verbauen.
Noch ist X unterwegs, verbringt dieses Wochenende mit der Nixe. Ich möchte ihm sagen- bleib dort, wo Du bist. Gleichzeitig: ja ich vermisse ihn...
Gut möglich, dass X mir Zucker und Hoffnung gibt, um Zeit zu gewinnen, um seine Schäfchen besser zu verstecken.

Alternativ: X blind vertrauen. Einfach ihn machen lassen. Derweil gestalte ich selbst mein Leben. Die Absicht: X die Scheidung einreichen lassen. Ich reagiere dann darauf. Vorteil: Ich vermeide die Eskalierung der Lage. Nachteil: Finanzieller Nachteil?
Ohne Pistole auf der Brust wird X sich nicht ändern, sein Handeln nicht reflektieren. Das Schreiben vom Anwalt könnte die Pistole sein. Kann aber wie gesagt nach hinten schießen. Andererseits: Was kümmert es mich, ob X sich verändert oder nicht?
Danke für Eure Ratschläge!

Liebe Kina,

Wie sage ich es? An dem Punkt stand ich auch lange. Monatelang.

Am Ende blieben nur wenige Sätze.

Ich möchte nicht mehr mit dir leben. Ich trenne mich von dir.

Der Rest ergibt sich. Aber dann muss man auch handeln..

Eure Gespräche führen zu nichts mehr. Sie verbrauchen nur Kraft. Machen müde.
Du brauchst deine Kraft aber für dich und die Kinder ..und für das, was kommt.

Viel Kraft und Mut für dich

Die Psychologin sagt, X ist süchtig, wie ein Alko....ler. Er kostet Alko und kommt auf den Geschmach. Trinkt ab und zu heimlich. Er trinkt versteckt. Immer mehr. Nach dem Auffliegen trinkt er heimlicher, verstecket seine Whiskys woanders and besser. Beteuert nicht getrunken zu haben. Trinkt weiter. Schwört, ein guter und fürsorglicher Mann und Vater sein zu können und zu wollen. Trinkt weiter. Der Hersteller ist schuld. Der Supermarkt ist schuld.

@frischgeföhnt
Ja ich bin zu emotional und das raubt mir die Kraft. Deswegen muss ich fürchten, ein Rosenkrieg wird mich richtig fertigmachen. Mir ist eine friedliche Lösung, der seelische Frieden und die Unversehrtheit des Herzens und der Teenies viel wichtiger als Geld.

Liebe Kinbakubi,

Du hast es schon sehr gut erfasst, worum es X geht und nur geht. Du sortierst das mit deiner Therapeutin aus und bist mehr bei dir, ein sehr guter Weg. Wobei ich selber die Therapeutin immer noch sehr strange mit ihren Aussagen empfinde, dass du seine Accounts und Nachspionieren sein lassen solltest.
Das finde ich nämlich was sehr wichtiges im Ablöseprozess von so einem scheinbar "gewaltfreien" Ehemann der alles daran setzen wird seine Fassade nach aussen hin möglichst aufrecht zu halten. Es gibt auch Therapeuten die hier raten möglichst viel Beweise zu sichern, da man sich ja durch jahrelanges Einlullen von diesen manipulativen Menschen in einer emotionalen Abhängigkeit befindet und aus dem Weg raus möglicherweise ins Straucheln gerät, da diese X Menschen sehr gut darin sind einem Liebe vorzugaukeln.

Du bist vermutlich stärker oder der Widerspruch, wenn er von grosser Liebe redet und zeitgleich mit Nixe Abstand von dir braucht, lässt dich das Kranke daran erkennen. Nur spare dir dein Mitleid für solche Menschen, den denen geht es schon gut und Ressourcen haben die auch genug.

Die Schuldumdrehungen deines X sind ja nicht von schlechten Eltern und sein sorgloses Umgehen mit deinen Gefühlen, während du seine Frustration über dein nicht liebes Verhalten ihm gegenüber und der Konsequenz mit der Nixe Auszeit nehmen zu müssen, ist ja an Schlechtheit kaum zu überbieten.

Leider musst du das ganz alleine für dich entscheiden inwieweit du in diesem Lügensumpf noch weiter existieren kannst und so tun kannst als ob, Finita konnte es nicht, lucky tut es noch, ich konnte es auch nicht und kam aber lange nicht raus, konfrontierte ihn aber ständig mit seinen Lügen und wurde von ihm dadurch noch mehr subtil abgewertet, lange versuchte ich Einsicht von einem ehemals so verliebten und mit angeblichen Werten gesegneten Mann einzufordern, die es nie gab. Aber er spielt hervorragend weiter, es ist wirklich sehr sehr traurig.

Ich finde schon, dass Kuddel da gute Ansätze ansprach, dass man sich selber in einer Affäre was vormacht und sich alles schön redet. Allerdings kann man nicht alles so verallgemeinern wie sie es tut, den die Affäre die finita hatte ist sicherlich eine völlig andere als der eine Mann der nur besoffen zu seiner Geliebten fuhr und die sich dann einbildete, dass er sie liebe.

Wie manipulativ kann da ein Mensch sein, um zu erreichen was er will und aber als scheinbar an der Beendigung der Ehe (mit Vorsicht um niemand zu verletzen) interessiert sein, da er die Geliebte so liebt?

Dein Mann hat da ganz andere Motive. Eigentlich wollte er seine Fassade mit dir aufrecht halten, bräuchte dich aber weiterhin als Bewunderin die möglichst nichts hinterfragt, dann hast du vermutlich echt Chancen, dass er darin bleibt. Dummerweise hast du ihn aber schon ziemlich konfrontiert und das geht für solche Menschen mal gar nicht, also pass auf, er wird immer sich in den Vordergrund stellen und bisher warst du eine Ressource für die Aussenfassade und hast sogar gewisse Techtelmechtel akzeptiert und warst ihm trotzdem die tolle Geliebte mit viel action und abwechslung im Bett. Das war ja megatoll für sein aufgeblasenes Ego und jetzt jammert er rum. Was für ein Knilch.
Du beendest die narzisstische Zufuhr, einfach so, und er hat doch gar nichts getan.

Alles freundliche was jetzt noch von ihm kommt dient nur ihm und wirklich nur ihm und doch LEIDER gibt es tatsächlich solche Menschen.
Du merkst es ja selber, dass Worte und Taten nicht übereinstimmen, auch wenn er dir im Garten hilft u.ä., das ist nichts meine Liebe Kinbakubi, andererseits bist du ja schuld, dass er eine Auszeit mit Nixe braucht.
Echt jämmerlich.

Für dich hoffe ich, dass du die weisen Ratschläge der einen Dame (deren Mann auch fremdging, der aber ehrlich und aufrichtig nach einer gewissen Zeit seine Fehler einsah und sich mit Hand und Fuss entshuldigte, indem er einiges änderte finanziell u.ä.) zu Herzen genommen hast und da dran bist, soferne das noch geht, da dein Mann ja ohne Gewissen nur auf sich schaut.
Man kann nicht glauben, dass es so gewissenlose Menschen gibt, da sie ja auch freundliche Seiten haben, in die wir uns verliebt haben, aber du siehst ja selber wie X wirklich tickt.

Er redet und tut nichts für Euch, nur für sich.

Alles Liebe

Hei, mit Frieden wirst Du nur noch mehr leiden. Ja, mir ist das Geld so was von egal... Aber ist es gerecht, dass eine skrupellose Frau andere mit Lügen in die irre treibt um an ein haus zu kommen? Ist das für Euch alle hier richtig? Ich wollte auch frieden, ich werde aber mein Leben lang keine finden können... Ist DAS für Euch richtig? Hört auf mich mit Euer Psychokram voll zu labbern. Ihr spürt nicht was ich tue und mein Kampf gegen das Miststück hat gerade erst begonnen!

Um deine Kraft zu sparen schau dass du dich nicht auf emotionale Diskussionen mit ihm einlässt, ziemlich schwierig bei eurer gemeinsamen Wohnsituation und wenn er noch von Liebe schreibt.

Befasse dich mit dem Thema toxische Menschen und Empathielosigkeit - vieles wird dir bewusster und du kannst lernen - dass nicht persönlich zu nehmen - ein harter Weg - aber ein wertvoller und wichtiger für dich und die Kinder.
Hol dir Hilfe wo du kannst und wenn er versucht dich mürbe zu reden steh auf und geh, weil genau das macht dich schwach, die Erkenntnis wie wenig involviert er scheint, wie unsagbar easy er alles abtut, was sich plötzlich für dich als Höllentrip erweist. Und das ist es und böse, auch wenn es keine blauen Flecken gibt.
Die Narben auf der Seele sind tiefer und niemand sieht sie, ausser Menschen die dasselbe durchgemacht haben.

Bestimmt werden und wurden dir Sachen bewusst, die passiert sind und du nie so einordnen konntest und jetzt plötzlich klarer werden, die Erkenntnis darüber aber auch erstmal ziemlich brennt und weh tut und schwächt.
Ja, weil es böse, gemein und schlecht ist, wenn man jegliche Verantwortung für die Gefühle von anderen dermassen mit Füssen tritt, nebenbei aber doch noch hin und wieder die liebevolle Seiten hat.
Kognitive Dissonanz und einige machen das sehr subtil.

Zitat von Kinbakubi:

@frischgeföhnt
Ja ich bin zu emotional und das raubt mir die Kraft. Deswegen muss ich fürchten, ein Rosenkrieg wird mich richtig fertigmachen. Mir ist eine friedliche Lösung, der seelische Frieden und die Unversehrtheit des Herzens und der Teenies viel wichtiger als Geld.

Wollte ich auch..Gerade weil man so veranlagt ist, immer Harmonie etc. Darum funktionieren solche Ehen und solche Männer solange.

Aber..

Es ist und wurde ein Rosenkrieg.
Und echt? Man gewöhnt sich auch daran.

Solche Männer lassen sich doch nicht einfach entmachten oder entthronen!

Mit Liebe und Fürsorge hat das eh nichts mehr bei euch zu tun..

Jede Affäre ist sicher anders.

Für mich bleibt.

Sie sind Bankrott Erklärungen der Ehe.
Die Ehe ist für mich nicht mehr zu retten.
Denn ich möchte so etwas nicht.

Andere können anderes machen.

Ich möchte diese Ehe nicht retten. Das ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Diese Ehe ist es einfach nicht "wert", "gerettet" zu werden. Diese Ehe ist bereits tot und gehört begraben. Ich überlege, wie ich das Begräbnis organisiere.
Danke für Eure wertvollen Vorschläge!

Zitat von Kinbakubi:

Ich möchte diese Ehe nicht retten. Das ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Diese Ehe ist es einfach nicht "wert", "gerettet" zu werden. Diese Ehe ist bereits tot und gehört begraben. Ich überlege, wie ich das Begräbnis organisiere.
Danke für Eure wertvollen Vorschläge!

Chapeau!
Auch an Effi.
Schöner Beitrag!
So ging es mir auch.

Zitat von Kinbakubi:

Ich möchte diese Ehe nicht retten. Das ist von vornherein zum Scheitern verurteilt. Diese Ehe ist es einfach nicht "wert", "gerettet" zu werden. Diese Ehe ist bereits tot und gehört begraben. Ich überlege, wie ich das Begräbnis organisiere.
Danke für Eure wertvollen Vorschläge!

Ich habe meinem Exmann damals gesagt, dass ich ihm alles Gute Wünsche und möchte, dass auch er mir zugesteht, dass ich wieder glücklich werde und es auch kein Zurück mehr gibt, da er sich ja entschieden hat, unsere Ehe zu beenden, als er die Next in unser Leben ließ.
Er wusste, dass das immer der Schlusspunkt sein wird.
Ich finde es von Deinem Mann grausam, dass er Dir zumutet zu wissen, dass er in diesem Augenblick munter mit seinem Spielzeug weiter rummacht. Unglaublich.
Übrigens: meine Ablösung (sorry, jetzt wird es arrogant) kann mir auch in keiner Weise das Wasser reichen. Am schärfsten war, dass mein Exmann mir sagte : sie sieht zwar nicht so gut aus, aber dafür hat sie einen tollen Charakter. Was im Umkehrschluß heißt, dass ich einen besch.....Charakter habe.
Mein Mann hatte damals kurz nach der Geburt unserer Tochter schön gemäkelt, dass ich nicht sofort wieder meine 53 kg hatte (sondern 57) und kommt dann mit etwas um die Ecke, was richtig fett, ungepflegt und nicht gerade sehr gebildet ist. Und den guten Charakter kann ich seit 16 Jahren an ihr immer noch nicht erkennen. Aber: er hat das alles so gewollt.
Man hat keine Chance, wenn man die Unzulänglichkeiten der Next aufzählt, das hat meinen Mann auch nicht beeindruckt.
Zur Trennung kann ich nur sagen: sei klar, beherrscht und ohne Vorwürfe. Biete ein ruhiges Gespräch an, um die ersten administrativen Dinge zu regeln und setze dafür einen Termin. Mach klar, dass es keine anderen Optionen gibt. Wenn er wieder mit seiner schrägen Masche anfängt, frag ihn ganz ruhig, was an Deiner Ansage er nicht verstanden hat. Mach einfach durch Deine Körperhaltung, durch klare Ansagen ohne Gefühlsanwandlungen klar, dass Du jetzt das Heft in der Hand hast. Und: Du hast jetzt das Heft in der Hand: Du bestimmst, dass die Ehe beendet ist.
Warte ruhig den Zeitpunkt ab, bis Du emotional so weit bist, dass so durchzuziehen.

Hallo Kinkakubi,

ich kann mich den anderen nur anschließen: Teile ihm ganz sachlich mit, dass du jetzt die Scheidung möchtest und schlage ihm zeitnah einen Termin vor, an dem ihr zwei euch nochmal zusammen setzt, um die finanziellen Angelegenheiten möglichst einvernehmlich zu regeln.

Ansonsten bleibt dir nur die Wahl alles über Anwälte machen zu lassen. Es reicht nicht, wenn du das sachlich und harmonisch regeln möchtest, er da aber möglicherweise nicht mit macht. Jetzt musst du egoistisch sein, in deinem Interesse und in dem deiner Kinder. Es geht jetzt um dein Geld und deine Zukunft und nicht mehr um ihn und wie er alles regeln möchte.

Hast du eigentlich mal überschlagen, was er für seine Nixen in den 12 Jahren ausgegeben hat? 70 Euro /Tag * durchschnittlich 10 Tage im Monat * 12 Monate * 12 Jahre.? Ohne Flugkosten, Hotelkosten, Essen gehen, Geschenke?
Das hat er aus den laufenden Einnahmen von euch beiden bestritten und da hat er dir und den Kiddies Geld entzogen. Die Kohle würde ich von ihm zusätzlich haben wollen.

In deiner Konstellation, würde ich die Scheidung so zeitnah wie möglich wollen. Noch hast du aktuelle Unterlagen. Nicht darauf einlassen, Trennung ja, Scheidung nein aus steuerlichen Gründen, falls er das vorschlagen sollte.

Und: Versuch bei dir zu bleiben, lass dich nicht mehr auf Gespräche ein über deine, seine Gefühle, die Nixen, irgendwelche Erklärungen. Jetzt ist dein Focus ein anderer und dafür brauchst du jetzt deine Kraft, deine Gedanken und deine Energie.

Wichtig ist jetzt nur noch dein Leben und das neue Leben mit deinen Kindern und das versuchst du so optimal, wie möglich abzusichern.

LG
Sabine