Ehe festhalten oder lösen- wie abwägen?

Psychologen sollen eigentlich dafür sorgen, daß ihre Kunden achtsamer werden und eigene Bedürfnisse selbst erkennen und formulieren können, statt sich von ihnen erzählen zu lassen, was sie brauchen (hier: eigener Freund) und was nicht (als Ehefrau und Mutter gleichgesetzt zu werden mit einer Gespielin, die zudem einen anderen Partner hat).

Mich würde interessieren, ob die Püschologin konkrete Ziele für die Behandlung vereinbart hat, bzw. ob besprochen wurde, was sie eigentlich bezwecken soll.

Hallo Kinbakubi,

ich verfolge hier seit einiger Zeit deine Geschichte und kann verstehen, wie schwer es dir fällt, dich zu positionieren und eine Entscheidung zu treffen. Ich bin vor einigen Jahren während meiner Ehekrise und dann doch Trennungsphase hier begleitet worden. Die "Dame" meines Ex-Mannes gab es "nur" 5 Jahre. Ich hab am Anfang auch die unsere Kids, damals war die Tochter 16 Jahre alt und der Sohn war 18 aus unseren Problemen herausgehalten.
Die ersten zwei Monate haben mein Ex und ich auch versucht das erstmal als Paar zu lösen, parallel hatte ich mir eine Psychotherapeutin gesucht und wir sind zur Eheberatung, allerdings bei einer anderen Person.

Die Kinder haben natürlich irgendwann mitbekommen, dass was nicht stimmt und an einem Sonntag ist das ganze dann regelrecht explodiert. Mein Ex und ich sind beide Akademiker. Die Kids wollten natürlich zuerst, dass er sich von seiner Dame trennt und wir als Paar und auch als Familie so bleiben, wie alles war.
Mein Ex wollte auch seine Beziehung zur Af weiterführen und bei uns wohnen bleiben. Jedes zweite Wochenende zu ihr und dazwischen ein Besuch unter der Woche, ansonsten business as usual bei uns

Ich hab meinem Ex damals auch noch geliebt und hab meine Zeit gebraucht, das ganze für mich zu entwirren. Als die Kinder informiert waren, wollten die jedoch auch so schnell wie möglich eine Klärung. Im März hab ich das mit der AF definitiv herausgefunden, seit Dezember des Vorjahres wusste ich, das was nicht stimmt, gab aber keine Auskünfte auf Nachfragen meinerseits.Für die Kinder war einfach wichtig, dass sich das bei uns klärt. Ich hab mir dann eine Zeitschiene gesetzt: bis zum Beginn des Neuen Schuljahres muss hier Klarheit her.

10 Tage nach Schuljahresbeginn, musste er dann ausziehen, weil er immer noch alles haben wollte, die AF, mich und die Familie. Das erste Sonntagsessen - das war bei uns immer wichtig und ist es immer noch - hat auf mich emotional ganz, ganz schrecklich gewirkt. Irgendwann später, hab ich die Kinder gefragt, wie das für sie war. Mein Sohn und meine Tochter haben gemeint, das war schön, weil endlich wieder Ruhe und Klarheit da war und Verlässlichkeit.

Wie hat sich das ansonsten auf meine Kinder ausgewirkt? Mein Sohn hatte gerade das Abitur gemacht und wollte nicht ausziehen in der Situation. Zum Glück hat er im Nachrückverfahren an der Uni im Nachbarort noch einen Sudienplatz für Jura bekommen. Mittlerweile ist er eine Uni weitergezogen und hat ein Zimmer in einer WG und macht nächstes Jahr das erste Staats.men. Die Tochter hat ihr Abi gemacht, studiert heute auch und schreibt jetzt im Herbst ihre Bachelor-Arbeit. Ach ja, seit letztem Jahr wohnt sie eine Straße weiter zusammen mit ihrem Freund.

Meine Kinder hätten nicht mehr mit ihrem Vater zusammenwohnen wollen, der Betrug und die Schein- bzw. Doppelwelt, die er sich aufgebaut hatte, hat ja auch sie betroffen. Heute treffen sich die beiden auch mehr oder weniger regelmäßig mit ihrem Vater, sie lieben ihn immer noch, haben aber doch irgendwie ihren Respekt vor ihm verloren. Deine Kinder sind so groß, die werden verstehen, falls du dich trennen solltest, dass ein Zusammenleben mit ihm unter den von ihm geforderten Umständen für dich nicht tragbar sei kann. Dro.süchtig ist keines meiner Kinder geworden

Den Ratschlag deiner Psychologin würde ich ein bisschen anders interpretieren. Ich glaube, sie meinte einfach, dass du wieder eine gewisse Offenheit entwickeln solltest für andere Menschen/Männer und Perspektiven. Du darfst dich auch wieder verlieben, wenn du soweit bist und auch S. haben mit einem anderen, wenn du das möchstest.

Vielleicht noch ein Ratschlag zu deinen finanziellen Angelegenheiten: Die Reisen seiner jeweiligen Dame hat dein Mann aus dem Zugewinn finanziert. Rechne doch mal aus, was er da ausgegeben hat aus eurem gemeinsamen Einkommen in den 11 Jahren. Da wird ein nettes Sümmchen zusammen kommen, vielleicht kommst du dann auf den von dir angepeilten Betrag .

Ach, und ich finde gut, dass du angefangen hast mit einer Freundin über die Situation zu reden. Auch das hilft, wenn man sich öffnet und den ganzen Schlammassel nicht mehr nur heimlich austrägt. Das ist nämlich auch das Tolerieren und Mittragen der "Dame" und seiner Heimlichkeiten, hilft nur ihm und geht zulasten von deinen Gefühlen.

Viel Kraft weiterhin und alles Gute für dich und deine Kinder.

Erschreckend, dass der Wert eines Menschen (in einer Partnerschaft) scheinbar nur direkt in Zusammenhang mit seinem akademischen Grad, erreichten Position, Gehalt, persönlich erarbeiteten Besitztümern definiert wird.
Ich weiß nicht wieso hier so darauf rum geritten wird was die TE in ihrem Leben denn schon groß erreicht haben soll (im Gegensatz zu ihrem "erfolgreichen Mann")....

Leute, die beide haben IM TEAM ihre gemeinsamen Ziele erarbeitet und die TE hat maßgeblich dazu beigetragen. Und selbst wenn nicht - die Verteilung von Rechten und Pflichten wurde in dieser Paarkonstellation von beiden bewußt festgelegt und für beide als beste Lösung gelebt. Finde ich ziemlich schräg, dann im Nachhinein zu behaupten die TE hätte ja nichts selber erreicht weil sie nicht zum Gesamtvermögen beigetragen hat. Sie hat sich um andere Dinge gekümmert, ihrem Mann somit den Aufstieg gesichert und ein behagliches Zuhause bereitet - und es war ihm sehr recht!

Sie hat sehr wohl etwas in ihrem Leben geleistet und sich anscheinend an ihre Abmachungen gehalten. Ihr Mann aber nicht und zwar bewußt. Ihm jetzt dieses Recht des Paschas zuzugestehen weil er eben weniger gut ersetzbar ist, grenzt für mich an blanken Hohn. Menschlich gesehen ein echtes Armutszeugnis.

Beide sind eine monogame Beziehung eingegangen und auch dass seine Frau eine monogame Lebensweise als unabdingbar hält war dem Mann der TE wichtig...wer will schon fremde Kuckuckskinder aufziehen. Genau deshalb hat er seinen eigenen Lebenswandel geheim gehalten, über Jahre wohlgemerkt.

Er hat seine Frau nicht nur mit anderen Frauen betrogen, sondern vor Allem in der Vorspiegelung falscher Tatsachen in Ihren Lebensausrichtungen. Der schlimmste Betrug ist somit nicht mal der Ehebruch.

Finde ich auch unfair hier Geldge.ilheit vorzuwerfen. Nach allem was er ihr schon zugemutet hat soll sie jetzt auch hier noch kuschen? Sorry...er ist der Betrüger auch wenn er das Geld verdient.

erstaunlich, dass Frauen, besonders von anderen Frauen, immer wieder vorgehalten wird nicht die eierlegende Wollmilchsau zu sein.

Zitat von frischgeföhnt:

Kinder leiden nicht unter Trennungen, sondern unter ungeklärten emotionalen Familiensituationen, die zu ihren Lasten gehen

Das ist die Verantwortung BEIDER Elternteile.

Ob Trennung oder Beziehung.

@ frischgeföhnt

das ist viel zu kurz gedacht, weil Ursache (ungeklärte emotionale Familiensituation) und Wirkung (mögliche Trennung) genau in DER Abfolge in der Situation um die TE vor sich gehen!
Was ist denn eine Folge von, Zitat: frischgeföhnt: "ungeklärten emotionalen Familiensituationen" - die mögliche Trennung, aber auch das Zusammenbleiben unter den gegebenen Voraussetzungen.
"Ungeklärte emotionale Familiensituationen" gehen IMMER zu Lasten aller Beteiligter - auch von Kindern, gerade von Kindern, die nicht wissen (können), was um sie herum wirklich geschieht. Kinder spüren und fühlen das, ohne dass sie ein Wort darüber verlieren.
Kinder/Jugendliche werden meist erst in 2. oder gar erst 3. Rangfolge bedacht - wenn überhaupt! "Die kriegen das nicht mir!" "Denen geht es gut!" "Wir kümmern uns doch um sie!" Das ist die "Leier", wenn Kinder/Jugendliche in dieser Situation oder z. B. auch bei schwerst erkrankten Elternteilen als 5. Rad am Wagen nicht in die Überlegungen einbezogen werden. Das alles ist nichts Neues...aber leider Gang und Gäbe...
Nein...es geht wahrlich NICHT um eine weitere Dramatisierung eh schon schwieriger Umstände der TE. Es geht darum, dass ALLE Beteiligten - die beiden Kinder der TE sind unmittelbar "Beteiligte" - in den Überlegungen und Entscheidungen BEIDER Elternteile eine GROSSE Rolle spielen werden/müssen...

@stolperherz: es geht hier nicht darum, was wir hier als gut oder nicht gut befinden, sondern schlichtweg um Realitäten. Der Mann ist hier in der besseren Position, die neue Gesetzgebung macht es möglich und auch nicht vor Langzeitehen halt. Er macht hier die Ansagen und wird das auch weiterhin tun, es ist inzwischen völlig egal, ob sie sich darauf hätte verlassen dürfen, eine monogame Beziehung zu leben-es gab diese Monogamie nur von einer Seite und dies hat Fakten geschaffen, welche eine Entscheidung erfordern. Und da muss man einfach einbeziehen, dass es hier anscheinend eine Aufgabenteilung gab, die bewirkt hat, dass die TE sich beruflich nicht entwickeln konnte und das war eben ihr eigenes Risiko.
Ich bin es bewußt nicht eingegangen und habe daher eine ganz andere Basis um zu entscheiden. Ob das gut oder schlecht war, wer weiß....Es geht nicht darum, hier zu urteilen, sondern einfach mal Tacheles zu reden. Wenn ich mich von einem Mann wirtschaftlich abhängig mache, habe ich billigend in Kauf genommen, dass ich eventuell auf Sand gebaut habe. Nicht mehr und nicht weniger. Dann kann ich bleiben, bis ich wie ein Hund vom Hof gejagt werde oder meinen Hintern mal hochbekommen. Ich kenne keinen Menschen, der analytisch oder logisch denkt, der dann noch sagt, dass ich einen Prinzessinnenstatus habe.
Ich bin jetzt aber eh raus, da ich das immer unglaubwürdiger finde.

Zitat von Herzblume:

Der Psychotante die Verantwortung abzugeben ist ja der altbekannt und bequeme Weg.

Eine gute Psychotante sollte in der Lage sein, dies zu erkennen und abzuwehren. Aber wie in jedem anderen Beruf gibt es eben kompetente und weniger kompetente Leute, die ihn ausüben.

Und natürlich gibt es auch Scharlatane, die möglichst viele Sitzungen erwirken wollen - bei EUR 80 die Stunde (mitunter auch deutlich mehr) kann das recht einträglich sein. Laß mal rechnen: 3 Kunden à 50 Minuten täglich, also EUR 240 x 5 Tage x 4 Wochen = EUR 4.800 brutto monatlich für einen Teilzeitjob... noch Fragen?


Was anderes, an @Kinbakubi :
Ich hatte Dich mehrmals gefragt, ob Du auch selbst promisk und insofern offen für eine polyamore Beziehung bist, wie Dein Mann sie sich wünscht. Hast Du nie konkret beantwortet, was auch Dein gutes Recht ist. Aber nachdem Dir nun von der Püschologin sogar nahegelegt wurde, Dich gezielt nach einem Lustknaben umzuschauen, damit Du es Deinem Mann gleichtun und damit vermeintlich mehr Boden ihm gegenüber gewinnen und so Dein Selbstbewußtsein stärken kannst, ohne Dich zu trennen:

Vergiß es - also jedenfalls, wenn Du tatsächlich monogam veranlagt sein solltest. Was dabei rauskäme, kannst Du Dir im Film "Die unterträgliche Leichtigkeit des Seins" anschauen - dies konkret in jener Szene, wo die dauerbetrogene Ehefrau Teresa mit einer Straßenbekanntschaft das versucht, was ihr Mann Tomáš seit Jahren heimlich genießt: Teresa hat diesen ONS nur, um dem etwas entgegenzusetzen und fühlt sich hundeelend, als der entsprechend mechanisch verlaufene Akt endlich vorüber und sie wieder aus der Wohnung raus ist, in der sie ihn über sich hat ergehen lassen.

Leider konnte ich den zugehörigen Clip werder in deutscher noch in englischer Sprache finden, aber den Film kann ich Dir nur schwer ans Herz legen. Er wurde bereits 1988 gedreht, wirkt aber zeitlos nach und war mit Daniel Day-Lewis und Juliette Binoche auch grandios besetzt.

Ich spreche diese Empfehlung auch nicht nur wegen der ONS-Szene aus, sondern weil der Film am Beispiel von Tomáš zeigt, daß man sehr wohl ein fürsorglicher Ehemann sein und zeitgleich munter fremdgehen kann. Bei ihm geht das so weit, daß er Teresa sogar hinter den eisernen Vorhang in die Tschechoslowakei zurückfolgt, nachdem sie ihn in der Schweiz sitzengelassen hat, in die beide sich angesichts des Prager Frühlings über die grüne Grenze hatten absetzen können.

Obwohl ihre Ehe nach seiner Ankunft in Prag hält, bis daß der Tod sie scheidet, werden beide nie völlig zueinander finden. Wenn Menschen so inkompatibel sind, sollte man auch nicht mehr von einem dennoch eingegangenen Lebensbund erwarten, als das, was für Tomáš und Teresa schlußendlich dabei rauskommt. Dies dennoch zu tun, ist der beste Weg, sich unglücklich zu machen, also konzentrier Dich auf das, was geht und hör auf, darüber zu jammern, was "verloren" ist - weil es eh nie war und auch jetzt nicht sein kann.

Ach so : beruflicher Aufstieg ist an die Arbeitsleistung des Mannes gekoppelt und nicht daran, ob zu Hause Staub gewischt wurde.
Wäre er Single, hätte er eine Putzfrau und würde die gleiche Arbeitsleistung bringen und wahrscheinlich sogar noch flexibler sein.

Hallo Kinbakubi,
Irgendwie habe ich nun vermehrt Schwierigkeiten der Story noch zu folgen. Vieles passt in Deinen Darstellungen nicht zusammen. Langsam bekomme ich den Eindruck, dass Du hier einiges nicht ganz so schilderst, wie es den Tatsachen entspricht. Entweder Du ver....scht uns hier oder Du bist ob der vielleicht wirklich vorhandenen Problematik psychisch schon so durch den Wind, dass es besser wäre Du würdest Dir eine eigenständige (unabhängig von Deinem Mann) professionelle psychologische Hilfe holen und hier erst mal raus gehen und zur Ruhe kommen.

Für mich liest sich das ganze einfach zu unrund:
- Du machst angeblich Eure Steuererklärung selbst - das macht kein Mensch in der von Dir weiter geschilderten Vermögenssituation so, außer er ist selbst vom Fach und hält auch seine Fachkenntnis durch ständige Fortbildung am Laufen.

- Du erledigst Haus- und Gartenarbeiten und trägst Dich mit dem Gedanken, dafür eine Bezahlung von Deinem Mann zu fordern. - Haushalte in der von Dir nun weiter geschilderten Größenordnung haben sowohl Haushälterin als auch Gärtner.

- Du schreibst, dass Du Front- und Backoffice von Deinem Mann machst und eine "Villa" bewohnst. Es dürfte also ein eigenes Büro bzw. Arbeitszimmer dort geben. - Aber Du schreibst auch, dass Du zum Kopieren der Unterlagen in einen Copyshop gehst. Habt ihr denn kein Multifunktionsgerät zu Hause? Das braucht doch heutzutage sowieso jeder wenn er schulpflichtige Kinder hat.

- Du schreibst nun auch noch, dass Du 5 Mio auf dem Konto hast und stellst Dich seitenweise vorher so dar, dass Du aus finanziellen Gründen nicht gehen kannst.

Sorry, entweder stimmt da so einiges nicht, womit wir wieder beim Fake wären, oder Du hast ein viel größeres Problem als das, was wir hier in der Lösung unterstützen können. Ich kann von daher schon Blancas vorvorigen Beitrag als sehr sarkastisch-ironisch nachvollziehen.

Zitat von Kinbakubi:

Die letzten Tipps der Psychologin:

Die Balance der jetzigen Beziehung stimmt nicht. Ich soll mir einen Freund suchen.
Ich brauche einen Freund, mit dem ich Leichtigkeit erleben kann.

Hallo Kinbakubi

"Du sollst - dies und das" kommt immer von aussen - und der beste und erste Freund mit dem du Leichtigkeit erleben kannst, bist immer nur du selbst, andere können nur verstärkend wirken weil sie nur Auslöser sind.
In Wirklichkeit brauchst du nur dich selbst und du kannst dich in dir selbst entdecken, deine Kraft und Macht, dein Potential und deine Ressouren.

Zitat:

Benehmen Sie sich wie eine Prinzessin. Ihr Mann fragt, wo die Putzfrau bleibt?
Dann sagen Sie, er möge sie selbst anrufen, Sie geben ihm gerne die Telefonnummer.

Warum solltest du ihm die Tel.-Nr. raussuchen wenn er etwas will, kann er nicht lesen ?

Zitat:

Jedoch, kaum war mein Mann zu Hause, ich konnte meine Wut nicht beherrschen, ich habe geschimpft und geschrien.
Ich glaube, dass ich meinen Mann noch liebe. Die Liebe ist irgendwo in einer Schublade verschlossen. Ich möchte mich sofort von ihm trennen, gleichzeitig möchte ich, dass er sich aufrichtig entschuldigt. Es muss sich etwas grundlegend in unserer Beziehung verändern. Was?

Solange dein Mann nicht spüren kann, was er in dir/anderen mit seinem Verhalten alles auslösen kann, kann es nicht bei ihm ankommen, solange Ratio sein Leben beherrscht wird kaum wirkliche Veränderung für euch möglich sein, für dich aber eine wertvolle Lernaufgabe, denn du kannst erkennen wo es bei dir noch Schwachstellen gibt.
Wut, Trauer, Angst gehören zusammen, viele ungelebte Emotionen blockieren und lähmen uns.

Liebe war lange Zeit für mich auch mit diesen Emotionen vermischt, weil ich es so schon ganz früh in meinem Leben so kennengelernt habe und es unbewusst so weiterlebte. Nach dem Motto : Machst du alles, was ich von dir erwarte, habe ich dich lieb
machst du es nicht, bist du böse, nicht brav und verdienst meine Liebe nicht - das hat gesessen und lange mein Leben bestimmt.
Es hat lange gedauert um mich von diesen Glaubenssätzen nach und nach zu befreien und ich mir meinen eigenen Wert zugestehen konnte, aus Achtung und Respekt vor mir selbst war das irgendwann möglich.

Zitat:

Wenn ich diesen Brocken schlucke, wird der nächste noch größer sein!
Das ist der Fehler den ich gemacht habe: Ich habe bis zum Geht-Nicht-Mehr geschluckt.
Ich war zu lieb, zu nett zu selbstlos (sich selbst los). Mein Mann hat seine Grenzen nicht erkannt.

Deine Aufgabe kann sein, dass du jetzt genau diese Grenzen anzeigst und je nach deinem nötigen Selbstschutz deine Grenzen mal weiter und mal enger machst.

Zitat:

In der Zwischenzeit war mein Mann beim Anwalt. Ja seine Schäfchen sind im Trockenen.
Er will auf die Gütertrennung wie vertraglich vorgesehen bestehen.
Er meinte, er hatte eigentlich vorgesehen, uns vier finanziell gut zu versorgen.
Aber ich bin es, die nicht mehr Teil seiner Planung sein möchte.

Ja, genau - es geht immer noch um seine Planung - und nicht um eure GEMEINSAME !

Zitat:

]Ansonsten habe ich mich mehr mit ihr über meine Kinder gesprochen:
Mein Sohn benimmt sich wie der Vater. Meine Tochter soll nicht wie ich soviel schlucken können.
Der Rat der Psychologin bezgl meines Sohnes: Ihn loben loben loben.
Unterstellen Sie ihm das beste und liebste Verhalten.

Bezgl meiner Tochter: kein Mitleid, wenn der Bruder sie ärgert.
Das Opfersein nicht ermutigen, indem man sie tröstet.
Stattdessen soll sie sich das nicht gefallen lassen.

Eure Kinder sind geprägt von eurem Verhalten - ihr lebt ihnen vor wie Beziehung geht und sie übernehmen es.

Verstehe ich das richtig - Sie gibt dir den Rat euren Sohn zu loben wenn er so verhält wie sein Vater ? Wäre es da nicht angemessener diesen Egoismus in neue Bahnen zu lenken ?
Und der Tochter eher Mitgefühl und Verständnis entgegenzubringen und sie darin zu unterstützen ihr Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl und Selbstbewusstsein und ihre Durchsetzungskraft zu stärken ?

Ich finde, genug geschluckt es ist richtig es jetzt auszukotzen, deinem Mann vor die Füsse -obwohl er wahrscheinlich nur dein innerer Spiegel ist, er zeigt dir sehr genau, was du tief im innen selbst von dir hälst.

Zitat:

Wenn ich mich von einem Mann wirtschaftlich abhängig mache, habe ich billigend in Kauf genommen, dass ich eventuell auf Sand gebaut habe. Nicht mehr und nicht weniger.

...und das ist wirklich das allertraurigste....

Ich spreche hier nicht von Gesetzgebung sondern von Vertrauen.

Auch der Mann ist ersetzbar, die TE müsste nur ihre Prioritäten verschieben.

Beruflicher Aufstieg ist bestimmt nicht daran gekoppelt ob staub gewischt ist, aber in bestimmten Kreisen sehr wohl daran (nach Außen) eine harmonische Ehe zu führen, als Mann eine repräsentative Ehefrau und, im besten Fall, wohlgeratene Kinder mit Abitur und Studium vorzuweisen. Und die TE, sollte sie kein Fake sein, ist noch immer in dieser Mission unterwegs.
Zudem dürfte es auch wichtig gewesen sein, wenn er nach Hause kommt, nicht behelligt zu werden mit den schnöden Lappalien des Alltags.
Wie dem auch sei... wer als Team unterwegs ist, nimmt den anderen mit. Wenn es nicht mehr passt, muss das Thema sein und nicht verschwiegen werden weil es gerade so schön gemütlich ist.

Die Frau fungiert hier doch nur als Dienstleisterin, die für ihre Tätigkeit gut bezahlt/versorgt wird, das Vermögen gehört aber IHM.

Selbst schuld? Leider ja.

Zitat von Unheilig:

- Du erledigst Haus- und Gartenarbeiten und trägst Dich mit dem Gedanken, dafür eine Bezahlung von Deinem Mann zu fordern. - Haushalte in der von Dir nun weiter geschilderten Größenordnung haben sowohl Haushälterin als auch Gärtner.

Ja und eine Frau, die in solch einem Luxus lebt, und noch zusätzlich 5 Mio. auf dem Konto hat, wird sich sicherlich auch nicht in der Zukunft mit einer Bezahlung als Gärtnerin zufrieden geben.
Dass bei dem Reichtum das Geld für einen eigenen Kopierer nicht da sein soll, ist auch nicht sehr einleuchtend.

Hätte ich fünf Mio auf dem Konto.
Ich wäre so was von weg.
Würde mir ein Haus. Versorgung der Kids schuldenfrei gönnen können.
Mann...unfassbar toll..
Gesch.... auf den Kerl...

Zitat:

Insofern, Selbstverantwortung ich 5 Mio auf dem Konto habe, ich weiß nicht ob ich mich so "kurzerhand" trennen könnte.

Also ich kann hier nicht rauslesen, dass Kinbakubi 5 Mio auf dem Konto HAT.
Ausserdem würde, selbst wenn es denn so wäre, die emotionale Problematik damit nicht gelöst werden können.

Denke auch dass sie meint, dass wenn sie 5 Mio. hätte, sie sich immer noch nicht einfach trennen könnte.

Zitat von finita:

Zitat:

Insofern, Selbstverantwortung ich 5 Mio auf dem Konto habe, ich weiß nicht ob ich mich so "kurzerhand" trennen könnte.

Also ich kann hier nicht rauslesen, dass Kinbakubi 5 Mio auf dem Konto HAT.
Ausserdem würde, selbst wenn es denn so wäre, die emotionale Problematik damit nicht gelöst werden können.

Aber viele Probleme wären einfacher. Lösbarer. Wenn es denn so ist.

Emotional nein. Da hilft kein Geld der Welt..