Ehe - Pause - Situation aussichtslos? Sie will Abstand

Hallo Zusammen,

ich hoffe hier Antworten auf meine Fragen zu finden. Wir sind beide Ü30 und seit mehr als 10 Jahren ein Paar, 5 davon verheiratet.
Zu Ihrer Vorgeschichte, sie war bevor wir uns kennen gelernt haben, in einer Therapie. Gesamt ist sie eine sehr sensible und emotionale Persönlichkeit, jedoch mit einer reinen Seele, treu, ehrlich und pflichtbewußt.

Nun es ist schwer den richtigen Einstieg zu finden, ich versuche mein Bestes zu tun. Ich leide unter starker Eifersucht / Verlustangst ( deren Ursache und Ursprung ich meinem frühkindlichen Traumata mittlerweile zuordnen kann )

Am Anfang der Beziehung war ich stark auf fast jede Person aus ihrem Freundeskreis eifersüchtig, ging soweit, dass sie wegen mir viele Kontakte abbrach. Auch sie war eifersüchtig, sodass ich ebenfalls viele Kontakte abbrach.
Schon damals habe ich eine Therapie aufgrund dieser Tatsache aufgesucht - aber auch, weil ich Prüfungsangst (Ausbildung) hatte.

Kurze Zeit später bekam ich eine verantwortungsvolle Position im Unternehmen (Führungskraft) und fing an viel zu arbeiten ( sich beweisen ) und hatte das Problem mit der Eifersucht weitestgehend im Griff.

Irgendwann fingen die Probleme an, kleine Streitereien. Meistens immer von mir ausgehend, weil ich sie unbewusst als Ventil für meine Frust im Job benutzt habe. Habe sie oft angezickt und unrecht behandelt. Ich wurde immer reizbarer, machte aus einer Mücke einen Elefanten.

Um mich beruflich neu orientieren zu können, fing ich ein berufsbegleitendes Präsenzstudium an. Ich merkte irgendwann, dass mir die Belastung immer mehr wurde, der innere Druck - die Angespanntheit stieg immer weiter an. Dazu muss ich fairer weise erwähnen, dass sie mich bei meinem Vorhaben 100% unterstützt hat ( Haushalt, Einkäufe, Hobby, etc.).
Ich empfand irgendwann als eine große Belastung, täglich morgens früh aufstehen zu müssen, die Arbeit verantwortungsbewusst (ohne immer pünktlich aufgrund Führungstätigkeit gehen zu können) und dann anschließend abends sich noch in die Uni zu setzen und zu konzentrieren. Anschließend die Wochenenden zum Lernen zu nutzen - und das fast ganze 6 Jahre lang ( Corona hat das Vorhaben etwas in die Länge gezogen).

In der Halbzeit kam es zu unserer ersten Kriese, ich war mir aufeinmal nicht sicher, ob ich sie noch Liebe / meine Zukunft mit ihr teilen möchte. Ich konnte damals meine Gedanken nicht ordnen. Bin dann für 3-4 Wochen aus der gemeinsamen Wohnung ausgezogen. Habe viele schlaflose Nächte mit Nachdenken verbracht und wollte etwas Abstand von ihr. Sie suchte ständig den Kontakt, was ich auch verstehen kann und vollkommen nachvollziehen kann, wenn Gefühle im Spiel sind.
Wir entschieden uns für eine Paartherapie. Durch die Paartherapie konnte ich wieder zu ihr zurück finden.

So, und nun haben wir eine ähnliche Situation. Ich befinde mich gerade in der Schreibphase meiner Thesis. Der Reihe nach:
Seit Anmeldung meiner Thesis wurde ich für sie unerträglich. Ich wurde leicht reizbar, stand unter permanenter Spannung, habe sie als Ventil für meine Frust genutzt, habe meinen schlechten Tag an sie rausgelassen. Wofür sie NICHTS konnte, ich konnte mich nicht beherrschen. Dazu kommt, dass meine Unzufriedenheit im Beruf noch stärker geworden ist und ich mittlerweile anfing wieder ins Fitness Studio zu gehen um irgendwie abreagieren zu können. Mein Alltag war Monatelang: Arbeit, Training, Schreiben in der Uni, Schlafen. Zwischenmenschlich ist vieles auf der Strecke geblieben, seit 3 Jahren kein S. mehr mit ihr gehabt.

Als der Tag der Abgabe immer näher kam, wurde ich noch mehr unausstehlicher. Selbst im Job zeigte ich unkorrekte Verhaltensweisen. Meine Eifersuchtsphase kam zurück. So fing ich an auf unseren gemeinsamen Freundeskreis eifersüchtig zu werden, insbesondere auf eine männliche Person. Der Auslöser liegt wohl an einem PartyWE, bei der meine Frau von ihm unter Alk. begrapscht wurde. Ich war da etwas überfordert mit der Situation. In unserer gemeinsamen WA Gruppe schreiben wir relativ viele S. Inhalte / mittlerweile schreiben die beiden auch privat über harmlose und nicht harmlose S. Inhalte, wobei diese eher nur als Spaß/Blöderei abzutun wären. Aufgrund meiner momentanen angespannten Lage bin ich sehr empfindlich geworden. Mir fällt auch auf, dass mich das ständige Vibrieren ihres Handys bei einem Filme Abend so sehr nervt.
Hier muss ich fairerweise auch sagen, dass ich früher auch oft am Handy war und sie mir das übel nahm. Jetzt hat sich die Situation gedreht. Ich hab den Drang immer fragen zu müssen, wer ihr schreibt und um was es geht.

Der Auslöser meiner Fragestellung ist folgende Schlüsselszene:
Sie war mit ihrem Betrieb unterwegs und haben dabei mehrere Leute kennen gelernt. Als sie Nachhause kam, hat sie mir ihre Fotos gezeigt. Ich weiss nicht warum, aber bei dem Anblick eines Mannes auf dem Foto fragte ich nach dem Namen. Und als ob ich ferngesteuert gewesen wäre, riss ich ihr Handy aus der Hand und schaute gleich bei den Kontakten nach und da war der Name. (So eine Handlung war mir bisjetzt noch nie untergekommen). Sie verneinte dass der Kontakt die Person auf dem Bild ist. Irrational schaute ich gleich in WA nach und fand einen Chatverlauf von dem Abend mit genau diesem Kontakt. Ich war im ersten Moment enttäuscht, weil ich von ihr angelogen wurde und verstand die Welt nicht. Rational betrachtet, tat sie dies um mir vielleicht am nächsten Tag darüber zu erzählen, wobei der Chatverlauf absolut harmlos war.
Was mich weiterhin in die Eifersucht hineinsteigern ließ, war die Tatsache, dass sie sofort nach ihrem Handy griff und den Chat löschen / archivieren wollte.

So, und ich bin der Meinung, dass eine solche Handlung eher für etwas zum Verbergen typisch ist. Ich habe ihr die Frage gestellt, wie denn ihre Reaktion gewesen wäre, wenn ich das umgekehrt mit einer fremden Frau gemacht hätte.
An diesem Abend gab es Streit, heftigen Streit. Ich war so derart verunsichert und empfand die Handlung als unfair.

Für mich gabs in den nächsten Tagen immer wieder dieses Thema. Hat der geschrieben etc. Ich wurde so eifersüchtig. Es hat mich regelrecht gestört, wenn der Typ geschrieben hat. An meine verheiratete Frau - aus rationaler Sicht darf / werd ich ihr nichts verbieten können - sie ist nicht mein Eigentum, sonder ein freies Lebewesen mit eigener Entscheidungsmacht. Dennoch stört mich diese Sache, bringe ich dies zu Ausdruck, wird dies von ihr als harmlos abgestempelt. Es fanden seit dem täglich Streitereien statt.
Es ging soweit, dass ich ihr an ihrem besonderen Tag sogar Gewalt angedroht habe, an das ich mich garnicht erinnern kann. Ich war so durcheinander und sagte Sachen nur um sie zu verletzen, weil ich mich so sehr belogen und vernachlässigt gefühlt habe.

Nun zu meiner eigenlichen Frage. Wir nahmen jetzt an einer Paartherapiesitzung teil mit der Empfehlung Pause einzulegen. Das hatte sie mir vorher auch schon gesagt, dass sie Abstand will. Sie sagt, sie hätte irgendwie Gefühle für mich, aber ihr Kopf/Verstand sagt nein. Ich kann es irgendwie auch nachvollziehen aufgrund meiner Reaktion jetzt und wohl in der Vergangenheit. Ich bin an allem Schuld, ich bin auch immer derjenige der Ihr hinterher rennt. Sogar so extrem, dass ich mich für alles entschuldige. Ich bin jetzt erstmal für ein paar Wochen zu meinen Eltern gezogen.
Und habe letzte Woche endlich meine Thesis fertig schreiben können und befinde ich mich auch aktuell vor einem Jobwechsel. Das ist im moment alles zu viel für mich. Ich habe sogar kurzweilig Suizidgedanken gehabt. ICh weiss nicht wie weitermachen soll. Ich habe bisjetzt nur mit zwei meinen besten Freunden über dieses Thema und generel über die Probleme der Ehe geredet. Ansonsten mit niemanden, nach außen hin spiele ich die heile Welt, Selbst bei den Eltern, auf der Arbeit etc.

Jetzt will sie Abstand, keine Berührungen, keine übertrieben lange Telefonate, auf einige Nachrichten (Guten Morgen, Guten Abend) kriege ich nicht mal eine Antwort. Ich kann mit der Situation nicht umgehen und es tut innerlich so weh. Und langsam fang ich an zu zweifeln ob ich sie überhaupt noch liebe und lieben kann wenn sie mich so abweist. Ich weiss nicht wie ich dieses Gefühl beschrieben soll. Mir vergeht der Hunger, ich kann kaum was essen, meine Brust fühlt sich so gedrückt an, ich habe immer den Drang sie anrufen zu wollen, aber damit würde ich sie noch mehr unter Druck setzen. Ich will ihr die Zeit geben.
Anderseits sagt sie zu mir, dass sie kein einziges mal an mich in den letzten 2-3 Tagen gedacht hat. Sie mir nicht garantieren kann, dass wir weiterhin verheiratet bleiben nach der Pause / nach der nächsten Therapesitzung. Das sind hartw Worte für mich als den liebenden Mann.
Ich ertrage die Tage kaum, ich bin immer so froh wenn es Abend wird, sodass ich endlich ins Bett gehen und schlafen kann. Habe ich Freiraum nach der Arbeit, fahr ich sinnlos in der Gegend rum. Ich weiss nicht mehr weiter

Ich würde gerne Euere Ratschläge anhören, auch wenn die Resonanz eine andere wird, die ich mir sehnlichst erwarte und wünsche.

Zitat von Der_Eine:

seit 3 Jahren kein S. mehr mit ihr gehabt.

Erster ganz gravierender Fehler. Nichts anderes kann so wichtig sein, um darauf zu verzichten. Weder Stress, Uni noch Beruf. Sie ist ja nicht deine Partnerin in einer Wohngemeinschaft, sondern die, die du liebst.

Zitat von Der_Eine:

Und langsam fang ich an zu zweifeln ob ich sie überhaupt noch liebe und lieben kann wenn sie mich so abweist.

Besagt - du willst etwas von ihr. Gab sie dir auch jahrelang trotz deiner nicht immer freundlichen Reaktion. Nun kannst du damit rechnen, dass für sie das Fass übergelaufen ist. Nun kannst du wohl ins Blickfeld führen, dass deine Thesis fertig ist und du weniger im Stress sein wirst und dich mehr auf sie einstellen kannst. Fürchte aber, dass sie sich schon anders orientiert - so überkühlt, wie sie sich dir zeigt.

Zitat von Der_Eine:

Und langsam fang ich an zu zweifeln ob ich sie überhaupt noch liebe und lieben kann wenn sie mich so abweist.

Du bist über jede Grenze, die mir eben mal einfällt in einer Beziehung, hinaus geschossen. Und das weil du Stress hast! Du musst mal klar kommen, aber ganz schnell. Sorry aber bei mir wäre Feierabend. Du wärst weg vom Fenster. Du machst genau so weiter. Statt hier mal ehrlich in dich zu gehen und an dir zu arbeiten, stellst du deine Frau in Frage. Stell mal lieber dich und dein Verhalten in Frage.

Zitat von Der_Eine:

, riss ich ihr Handy aus der Hand und schaute gleich bei den Kontakten nach und da war der Name.

Geht gar nicht! Das ist übergriffig.Ihr Handy geht dich nichts an.

Zitat von Der_Eine:

sie ist nicht mein Eigentum, sonder ein freies Lebewesen mit eigener Entscheidungsmacht. Dennoch stört mich diese Sache, bringe ich dies zu Ausdruck, wird dies von ihr als harmlos abgestempelt

Es geht dich nichts an mit wem sie schreibt. Richtig sie ist ein freies Lebewesen, das du mit deiner Fragerei und Eifersucht einschränkst. Ein oder zweimal fragen ok, aber eine Obsession drauss machen ist krank.

Zitat von Der_Eine:

Es ging soweit, dass ich ihr an ihrem besonderen Tag sogar Gewalt angedroht habe, an das ich mich garnicht erinnern kann. Ich war so durcheinander und sagte Sachen nur um sie zu verletzen, weil ich mich so sehr belogen und vernachlässigt gefühlt habe.

Ja und an der Stelle wäre ich raus und du Geschichte. Ich kann verstehen, wenn man mal die Kontrolle verliert. Wir alle sagen dann schonmal Sachen die man nicht sagen sollte.Aber Gewalt androhen, ist für mich das überschreiten einer Grenze was ich niemals tolerieren würde. Daraus verstehe ich auch ihren Wunsch nach Abstand und ihre Kälte dir gegenüber. Es reicht ihr einfach.

Zitat von Der_Eine:

Das sind hartw Worte für mich als den liebenden Mann.

Wenn man jemanden liebt, behandelt man ihn nicht so!

Zitat von Der_Eine:

Ich würde gerne Euere Ratschläge anhören, auch wenn die Resonanz eine andere wird, die ich mir sehnlichst erwarte und wünsche.

Reflektierst du wirklich was bei euch beiden passiert ist? Ist bei dir wirklich angekommen wie sich deine Frau oft gefühlt haben muss? Hast du wirklich verstanden worum es geht?

Ich denke du muss dich um dich selber kümmern. Du hast da ein paar Sachen die du angehen solltest. Was bei dir da abläuft, ist nicht normal in meinen Augen. Gesund ist es auf jeden Fall für keinen von euch beiden. Du scheinst dich in alles ziemlich reinzusteigern ohne dich selber runterfahren zu können. Das klingt wie dauernder Stress. Das hat Folgen für den Körper und die Seele. Wie schaut es mit Hobbys oder Sport aus? Was tust du für dich? Was ist mit Therapie nur für dich?

Extrem schwierig bis fast unlösbar was du da schreibst.

Zum 1. eine Ehe ist das Papier nicht wert das unterschrieben wurde sondern wird gelebt.
Es ist völlig wurscht ob der Typ einer verheirateten Frau schreibt oder deiner Freundin, wenn ihr nicht verheiratet wäret.
Ehe ist niemals Besitz eines anderen.

Mache ihr Geschenke deiner selbst.

Mach ihr das Geschenk das du nie wieder ihr Handy anrührst, weil du ihr vertrauen wirst.

Mach ihr das Geschenk eines Sorry für deinen heftigen Übergriff deiner Gewalt.

Mach ihr das Geschenk das du dich freust über ihre sozialen Kontakte wenn mal wieder ihr Handy schnurrt.

Mach ihr das Geschenk das du sie nicht mehr bewerten wirst.

Du machst eine Thesis fertig, und das bedeutet Lebensveränderung.. Es ist möglich das sie darauf verunsichert oder eifersüchtig ist.
Möglicherweise gibt es darüber unterschwellige Aggressionen bei ihr die sie über die sozialen Netzwerke auslebt.

Du hast eine heftige aggressive Grundhaltung, vielleicht selbst auch verunsichert über die kommende Veränderung der Lebenssituation, getriggert.

Bekomme deine Grundaggressive Haltung in den Griff und benutze das Konstrukt des bösen Wolfes der euch trennen will.

Mache einen Spaziergang mit ihr um einen See, das aht ein Anfang und ein Ende, und das Wasser kühlt ein wenig.

Wenn ihr Handy dabei wieder schnurrt, kannst du sagen der böse Wolf lässt dein Handy schnurren, aber ich liebe dich. dann wird sie vielleicht antworten, das ist ein ganz lieber Mann, der mir nur nochmal Hallo sagen wollte.
Du kannst darauf sagen auch liebe Männer können mitunter böse Wölfe sein, und die wollen nur die Trennung, aber ich liebe dich etc.

Raus mit der direkten Aggression und Bewertung in der Kommunikation.
Externalisierung der Aggression auf das Konstrukt Der BÖSE Wolf.

Das klingt zwar alles ein bißchen Absurd, aber mit dieser Vorgeschichte hilft eigentlich nur noch was Absurdes, wenn das mit eurer Ehe irgenwdie noch eine Fortsetzung haben sollte.

Das ist doch keine Ehe wo man drei Jahre lang keinen S. hat ,das ist eine Wohngemeinschaft,wundert mich das sie das so lange mitmacht!

Da kannst gleich mit deiner Mama zusammen leben,was anderes ist das nicht!

Ihr habt kein Intimleben und trotzdem bist du so eifersüchtig? Jeder Mensch braucht Zärtlichkeiten und auch hin und wieder S. Erlebnisse in der Beziehung,da hast eine gute Frau erwischt,die als junger und gesunder Mensch schon drei Jahre auf S. verzichtet.

@Der_Eine , hm Du hast Deine Frau lange Zeit wie einen Fußabtreter benutzt und wunderst Dich, dass sie nicht an Dich denkt ?

Dir empfehle ich eine Therapie, damit Du endlich lernst, Deine Frau nicht als Prellbock zu benutzen, an der Du Deine Wut austoben kannst.

Also erstmal: Eifersucht in so einem Maß ist ein mangelnder Selbstwert.
Ich glaube, es ist dir nur allzu bewusst, dass sie auch andere Männer haben kann - die sie besser behandeln, als du es getan hast.
Du schreibst, dass du dich fragst, ob du sie noch lieben kannst, wenn sie dich abweist- du selbst hast sie sehr lange abgewiesen, bist sogar schon mal ausgezogen, weil du dir deiner Gefühle für sie nicht mehr sicher warst, das war für sie hundertprozentig DIE Abweisung schlechthin, gepaart mit null S., deinen Ausrastern, deinem Genörgel und deiner miesen Laune.

Kann es sein, dass du jemanden brauchst, der dich bewundert? Dir nachläuft? Das tut sie nicht mehr und weil sie jetzt klare Kante zeigt, geht es dir schlecht- dein Ego ist verletzt, Liebe lese ich hier an keiner Stelle. Du hast nicht ein einziges Mal geschrieben, dass du sie wirklich liebst- sondern, dass du mit ihrer Abweisung nicht klar kommst. Das ist kein Liebeskummer, was du hast, sondern du siehst deinen Besitz die Flatter machen und DAS macht dir zu schaffen. Drei Jahre keine Intimität, nur deine Launen, deine Provokationen, deine Ungerechtigkeit, wenn es nicht nach deiner Nase ging, Eifersucht auf ihren Freundeskreis - für mich liest sich das definitiv nicht nach Liebe.

So lange du es in der Hand hattest, ob und wie die Beziehung läuft, war sie dir doch ziemlich egal. Jetzt, wo sich das Machtgefälle verändert hat, geht es dir schlecht. Das ist keine Liebe. Das ist gekränktes Ego.

Zitat von Der_Eine:

mich als den liebenden Mann

Wo liebst du?

Ich lese nichts von.
Du kontrollierst.

Lass ihr einen Freundeskreis. Gehe zur Therapie, statt zur Uni.
Werde erwachsen, du kannst Wasser nicht am fließen hindern. Und arbeite an deiner Impulskontrolle. Warum muss Sie aufhören zu leben, nur weil du dich nur auf eine Sache konzentrieren kannst?

Was für ein Trauma du auch in der Kindheit hattest - sie ist nicht Ursache und sie ist nicht Wirkung. Deine Dämonen - deine Baustelle. Und mich würde nicht wundern, warum sie nicht mehr viel mit dir anfangen kann, da ist nicht mehr viel von dem über, in den sie sich einst verliebte.

Zitat von Der_Eine:

Ich würde gerne Euere Ratschläge anhören, auch wenn die Resonanz eine andere wird, die ich mir sehnlichst erwarte und wünsche.

Aber hallo. Und ob sie das wird.
Wenigstens in dem Punkt nimmst Du mal Dein Umfeld (gar richtig) wahr - und nicht nur Dich.

Wie oft hat sie Dich an alles mögliche verloren?
Nicht nur Dich - sondern ihre Freunde, ihre Säggsualität, ihr Leben?
Wie lange und wie oft glaubst Du, hat sie vergeblich auf Veränderung, Verbesserung gehofft?
Du hast sie in der Beziehung alleine gelassen. Nicht nur das: Du hast sie in Dein Leben eingesperrt.
Lass sie frei und nimm sie wenigstens jetzt mal wahr?

Du bist Mitte 30 - ich nehme an sie ist in ähnlichem Alter. Könnte sein, dass sich die biologische Uhr in ihr bemerkbar macht. Ihr die Augen geöffnet hat. Hand auf's Herz - glaubst Du sie schätzt Dich als liebevollen, fürsorglichen Menschen ein? Als möglichen Vater, der sich um seine Familie kümmert?
Hinweis: Hell, no!

Diese Beziehung hast Du Deiner Karriere und Deinem Ego geopfert. Falsch. Sie!

Aber Du wolltest Tipps im Umgang:
Gewöhn Dir das Wort ja ihr gegenüber an. Behandle sie wenigstens zum Abschluß mit dem Respekt, den sie sich sehr lange verdient hat. Nimm sie ernst. Und dann gehst Du durch Dein Tal des Selbstmitleids und der Tränen, machst hoffentlich eine Aufarbeitung und korrigierst so einiges an Deinen Antennen - die sind nämlich arg sehr in Richtung ich verschoben.

Zitat von alleswirdbesser:

Lass sie ziehen und glücklich werden, wenn du sie wirklich liebst.

Glaubst du, er weiß, was Liebe ist?

Zitat von Der_Eine:

Kurze Zeit später bekam ich eine verantwortungsvolle Position im Unternehmen (Führungskraft) und fing an viel zu arbeiten ( sich beweisen ) ...

Ich empfand irgendwann als eine große Belastung, täglich morgens früh aufstehen zu müssen, die Arbeit verantwortungsbewusst (ohne immer pünktlich aufgrund Führungstätigkeit gehen zu können) und dann anschließend abends sich noch in die Uni zu setzen und zu konzentrieren. Anschließend die Wochenenden zum Lernen zu nutzen - und das fast ganze 6 Jahre lang ( Corona hat das Vorhaben etwas in die Länge gezogen).

Du setzt also Deine Beziehung in den Sand, weil Du Dich lieber in Arbeit flüchtest in einen Job, der Dir nicht mal gefällt?
Hast schon eine Führungsposition und bist immer noch nicht zufrieden?
Warum tust Du Dir das alles an?
Und damit natürlich auch Deiner Frau? Das die irgendwann mal den Kaffee auf hat, ist doch absolut verständlich.

Vielen Dank erstmal, dass meine Zeilen gelesen wurden.
Selbstverständlich liebe ich sie abgöttlich! Sie ist die Liebe meines Lebens. Bei ihr bin ich angekommen, wo ich schon immer hinwollte. Ihre Art, ihre Persönlichkeit, Ihr Humor, Ihr Benehmen und vorallem ihre Tollpatschigkeit und nicht zuletzt SIE - Sie hat mir mein Herz damals gestohlen. Sie hat mir meine Augen geöffnet, durch sie habe ich erfahren was Liebe bedeutet. Ihre Rehbraunen Augen haben mich von anfang an verzaubert, ihre zarte Stimme hat mir den Verstand geraubt. Ihre Art, Ihr Wesen hat mich oft in Weißglut ( im positiven Sinne, humorvoll betrachtet) getrieben. Ihre Art, wie sie mir zuhörte, wenn ich ihr was technisches erklärt habe, oh Gott ich vermisse das so sehr. Da kamen immer so witzige Antworten raus, die zwar wenig Sinn ergaben aber mir immer ein Lächeln ins Gesicht gezaubert haben. Ich liebe sie wahnsinnig, wenn es nach mir ginge würde ich den ganzen Tag an ihr kleben. Auch nach 13 Jahren, ich finde es so toll, dass wir bis zu diesem Vorfall immer unsere körperliche Nähe gesucht haben. Wir halten immer Händchen, selbst auf der Couch, beim Einkaufen gehen, beim Einschlafen. Ich liebe es einfach mit ihr zu kuscheln, sie zu umarmen, zu küssen, zu berühren, zu riechen.

Und was das S. betrifft, das fällt mir grade ein.. sie leidet unter dem Syndrom Honeymoom-Zystitis. Ich hoffe, habe das korrekt geschrieben. Nach jedem Geschlechtsverkehr ( egal ob mit oder ohne ) bekam sie Blasenentzündung und um da vorbeugen zu können, hat sie immer Antibiotika genommen. Das hat sie mir beim ersten Date damals erzählt, dass sie nciht gerne S. hat. Ich denke, viele Männer hätten sie stehen gelassen. Ich habe mich für sie entschieden, weil ich mich in ihre innere Werte verliebt habe und ja, S. ist irgendwie wichtig. Aber als sie mir erzöhle, das wusste ich damals nicht, dass sie jedes mal wenn sie die antibiotika tabletten nimmt- durchfall bzw. magenprobleme hat, das hat mich innerlich zerissen und ich gab mir schuldgefühle.
Nicht selten hat sie mich morgens weinend noch vor der Arbeit angerufen und gesasgt, dass sie wieder flüssigen stuhl hat. sie hat so leid getan, und irgendwie wurde der S. immer weniger. ich musste mich auch umstellen, weniger oder mal ohne Akt.
Ich habe auch oft von mir aus immer gesagt, komm lass mal sein, ich will nicht dass du wieder Probleme kriegst. Und so nahm es irgendwie alles einen Lauf.

@ElGatoRojo, danke für deine Antwort. Ich habe einen hohen Preis bezahlt, für nichts. Und ja, ich fürchte, dass sie sich Ablenkung suchen wird.

@tlell, Danke für die wahren Worte. Genauso ist, ich schäme mich für mein Verhalten, dass ich nicht auf sie gehört habe. Mein Verhalten ihr gegenüber lässt sich mit Wörtern nicht ausdrücken. Hier gibt es auch keine Entschuldigungen für mein schlechtes, repektloses und unfaires Verhalten ihr gegenüber. Mir wird jetzt das Ganze immer und immer klarer, was ich ihr ungerechtigter Weise alles angetan habe. Und ich war so blind, ich war so blind all die Jahre. Du hast es richtig, erkannt, ich befand/befinde mich im dauertress und kann eigentlich erst seit letzte Woche langsam runter kommen. Seit ich die Thesis hochgeladen habe, merke ich wie eine riesen Last langsam und langsam schwindet. Aber es ist zu spät ..
Ich habe bereits einen Therapieplatz im September bekommen. Und auch diese Woche habe ich bei einem Paartherapeuten einen Termin. Ich weiss, dass das Problem einzig und allein bei mir liegt. Und ich lasse auch Hilfe zu und schäme mich dafür nicht. Ich möchte und wünsche so sehr , dass wir wieder zu einander finden.

@Floriandoc, vielen Dank für das Antworten. Sie war nicht auf die Thesis eiferüchtig, hat mich sogar immer wieder angeschnautzt wenn ich mal nicht geschrieben habe. SIe war da hinterher. Ich habe mich schon so oft bei ihr entschuldigt, ihr versprochen jenes nicht zu tun - und dann gab es doch Kurzschluss (Eifersuchts) und ich kann sie auch verstehen, dass dieses Verhalten jemanden nervt. Mich würde sowas auch nervern.
Deine Vorschläge sind so schön zu lesen, bekomme dabei Tränen in den Augen. So gerne würde ich all diese Punkte mit ihr machen und vorallem einen Spaziergang - doch sie will nicht. Und das tut mir innerloch so weh.
Sie ist auch sehr verletzt, ich verstehe sie auch. Sie ist eine persönlichkeit, die sich immer wieder zurück zieht um zur Ruhe zu kommen. Diesen Wunsch habe ich früher nie richtig akzeptiert, weil ich vollkommen das Gegenteil bin, ich bin so ungemein kuschelbedürftig und alleine schon 10 Minuten warten sind für mich die Hölle in einer Streitsituation. Ich bin auch jemand, der im Streit nie einschlafen kann. Vielleicht kommt es auch davon, dass ich im Elternhaus nie solchen Situationen wie Streit konfrontriert wurde, ich weiss es nicht.

@Saraaah , danke Sarah, für deine Antwort. Tatsächlich hat wirklich nur der S. gefehlt. Zärtlichkeiten, Kraulen, Kuschen, Streicheln, Berühren - alles da - alles gelebt. Selbst Befriedieung mit der Hand, war alles da. Nur halt der Akt nicht..

@tina1955 , Wahre Worte, die du da schreibst und leider genauso ist es. Ich habe sie wie ein Ventil missbraucht und das bereue ich so sehr, es tut mir alles so leid. Seit nöchten grübel ich darüber.
Ich habe schon bereits einen regulären Therapieplatz und zusätzlich nehme ich bei einem anderen privaten Therapeuten Stunden - diese Woche habe ich eine Einzelsitzung, in zwei Wochen sind wir zusammen dort.

@Lavidaloca, du hast recht. Mein Selbstwertgefühl ist schwach, und ich weiss es nicht woher das kommt. Ich denke immer, ich bin nie gut genug. Ich will immer mehr, ich vergleiche mich mit anderen. Aber das ist der falsche Weg und aus diesem Grund habe ich mir Hilfe geholt, um von diesen Zwangsgedanken wegzukommen. Ich bin Einzelkind, Scheidungsking, kam mit 10 Jahren nach Deutschland, wurde aus meinem Umfeld einfach so herausgerissen. Vielleicht ist das die Ursache für mein abnormales Verhalten, vieleicht habe ich mit dieser Sache nie abgeschlossen. Geredet haben wir in der Familie nie darüber. Mir wurde immer nur gesagt, mach die Schule zu ende, Mache eine Ausbildung und besser , gehe studieren. Vielleicht hat mich das ganze unterbewusst unter Druck gesetzt. ich erhoffe mir Antworten durch die Therapie auf diese Fragen zu finden.

@Heffalump , danke für deine Worte. Ich bin eine einzige Baustelle und suche auch bei niemandem die Schuld. Ich allein bin an allem Schuld, ich habe mich falsch verhalten und benommen. Ich habe auf vieles falsch reagiert. Ich liebe sie immer noch, ich machte ihr täglich komplimente, zeigte meine Liebe mit netten Gesten wie Überraschungen, war immer umsorgt um sie. Vielleicht habe ich mit meiner krankhaften Liebe erdrückt - vielleicht war ich zu anhänglich, zu umsorglich.
Ich wollte der Richtige sein, ich trinke nicht, ich rauche nicht, Ich habe keine Tatoos, keine Piercings, mein Wochenendziel besteht nicht immer aus lass mal saufen gehen, kennst du das und jenes getränk?.
Sie sagt zu mir immer : Ich wäre so selten wie ein Einhorn ... so einen mann wie dich würde ich nie wieder finden

@HerrZ , Danke - deine Worte sind so wahr. Jedes einzelne davon. Meine Selbstwahrnehmung ist sowas von schief, ich werde schon aus fairness ihren Wunsch nach Abstand akzeptieren, auch wenn es mir schwer fällt. Es sind über 10 Jahre, die kann man nicht einfach so wegwerfen.

@alleswirdbesser , weise und zugleich für mich harte Worte. Du hast recht, genau so ist es. Ich habe es vermaselt und es wäre sehr unfair ihr den Wunsch nach Abstand nicht zu gewähren. ICh war blind vor Studium, vor dem Ziel. ICh hätte damit niemals anfangen dürfen, mittlerweile bereue ich es so sehr.

@unbel Leberwurs. ich kann diese Fragen leider nicht beantworten, ich weiss es nicht warum ich es tue, weshalb ich immer eine Extreme brauche. Ich habe jedoch mittlerweile gelern, dass man damit zufrieden sein sollte, was man hat und nicht das was man nicht hat.

Zitat von Der_Eine:

ich machte ihr täglich komplimente, zeigte meine Liebe mit netten Gesten wie Überraschungen, war immer umsorgt um sie. Vielleicht habe ich mit meiner krankhaften Liebe erdrückt - vielleicht war ich zu anhänglich, zu umsorglich.

Klingt sehr widersprüchlich.
Erst beschreibst Du, wie schlecht Du sie teils behandelt hast und nun das zitierte?

Wie kann ich mir denn euren früheren Alltag vorstellen?
Was habt ihr als Paar unternommen? Da könnt ihr ja kaum Zeit für gehabt haben.
Ich fürchte, Deine Frau war sehr einsam in der Beziehung, da nützen auch Komplimente und kleine Geschenke nichts.