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Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

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K
Aber mal ehrlich... ist ein Affären-Dasein für mind. EINEN nicht auch ein "5.-Rad-am-Wagen-sein"? Etwas zu geben, etwas zu bekommen, was auf REIN körperliche Weise (meist durch 6) vor sich geht, vom Anderen NUR "verstanden" zu werden, weil es vom EP kein "Verständnis" - für was auch immer - mehr gibt? Reicht es, den Körper "einzusetzen", dass dieser Befriedigung - von was auch immer - erfährt? Reichen eingebrachte Emotionen aus, um den eigenen Gefühlen WIRKLICH zu dienen, dem eigenen Herz zu dienen, durch
eine Affäre wirklich Selbstbestätigung zu erlangen? Wie wertvoll kann eine derartige Selbstbestätigung als "Ergebnis" einer Affäre sein...oder ist das nur ein momentanes Empfinden über die "Laufzeit" einer Affäre? Oder steht der Kick, das Abendteuer über allem, tröstet über all die Bedenken hinweg, die sich nun mal im Rahmen einer Affäre ergeben? Ist eine Affäre das nun mal notwendige (im wahrsten Sinn des Wortes) Doppelleben wert? Ist eine Affäre den Betrug und die Lüge am EP wirklich wert? Ist es dieses alles wert - auch der/dem Betrogenen gegenüber - die eigenen, vorwiegend körperlichen "Interessen" zu befriedigen?
Diese Fragen stellen sich immer wieder...und werden wohl nie einer allen und allem gerechten Antwort zugeführt werden können. Die TE wird diese Fragen sicher auch gestellt haben - an sich selbst, evtl. unausgesprochen ihrem EM gegenüber. Den EM interessiert das herzlich wenig, weil er einer SACHE nachgeht...SEINER Sache - sich selbst und seinem EGO - indem er seine Frau und andere Frauen erniedrigt, demütigt...auf eine sehr subtile Art und Weise, auf SEINE subtile Art und Weise, um sich selbst als DEN "Hero" zu sehen, dessen Sockel ... na ja....

• x 1 #691

T
ich war das, welche v. einen möglichen missbrauch in jungen jahren in den raum stellte. dem war zum glück nicht so, wie du bestätigtest.

ABER: da muss doch "liebestechnisch" bei ihm schon viel früher etwas schräg abgelaufen sein...
ich rätselte auch sehr, sehr lange, woran es bei "meinem, in gewissen grudzügen ähnlich deinem mann gestrickten, ex" lag, dass er sich so verhielt. doch alle psychoforscherei brachte wenig bis nix Mr. Green , bis er kürzlich endlich aus seiner vergangenheit auspacken konnte. seine offizielle freundin u. seine nixen wissen nichts davon...

du hast an der fassade gekratzt. vielleicht kommt dann auch noch mal etwas raus, was dir die schuppen von den augen fallen lässt. kratze weiter daumen hoch .

mir half, obwohl jede geschichte natürlich anders ist, dass ich diese "rolle" absolut nicht mehr wollte. ich wurde dann genug wütend, auch über mich selbst, dass ich endlich meinem bauchgefühl des "neins, mit mir so nicht mehr" vertraute und mich trennte.

alles braucht seine zeit. du bist auf einem guten weg. weiter so!

• x 1 #692

A


Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

x 3

T
und noch was: es konnte erst aus ihm rauskommen, als er realisierte, dass ich raus war... vielleicht dann für dich eine 2.chance, wenn es endgültig für dich geklärt ist... wenn du dann noch magst.

• x 1 #693

S
Ein Gedankenanstoss

Was trage ich dazu bei, dass mein Mann mir so begegnet?

Dein Mann spiegelt dir etwas ganz besonderes. Schau mal genau hin.
Er ist ein sehr guter Lehrer für dich, wenn du die Aufgabe erkennst.

Ich mag mal nicht zu viel sagen. Vielleicht kommst du drauf.

• x 2 #694

K
Zitat von Stillimwind:
Ein Gedankenanstoss

Was trage ich dazu bei, dass mein Mann mir so begegnet?

Dein Mann spiegelt dir etwas ganz besonderes. Schau mal genau hin.
Er ist ein sehr guter Lehrer für dich, wenn du die Aufgabe erkennst.

Ich mag mal nicht zu viel sagen. Vielleicht kommst du drauf.


@ all
BEIDE Partner tragen etwas dazu bei, dass der Andere so reagiert, wie er reagiert.
Das ist einer Spirale gleich, die sich unbewusst in Bewegung setzt, bis es im Extremfall ggf. eskaliert.
Ob ein/e Partner/in ein/e Lehrer/in sein kann - was wäre daran nicht in Ordnung? Voneinander zu profitieren, ohne zu belehren, dem Anderen etwas mitgeben, ohne ihr/ihm etwas vorzuspielen, kann sogar eine durchaus GUTE Aufgabe sein - für Beide im Miteinander, um daran wachsen zu können.

Klar... es ist durchaus möglich, in JEDEN Verhalten der/des Partner/in etwas anzumerken, was nicht stimmig ist...aber das wäre eh der Garaus für eine Ehe/Partnerschaft/Gemeinschaft...

• #695

E
Zitat:
Zitat von Kinbakubi:
Mein Mann hat sich nicht fremdverliebt, er wollte mich auch nie für eine andere verlassen. Er hat "fremdgeschwärmt".

Mein Mann hat mich nicht häufig angelogen, weil ich entsprechende Fragen auch nicht jedes Mal gestellt habe. Er hat mir nur jedes Mal Dinge verschwiegen. Zu meinem Besten, zu meinem Schutz natürlich. Gelogen hat er ab und an, denn manchmal habe ich schon gezielt gefragt.

Er hat, nachdem er zwei Tage gegrübelt hat (Ja das hat mich sehr verletzt), zugestimmt, vorerst auf seine Reisebegleiterin zu verzichten, unter der Bedingung, ich bleibe bei ihm.

Mein Mann hat mit Absicht die Dame mitgenommen, aber nie mit Absicht mich dadurch verletzen wollen. Nur billigend in Kauf genommen. Mein Mann ist mit Absicht fremdgegangen, wobei er benutzt das Wort "Fremdgehen" nicht, er war und ist nicht verliebt, er sieht sich und die Reisebegleiterin als gute Freunde, die eben auch höflich zueinander sind und sich Nettes schreiben.

Unsere Ehe war in jeder Hinsicht super, es hat meinem Mann "die fremde Haut" gefehlt. Das kann ich ihm per Definition nicht bieten.

Aufrichtigkeit, Vertrauen, Respekt und Loyalität- dafür gibt's keine Garantie. So ist das im Leben. Auch wenn ich mich von meinem Mann trenne, heißt es nicht, dass der nächste Mann "besser" ist.

• #696

E
Hm... Ich hab' zwar eine andere Erfahrung gemacht... Nur die Parallele passt... Einfach was in den Raum stellen (fremde Haut)... In meinem Fall... Ich war die 'Geliebte' (aus Deiner Sicht 'Böse'... Bin aber auch verheiratet)... Er wusste, dass ich drei Kinder habe und das kein Thema mehr ist ... Argument warum ich nicht als Partnerin passe... 'Wenn ich ehrlich bin, dann wünsche ich mir noch Kinder' (er, 45, ich 47... Seine Frau über 50)...
Es ist wohl immer gut dem Anderen mit einem 'Totschlagargument' gegenüber zu treten... Dann hat der Andere den 'schwarzen Peter' Traurig....

• x 2 #697

Blanca
Zitat von Exgeliebtexy:
'Wenn ich ehrlich bin, dann wünsche ich mir noch Kinder' (er, 45, ich 47... Seine Frau über 50)...
Es ist wohl immer gut dem Anderen mit einem 'Totschlagargument' gegenüber zu treten... Dann hat der Andere den 'schwarzen Peter' Traurig....

Besonders perfide, wenn man den Satz dann noch so einleitet wie er...

• x 1 #698

K
Zitat von Exgeliebtexy:
Es ist wohl immer gut dem Anderen mit einem 'Totschlagargument' gegenüber zu treten... Dann hat der Andere den 'schwarzen Peter' Traurig....


@ Exgeliebtexy

Wenn Täter/innen (Betrüger/innen) nicht das bekommen, nicht ALLES bekommen, was sie sich innerhalb der Affäre vorstellen/wünschen/wollen, stellen genau DIESE sich selbst als Opfer dar. Wenn das dann soweit "gediehen" ist, wechseln sie halt mit den entsprechenden 'Totschlagargumenten' die/den AP/in. Ist doch einfach, weil sich Täter/innen (Betrüger/innen) der/dem jeweiligen AP/in gegenüber IMMER in der "stärkeren" Position befinden. Die/der jeweilige AP/in kann keine Forderungen stellen, weil die Affäre dann sofort beendet wäre. Oder aber - eine nicht erfüllte/erfüllbare Forderung bedeutet das sofortige Ende der Affäre.

• x 1 #699

Blanca
Zitat von Kinbakubi:
[Kurzfassung, wie eine ideale SM-Beziehung zu laufen habe.]

Dies ist natürlich nur meine Sicht. Ich stelle mir vor, wie mein Mann "Ach komm" ausruft. "Es war nicht alles Schein und es war nicht alles schlecht! Du hattest doch auch viel Spaß! Wir hatten wirklich schöne Momente zusammen!"

Ich glaube, mein Mann hat mehrere Persönlichkeiten...(?)

Dein Mann hat Dich jahrelang arglistig getäuscht, aber seit seinem Auffliegen hat er Dir ehrlich gesagt, daß er sich eine offene Ehe wünscht.

Es geht jetzt eigentlich nur noch darum, ob Du Dir das vorstellen kannst und wenn ja, wie das en detail funktionieren soll (Spielregeln - wobei fraglich ist, ob er die einhalten wird - hat er in Sachen monogame Ehe ja auch schon nicht getan) - oder welche Regelung Ihr für den Fall findet, daß Du das nicht kannst.

Man kann sich auch trennen und weiter verheiratet bleiben - also wenn es um Sachen geht wie Rentenansprüche, Erbe und so. Wird halt nur schwierig, wenn er mal 'ne neue Lebensgefährtin haben sollte, die dann irgendwann immer neidischer auf Dich wird und Ansprüche reklamiert.

Ansonsten bleibt tatsächlich nur die Scheidung.

Niemand hier wird Dir sagen können, ob offene Ehe etwas für Dich ist oder nicht; das mußt Du schon selbst wissen, @kinbakubi. Es gibt Menschen, für die das über Jahrzehnte hinweg funktioniert (in USA führt jeder 10. eine offene Ehe, wie ich neulich las). Aber wenn Du wirklich monogam veranlagt bist und Dir auch vom Partner s.uelle Exklusivität wünschst - was schon aus hygienischen Gründen sehr nachvollziehbar ist - dann ist Dein Mann leider nicht Mr Right für Dich.

Das hat nichts mit Dir zu tun - Du hattest ja nie suggeriert, daß Du polyamourös bist? (?) - sondern liegt tatsächlich daran, daß er irgendwann erst die üblichen Eheregeln gebrochen und sich mittlerweile für ein anderes System entschieden hat. Nicht die feine englische Art, aber letztlich wäre es auch ihm gegenüber eine Zumutung, Monogamie erzwingen zu wollen, wo Promiskuität veranlagt ist.

Ich kann Dir nur raten, Dir eine Skizze zu machen, in der Du kleine Kreise machst: für ihn, für Dich, für die Kinder, für Eure aktuelle Lebensführung, für seine Promiskuität, für Deinen Wunsch nach Exklusivität und einen für die Aussicht auf ein zwar ärmeres, aber selbstbestimmtes Leben, in dem Du Dich für nichts und niemand verbiegen mußt.

Und dann mal diese Kreise aus: Was für Dich tragbar ist in grün, was nicht in rot und "halbgares" in grau. Kann sein, daß Du mehrere Skizzen machen mußt. Wähle dann für Dich das Bild, das Dir am akzeptabelsten erscheint und gelange zu einer Entscheidung.

Alles Gute.

• x 12 #700

G
Zitat:
man kann sich auch trennen und weiter verheiratet bleiben ......Rente / Erbe ....


meine Eltern haben das so gemacht.Mein Vater war Alk. und Mutter ist bei ihm geblieben bis wir Kinder aus dem Haus waren und sie es dann einfach nach über 25 Jahren nicht mehr tragen konnte. Sie kündigte ihren Auszug an . Nachdem sie weg war bat er aber darum das de beiden verheiratet blieben . Sie solle doch für den Fall dann mit seiner Rente versorgt . So ist es dann auch geschehen .

vlt lässt sich ja in diesem Zusammenhang nochmal über den Ehevertrag reden .

• x 1 #701

S
Zitat von Gracia:
Zitat:
man kann sich auch trennen und weiter verheiratet bleiben ......Rente / Erbe ....


meine Eltern haben das so gemacht.Mein Vater war Alk. und Mutter ist bei ihm geblieben bis wir Kinder aus dem Haus waren und sie es dann einfach nach über 25 Jahren nicht mehr tragen konnte. Sie kündigte ihren Auszug an . Nachdem sie weg war bat er aber darum das de beiden verheiratet blieben . Sie solle doch für den Fall dann mit seiner Rente versorgt . So ist es dann auch geschehen .

vlt lässt sich ja in diesem Zusammenhang nochmal über den Ehevertrag reden .



Meine Exschwiegereltern auch: sie fühlte sich zu Frauen hingezogen und trennte sich, aber sie blieben immer verheiratet und als mein SV dann krank wurde, hat sie tatsächlich noch für ihn eingekauft, den Pflegedienst organisiert und seine Hand gehalten, als er starb. Auch jede Familienfeier wurde zusammen gefeiert und ich fand das immer sehr schön.
Jetzt bekommt sie seine Witwenrente: völlig zu recht-wie ich finde.
Warum soll so etwas nicht funktionieren? Hat Vorteile für beide Seiten.

• x 3 #702

S
War letztens ein Interview mit einem Promi-Scheidungsanwalt aus den 70er/80er Jahren. Der Mann ist jetzt 80. Hat wohl Uschi Glas, Rudi Völler etc. geschieden.

Seine Aussage: Der Mensch ist für die Ehe nicht gemacht. 50% der Ehen werden geschieden, dazu kommen dann noch die Fassadenehen. Er meint die sieht er bei ca. 25%+.

Tja was soll man da sagen? Meine hat am Schluss von der Trennung auch nur gesprochen als ob wir um ein Stück trocken Brot sprechen würden (Wir verschieben den Trennungstermin wegen der Steuer etc.)

• x 2 #703

K
Zitat von Solskinn2015:
War letztens ein Interview mit einem Promi-Scheidungsanwalt aus den 70er/80er Jahren. Der Mann ist jetzt 80. Hat wohl Uschi Glas, Rudi Völler etc. geschieden.

Seine Aussage: Der Mensch ist für die Ehe nicht gemacht. 50% der Ehen werden geschieden, dazu kommen dann noch die Fassadenehen. Er meint die sieht er bei ca. 25%+.

Tja was soll man da sagen? Meine hat am Schluss von der Trennung auch nur gesprochen als ob wir um ein Stück trocken Brot sprechen würden (Wir verschieben den Trennungstermin wegen der Steuer etc.)


@ all

diese "Aussagen" und Hinweise auf diese Zahlen sprechen Bände - nicht mehr ALLES für eine Ehe / Gemeinschaft tun zu müssen, um sie zu erhalten! Derartige Aussagen und Hinweise erfüllen AUCH eine Alibi-Funktion, sich in Ehe-Krisen gleich dahinter zu verstecken: "Andere lassen sich auch ´einfach´ scheiden!"
Die offene Kommunikation wird viel zu klein geschrieben, die Streitkultur ist vollkommen verloren gegangen, das "unbedingte" Bedürfnis nach "nur-noch-Harmonie-haben-wollen" sprengt alle Grenzen.
Wie lahmar.... ist eine solche Ehe, eine solche Lebensgemeinschaft, wo alles im "Friede, Freude, Eierkuchen-Dasein" abgeht! Eine solche Ehe / Lebensgemeinschaft lechzt doch einem vorzeitigen Ende geradezu entgegen, weil sie NULL Möglichkeiten zur Veränderung bietet, weil keine Augenhöhe geboten ist...immer alles schön einträchtig abläuft, weil "wir nicht streiten wollen" - nicht wollen oder nicht können? Eher nicht können. Und wie sieht deren Leben außerhalb der Ehe/Lebensgemeinschaft aus...ebenso "lahmar´..ig"! Kann ja auch nicht anders sein...
Aber...die offiziellen Zahlen sprechen halt die Sprache und es wird sich mehr und mehr dahinter versteckt...und NICHTS dagegen getan, diesen Zahlen nicht zu entsprechen....
Ein Grund dafür - diesen Menschen geht es materiell noch viel zu gut. Menschliche Werte zählen dann gar nicht mehr, ein "zusammenraufen" wird von vornherein ausgeschlossen...

• x 3 #704

E
@kuddel
Und jetzt?

• #705

A


x 4

Thema gesperrt
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