Ehe nach 20 Jahren am Ende ? die zweite

Hallo Gemeinde,

ich bin neu hier und habe schon mehrere Berichte von euch gelesen und habe das Gefühl, das sich hier wirklich hilfsbereite Menschen finden.
Ich habe die Überschrift gleich gewählt, weil ich mich darin fast in dem Thread von Themenersteller TILO fast widergefunden habe.
Jetzt zu mir. Ich Männlich 42J. / Frau 39J.(beide berufstätig) - 3 Kinder (14 / 11 / . Kennengelernt 1995 - geheiratet 1999.
Nun zur Geschichte:
eigentlich hatte ich immer geglaubt eine halbwegs gute Ehe und Partnerschaft zu führen. Seit einigen Jahren funktioniert es in punkto Sxx nicht wirklich. Wenn ich eigentlich ehrlich bin bemerkte ich das schon damals nach einem halben Jahr bis Jahr (also 1996). Davor war man frisch verliebt und es fand halt öfters statt, dann ließ es bei Ihr irgendwann mal nach. Wir hatten damals auch darüber gesprochen und sie sagte, daß der Trieb bei Ihr verschwunden war und sie nicht der Typ wäre der so viel mochte. Ich habe mich damals damit abgefunden, weil ich mich in sie verliebt hatte (sie war übrigens meine erste und gleichzeitig auch große Liebe, keine Erfahrungen davor. Das gilt sogar für uns beide).
Das Problem war aber immer wieder ihre fehlende Libido. In der Vergangenheit bin ich Ihr, wenn wir es mal wieder Wochenlang nichts gab, dann auf die Nerven gegangen, bis sie es dann doch gemacht hatte. Ich habe das nie verstanden, wie man wochenlang ohne auskommen kann und hatten deswegen auch ständig Diskussionen, die aber zu nichts führten. Sie konnte es mir auch nicht erklären.
Mit der Zeit wurde es immer weniger.
Kürzlich erfuhr ich durch meine Schwägerin + Schwager, das sie partnerschaftlich nichts mehr für mich empfindet und auch keine Gefühle da sind. Sie liebt mich zwar schon, weil ich ein guter Mensch wäre, aber nur wie ein Bruder oder guter Freund. Keine partnerschaftliche Liebe mehr. Ich wäre mit Ihr nicht auf Augenhöhe, sondern sie muss mich mit organisieren, wie die Kinder auch. Und ich solle mich von Ihr trennen, weil sie seit längerem schon ständig mit Herpes und auch 3x schon einen Nesselsuchtausschlag gehabt hatte und es eine Frage der Zeit ist, wann sie evtl. durch den ganzen Stress vielleicht noch Krebs oder so bekommt.

Ich war am Boden zerstört und bin erstmal davon gefahren, hatte auch Selbstmordgedanken an diesem Abend. Habe mich auch nicht mehr blicken lassen und bin dann irgendwann zurück zu meinen Schwäger wo ich übernachtete.
Am nächsten Tag ging ich Heim und sprach dann mit meiner Frau und sie sagte mir "Mit mir musst Du sprechen".
Wir sprachen dann und Ihr tut es selbst unheimlich weh, das dieser Zustand so ist und sie erträgt ihn schon viele Jahre.
Wenn es einen Knopf gäbe, auf dem sie drücken könnte um die Liebe zu mir wieder zu erlangen würde sie draufdrücken. Es ist aber nichts. Sie braucht im Moment Luft und Abstand und wir müssen uns mit den Kindern arrangieren. Die folgenden Tage ging ich mit Ihr zum Therapeuten und wir sprachen uns aus, sie sagte dann, das sie die Trennung will. Ich war wieder total zerstört und kann nicht glauben vor welchem Scherbenhaufen ich stehe.
Wir sollten jedenfalls eine räumlichen Trennung machen, die haben wir die letzte Woche nicht so richtig eingehalten, wegen der Kinder. Schlafen tue ich seit dem in den Betten der Kinder und die Kinder schlafen wechselweise bei Ihr.
Die Tage an denen wir diesen räumlichen Abstand hätten halten müssen, suchte ich ständig nach Fragen, nach dem Warum und was ich alles falsch gemacht habe, und wie es dazu kommen konnte. Das alles trieb sie immer mehr in die Enge und sie fühlte sich von mir erdrückt (das erfuhr ich dann am letzten Gespräch beim Therapeuten am Freitag kommt später).
Ich habe in der Vergangenheit vieles, wirklich vieles falsch gemacht, was dazu geführt hat, das sie mehr und mehr abgestumpft ist. Und jetzt wo ich es durch meine Schwäger erfahren habe ist die Katze aus dem Sack.
Heraus kam, das Ihre Gefühle eigentlich schon damals nach dem ersten halben bis ersten Jahr langsam verschwanden, das erklärt wahrscheinlich auch das Desinteresse am Sxx zu mir.
Wir hatten am Freitag noch ein gemeinsames Gespräch beim Therapeut, in dem ich sie bat mir eine letzte Chance zu geben gemeinsam an unserer Beziehung zu arbeiten und die Fehler der Vergangenheit anzugehen und abzustellen, sowie langsam wieder zueinander zurückzufinden.
Sie sagte nur kalt und entschlossen. "Ich liebe dich nicht mehr. "
Ich stehe völlig fassungslos und noch schockiert da und kann nicht verstehen, wie ein Mensch sich in so kurzer Zeit so krass ändern kann.
Im Gegensatz zu vielen Betroffenen hier geht meine Frau nicht fremd, für eine weitere Beziehung hat sie keinen Kopf. Das habe ich jetzt mehrfach gehört auch von Ihr.

Gut ich fahre jetzt am Mi. in den Urlaub mit den Kindern. Sie bleibt, weil sie sich in ihren neuen Job reinknien will. Das war vorher schon bekannt und so geplant. Da wird sie erstmal Ruhe von uns allen haben und den Abstand den sie brauch.

Alle sagen mir, daß das Partnerschaftlich nichts mehr werden wird. Weil von Ihrer Seite keine Gefühle für mich existieren. Sie sagt selbst sie fühlt sich nicht zu mir hingezogen.
Glaubt Ihr das wenn ich an mir arbeite und mich verändere ich Ihre Liebe zu mir wieder zurückerobern bzw. zurückgewinnen kann ?
Natürlich brauche ich auch ihre Bereitschaft dazu und ihren Willen. Kann das überhaupt funktionieren ?
Alle sagen Gefühle kann man nicht erzwingen. Ich stehe da und sehe gerade das ich die tollste, süßeste und beste Frau der Welt verloren habe und kann es einfach nicht fassen oder wahrhaben.

Ich klammere mich noch immer an Strohhalme die es nicht gibt. Ich will einfach nichts unversucht lassen.
Mein Gott ich habe viel zu viel geschrieben, die Geschichte ist eigentlich noch viel länger.

Ich hoffe auf viele hilfreiche Antworten.

Wenn die Liebe und die körperliche Anziehung weg ist, wirst du nichts machen können. Du solltest dir aber keine Schuldgefühle einreden, dafür kann niemand etwas. Niemand hat Schuld daran, das ist halt manchmal so. Liebe kann man auch nicht wieder herbeizaubern. Du wirst da nichts machen können, außer alles dafür zu tun, dass die kommende Trennung friedlich vonstatten geht, schon für die Kinder.

Hi, das ist ein furchtbarer Verlust für dich. Es tut mir leid.

Aber klares nein. Sie liebt dich schon lange nur mehr wie einen Bruder etc.
Die romantische Liebe kommt nicht mehr zurück. Es liegt auch nicht an dir und du könntest jahrelang an dir arbeiten. Ohne Erfolg.
Weil es nicht zu ändern ist.
Sie hätte schon vor Jahren ehrlich zu dir sein sollen, hat es aber wohl selbst nicht so ganz wahrhaben wollen.

Wenn das Interesse an 6 schon so früh verschwunden war, wo kamen dann die Kinder her?

Schnucki, jetzt stehst aufn Schlauch. Nicht vom Storch.

Mausi, ja, aber wie heisst Herr Storch mit vornahmen. Kuckuck?

Aber geh, jetzt mal nicht dunkelschwarz. Sie hatten doch Sex.

Zitat von hahawi:

Wenn das Interesse an 6 schon so früh verschwunden war, wo kamen dann die Kinder her?

Der Kinderwunsch war schon groß in Ihr. Ich hätte mir wahrscheinlich da etwas mehr Zeit gelassen. Wie gesagt hin und wieder gab es ja mal was...

Hat denn keiner von euch Erfahrungen in der Familie oder Freundeskreis machen können. Wo so etwas wie bei mir wieder zusammen gefunden hat.
Die Liebe war ja mal da. Kann man da nicht versuchen langsam wieder was aufzubauen?
Leute bittte....
Ich bin echt verzweifelt. Ich hatte noch so viele Pläne und Träume mit dieser Frau. Das kann doch nicht alles gewesen sein. ..

Zitat von Kallewirsch:

Der Kinderwunsch war schon groß in Ihr. Ich hätte mir wahrscheinlich da etwas mehr Zeit gelassen. Wie gesagt hin und wieder gab es ja mal was...

Hat denn keiner von euch Erfahrungen in der Familie oder Freundeskreis machen können. Wo so etwas wie bei mir wieder zusammen gefunden hat.
Die Liebe war ja mal da. Kann man da nicht versuchen langsam wieder was aufzubauen?
Leute bittte....
Ich bin echt verzweifelt. Ich hatte noch so viele Pläne und Träume mit dieser Frau. Das kann doch nicht alles gewesen sein. ..

Du willst es nicht akzeptieren. Du willst von einem Happy End hören. Von glücklichen Paaren, die es geschafft haben.Das ist verständlich.Nur hätte das keinen Einfluss auf deine Situation.

Aber du wirst und kannst das akzeptieren. In einiger Zeit. Jedem hier ging es mal so. Mein Ex hat sich nach fast 17 Jahren getrennt. Keine Gefühle mehr.
Das ist nicht änderbar.
Mir ging es wie dir vor einem Jahr. Dachte, ich halte das nicht aus. Der Schmerz war unglaublich.
Es geht aber vorbei. Es wird besser. Man sieht, der Partner war nicht perfekt. Hat viel falsch gemacht.
Man kann wieder lachen. Und du wirst eine Frau finden, die wieder gerne mit dir schläft, mit der du auch das ausleben kannst, die dich liebt wie du bist. Du wirst dich neu verlieben.

Sie hat sich klar geäußert. Du musst jetzt alles tun, was gut für dich und die Kinder ist. Dich gut um dich kümmern.
Du bist noch ganz am Anfang. Willst es nicht wahrhaben.
Nächster Schritt: Akzeptieren

Trauerphasen. Lies dich da ein wenig ein.

Wie kann sowas einfach verfliegen ?
Bei mir verflog nie was. Ganz im Gegenteil ich habe sie von Tag zu Tag, Jahr zu Jahr immer fester in mein Herz geschlossen. Sie ist garnicht mehr da wegzudenken. Ich würde es so beschreiben. Es ist wie wenn zwei Wurzeln zusammengewachsen sind über die Jahre. Und jetzt wird sie einfach von mir abgerissen. Das ist sooo schmerzhaft....
Ich komme mir vor als wäre ich in einem mießen Film. Nur das es kein Aufwachen gibt...

So wie Verliebtheit und Liebe entsteht ( sehr vereinfacht Hormone/ Gehirnbotenstoffe), so kann das auch wieder vergehen.

Du hast es so empfunden. Das Verschmolzen ein. Die schmerzhafte Wahrheit ist leider, bei deiner Frau wohl nicht mehr. Ihr seid ein Team, sie mag dich wohl. Aber auch mit Kollegen oder Geschwistern kann man ein gutes Team sein. Ohne romant. Liebe.

Das ist wie ein Teil, der amputiert wird. Es bleibt eine Narbe, manchmal ein Phantomschmerz. So geht es mir heute ein wenig.
Aber meistens tut diese Narbe nicht mehr weh. Es ist eine Umstellung.

Es ist bei mir, als wäre mein Ex gestorben. Kein Kontakt mehr. Und das Leben von früher ist weg. Andere Türen gehen auf.

Ja genauso fühlt sich das an. Es ist als eäre sie gestorben. Dabei verbringen wir trotzdem noch ein wenig Zeit zusammen mit der Familie.

Warum zum Teufel empfinde ich immer noch diese verliebtheit zu ihr ?
Das hat bei mir nie aufgehört (außer wenn wir uns mal verkracht hatten).
Ich freue mich jeden Tag sie zu sehen und hab auch immer dieses Bauchkribbeln wenn ich sie sehnsüchtig erwartet hatte. Sogar beim Sxx hatte ich immer dieses Bauchkribbeln, Nervosität wie wenn man frisch verliebt war. Und das obwohl ich sie ja schon seit zig Jahren kenne.
Ich frage mich oft ob ich nicht ein wenig verstört bin. Weil ich der Einzige bin der so empfindet.

Habe gerade gesehen das es eine Rubrik "Ex zurück" gibt, vielleicht ist mein Thema/Anliegen dort besser aufgehoben? Weil das ja mein eigentliches Ziel ist.
Sie zurück zu erobern.

Hey Kalle willkommen hier. Die anderen haben es Dir schon richtig gesagt. Nach so langer Zeit wirst Du kaum noch Chancen haben, wenn Sie es so strikt ausspricht. Ihr seid jetzt eine lange Zeit zusammen gegangen. Man sagt, dass die romantische Liebe eine Halbwertszeit von ca. 4 Jahren hat. Daher passieren dann auch sehr viele Trennungen. Da seid ihr locker drüber weg. Auch wenn Du sagst, dass es schon weniger geworden ist mit dem Sechs. Und die Problematik findest Du hier in fast allen Beiträgen. Auch bei meiner Ex war es so, dass die Lust langsam abnahm bis es dann Wochen / monatelang nichts mehr gab.
Du sagst sehr selbstbewusst, dass Deine nicht fremdgegangen ist. Kannst Du das sicher ausschließen? Ich hätte für meine Ex damals auch die Hand ins Feuer gelegt. Du schreibst auch, dass sie sich "in den Job knien will". Es ist sehr oft so, dass Arbeitskollegen / neue Chefs aufeinmal bei einer Frau wieder was zum strahlen bringen. Und sobald man das "Neue" sicher hat, wird der alte Partner - sprich Du - halt entsorgt. Ja, mag sich für Dich jetzt alles strange anhören, mich würde es aber nicht wundern, wenn auf "einmal" ein neuer Mann an ihrer Seite auftaucht.
Und es ist nämlich gerade nicht so, dass Frauen fehlende Sechsualität "einfach hinnehmen" weil sie es vielleicht besser aushalten. Das ist sicher zum Teil so. Es ist aber auch so, dass sich diese Frauen die Sechsualität dann woanders holen. Ich weiß, dass sind sehr unschöne Bilder, die Du dir jetzt gar nicht vorstellen willst. Es kann auch sein, dass bei ihr einfach die Gefühle abgelascht sind. Das ist durchaus möglich. Viele Aussagen von ihr deuten auch auf ein völlig verschobenes Machtgleichgewicht bei Euch hin. Du bist schwer bedürftig, bettelst um Sechs bei ihr. Damit treibst Du jede Frau weg und killst ihre Lust. Das ist so.
Sie sieht Dich als weiteres "Kind" an, für das man Sorgen muss. Auch das ist unsexy und entspricht nicht dem Bild, dass sie von einem Mann und Macher hat.
Ich würde Dir dringend mal das Buch "Lob des Sechismus" an Herz legen. Lies das mal und reflektiere Dein Verhalten. Auch wenn dieses Buch sehr heftig geschrieben ist, bringt es die Grundfehler vieler Männer in Beziehungen sehr gut auf den Punkt.
Du sprichst das Thema "Ex-Back" an. Das ist ein sehr komplexes Thema bei dem Du viel Beratung bräuchtest. Und für was es auch keine Garantie gibt. Grundvoraussetzung wäre dafür ersteinmal eine räumliche Trennung von Euch. Und eine strikte Kontaktsperre (KS genannt). Da ihr Kinder habt, wird das nur eineKontaktsperrelight sein können. Das bedeutet: für mind. 8 Wochen (!) keinerlei Gespräche, Bettellein, Briefe und WA-Geschreibe. Nur noch Kinder / Orga-Themen sind erlaubt. Allein das halten nur die wenigsten durch. Diese Phase ist sehr wichtig um wieder auf die Beine zu kommen und sich zu reflektieren. Die Wirkung derKontaktsperreberuht darauf, dass verschüttete Restgefühle bei Deiner Nochfrau wieder gepusht werden könnten. Das alleine reicht aber nicht. Du müsstest eine komplette Veränderung Deines Verhaltens hin zu einem souveränen "Alpha-Mann" hinkriegen. Und das schaffen wirklich nur sehr wenige. Dazu haben es Frauen in dieser Zeit viel einfacher. Sie haben das Mittel überhaupt, um Männer zu gewinnen (Sechsualität). Diese Karte kannst Du nur begrenzt ausspielen.
Dazu besteht jetzt immer die Gefahr, dass wenn sie sich wieder auf Dich einlässt, dies nur aus rationalen Gründen tut. Weil ihr sozialer Status verloren geht / sie keine Versorgung mehr für die Kinder hat / bzw. was die Nachbarn / die Eltern denken könnten. Das reicht aber nicht für eine Liebesbeziehung.
Es kann also sein, dass Du dich auf einen kompletten Neustart in Deinem Leben einrichten musst. Ja, verdammt hart und da mussten sehr viele von uns durch. Es lohnt sich aber.
Achte auf Dich, treibe viel Sport und lass die Finger vom Alk..
Finanziell stehen massive Belastungen für Dich ins Haus. Für drei Kinder und eine Frau Unterhalt zu zahlen ist schon eine Hausnummer. Auch hier solltest Du jetzt zügig voran gehen. Mach bitte einen Beratungstermin beim Fachanwalt für Fam-Recht aus und lass Dich beraten. Deine Nochfrau wird dies ggf. schon längst getan haben, da sie viel weiter im Trennungsprozess ist als Du. Es gilt ggf. die Familienimmobilie abzwuwickeln bzw. so zu stellen, dass sie mit den Kindern dort wohnen bleibt und Dich ausszahlt / Miete an Dich zahlt. All das kann man in einer notariellen Scheidungsfolgenvereinbarung regeln.
Aus eigener Erfahrung kann ich Dir nur raten, so schnell wie möglich die räumliche Trennung herzustellen. Das Zusammenleben in so einer Trennungssituation ist die Hölle für alle Beteiligten. Egal wie es sich jetzt bei Euch entwickelt - ohne Auszeit wird es eh nicht weitergehen. Such Dir eine kleine Wohnung und dann erstmal raus aus der Situation.
Allein wenn Du das jetzt durchziehst, wirst Du erleben wie sich Deine Nochfrau wandeln wird. Denn das "kleine unselbständige Kind" namens Kalle fängt aufeinmal an, Entscheidungen für sich zu treffen. Achte einfach mal auf ihre Reaktionen.

Hey Super geschrieben. Skeptisch bin ich schon gewesen. Aber ich glaube wirklich nicht das sie mir fremdgeht. Ich müsste mich in Ihr schon sehr täuschen.
Was den Sxx anbetrifft. Hat es von meiner Seite aus nie gemangelt. Nur umgekehrt.
Sie sagte auch das sie mich nicht raus schmeißen würde. Sie hatte auch schon erwähnt bei ihrer Schwester zu übernachten. Was ich mir aber nicht wirklich vorstellen kann, da sie a) im Kinderzimmer schlafen müsste und b) wie lange sollte sowas gutgehen ?
Okay absolute Kontaktsperre werde ich demnächst durch Urlaub im Ausland für 3 Wochen einhalten können. Danach werde ich mich zwar auch zurück ziehen. Geht aber nicht ganz wegen der Kinder (wie Du schon goldrichtig formuliert hast).
Sie sagte mir lass erst den Urlaub vorbei sein. Da bekommen wir beide klare Köpfe und dann reden wir nochmal. Aber da verstehe ich nicht was soll sich in so kurzer Zeit ändern ?
Was Du über das Mann sein beschreibst trifft den Nagel direkt und präzise auf den Kopf. Genau das hat sie mir auch schon alles erzählt.
Worin besteht die Information die ich mir aneignen muss bezüglich Ex-back ?
Was muss ich da alles wissen, beachten, machen, etc. ?
Wie komme ich annähernd von meinem jetzigen Klischee weg zum Alpha-Mann ?
Gibt es Literatur dazu oder benötige ich dafür eher einen Therapeuten?
Habe das Gefühl das sie sich meine Entwicklung erst anschauen möchte um etwas daraus zu entscheiden. Sie sagt aber auch ich weiß nicht ob die Gefühle auch wieder zurückkehren.
Kann man bei den Gefühlen psychologisch genauso dran arbeiten und aufbauen, wie ein Therapeut Ängste bekämpft oder Selbstwert an einem Menschen aufbaut ?