Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Etwas zu SAGEN ist das eine - das MACHEN ist das Entscheidende.

Was hat er Dir nicht schon alles versprochen und sich NICHT daran gehalten!

Wenn Du Dich eifersüchtig machen lässt, ist das allein DEIN Bereich.

Widersprüche über Widersprüche in dem, was Dein Kerl zum Besten/zum Schlechten gibt.

Du lässt Dich bedrohen... durch Deinen EM...Du lässt das zu...

DI bist DEIN Problem - nicht die "Frau Y"! Du schiebst DEIN Problem der "Frau Y" zu...

...statt Dich um DICH zu kümmern, wo DEINE Baustellen liegen - im Umgang mit Dir
und im Umgang mit Deinem EM

@Kinbakubi

Zitat von Kinbakubi:

X ist da aber ein hohes Risiko eingegangen. Was, wenn ich geantwortet hätte, okay, Deine Entscheidung, sieh mal zu, wie Du das den Kindern erklären willst!?

Ich glaube nicht, dass es ein Risiko für ihn war, er hat dich doch in der Tasche, weiss um deine Unsicherheit und Ängste - er ist sich seiner Macht über dich voll bewusst, nur deshalb kann er so hoch pokern.

Zitat:

Ich bin mir nicht sicher, ob x mich verstanden hat. Seine Antwort: Die Psychologin hatte eine Trennung vorgeschlagen, und ich wollte wenn schon Trennung nicht allein sein. Es war einfach nicht mehr möglich, mit Dir zusammen zu leben. Du hattest mich aus dem Schlafzimmer gesperrt. Du hattest so schlimme Dinge gesagt. Du hattest mich krank gemacht. Ich sehe heute ein, das es ein Fehler war, Y hierher zu bringen. Ich hätte den kinderfreien Urlaub lieber mit Dir verbringen sollen. Ich fragte Dich dann ja auch, aber Du wolltest nicht mehr.

Die Psychologin hat ihm sicher nicht geraten nimm deine Nixe und macht euch ne heisse Zeit, deine Frau trägt dafür die Kosten fiktiv mit.
Dein Fehler ist, dass du dich immer noch von den Worten deines X manipulieren läßt und im Spiel bleibst. Diesem Mann würde ich nicht mehr ein Wort glauben können, er nutzt jedes für seine Zwecke und erreicht damit seine Ziele.

Zitat:

X möchte für die nächste Zeit y in Thailand finanziell unterstützen, weil er sich verantwortlich fühlt. Er habe Ihr Signale gesendet, aufgrund dessen sie sich Hoffnung auf ein gemeinsames Leben machen konnte.

Das Geld kann er für die Ausbildung eurer Kids anleben - soviel zu seinen ehemaligen Worten - die Nixe bedeutet ihm nichts - warum macht er ihr dann Hoffnungen - sowie dir auch ?
Alles gelogen um zu bekommen, was er will - er hat ja genug Übung darin - und sie und du nehmt ihm jeden Schmarn ab - obwohl ihr wisst, dass du/sie auf seine Worte nicht zählen könnt.

@kuddel7591, ich kann eh nichts machen, wenn X Y Geld überweisen will.

Und nein ich schiebe Y keine Verantwortung zu. Nur X, und mir, dafür dass ich zu duldsam war, x nicht rechtzeitig und richtig in die Schranken gewiesen zu haben. Blöd finde ich trotzdem, dass sie weiterhin Kontakt zu X gehalten hat, obwohl ich sie dazu aufgefordert hatte, uns in Ruhe zu lassen. Das ist ja "ein Ding", eine AF sollte den EM "in Ruhe lassen", wenn die EF schon darum bittet! Sie sollte sich gedeckt halten, bis die Trennung wirklich entschieden ist, so meine Meinung. Ich denke, X hat ihr gut zugeredet, und vermutlich "gelogen bis sich die Balken biegen". Das Leben ist ja auch aufregend mit X, ich kann mir vorstellen, y hat x nur zu gern geglaubt.

Im Übrigen ist Thailand ein entwickeltes Land- neunter Autoproduzent weltweit. Die thailändischen Krankenhäuser sind in Asien sehr bekannt.

Und Kuddel, ich finde es so süß von Dir, wie Du Dich für mich aufregst, so viele Großbuchstaben. Danke. Meine Mitter würde nicht einmal den Kopf heben.

@Anne55
Genau das meine ich, er hat seine Glaubwürdigkeit verspielt, er kann nicht gleichzeitig Y Signale senden, und mir auch gleichzeitig versichern, er wollte nie lange mit ihr zusammen leben, nur "temporär"! X ist nicht ehrlich zu Y, er ist es im Umkehrschluss auch nicht zu mir.

Die Psy hatte erklärt, in der Auszeit gibt es keine Regel. Jeder darf was er will. Erklärung: X hält sich eh nicht daran; ich würde mich nur verletzen. Sie hat Recht. Und sie hat mir die Augen geöffnet: Das ist die Entscheidung von x, wenn er die Wahl hat: eine schöne Zeit mit y!

Die Erklärung von x später: Er konnte nicht ahnen, dass es mir damit so weh tut! Wir wollten uns doch für eine Weile trennen! Da kann er doch die Zeit mit Y verbringen!

Ich glaube nicht, das @kuddel sich für dich aufregt. Hääää!
Deine letzte Antwort ist ein Hohn, ihm und auch Y gegenüber. Kunden versucht dir, äußerst mühsam, deine Lage zu erklären und du findest das Süss? Y soll die Finger von X lassen, weil du es sagst oder erbittest!
Ich lese nur mit und belasse es lieber dabei. Auch wenn du einen Fuss vor dem anderen setzt, kommt du irgendwie weiter, wenn die Richtung stiimt, falls du kein fake bist. Es ist dein Leben, viel Glück wünsche ich dir

Liebe Kinbakubi,
Du hast aber auch einen " Schlawiner " als Mann ! Wie lange willst Du dieses Spiel noch mitmachen ? Langsam bezweifle ich , ob bei eurer Konstellation eine wertschätzende Partnerschaft auf Augenhöhe überhaupt möglich ist !

Zitat:

falls du kein fake bist. 

Ich denke es mir auch immer wieder mal ...
Aber wenn du ein Fake bist, bist du gut erfunden!

Zitat von Kinbakubi:

Meine Mitter würde nicht einmal den Kopf heben.

Er konnte nicht ahnen, dass es mir damit so weh tut!
Wir wollten uns doch für eine Weile trennen!
Da kann er doch die Zeit mit Y verbringen!

@Kinbakubi

mir kommt dein X genauso empathielos vor wie deine Mutter und das du dir damals -unbewusst- eine ähnliche Beziehung gesucht hast kann von Wiederholungszwang sprechen.
Vielleicht hat deine Mutter dich soweit auch gut versorgt, nur konntest du in ihr keinen Spiegel finden, den, den sie dir vorhielt - war ihrer - nicht dein eigener - wie kannst du da wissen wer du wirklich bist ?

Ich kann mir nicht vorstellen, dass es gelingen kann einem Menschen, der so egoistisch rücksichtslos und empathielos ist nach all dem noch mein Vertrauen zu schenken, ich würde nur meine Kraft und Lebenszeit verschwenden.
Du siehst selbst wie schnell X wechseln kann wenn es nicht nach seinen Willen läuft, das Risiko ist groß, dass du ausgemustert wirst sofern du zu unbequem für ihn bist.
Er will Spass und Entspannung und keine Konfrontation, seine scheinbaren Einsichten sehe ich eher als leere Lippenbekenntnisse und Manipulation.

Eure Ehe kommt mir vor wie eine -von ihm geplante- geschäftliche Transaktion, nur das er dich am Gewinn nicht teilhaben lassen will aber selbst alles tut um "Winner" zu bleiben.

ganz krass mal etwas "Neues" - Kinbakubi lässt sich benutzen - durch den Ehemann - und ist gleichzeitig Erfüllungsgehilfin eines Mannes, der mit ihr macht, was ER will - mehr nicht!

Das mit der Mutter klingt für mich absolut plausibel, @anne55.

Nur fürchte ich so langsam, dass @Kinbakubi aufgrund dieser frühen Zurichtung durch all unsere Argumente von Würde, Selbstwert und Ehre emotional noch nicht erreichbar ist.
Sie versteht nicht, was sich für sie anders anfühlen könnte. Sie hat einfach nur panische, tödliche Angst, fallengelassen zu werden.

Deshalb freue ich mich, dass sie ne Therapie macht.

Hallo Kinbakubi,
hallo Anne55,

meine Mutter ist eine egozentrische narzissmusgestörte Künstlernatur.
Die wenigen Männer in meinem Leben auch.
Ich habe das als Schicksal angenommen, meine helfersyndromige Anpassung abgebaut.
Mein Mann hat durch meine Konsequenz keine angepasste Mitspielern mehr,
sondern eine seelisch selbständige, berufstätige weibliche Persönlichkeit
als Frau.

Liebe Kinbakubi,
seit 98 Seiten trittst du auf der Stelle rum.
Du hast Angst, das kann ich gut verstehen.
Ich habe auch lange Zeit gebraucht bis ich begriffen habe,
"Leben geht auch ohne ihn",
es funktioniert sogar besser.
Davon bist du noch meilenweit entfernt.
Bedenke, es ist dein Leben, das du durch dein "Rumgeeire"
tagtäglich "vergeudest".
Und deinem "was auch immer" signalisiert
es ist nicht so schlimm und Frau Y kannst du dir für "was auch immer"
erhalten.
Wo ist dein Stolz?
Was bist Du dir selber noch wert?
Das ist schwer, ich weiß, aber es ist Zeit dir darüber Gedanken zu machen.

Kinbakubi, dein Mann ist ein empathieloses Monster. Keine Ahnung welche Misshandlungen er als Kind erlebt hat, aber sie müssen grausam gewesen sein. In jedem Fall kann ich dir eines Versprechen, das wird sich nie ändern bei ihm. Er wird weiter sein Ding machen und dich verletzten. Selbst wenn man annehmen würde, dass er sich ehrlich bemühen und wirklich versuchen würde, dich zu verstehen und nicht zu verletzten. Er kann es gar nicht. Er wird es auch nicht lernen können. Da ist einfach nichts. Ich habe z.B. Kein Rhytmusgefühl. Ich werde es auch nie bekommen. Damit schade ich wenigstens keinem, außer wenn ich meinem Mann beim Tanzen auf die Füße trete. Aber im Fall deines Mannes ist es gravierend.
Also schau, was er dir bieten kann, nämlich das gleiche wie in der Vergangenheit und frag dich, ob das für dich okay ist. Alles andere ist vertane Liebesmühe. Er kann sich nicht ändern, Never ever.

Und zur AF, sie kann nicht gehen, denn sie hängt emotional drin. Selbst wenn sie alles verstehen würde und gehen wollte, kann sie nicht. Lies dir mal die Berichte von diversen Frauen durch die verzweifelt versuchen vom AM loszukommen. Es ist grausam, auch für die. Du brauchst kein Mitgefühl zu haben, aber geh davon aus, dass sie nicht den Weg raus finden kann (auch wenn sie will).

Empathielosigkeit kann man der TE auch unterstellen, wenn sie von thailändischen Autoproduktionen und Krankenhäusern schreibt.

Was genau willst Du damit sagen, @Kinbakubi ? Dass Y sich gefälligst einen "anständigen" Job besorgen und von Deinem Mr. X die Finger lassen soll? Die macht im Grunde das gleiche wie Du. Nur hat sie im Gegensatz zu Dir, die zig Sprachen beherrscht und eine akademische Ausbildung hat, weniger Chancen. Es sei denn, sie wäre Krankenschwester oder Mechatroniker.

Ach naja. Was schreib ich hier noch... Ich wünsche Dir alles, alles Gute: Aber ernst nehmen kann ich das meiste leider nicht mehr.

Zitat von Kinbakubi:

Ich finde das Wort "Leistung" auch nicht unbedingt positiv oder erstrebenswert

Natürlich nicht, Du hast ja wenig vorzuweisen, was berufliche Leistung betrifft und auch das Leben, das Du und Dein Mann Euren Kindern präsentieren, ist armselig - nicht in Sachen Reitunterricht, aber was die Vermittlung eines soliden Wertsystems betrifft.

Zitat:

Ich mag lieber das Wort "Arbeit". Eine ehrenamtliche Arbeit, eine Arbeit in der Beziehung, für die Beziehung, in der Kindererziehung, eine gemeinnützige Arbeit, werden nicht finanziell vergütet, sondern mit Freude und Glück.

Kannst Du von Freude und Glück allein denn frei existieren? Oder mußt Du Dich bei Deinem Mann auf den Schoß setzen und ihm die "Kinbaku-bi" machen, damit er Dir was abgibt von dem, was er mit seiner beruflichen Leistung erreicht hat, hm?

Zitat:

Das ist zum Beispiel ein Wert, den ich meinen Kindern vermitteln möchte.

Daß "nichts Besseres darin ist, denn fröhlich sein im Leben"?

Steht so bei "jemand" auf dem Grabstein: Nordfriedhof Düsseldorf, Feld 95...

Zitat:

Eine Leistung ist schön und gut

Wer so hochnäsig über handfeste Leistung spricht, der sollte sich nicht beklagen, wenn er dann auch die Unterschiede zwischen den Ameisen und Grillen dieser Welt zu spüren bekommt:

http://gutenberg.spiegel.de/buch/jean-d ... ln-4576/36
http://www.lafontaine.net/lesFables/fableEtr.php?id=531

Dein Thread stammt aus Mai 2016. Du bist Hausfrau, Deine Kinder sind täglich stundenlang in der Schule - damit hast Du schon mal einen zeitlichen Vorsprung von werktäglich 8-10 Stunden gegenüber jeder Frau, die Vollzeit arbeiten und dafür eine Stunde Anfahrt hinnehmen muß.

Dennoch hast Du es über gefühlte 4 Monate nicht hinbekommen, eine Entscheidung zu treffen, ob Du nun gehen oder bleiben willst - obwohl Dein Mann sich mittlerweile klar als der Pascha geoutet hat, der er über viele Jahre war und auch zu bleiben gedenkt.

Stattdessen buhlst Du um ihn, während Du gleichzeitig hintenrum nach einem Staranwalt suchst, damit Du ihn bei der Scheidung abziehen kannst. Denn ganz so unwichtig ist Leistung letztlich eben doch nicht: Ermöglichen doch erst deren Pfründe Dir jene Freude und das Glück, nach dem Du so sehr strebst.

Anders gesagt:

Die Freude und das Glück von Reitstunden für die Kinder sind Menschen wie Dir eben wichtiger, als dank eigener beruflicher Leistung eine vorbildliche Mutter sein zu können, die sich für deren Finanzierung eben nicht zur Ware machen muß bei dem, der sie finanziert - bzw. meint, dies zu müssen.

@ Kinbakubi

Panische Angst vor den Auseinandersetzungen mit den Wahrheiten - und ein Hinhalten, Vertrösten, "Köpfchen tätscheln" (durch die Plüschologin). Dass Du endlich in die Pötte kommst, wäre zwar ein harte, aber doch weiterführende Aussage gewesen!
Wie das ist, von einer Psychologin SO "derbes" zu hören - ich hätte sie erwürgen können! Ergebnis - es war sehr hilfreich, derb mit den Tatsachen "vertraut" gemacht worden zu sein

Die Auszeit "so nutzen zu sollen, wie es beliebt" - das ist die BESTE Entschuldigung für DICH, für Deinen Mann, die es geben konnte, um NICHTS dafür zu tun, an sich selbst zu arbeiten - um klare Entscheidungen sich anbahnen zu lassen.
Die Auszeit war verschenkte Zeit...ein Schuss in den Ofen. Du hast Dich auf die Plüschologin verlassen....nicht auf Dein eigenes Gefühl! Ja ja...ich lese Deine "Erklärung" schon, die die "Tipps" der Plüschologin gutheißen - womit ich nichts gegen die Psychologin sagen will, denn JEDER Klient / Patient ist sich selbst gegenüber verantwortlich/mitverantwortlich...

Du verschiebst DEINE Probleme auf die Thailänderin. Du suchst in der Thailänderin das, was in DIR liegt....Probleme ohne Ende. Die Thailänderin hat mit Dir NICHTS zu tun...und Du nicht mit ihr! Dein EM weiß das längst, dass das Problem bei DIR liegt...

...und nutzt DICH gnadenlos aus - für seine persönlich/privaten Zwecke. Du bist der Spielball, der benutzt wird...

Und DU? Was machst DU? Du gibst das Häschen, hüpfst ihm auf den Schoß, verführst ihn...