Ehe mit psychisch krankem Mann

Wenn er Affairen hat, sich anderen Frauen zuwendet, statt mit der TE zu reden, dann wird Druck daran auch nichts ändern. Im Gegenteil, er wird sich weiter entfernen.

Warum das Genörgel der einen ertragen, wenn es auch andere gibt.

Frage: Du schreibst, dass er weiterhin die grosse Liebe ist.

Was und wen genau liebst du? Den Mann, der er war und den du hoffst wiederzubekommen, falls er seine Krankheit überwinden kann? Oder auch den kranken Mann? Wenn man eine Affäre als Begleiterscheinung einer psychischen Erkrankung akzeptiert und ihn nicht trotz allem was ihn umtreibt postwendend vor die Tür kickkt, der zeigt beteits sehr deutliche Zeichen einer Co- Abhängigkeit.

Ich finde irgendwie bei uns nirgends Angehörigengruppen . Gibt es da irgendwo eine Liste?
Habe jetzt bei einer Psychaterin für mich nach einem Termin gefragt. Es muß jetzt irgendwie weitergehen, ich halte das so nicht mehr aus. Einen Tag geht es, den nächsten heul ich nur noch.
Er tut so, als wenn nix wäre. Gibt mir aber ab und an kleine Zeichen, das er noch mit mir zusammen sein will.
Ich liebe den Mann, der er einmal war und hoffe immer noch darauf, das er es einmal wieder wird. Auch den kranken Mann liebe ich, und versuche damit umzugehen. Aber ich brauche unbedingt mal wieder eine Umarmung, etwas Zärtlichkeit oder ein kleines Zeichen das er etwas für mich empfindet. Es ist alles so tot.
Meine Angst sind halt die Affaire/n. Ich habe den Eindruck, er verheimlicht mir noch was (Handy gesperrt... etc).

Suche dir dringend einen guten Therapeuten - was du hier beschreibst hat in meinen Augen den Bereich " Unterstützen im Krankheitsfall" schon lange verlassen.

Die Beschreibung von dir als starke Frau lässt zusätzlich aufhorchen. Warum glaubst du, dass dies ein für eure aktuelle Situation positiv ist? Starke Frauen halten oft noch das Steur fest, während die Mannschaft bereits das Schiff zertrümmert.

Ist dein Mann die Mannschaft, die du brauchst? Sieht er dich? Oder nur die Ehefrau, die an ihm festhält und ihm hilft? Ihm den Alltag möglich macht?

Du schreibst, er hätte es positiv aufgenommen, dass du ihm gut zuhören kannst. Frage: Warum sollte es die Aufgabe eines Partners sein, sich gefällig zu verhalten und sich dafür noch Bewertungspunkte geben zu lassen?

Wenn er sich nicht klar zu dir bekennt, dann ist es Zeit ihm die Gelegenheit zu geben um dich zu kämpfen. Sage ihm klar, dass du nicht hinter ihm herläufst, er bereits durch einen Therapeuten betreut wird und in dir keinen zweiten braucht. Sag ihm, dass er, solange er sich nicht für dich entscheidet und auf dich zukommt, deine Tür geschlossen ist, da du von ihm so verletzt seist, dass du dich selbst retten musst.

Finde in eurer Wohnung oder eurem Haus einen Raum oder Teil, in den du ziehst und der dich von ihm abgrenzt, wenn du nicht die Möglichkeit hast, für eine Zeit woanders unterzukommen. Du könntest ihm auch vorschlagen, dass er auf Zeit die räumliche Trennung suchen soll.

Steh nicht mehr für ihn als Versteherin bereit. Suche dir Hilfe und positioniere dich klar. Viel Glück!

Zitat von Susi71:

Er sagt, da wären noch Gefühle für mich, er muß sie aber erst sortieren und braucht Zeit...

Übliches Blabla von jemand der sich nicht lösen kann.. Gefühle Sortieren ? Wie macht man sowas denn ? er hatte schon ne Affäre und kann dir gegenüber keine Gefühle mehr zeigen ? Dann hat er wahrscheinlich auch keine mehr für dich .. da bringt das ganze rumgeeiere nichts , da muss man sich der Realität stellen und Konsequenzen ziehen .. das macht dich nur kaputt so

Zitat von Susi71:

Hallo Zusammen,
ist hier noch wer der mit einem psychisch krankem Mann verheiratet ist? Er kriegt seine Gefühle derzeit nicht sortiert und zweifelt an unserer Beziehung. Er läßt mich schon seit Monaten nicht mehr wirklich an sich ran - und hat sich in den letzten Jahren schon stark verändert. Er ist in Behandlung - das hilft mir aber nicht. Er hatte auch schon eine Affaire, die angeblich jetzt vorbei ist. Ich bin grade so down, und weiß nicht was ich tun soll, weil ich ihn doch noch liebe.
LG Susi

die antwort ist eigtl. ganz einfach:
wenn es dir schlecht geht, dann solltest du die notbremse ziehen und das ganze beenden. dir zuliebe.
positiv ist zwar, dass er in behandlung ist, aber wenn dir das nicht hilft bzw. es nicht besser wird, dann solltest du dir zumindest selber hilfe holen. ich weiß aus eigener erfahrung, dass es sehr schwer sein kann. aber sobald du davon schaden nimmst, solltest du die reissleine ziehen.

Eine Beziehung ist doch nie einfach, oder? Es gibt Höhen und Tiefen. Wir hatten schon so schöne Jahre, und ich habe ihm geschworen "In guten wie in schlechten Zeiten" - ich gebe nicht kampflos auf. Früher wurden alte Socken gestopft. Ich werde mir psychologische Hilfe als Beistand nehmen, difinitiv. Eine räumliche Trennung fällt mir schwer, haben wir aber auch schon in Erwägung gezogen und das Gästezimmer fertig gemacht. Viellicht muß ich es einfach durchziehen und dort übernachten - es fällt mir so schwer. Grade hat er angerufen - wie jeden Mittag - Smalltalk. - und wieder die Tränen in den Augen...

Hast du eine psychiatrische Einrichtung im Umkreis?Dort könntest du auch nach Angehörigen Gruppen fragen.
Der Mann von früher scheint im Moment verschwunden zu sein,leider sorgt dieses Bild des Mannes dafür,dass du untergehst.Der Mann,der da jetzt ist, sieht dabei zu,ob aufgrund der Erkrankung oder seiner Primärpersönlichkeit, wie du immer weiter strampelst um über Wasser zu bleiben, dabei deine Hand nach seiner Hand ausstreckst ,immer schwächer wirst und langsam ertrinkst.
Wann hast du das letzte Mal wirklich an DICH gedacht,etwas nur für DICH getan?Du scheinst nur irgendwie funktionieren zu wollen.

Zitat von Susi71:

Habe jetzt 2 Tage geheult, weil er mir nicht sagt, wie ich dran bin mit ihm. Ist einfach nur frustrierend. Er sagt, da wären noch Gefühle für mich, er muß sie aber erst sortieren und braucht Zeit

Bei uns wurde es so schlimm, dass ich mich getrennt habe.
Ich wurde als selbstverständlich genommen, meine Wünsche interessierten ihn nicht, ich wusste nie woran ich war. Es ist eskaliert und ich konnte nicht mehr. Ich habe regelrecht um seine Liebe gekämpft, für ihn, für uns. Aber je mehr ich dies getan hatte ums so schlechter hat er sich mir gegenüber verhalten. Erklärt und entschuldigt würde es immer mit seiner Krankheit. Aber nein, dies ist einfach ein bequemer Deckmantel.
Ich bin dadurch seelisch und körperlich krank geworden. Trennen und ausziehen war genau das Richtige für mich. Ich habe wieder begonnen, mich um mich selbst zu kümmern, auf mich zu achten, wieder Lebensfreude zu bekommen, wieder raus zu gehen, Freunde zu treffen, etc.
Und rate mal, wer jetzt, nach einem halben Jahr der Trennung, um mich kämpft...

Bones - du triffst den Nagel auf den Kopf.
Ich habe die Psychaterin schon kontaktiert wegen einem Termin. Ich mache das schon viel zu lange mit. Eine Beziehung sollte ein geben und ein nehmen sein, und nicht nur eine nehmen und diese Ungewissheit.
-> unfassbar, ist dein Mann auch fremdgegangen?

Zitat von Susi71:

Eine Beziehung ist doch nie einfach, oder? Es gibt Höhen und Tiefen. Wir hatten schon so schöne Jahre, und ich habe ihm geschworen "In guten wie in schlechten Zeiten" - ich gebe nicht kampflos auf. Früher wurden alte Socken gestopft. Ich werde mir psychologische Hilfe als Beistand nehmen, difinitiv. Eine räumliche Trennung fällt mir schwer, haben wir aber auch schon in Erwägung gezogen und das Gästezimmer fertig gemacht. Viellicht muß ich es einfach durchziehen und dort übernachten - es fällt mir so schwer. Grade hat er angerufen - wie jeden Mittag - Smalltalk. - und wieder die Tränen in den Augen...

wenn du dir hilfe holst, dann ist das schon ein guter schritt.
das beziehungen nie einfach sind, steht auf einem anderen blatt. hier wird es nicht um kleine streits oder meinungsverschiedenheiten gehen, sondern eben um psychische muster, mit denen man zurecht kommen muss. das ist nochmal eine ganz andere schiene. wenn du das kannst, dann bin ich der letzte, der sagt, dass du das nicht tun solltest. ich mache es nun auch schon ein stückchen mit.
aber wenn du schreibst, dass du down bist und es dir nicht gut damit geht, dann schrillen bei mir halt die alarmglocken..

Hallo liebe Susi,

irgendwie kann ich aus Deiner Geschichte Parallelen ziehen zu meiner Geschichte, nur dass wir nicht verheiratet waren und mein Ex leider keine professionelle Hilfe in Anspruch genommen hat bzw. nehmen will.

Das Ende des ganzen war, dass ich ihn vor 8 Wochen gebeten habe auszuziehen, weil er seit Wochen nicht mehr mit mir geredet hat, nichts mehr mit mir unternommen hat und keinerlei Energie mehr an den Tag gelegt hat. Nur noch Arbeit, Essen kochen und abends spätestens um 21:00 h ins Bett um für den nächsten Tag für die Arbeit wieder fit zu sein.

Innerlich geht er kaputt vor lauter Schuld die er in sich trägt mir gegenüber, seinen Kindern gegenüber, seinen Eltern, seiner Exfrau etc.etc. Aber er ist ja nicht krank also braucht er auch keine Hilfe.

Jetzt hat er sich innerhalb von 8 Wochen eine Wohnung gesucht und ist am WE mit allen seinen Sachen ausgezogen. Ein Riesenkraftakt. Ich habe ihm gesagt, dass er damit ja jetzt all seine Probleme gelöst hat. Da hat er mich nur traurig angeguckt und ich weiß genau, dass ich eines seiner kleinsten Probleme war.

Ich weiß nicht ob er mich noch liebt, keine Ahnung? Vielleicht ist die Liebe auch unter all der Schuld irgendwo vergraben? Ich weiß nur eins, ich habe Angst um ihn. Ich habe ihn gebeten sich Hilfe zu holen, professionelle Hilfe um die Schuldgefühle in ihm zu lindern, aber vermutlich muss er noch weiter am Boden sein um zu verstehen, dass er sich nicht alleine da rausholen kann.

Wie geht es mir jetzt dabei? Ich frage mich ob ich richtig reagiert habe indem ich ihn gebeten habe zu gehen? Aber ich konnte einfach nicht mehr. Ich bin nicht mehr zu ihm durchgedrungen und hatte die Hoffnung dass ich durch diese Bitte etwas in ihm wachrüttle dass ihn endlich zum Reden bringt. Das ist dann aber nach hinten losgegangen. Er hatte die Tasche innerhalb 5 min. gepackt, für mich ein Indiz, dass er darüber auch schon nachgedacht hat und ihm vermutlich nur noch der letzte Tritt fehlte um zu gehen. Vielleicht hat sein Verantwortungsgefühl mir gegenüber das auch nicht zugelassen und nachdem ich die Bitte geäußert habe, konnte er dann ja gehen weil ich es ja gesagt habe?

Überlege Dir ganz genau was Du tust. Wenn Du gehst, könnte es endgültig sein. Wenn Du glaubst, dass Du alleine besser zurecht kommst, dann gehe. Vielleicht merkt Dein Mann ja dann auch was er an Dir hatte und wird endlich wach. Kann aber auch sein, dass Du dann wirklich alleine bist. Möchtest Du das?

Liebe Grüße
Nutsy

Genau, in guten wie in schlechten zeiten füreinander da zu sein. Nicht einer die Beziehung aufrechterhalten, während der andere sich nicht zu kümmern braucht.

Das ist Ausnutzen. Eine Depression macht unsensibel, soweit richtig, wenn er aber noch eine Affäre führen kann, sind seine Gefühle noch nicht tod. Sie scheinen es aber in deine Richtung zu sein.

Gesteh dir ein, dass die Krankheit eine Erklärung für dich sein könnte, an einem Mann festzuhalten, der nicht mehr da ist.

Zitat von Susi71:

Bones - du triffst den Nagel auf den Kopf.
Ich habe die Psychaterin schon kontaktiert wegen einem Termin. Ich mache das schon viel zu lange mit. Eine Beziehung sollte ein geben und ein nehmen sein, und nicht nur eine nehmen und diese Ungewissheit.
-> unfassbar, ist dein Mann auch fremdgegangen?

Ist deutlich herauszulesen,wie es dir geht.

Nalea hat es auch nochmal sehr gut getroffen.