Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Den gibt es nicht mehr. Und er wird auch nie wieder zurück kommen.
Es wird niemehr so, wie es einmal war.

Gestern kan auf der ARD ein Film "Männertreue".
Ich musste sofort an dich denken. Ein gut situierter Mann der schon immer Affären hat, das gehört einfach mit dazu. Es ist für ihn normal, er nimmt keine Rücksicht aber "bleibt" bei seiner Frau, die alles hinnimmt.

Seit dem Betrug an meiner Person, sehe ich das Thema "intensiver" und mir kommt stellenweise das kotzen.
Ich bin nicht darüber hinweg aber ich gehe meinen Weg.
Und ich finde es wirklich enorm, was du für eine leidensfähigkeit hast und ich frage mich warum? Warum lassen Menschen sowas mit sich machen? Und vor allem, wie kannst du mit ihm noch intim sein?
Eine Zweckgemeinschaft führen, nun ja, wer es für nötig hält und sein Leben verschwenden will, soll das tun aber wie kann ich mich so einem Mann weiterhin hingeben?
Ja, du bist ihm bestimmt wichtig, davon bin ich überzeugt aber seine Person ist ihm wichtiger. Oder meinst du er denkt nur einmal an dich und eure Familie wenn er der anderen Frau seine Zunge in den Hals schiebt, ihr Brüste massiert oder weitere Aktivitäten mit ihr macht?
Meinst du er denkt an dich, wenn er mit ihr in der gemeinsamen Wohnung ist? Da geht es erstmal um sein Wohlbefinden... Mir kommt die Gänsehaut! Er bezahlt ihr Geld und du tolerierst es. Warum nimmst du alles hin?
Und du gehst mit ihm auch noch in Urlaub? Ein Zimmer allein und nicht das Familienzimmer.. Boah, ganz ehrlich so ein Typ sollte mit mir lieber nicht allein in einem Zimmer sein. Geschweige denn mit mir gemeinsam zum essen gehen, denn ich wüsste nicht was passiert, wenn ich ein scharfes Messer in der Hand habe und er in meiner Nähe ist (wo er doch am Vortag wahrcheinlich bei und in der Nixe war).

Ich denke du bist so verblendet, weil du nur dieses Leben kennst.

Ich bezweifele manchmal auch, ob es diese perfekte, romatische Liebe gibt, die ich mir wünsche und ich weiß auch, dass ich kompromissbereiter werden muss aber einem Mann an meiner Seite zu haben, der einfach mit allem ins Bett hupft, was ihm in den Weg kommt, Nein Danke!

Meinst du wirklich er hat seit Jahren nur diese eine Nixe? Das ist vielleicht eine Hauptnixe aber bestimmt nicht die Einzige. Sei nicht so naiv!

Liebe @Kinbakubi , wirklich, ich will dich nicht angreifen aber es ist einfach unglaublich.
Du kennst es eben nicht anders, deshalb fällt es dir wahrscheinlich so schwer, auszubrechen. Ich hoffe du bereust es im Alter nicht zu sehr, wenn du andere Menschen siehst, die wirklich gelebt und geliebt haben während du immer nur auf der Stelle getreten bist und dich in die Richtung gedreht hast, die dir dein toller Mann vorgegeben hat. Die einzigen Veränderungen in eurem Leben kam ja anscheinend durch deinen Mann und du hast dich angepasst. Traurig, wie ich finde.

Zitat von Kinbakubi:

Eine Arbeitsstelle ist für mich sehr wichtig, um meiner Tochter ein Vorbild zu sein, um ein eigenes Einkommen zu haben, um mich von X zu lösen, um nicht depressiv zu enden!

Ist es ein Vorbild, dich von deinem Mann betrügen zu lassen, ihm dafür noch um den Hals zu fallen, ihn zu verführen und dich weiterhin von ihm abhängig zu machen, indem du noch Urlaube und Geschenke von ihm annimmst? (Du schreibst jetzt, es sind keine "teuren" Reisen. Was macht der Wert eines Urlaubs denn für einen Unterschied in der Situation? Keinen, Geschenk ist Geschenk.)
Glaubst du, deine Kinder kriegen nichts mit von euern "Differenzen"? Wenn sie sicherlich auch nicht alles wissen.. aber die werden auch spüren, dass da etwas nicht in Ordnung ist.
Ein Vorbild könntest du sein, wenn du dich auf eigenen Füßen stellst. Dies aber konsequent.

Zitat von Kinbakubi:

Ihn auf Geschäftsreisen zu begleiten ist mega langweilig!

Mag ja sein, aber dennoch hast du trotz allem die Angst davor, dass seine Freundin noch mehr Einfluss auf ihn haben wird.. hast du selber geschrieben sinngemäß.

Zitat von Kinbakubi:

Sollte es nötig sein, in eine andere Stadt zu ziehen, möchte ich damit warten bis mein Großer Abitur und Führerschein hat, nämlich nächstes Jahr. Ich kann mich nicht auf die Arbeit konzentrieren, wenn ich die "Kinder" nicht gut aufgehoben weiß! Trauer37, ich habe nicht die Ausbildung / das Studium des Großen als Hrund für irgendetwas genannt.

Was nun ein Führerschein damit zu tun hat, erschließt sich mir schon einmal gar nicht. Und wenn er dann sein Abitur und Führerschein hat, wird als nächstes kommen du willst warten, bis er eine Ausbildung oder einen Job hat... bis er selbst ausgezogen ist... die Liste kann man beliebig fortführen, letztendlich dient dir das alles nur dazu, um dir selber eine "Galgenfrist" zu verschaffen, in dem du eine Entscheidung herauszögern kannst...
Wenn dein Sohn nächstes Jahr Abitur macht... ist er durchaus in einem Alter, in dem er eine Trennung der Eltern verkraften wird, ohne Schaden zu nehmen.

Zitat von silaline:

Gestern kan auf der ARD ein Film "Männertreue".
Ich musste sofort an dich denken. Ein gut situierter Mann der schon immer Affären hat, das gehört einfach mit dazu. Es ist für ihn normal, er nimmt keine Rücksicht aber "bleibt" bei seiner Frau, die alles hinnimmt.

Wollte den Film auch schon erwähnen aber wusste nicht in welchen Thread er passt.

Aber ich musste auch an Kinbakubi denken.

Allgemein finde ich den Film gut erzählt. Zeigt er doch gut auf, was für Mechanismen greifen.
Auch, dass sich der Mann absolut sicher ist, die Frau nimmt sein Zugreifen hin und genau dies macht ihn immer noch dreister.
So dreist, dass er, als er völlig "in der schei." sitzt, auch keine Scham kennt seine Frau um Hilfe zu bitten, sein Ansehen wieder aufzupolieren.

Völlig unbegreiflich ist es mir, wie man sich bei diesem Wissen dem Partner wieder s.uell hingeben kann.
Warum begehre ich jemanden, der mich bewusst demütigt. Dieses dienende für das Wohl eines anderen Menschen unter Ausblenden der eigenen Verletzbarkeit.

Alibi über Alibi...Schönrederei ohne Ende ...Versteck folgt auf Versteck...verdrängen folgt auf verdrängen...das hat auch NIX mit der japanischen Prägung/Prägung durch anderen Kulturkreis zu tun - das ist und bleibt...seit 1.532 Beiträgen auf der 103. Seite ....eine FLUCHT....oder Verpflichtung, auf Grund japanischer Prägung? Das kann und darf keine alleinige Ausrede sein...NICHT nach so langer Zeit in einem anderen Kulturkreis lebend.

Angst vor der eigenen Courage...Kinbakubi!
Oder gerade deshalb dem japanischen Stolz folgend, der Dich verpflichtend bindet? ...Kinbakubi
Kein Ehrgefühl Dir selbst gegenüber...Kinbakubi!
Oder gerade deshalb dem japanischen Stolz folgend, der Dich verpflichtend bindet? ...Kinbakubi
Keinen Stolz Dir selbst gegenüber...Kinbakubi!
Oder gerade deshalb dem japanischen Stolz folgend, der Dich verpflichtend bindet? ...Kinbakubi

Dass Deine Mutter nicht (mehr) mit Dir spricht...wundert Dich das?
Geht es ihr darum, dass Du in der Ehe BLEIBST, Dich der japanischen Prägung bekennst,
oder dass sie Dich erinnern will, ENDLICH für DICH zu leben...mit den Kindern DEINER Verantwortung gerecht wirst?

Einen Schritt vor, mal 2 Schritte vor...und dann folgt wieder eine FLUCHT...einen, bzw. zwei Schritte wieder zurück...weil das vorhandene Nest immer noch viel zu warm ist, obwohl der EM einem "Warm-wechsler" vorkommt....in voller "westlicher" Prägung?

Einiges kann der japanischen Prägung zugebilligt werden... aber nicht alles....sorry....

Du redest zu viel mit X. Du denkst zu viel über ihn nach.
Meines Erachtens wägst du ab, wie es erreichen kannst, dass du eine Ehe auf Augenhöhe führst ohne y.

Du verlierst dich.

Wer sich noch nie selbst gefunden hat, KANN sich nicht verlieren!

wir haben alle nur ein Leben - wenn Du irgendwann gen Jordan gehst, hoffe ich, Du bereust nichts ...

aber ja, Du bist echt tapfer und stellst Dich dem Ganzen hier - in einer vielleicht dem europäischem Empfinden ungewöhnlichen Aussagen - das finde ich bewundernswert und hoffe, dass Du Dich auch zu Hause stellen kannst --

das ganze "herausreden" lese ich natürlich auch und Du hattest vor vielen vielen Seiten mal ein Zögern angedacht, dass der Junior sich dem Senior sehr ähnelt - im Egosinn, genau, wie Deine Tochter ihre Kämpfe ausficht - mit sich wahrscheinlich, wie sie das von Mama kennt ...

es sind hier ne Menge (naja, im Grunde nur ne Handvoll) Menschen dabei, Dir einzubläuen, wie schlecht Dein Umgehen mit Dir ist und wahrscheinlich hat es was "japanisches" an sich, dass Du auf alles immer noch freundlich und zugeneigt reagierst.

Menschen sind verschieden, das ist gut so - lebe Dein Leben ...

Gib einfach auf. Vergiss was er macht...blende es aus... sei lieb, s.y und hingebungsvoll... folge ihm auf Schritt und Tritt... sei besser und s.ier als die Nixe. Dann bleibt dir dein Luxusleben erhalten. Menschen sind unterschiedlich. Keiner hat das Recht dir zu sagen, was deine Ehre ist. Dich zerreißt die Ungewissheit, die Selbständigkeit die du aufnehmen müsstest. Bleibt einfach weiter Geisha... Hauptgeisha.

Zitat von Kinbakubi:

@Anne55
Geld macht keineswegs glücklich! Das sagte ich x, prompt dreht er mir die Worte um: Na dann wozu möchtest Du Zugewinnausgleich? Ich habe geantwortet: Hör mal, Dein Chef sagt auch nicht zu Dir, Herr x, super dass Sie so tolle Leistung erbringen! Sie scheinen ja auch noch ihrer Arbeit mit Freude nachzugehen! Na dann legen Sie sicher nicht Wert auf eine Gehaltserhöhung! Überhaupt würden Sie gegen Basisgehalt auch gerne arbeiten, nicht?

@ Kinbakubi
Zugewinnausgleich ist u.a. dazu gedacht dem Partner, der in der Ehe auf eigene Sicherheiten, bzgl. Arbeit, Altersfürsorge usw. zugunsten des Anderen verzichtet und sich stattdessen um Kind/er, Haus, Hof kümmert, zu entschädigen, damit er später nicht als Hartz4-Empfänger dastehen braucht. Ausserdem hast du auch noch "Bürodienst" und Ferienhaus-Managment u.m. übernommen, während dein GöGa Karriere macht und die dicke Kohle verdient, von der er dir auch ein kleines Scheibchen zugesteht, den Rest aber für sich und für seine Nixen verbraucht.
Ich finde es nur angemessen, wenn du deshalb das bekommst, was dir zusteht - das hat für mich nicht mit Dollarzeichen zu tun, allerdings lese ich auch heraus, dass du glaubst mit Geld einen Ausgleich schaffen zu können, für die Verletzungen und Enttäuschungen durch ihn, das funktioniert nicht, deshalb erwähnte ich auch, dass ich das nicht brauche weil ich selbst gut für mich sorge.

Zitat:

Anne, warum denkst Du, "Männer wie deiner gehören nicht dazu"? Woran machst Du das fest? Bevor x bis vor wenigen Jahren so hohen Bonus bekam, lebten wir auch sehr glücklich (x hatte aber schon insgeheim seine ersten Nixen).

Ich meine damit das, was du hier schriebst, sich nicht an Abmachungen halten, Respektlosigkeit ohnegleichen weil er nicht mal dein Bett von seiner Nixe freihält und die Dreistigkeit besitzt auch dort seine Spielwiese mit ihr aufzuschlagen, ich meine damit auch, dass er eure Auszeit - als Spasszeit für sich genutzt hat um noch mehr Spielfreiheit zu haben, sich sogar eine Wohnung mit ihr dafür genommen hat und dich im Glauben lies, er liebe dich doch so und will mit dir sein Leben verbringen. Er sie von eurem Ehegeld sogar dafür bezahlen will weil er ihr Versprechungen wie auch dir gegeben hat. Eheauszeit in dieser Situation ist dafür gedacht Abstand zu bekommen und sich klarer zu werden und nicht um sich ins nächste Abenteuer mit einer Anderen zu begeben.
Die Seiten hier sind voll davon, was er alles will und wie er es immer wieder schafft dich unterzubuttern um seinen Willen durchzusetzen.
Euer Honeymoon ist schon lange vorbei, nur ahntest du es nicht, was hinter deinem Rücken gespielt wird, schade nur für ihn, dass du dahintergekommen bist und er dich jetzt aufgerüttelt hat.

Zitat:

Ich weiß nicht, wo ich mit x dran bin. Eine solche Diskrepanz zwischen dem, was er sagt und was er tut. Das war früher das Gegenteil, und der Grund, weswegen ich ihn mochte: Er hielt sein Wort. Seine geheimen Eskapaden- wenn es nur Eskapaden wären! Ich könnte damit leben! Aber bitte keine Verar...ung! Seine merkwürdigsten Gedanken ("Es war keine Absicht") hat er früher nie preisgegeben!

Solange du lieb und brav und ahnungslos warst hat er auch keinen Grund gehabt dir seine andere Seite zu zeigen, das ist jetzt anders und du bekommst zu spüren wie rücksichtslos und empathielos er in Wirklichkeit auch ist wenn es darum geht sein Leben zu ändern.
Es ist doch ohne Bedeutung was er dir sagt, so oder so, willst du ihn noch und glaubst du ihm jemals wieder Vertrauen zu können ?

Zitat:

Sollte es nötig sein, in eine andere Stadt zu ziehen, möchte ich damit warten bis mein Großer Abitur und Führerschein hat, nämlich nächstes Jahr.
Ich kann mich nicht auf die Arbeit konzentrieren, wenn ich die "Kinder" nicht gut aufgehoben weiß!

Glaubst du denn wirklich, dass deine Kinder in dieser Ehe gut aufgehoben sind ?
Meinst du nicht auch, dass sie mitbekommen in welchen Spannungen ihr euch befindet ?
Glaubst du das sie sich da wohlfühlen können ?

Unabhängig davon gibst du dir gedanklich erstmal ein Jahr, wenn du es für dich und dein Weiterkommen nutzt kann es hilfreich sein, allerdings glaube ich das dein GöGa dich bis dahin längst wieder unter seinen Fittichen hat.

Wenn du dich entschieden hast noch ein Jahr zu warten, brauchst du in dieser Zeit ja nicht untätig sein und abwarten was X sagt und tut, sondern deine Ziele verfolgen und achtsam sein, denn eine selbstbewusstere, durchsetzungsfähige Kinbakubi kann er nicht gebrauchen, er mag es lieber lieb und brav - und kauft zusätzlich noch ein paar Nixen ein, die gegen Chash bereit sind ihm das auch so zu verkaufen. Und in diesem Jahr hat er genügend Zeit um Vermögen aus der Ehe herauszuschieben.

Es geht doch nicht darum Kinbakubi etwas "einzubläuen", ist es nicht viel mehr das Entsetzen das aus den Beiträgen zu lesen ist?!
Knuddl7591 bewegt die Geschichte dieser Frau, so lese ich es zumindest heraus und ich kenne ihn, so weit ich von kennen schreiben kann, als sehr reflektierten Menschen der weiß von was er schreibt!
Ich glaube wirklich nicht, dass irgend jemand auf diesem Portal Kinkubani etwas einzureden (einzubläuen) vesucht, was sie im Grunde nicht schon selbst weiß!
Es geht doch viel mehr um eine Entscheidungsfindung der TE, egal wie diese nun aussehen mag!

Ich persönlich wünsche dir liebe Kinbakubi Mut deinen Weg zu gehen, egal wie der nun aussieht und kann mir ansatzweise vorstellen in welchem Gefühlschaos du dich befindest.

Ein ganz dicken Dank an dich @knuddel7591, von dir durfte ich viel lernen.

@ End of the Game

Danke....

Eine Situation hat in "meine" Affäre geführt, die in einem ganz anderen Bereich ihren Ursprung hatte. Die Situation war in einem Bereich, der HIER nichts zu suchen hat, aber von sehr großer Tragweite war. In dem Bereich habe ich die Frau kennengelernt...
...und die verschiedenen Herangehensweisen im Umgang mit der Situation verfolgen können. Ich bin andere Wege gegangen...z. T. sehr viel radikaler...und doch war das Miteinander in der Fernbeziehung über "ein paar Jahre" gegeben. Schließlich ging es dann doch nicht mehr. Sie hat die Affäre beendet.
Mit der Trennung umgehen zu können - es war nicht einfach. Aber es MUSSTE ja irgendwie einen Weg geben. EIN Gespräch mit einer gemeinsamen Bekannten "reichte" aus - knapp 18 Monate nach der Trennung - in dem es um die FAKTEN ging. Wochen habe ich gebraucht, um der Fakten "Herr" zu werden. Und dann begann ein Prozess...
...so radikal wie in dem vorherigen anderen Bereich. ALLES zu hinterfragen, jeden Stein umzudrehen - meine "Steine", ihre "Steine", die gemeinsamen "Steine". Ich wusste - es wird KEIN "zurück" geben - zu der Frau. Das war von vornherein klar - von BEIDEN so bestimmt!
"Tabula Rasa"...erneut eingesetzt, um aufzuarbeiten, zu reflektieren - vor allem MICH zu hinterfragen, ohne mich zu "geißeln". An anderer Stelle habe ich bereits erwähnt. dass mir die vorherige Situation geholfen hat....ich wusste, was "Tabula Rasa" für mich bedeuten würde.

Auf die TE bezogen - es ist nur bedingt möglich! Wenn sie es wirklich WILL - trotz/wegen ihrer asiatischen Prägung - hat sie alle Möglichkeiten, IHR Leben auf den Kopf zu stellen. Wenn sie dazu bereit ist, wird sie herausfinden, in welche Richtung ihr Herz schlägt.... für sie selbst als radikalen Neuanfang. für sie selbst im Zusammenleben mit ihrem Mann - auch als radikaler Neuanfang.

Der EM wird sich im Klaren sein müssen, was ihn erwartet, wenn seine EF bei ihm bleiben möchte. Er muss es nur "wissen"...und diese Art von Informationen "ziehen" besser, wenn er sie zu LESEN bekommt. Dann hat er etwas "in der Hand", womit er etwas anfangen kann.
DEN beschriebenen EM mit irgendwas zu behelligen, was er "nur" hört - rechts rein, links raus...Ende, aus! Das nimmt er nicht zur Kenntnis...weil viel zu viele Emotionen in den gesprochenen Worten liegen. Liest er es... dann "kracht" es evtl. auch in ihm, was die Wahrnehmung angeht.

Warum schreibe ich das - eigene Erfahrungen, meine eigenen Gedanken schriftlich zu fixieren und sie mir durchzulesen, zu ergänzen, zu "streichen", wieder neu anzuführen, um DANN auch zu Entscheidungen zu kommen - DAS will ich, DAS will ich nicht (mehr), DAS kommt evtl. in Frage, wenn ich (wieder) dazu bereit bin....
...aber immer im offenen Austausch mit den Menschen, die involviert sind! Aber...nicht "zuballern" mit täglichen Wasserstandsmeldungen, sondern gezielt und AUCH berücksichtigend, wie die Beteiligten "drauf" sind. Nicht zu jeder Zeit ist es möglich, ein "Stück Papier" mit wichtigen Informationen von großer Tragweite "vorzulegen...auch da sollte der MOMENT passen...und den Anderen "allein" lesen lassen!

Der TE etwas nahezulegen - sie hat sehr viel "nahegelegt" bekommen. Ihr wird der Kopf dröhnen. Sie wird das mit sich vereinbaren (müssen). Will sie sich "verlieren"...bleibt alles so, wie es ist! Will sie sich GEWINNEN, verändert SIE etwas....ganz allein - und "teilt mit"...und ob der EM dann noch "Lust" auf seine Kinbakubi hat, wenn sie sich "mitgeteilt" hat - auch wenn sie bei ihm bleiben will - da habe ich so meine Bedenken. NUR Kinbakubi selbst hat es in der Hand...sie ganz allein...

@kuddel
Steine umdrehen. Gnadenlos ehrlich mit sich selber.

Kenne ich..

"I know women who marry men they despise so they can drive a Mercedes and spend summers in the Hamptons."

@blanca, ich erkenne den Zusammenhang von Deinem Zitat in meinem Thread nicht.
I do not despise my husband.
My husband was driving a small and old used car, and he wasn't making much money, when I met him.
Manchmal liest Du meine Beiträge genau, manchmal nicht. Manchmal differenzierst Du scharf, manchmal willkürlich. Aber auch ich wiederhole mich.

@kuddel7591
Durch Dich alarmiert, habe ich heute x gesagt, die Reisekosten für die Stadtreise übernehme ich, ich lade ihn ein, mit dem Geld von meinem Bürojob. Zum Glück hatte ich selber die Unterkunft ausgewählt, die ich auch bezahlen kann.
X guckte ganz schön schräg, ganz merkwürdig. Es ist derselbe Gesichtsausdruck, verstört aber zufrieden? Stolz und peinlich? Als damals, als ich angesichts des Ehevertrags bemerkte, er habe seine Schäfchen im Trockenen.
Kuddel, ich glaube Du hast Recht, x wollte mich weichkochen... Er benutzt Geld wie Betäubungsmittel...