2056

Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Thema gesperrt
Kinbakubi
Zitat von frischgeföhnt:
Ja. .und jetzt?

Jetzt emotional unabhängig werden! (Heißt das eine gewisse Gleichgültigkeit meinem Mann gegenüber an den Tag legen? Der beschwert sich jetzt schon über meine Kälte. Ihm keine Fragen stellen. Nächste Woche wie immer dreimal zum Sport! Lebenslauf schreiben! Einen Therapeuten suchen (Damit er meinem Mann die Leviten liest? Besser, ihm allgemein einen Spiegel vorhält. Damit ich mein Verhaltensmuster durchbreche. Und: Ich möchte nicht für meinen Mann als Sündenbock für das Desaster herhalten) Kino? Theater? Einen Freund besuchen?

• #451

K
Zitat von Kinbakubi:
Ich: Du warst viermal (Dunkelziffer?) mit ihr verreist, Du hast ihr süße Briefe geschrieben "Ich vermisse dich", "Ich kann nur noch an dich denken", schickst ihr Geld.
Er: Das macht man so. Um sie bei der Stange zu halten.
Mein Mann heute: Das ist doch schon längst Geschichte, wie kann man so sauer auf etwas sein, was schon so lange zurückliegt!

Mein Mann heute: Drei Wochen sind eine sehr lange Zeit. Wie kann man so lange böse auf etwas sein? Zur Zeit habe ich nicht den Eindruck, dass Du jemals die alte Liebe Kinbakubi wieder werden kannst. Du verhältst Dich abweisend und aggressiv. Mit deinem Totschlagargument erklärst du mich für schuldig an allem, auch wenn ich die Ursache sein mag.
Ich: Hast Du eine Ahnung, wie weh es mir tut? Ich habe eine klaffende blutende Wunde. Es tut 24/7 weh!
Er: offensichtlich tust Du Dir nichts Gutes, wenn Du darüber redest, Du tust Dir doch selber weh!
Ich: Soll ich schlucken?
Er: Kannst Du verdrängen? Vergessen? (Ja das waren seine Worte!) Du siehst doch ein, so kann es nicht weiter gehen. Du sagtest, Du brauchst vielleicht ein Jahr? Das ist aber eine sehr lange Zeit, selbst wenn deine Wut vielleicht berechtigt ist.
Ich: Nicht vielleicht. Du hast mich 11 Jahre lang betrogen.
Er: Meinetwegen. Aber jetzt doch nicht mehr. Jetzt bin ich nett und ich bemühe mich sehr, lieb zu sein. Jetzt kannst Du doch auch wieder nett sein. (Echt das sagte er! Ich fasse es nicht!)
Ich: Ich bin keine Maschine.
Er: Die Verletzung mag ja ganz schlimm sein, ich gebe zu, ich stecke nicht in Deiner Haut, ich kann mir das nicht wirklich vorstellen, wie es ist, mir ist das noch nie passiert. Aber drei Wochen sind eine lange Zeit. (Seine Worte!)

Fazit: Empathie fast null. Ist sich der Schwere seiner Tat gar nicht bewusst (unzurechnungsfähig). Inwiefern ist seine Entschuldigung aufrichtig?

Wir kannten jemanden, der seine Frau im Beisein von anderen Leuten beleidigt, sich abwertend äußert. Mein Mann findet sein Benehmen ganz schlimm. Er hat ihn als feige bezeichnet.
Ich: Du bist schlimmer als X.
Er: Das ist eine Beleidigung. Der hat seine Frau öffentlich gedemütigt. Er hat seine Frau mit Arbeitskolleginnen hintergangen! Der kommt wahrscheinlich jeden Tag 2 Stunden später nach Hause!
Ich: Du hast auch schon böse Worte zu mir vor den Kindern gesagt.
Er: Das ist nicht öffentlich.
Ich: Du betrügst mich 1x im Monat, dafür für eine Woche, oder mehr, ist das besser? Außerdem weißt Du gar nicht, ob X jeden Abend 2 Stunden später nach Hause kommt.
Er: Ich mache es heimlich, niemand merkt das, es stört niemanden! Das ist eine andere Qualität! (Ja das sagte er!)
Ich: Ja eine andere Qualität. Heimlich ist noch schlimmer, weil hinterhältig. Das ist wirklich feige!
Er seufzt.

Fazit: Seine moralische Latte: relativ unten.

Im Geschäft jedoch ganz anders. Zum Verhalten von manchen Chinesen sagt mein Mann: Die merken dabei gar nicht, wie sie mit ihrem unehrlichen Gebärden ihr allerhöchstes Gut, nämlich ihren Ruf, schädigen. Das wollen sie gar nicht wahrhaben. Ihr Verhalten spricht sich auch rum, die Menschen vergessen nicht so leicht, schon gar nicht derart eklatante Fehltritte. Dann wundern sie sich, dass niemand mit ihnen mehr redet. Sie sind nur auf den augenblicklichen Gewinn aus, unfähig, langzeit und umsichtig zu planen.
.....................................................................................................................................................
Ich: Könntest Du Dir vorstellen, mit mir monogam zu leben?
Mein Mann ächzt...Monogam? Das heißt... (blabla).. Klar kann ich das. Aber nicht mit einer frustrierten aggressiven Frau.
Ich: Dann gebe mir keine Grund, böse zu sein.
Er: Ja ok. Du hast doch jetzt keinen Grund mehr, böse zu sein.

Sein Verhalten Dir gegenüber ist:
- hochgradig manipulativ
- hochgradig passiv agressiv
- Schuldumkehr
- emotionale Erpressung
- Beleidigungen nur im verborgen, wenn gerade niemand zusehen/ zuhören kann
- wenn es um andere Menschen geht, ist er ein perfekter Freund, perfekter Chef. Dadurch erhält er wieder seine Bestätigung
- (nur) nach aussen ist er auch perfekter Ehemann. zumindest will er, dass es so nach aussen aussieht. daher nimmt er fremde Frauen in Schutz, während er die eigene Ehefrau schlecht behandelt.
Dein Mann ist süchtig nach Bestätigung. Um Bestätigung zu erhalten, bricht er alle Regeln. Am Ende sind alle an allem schuld. Er ist allerdings nicht bereit, Schuld für irgendwas zu übernehmen.

Mir hat geholfen hier zu lesen, um zu erfahren, mit wem ich zu tun hatte:
http://www.em-life-forum.de/seiten/frau ... sicht.html
http://www.em-life-forum.de/seiten/them ... hemen.html

Liebe @Kinbakubi
Lies Dir die Themen aufmerksam durch. Vermutlich findest Du damit heraus, wer Dein Mann ist und dass Dein Mann kein Einzelfall ist trost spenden

• x 2 #452

A


Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

x 3

Herzblume
Na, jetzt ist's dir also klar, dass der Misthaufen (darf nicht nochmal kack.e hier sagen, sonst flieg ich raus Augen rollen ) stinkt.

Jetzt kommt die Panik. Oh Gott oh Gott, was mach ich?

Wurden dir auch schon mehrere Möglichkeiten in den letzten 30 Seiten gegeben.

Dich absichern, vorbereiten, gehen etc.

Sicher, die Hoffnung stirbt zuletzt. Du bist eben noch nicht ganz am Boden.

Kommt noch.

Aber auch das gehört zu deinem Weg und endet damit, dass du wieder glücklich wirst.

• x 2 #453

E
Zitat von Kinbakubi:
Zitat von frischgeföhnt:
Ja. .und jetzt?

Jetzt emotional unabhängig werden! (Heißt das eine gewisse Gleichgültigkeit meinem Mann gegenüber an den Tag legen?

Damit du lernst es besser zu ertragen?
Macht Sinn, denn er wird sich nicht ändern.
Ich persönlich fand das, was du fühlst ok..

Der beschwert sich jetzt schon über meine Kälte. Ihm keine Fragen stellen.

Joah..nervt ihn ein bisschen. So viel Tätä für nichts. Das Brummen der Stubenfliege ist auch manchmal gar nicht schön.

Nächste Woche wie immer dreimal zum Sport! Lebenslauf schreiben! Einen Therapeuten suchen

Gute Idee..ein Anfang.

(Damit er meinem Mann die Leviten liest? Besser, ihm allgemein einen Spiegel vorhält.

Schade ..ich dachte der Therapeut wäre für dich. Neee..der soll jetzt auch nicht mit ihm schimpfen....

Damit ich mein Verhaltensmuster durchbreche. Und: Ich möchte nicht für meinen Mann als Sündenbock für das Desaster herhalten)


Welches Desaster?

Kino? Theater? Einen Freund besuchen?


Wenn es dir gut tut..prima Idee. .

• #454

Herzblume
Stimme frischgeföhnt zu: sich mal was gönnen, ist ein guter Anfang daumen hoch

• x 3 #455

E
Zitat von Herzblume:
Stimme frischgeföhnt zu: sich mal was gönnen, ist ein guter Anfang daumen hoch

Hmmm..
Ich meinte aber noch mehr.
Das ist wirklich nur ein Anfang oder eine Krücke.

Insgesamt sollte die TE sich und ihre Bedürfnisse ernstnehmen und nicht die ihres Mannes.

• x 1 #456

E
Zitat:
nsgesamt sollte die TE sich und ihre Bedürfnisse ernstnehmen und nicht die ihres Mannes.


seit 10min überlege ich hin und her, soll ich schreiben oder nicht...
bringt doch eh nix.
Die TE zitiert seitenweise Dialoge. Businessdialoge eingeschlossen... Die niemanden was bringen.

Ratschläge prallen ab wie Teflon.

Ich habe den Eindruck, sie ist alleine gar nicht lebensfähig.
Da sie die Situation völlig überfordert.
Sie will hier und heute nur Genugtuung.

Die Dialoge bringen mich persönlich auf die Seite des Ehemannes. Er hat völlig recht in seiner Meinung.
Entweder Sie trennt sich oder sie verzeiht ihm. Aber dieses ständige "MIMIMI" ist nervtötend.
Ich bewundere seine Geduld.


Ewa

• x 3 #457

K
Die Dialoge sind ein "sich-im-Kreis-drehen". Es geht 2 Schritte vor, anderthalb Schritte zurück! "Ja, ich unternehme was (Richtung Trennung/Scheidung), ABER...!"

Der EM hat ALLES voll und ganz im Griff - in jeder Hinsicht. 19 Jahre hatte er sie schon im Griff - 11 Jahre davon als "Fremdgänger", was ihm nicht mal schwer fiel, WEIL er ALLES im Griff hatte...und seine EF immer noch hat. Warum sollte das jetzt anders werden?
Der EM fährt seinen Stil weiter, wird sich nicht ändern, lässt sich auch nicht ändern - denn kein Mensch kann einen anderen Mensch ändern. Nur wenn der EM von sich aus eine Änderung herbeiführen wiill / wird - wobei vielem Gerede, sich ändern zu wollen, auch Taten folgen sollten/müssen - "passiert" was beim EM. Und wenn etwas "passiert", er sich wirklich ändert - wie lange hält das an? Denn die TE wird nicht mehr seine "liebe Kinbakubi" werden, was ihr wohl jeder "schriftlich" geben wird.

Die TE hatte den EM fast soweit, dass dieser den Weg der Trennung/Scheidung mitgeht. Er hatte ihr sinngemäß schon mitgeteilt: "Mach es!" Gut wäre gewesen, die "Gespräche", die für mich längst keine mehr sind, SOFORT zu stoppen, um dem EM nach einer gewissen Zeit "der Gedanken" zu sagen (noch besser zu schreiben), dass die Trennung/Scheidung die (derzeit) einzige Option ist. Es entsteht mehr und mehr der Eindruck, als sei die TE gar nicht (mehr) bereit, diese weitreichende Entscheidung wirklich in Erwägung zu ziehen...
...denn mehr als 30 Seiten "Thread" - haben diese nennenswerte Aufschlüsse gebracht? Tendenziell geht es mal Richtung Trennung, um im nächsten Abschnitt ihrer Beiträge wieder "zusammenhocken" zu bleiben, alles so zu belassen, wie es war/ist, ihre Schmach des Betruges, der Lüge, des Hintergehens zu verdrängen, die Belange der Kinder NICHT zu berücksichtigen, alles "beim alten" zu belassen, weil es ja bequemer ist...auch wenn sie sich dann selbst "verkaufen/verraten" würde.

Eine Entscheidung aus VOLLER Überzeugung heraus, hinter der die TE wirklich steht...egal wie diese aussieht...Fragen über Fragen, die beantwortet werden wollen/müssen...

• x 1 #458

U
Danke, Ewa, bist mir gerade zuvorgekommen. Genauso empfinde ich es mittlerweile auch. Das ewige "Du hast aber... " macht den Mann so langsam porös. Immer wieder die Endlosschleife.... Damit kommt doch weder er noch du weiter. Bringt nichts, nur Generve und Augenrollen..

MACH mal was! Lass dich nicht nur pampern, sondern HANDELE. Ändere deine Taktik. Wie gesagt, ich hätte ihn mit Hausverbot für eine gewisse Zeit belangt (bestraft ist ja in eurem Fall der unbequeme Ausdruck...). Er muss es fühlen, wo es ihm weh tut. Und Geld wird ihm so nicht weh tun. Eine Scheidung auch nicht unbedingt. Ist ja absolut gesellschaftsfähig, geschieden zu sein.

Richte dich nach dir. Mach dich unabhängig. Solche Typen mögen als gewissen Ausgleich zu ihren beruflichen Stress vielleicht die schnurrende Hauskatze, die Backoffice, Haus, Garten und Kinder für ihn geregelt hat, aber eine selbständige Frau, die ihr Ding macht, ist dann auch wieder ein Vorzeigeobjekt UND eine vielseitige, anregende Gesprächs- und Partnerin... zwinkern)

Versuche, Änderungen in homöopathischen Schritten umzusetzen. Step-by-step - wie es dir gut tut.

• x 1 #459

E
Jetzt soll sie alles tun um für ihn attraktiv zu werden?

• x 1 #460

E
@Ewa
Stimmt was du schreibst, allerdings wundert es mich nicht.
TE hat ihren Mann sehr jung kennengelernt, war damals erst seit 4 Jahren in Deutschland, von den Eltern hatte sie damals, bezüglich des Ehevertrags, keine Hilfe, inwiefern sich das auf auf den weiteren Lebensweg verhielt weiß man nicht, andere Nationalität, andere Denkweisen etc. etc. und nun, nach so vielen Jahren widerfährt ihr, oder besser, wird sie sich bewußt, in was für eine Beziehung sie sich begeben hat. Das ganze Kartenhaus fällt zusammen, nichts ist so wie es schien, alles sehr oberflächlich, auf materielle Werte und dem Wohlbefinden der EM's aufgebaut. Er hat sie sich so geformt, wie es ihm gefiel, es in sein Leben gepasst hat. Es wundert mich nicht, dass sie überfordert ist, ihr Held, die Bewunderung für ihn war am Anfang zu lesen, ist zur Null mutiert und das innerhalb von drei Wochen.
Sie hat Angst und ich kann es verstehen, ginge mir nicht anders, nur 'Mimimi" wird ihr nichts helfen, da gebe ich dir recht.
Ich wünsche ihr, dass sie die Kraft, den Mut und die Stärke aufbringt, sich ihrer selbst bewusst zu werden und anfängt ihr Leben zu leben, wie immer sie es sich auch vorstellt.
Ein schwerer Weg, da hilft der ganze Wohlstand, die Annehmlichkeiten des vom Ehemann aufgebauten und verwalteten Kapital nicht!
In einem anderen Thread gelesen:

'Wenn man sich nur in die Blüten und nicht in die Wurzel eines Menschen verliebt, weiss man ab Herbst nicht mehr, was man tun soll'

Hat der EM überhaupt Wurzeln, oder ist da nur Schein und wenig Sein?

• x 3 #461

G
Na, dann auf die nächsten 30 Seiten.
Da wird ja kaum auf etwas eingegangen. Dafür gibt es seitenweise sinnlose Dialoge.
Kinbakubi, das klingt wie der Testlauf für ein drittklassiges Drehbuch.

Was soll es bringen seitenweise über den Mann zu reden und sein Verhalten zu analysieren?
Mag sein er ist nicht der gefühlvolle Prinz.Aber auch da gehören 2 dazu, also eine die das auch schon ein
paar Jahre mit macht.
Bis vor kurzem alles aufflog war sie doch recht zufrieden mit ihm.

Also mal anfangen sich selbst zu hinterfragen, Kinbakubi?

Einige schreiben hier manchmal von "Täter". Das ist so lächerlich.
Würde ja bedeuten der Mann hat eine Straftat begangen?. Sagt auch viel über den Schreiber aus.

• x 2 #462

E
Täter habe ich in diesem Thread noch nicht gelesen.
geschockt

• x 2 #463

Kinbakubi
Jetzt sehr busy- werde später in Ruhe Eure Kommentare lesen. Danke schon mal. Mein Fazit: Schnell weg hier! Danke für die Bestätigung, dass hier grundlegend etwas total falsch läuft.

• x 2 #464

U
Ich meinte eigentlich damit, daß Kinbakubi ihre eingefahrenen Muster ändern/durchbrechen soll.
Ja, und eine eigenständige Person wirkt - zumindest aus meiner Sicht der Dinge - interessanter auf andere, nicht nur auf den Partner, egal, ob sie ihn noch will oder nicht. Und wer weiß, falls sich die beiden auseinander dividieren sollten, könnte er sehen, was er verloren hat. KÖNNTE aber auch sein, daß er völlig anders tickt und die eintrainierte, gefügige Kinbakubi mehr schätzt. Weil es angenehmer ist, keine Fragen gestellt zu bekommen. So wie es FRÜHER war. Nur so wird es nie wieder sein....

Muster zu durchbrechen kann eine sehr schmerzvolle Sache sein. Vielleicht ist eine begleitende Therapie oder ein Coach eine hilfreiche Stütze in der Zeit...

• #465

A


x 4

Thema gesperrt
Kontakt • Über uns • Impressum • Datenschutz • AGB • Sitemap