Eheaus nach Frendverlieben

Er war eben hier, um unser Kind abzuholen.

Ich hasse das alles hier. Ich bin so unfassbar wütend, verletzt und traurig. Am liebsten würde ich grade alles mögliche zerstören. Die Hochzeitskerze im Garten zertrümmern und alles rausschmeißen, was mich an ihn erinnert. Er fährt jetzt entspannt weiter und genießt sein unkompliziertes Leben und macht ein auf Happy Family. Ich möchte ihn am liebsten an Weihnachten gar nicht sehen, geht wegen unserem Kind aber nicht. Es kotzt mich an, dass ich die Vorweihnachtszeit nicht ganz mit meinem Kind genießen kann, wo es wahrscheinlich das letzte Jahr sein wird, in dem es noch an das Christkind glaubt. Dieser ganze sinnlose sch***. Ich bin so unfassbar außer mir. Ich möchte ihn einfach nie mehr wieder sehen und ihn ganz aus meinem Kopf ausradieren. Dann stellte er eben noch so ne dumme Frage, was los mit mir sei, er sehe ja, dass ich ein Problem hab. Ach, nee, wirklich?! Ich ärgere mich über mich selbst, weil ich mir immer noch Hoffnungen mache. Er sagte ja vor Kurzem zu mir, dass die Hoffnung an sich ja nicht falsch sei und da noch mehr zwischen uns ist. Ich versuche das nicht zu werten, aber ich muss mir eingestehen, dass es mich beim nach vorne Schauen im Weg ist. Ich versuche mir meine Lockerheit grade einzureden, aber das bröckelt grade so. Vielleicht liegt meine Sentimentalität auch an der Weihnachtszeit und die glücklichen Familien, die man überall sieht.

Klar ist, dass ich definitiv was ändern muss. Gefühlt bin ich mit meinen Kräften wieder ganz unten und fühle mich so furchtbar ausgelaugt...

Ich lese bei Dir schon ganz lange mit. Es tut mir leid, dass Du Dich heute so fühlst. Fühl Dich gedrückt . Es kommen ganz bestimmt auch wieder bessere Tage! Du warst bisher so stark!

Zitat von Pampelmuse:

Ich lese bei Dir schon ganz lange mit. Es tut mir leid, dass Du Dich heute so fühlst. Fühl Dich gedrückt . Es kommen ganz bestimmt auch wieder bessere Tage! Du warst bisher so stark!

Liebe Pampelmuse,
vielen Dank für deine lieben Worte. Die Tage werden hoffentlich nach Weihnachten wieder besser. Am 2. Weihnachtstag wollten wir gemeinsam seine Großfamilie besuchen. Im Moment tendiere ich dazu, das abzusagen, was aber bedeutet, dass ich den Tag nicht mit meinem Sohn verbringen kann. Schwierig.
Ich treffe mich gleich mit ein paar Freunden und hoffe, ich kann mich dann etwas ablenken.
Schönen Tag!

Zitat von Emba:

...
Ich treffe mich gleich mit ein paar Freunden und hoffe, ich kann mich dann etwas ablenken.
Schönen Tag!

Ja, lenke Dich ab und mache Dir einen schönen Abend!
Ich persönlich würde wahrscheinlich das Familientreffen absagen, aber ich bin eh der Muschelklappzu-Typ und daher wahrscheinlich kein guter Ratgeber, von daher....ist ja noch ein wenig Zeit, das zu entscheiden.
Viel Spaß heute Abend!

Hallo ihr Lieben,

Weihnachten steht nun vor der Tür und das Jahresende lässt auch nicht mehr lange auf sich warten.

Gefühlt habe ich die Hälfte des Jahres hier im Forum verbracht, mich durch die unterschiedlichsten Threads gewühlt, viele Bücher zum Thema Affären und Trennungsverarbeitung gelesen. Die unterschiedlichsten Perspektiven zu lesen und versuchen, nachzuempfinden hilft schon sehr beim Verstehen.

Mein NM fragt schon wieder ständig danach, wann ich mal Zeit habe länger mit ihm zu telefonieren. Er hat auch vorgeschlagen, am 2. Weihnachtstag abends was trinken zu gehen oder am Tag danach gemeinsam irgendwo zu frühstücken. Ich habe das bislang abgeblockt, denn ich sehe da keinen Nutzen für mich, nur dass es mich unnötig aufhält, meinen Weg zu finden. Das habe ich ihm auch schon so kommuniziert, er fragt dennoch nach. Dann werde ich wohl weiter ablehnen bis er es aufgibt

Ich danke euch für eure unterstützenden Worte, den Trost und eure Anregungen, die ihr mir zuteil werden liest.
Habt schöne Feiertage und einen guten Rutsch in ein großartiges Jahr 2020.

Der gestrige Abend war ein absolutes Desaster. Mein Ex hat mir Karten für ein Disney Musical geschenkt, damit ich mit meiner Schwiegermutter dort hin kann( ich stehe auf Disney). Dummerweise hat die Next den gleichen Namen wie die Prinzessin, bei der es um die Liebesgeschichte geht. Als der Rest der Familie zur Messe ging, habe ich ihm gesagt, dass ich das total daneben finde und er die Karten behalten könne. Dann fing er an zu L A C H E N. Habe gefragt, ob er das witzig fände. Er antwortete Nö. Als ich mit meiner Mutter darüber sprach, ist ihr das auch nicht aufgefallen .
Ab da war der Abend für mich restlos gelaufen. Ich war und bin so wütend. Wie kann man nur so unsensibel sein und warum lasse ich mich von seinem Verhalten so emotional beeinflussen?

Hallo Emba, ob er das jetzt extra gemacht hat oder nicht, entzieht sich meiner Kenntnis. Ich glaube aber auch nicht, ob das hier die Frage ist. Vielmehr stellt sich doch die Frage, warum triggert dich das so.
Ich vermute mal, weil du zu wenig Abstand vor ihm hast. Du kannst dich ja kaum von ihm lösem, wenn ihr immer noch regelmäßig Kontakt habt. Fahr das runter und das möglichst schnell. In der jetzigen Zeit tut dir sein Kontakt nicht gut. Trefft euch nur zu Themen die dringend besprochen werden müssen, ansonsten nicht.
Vielleicht kannst du in einiger Zeit entspannter mit der Situation umgehen, jetzt ist das nicht gut für dich.
Du solltest mehr auf dich achten und seinem Drängen auf ein Treffen nicht nachgeben.
Mach ihm deutlich, dass dir das im Moment nicht nur nichts bringt, sondern dich ganz schön runter zieht.
Drücke dir die Daumen, dass es dir bald wieder besser geht
Wünsche dir einen guten Rutsch ins neue Jahr. Auf das das Jahr 2020 DEIN Jahr wird.

Lieber @Rheinländer
Danke für deine Einschätzung.

Zitat von Rheinländer:

Vielmehr stellt sich doch die Frage, warum triggert dich das so.

Ich habe mir mal ein paar Tage Gedanken darüber gemacht. Ich stimme dir zu, dass ich zu wenig Abstand habe und mir alles noch viel zu Nahe geht.
Zum Anderen liegt es auch daran, dass ich mir sehr viele Gedanken mache, wenn ich ein Geschenk mache. Er kündigte die Karten damit an, dass er sich viele Gedanken gemacht hat und sehr aufmerksam bei der Auswahl war. Er hat dann wohl nur bis dahin gedacht, dass ich Disney mag und hat sich nicht mehr mit dem Inhalt beschäftigt. In Kombination damit, dass er vorher seine Aufmerksamkeit für mein Geschenk betont hat, war das nicht meine Vorstellung von Empathie in solch einer Situation. Ich möchte ihm da im Nachhinein keine Gehässigkeit unterstellen. Ich bin aber eben deutlich emphatischer.

Zitat von Rheinländer:

Mach ihm deutlich, dass dir das im Moment nicht nur nichts bringt, sondern dich ganz schön runter zieht.

Das werde ich machen! Sonst steige ich ständig wieder ins Karussell ein.

Ich wünsche dir auch alles Gute für das neue Jahr!

Liebe Emba,

ich habe gestern deinen Thread gelesen, welcher mich sehr berührt hat.

Mein Mann hat mich nach 8,5 Jahren Beziehung (davon 2,5 Jahre verheiratet) vor 9 Wochen wegen einer 10 Jahren jüngeren Frau verlassen. Alle Versuche meinerseits das Blatt zu wenden, sind gescheitert. Er hat die Frau 2 Monate vor unserer Trennung beim Mannschaftsausflug seines Fußballvereins auf Mallorca auf der Partymeile kennengelernt. Nach seiner Rückkehr vom Mallorca-Urlaub hat er sich immer mehr von mir abgewendet und kam dann letztlich 3 Wochen nach unserer Trennung mit seiner Auserwählten zusammen. Für ihn ist es die neue große Liebe. Er hat sie sofort Eltern und Freunden vorgestellt und gestern flog er mit ihr in den Urlaub nach Thailand.

Für mich ist das der blanke Horror, ich fühle mich selbst nach 9 Wochen immer noch wie gelähmt, geschockt, wie in einem schlechten Film. Ich kann nicht begreifen, wie mir unsere Ehe so aus der Hand gleiten konnte, das mein Mann plötzlich empfänglich für eine neue Liebe ist. Ich mache mir schreckliche Selbstvorwürfe. Mein Bauchgefühl will einfach nicht wahrhaben, dass es endgültig ist und es kein Zurück mehr für uns gibt.

Glücklicherweise hatten wir keine Kinder, aber eine Tierfamilie (2 Pferde, 2 Hunde, 4 Katzen), die wir nun schmerzlich aufteilen mussten.

Ich fühle so mit dir und finde mich in vielen deiner Beiträge wieder. Bitte lass mich doch wissen, wie es dir momentan geht.

Fühl dich ganz lieb gedrückt!

Liebe Polly2012,

fühl dich gedrückt, dass du das jetzt durchleben musst. 9 Wochen sind noch gar keine Zeit.

Hast du Freunde und Familie, die dich unterstützen? Wie alt seid ihr denn?

Für mich ist die Situation ein ständiges Auf und Ab. An manchen Tagen geht es mir gut und dann wieder ziemlich mies. Aktuell geht es mir wieder etwas besser, da ich auch wieder besser die positiven Dinge sehen kann. Mir hilft es in den besseren Momenten, mich in Dankbarkeit zu üben für die schönen Erlebnisse mit dem Ex und was ich für mich daraus lernen kann (meine Anteile am Scheitern und woher meine Verhaltensweisen allgemein kommen). Versuche bei dir selbst zu bleiben und nicht zu sehr dich auf den Ex oder Next zu konzentrieren. Das ist manchmal ungemein schwer. Denn auch bei mir ist noch ein bisschen Hoffnung, dass mein Ex und ich irgendwann zusammenfinden, wenngleich ich dabei auch sehe, dass wir im Moment nicht so wirklich zusammenpassen. Er sagte an Weihnachten, ich solle ihn nicht so viel analysieren und erstmal selbst herausfinden, was mich glücklich macht. Damit hat er recht.

Hast du eigentlich noch Kontakt zu deinem Ex? Hat er dir von Next erzählt und dann gleichzeitig Schluss gemacht?

Die Trennung hat sehr an meinem Selbstwertgefühl gekratzt. Ich stellte mir immer wieder die Frage- manchmal heute noch- ob ich es nicht wert sei, geliebt zu werden. Wichtig ist dabei dann irgendwann auch zu sehen, dass man selbst in Ordnung ist und eben ein Mensch mit Fehlern, aber auch guten Seiten und es sich lohnt, eigene Verhaltensmuster sich genauer anzusehen.

Mir halfen insbesondere in den ersten Monaten, Bücher zu lesen, um besser verstehen zu können, wie es dazu kommen konnte (Die Geliebte in der Dreiecksbeziehung, Warum hast du mir das angetan? Beides Jellouschek, Die Macht der Affäre von Esther Perel, Trennungsschmerz überwinden , Nach der Trennungkommt das Glück- Autoren fallen mir nicht ein, Das Kind in dir muss Heimatfinden von Stefanie Stahl). Außerdem höre ich in den schlechten Momenten gerne das Lied Hey von Andreas Bourani.

VG

Liebe Emba,

vielen Dank für deine ausführliche Antwort.

Mein Mann und ich sind beide 35. Die Next ist 25. Ich habe hauptsächlich Familie, die mich auffängt. Von den gemeinsamen Freunden ist niemand übrig geblieben. Die halten überwiegend zu meinem Mann und unterstützen ihn in seiner Entscheidung für die Next, da wir in der Vergangenheit viele Probleme hatten. Hauptsächlich wegen unpassenden Rahmenbedingungen, die wir geschaffen hatten (Studium, Job). Aber auch mangelnde Kommunikation, Stress, zu wenig Wertschätzung, eingeschlafenes S-Leben. Er fühlte sich jahrelang sehr vernachlässigt von mir, weil ich mein Ding durchgezogen hab und erwartet habe, dass er mich als Partner unterstützt.

Kontakt hatte ich direkt nach der Trennung mit ihm keinen mehr. Hab sofort die Kontaktsperre eingeleitet und meinen Auszug vollzogen, in der Hoffnung, dass er mich vermisst. Das war aber nicht der Fall. Im Nachhinein vermute ich, dass hier schon klar war, dass er mit Next zusammenkommen wird. Ich habe es letzten Endes dann selbst herausgefunden durch diverse Instagramposts und -Likes von ihr. Als ich ihn damit konfrontierte, gab er zu mit ihr bereits zusammen zu sein. Das riss mir völlig den Boden unter den Füßen weg. Ich habe noch versucht zu kämpfen, habe Fehler eingeräumt, ihm meine Gefühle gestanden usw. Es interessierte ihn aber nicht mehr. Im Gegenteil- er empfand eher Mitleid. Seither kommunizieren wir nur noch per Rechtsanwalt.

Die Trennung bzw. der Ersatz von mir durch die Next nagt auch sehr an meinen Selbstwertgefühl. Ich finde mich optisch viel attraktiver als sie. Dennoch weiß ich, dass er auf Äußerlichkeiten keinen Wert legt und sich lieber für ein graues Mäuschen entscheidet, deren Rahmenbedingungen und Interessen besser zu seinem Lebensstil passen. Und von außen betrachtet, passt das wirklich perfekt! Viel besser als zuvor bei uns.

Ich weiß, dass ich ihm sein Glück gönnen sollte. Ich kann es aber nicht. So weit bin ich einfach nicht. Auch fällt es mir schwer das Kopfkino, welches sich bei mir immer wieder aufdrängt, abzustellen. Besonders jetzt, wo ich weiß, dass beide ihren ersten gemeinsamen Liebesurlaub in Thailand verbringen.

Das Auf- und Ab kenne ich mittlerweile zu gut. Ich habe Tage, an denen laufe ich im Überlebensmodus und dann plötzlich bricht wieder alles aus mir raus.

Ich habe auch schon einige Bücher durch. Dennoch nährt dieses kleine Fünkchen Resthoffnung den Schmerz in mir. Ich würde den Hoffnungsschimmer gerne ersticken, um für mich besser abschließen zu können. Doch mein Bauchgefühl erlaubt mir das nicht. Ich habe mir einen Therapieplatz bei einer Psychologin gesichert, den ich Ende Januar antreten kann. Denke ohne professionelle Hilfe schaffe ich es nicht dieses Trauma zu überwinden.

Ich bin froh, dass du aktuell eine Phase hast, die die Dankbarkeit über die schönen Dinge in der vergangenen Beziehung zu deinem NM zulässt. Sicherlich hat er Recht, dass du ihn nicht analysieren sollst. Das sollte ich bei meinem Ex-Mann auch nicht und stattdessen die Energie lieber in meine Heilung/Wiederaufrichtung/Selbstreflexion investieren. Das ist aber eben alles so leicht gesagt und so verdammt schwer umzusetzen. Ich persönlich bin der Meinung, dass ich mich in der kurzen Zeit schon so wahnsinnig zum positiven verändert habe und dass mich diese Veränderung wieder viel besser zu meinem Ex-Mann passen lässt, als vor der Trennung. Das interessiert aber niemanden und erst Recht nicht ihn in seiner Verliebtheit zu Next. Ich kann mich durch meine Reflexion und die gefolgte Veränderung also nur selbst loben und mir versuchen zu verzeihen, dass ich zuvor nicht in der Lage war, weder zu reflektierten noch meine Verhaltensmuster zu ändern.

Ich hoffe einfach, dass 2020 ein besseres Jahr wird. Für dich, für mich, für uns alle, die mit demselben Schicksal kämpfen.

Drück dich ganz lieb. 3

Liebe Emba,

ich bin gestern auf deinen Thread gestoßen und habe ihn mir nun komplett durchgelesen, weil ich bei dir sehr viele Parallelen zu meiner derzeitigen Trennung sehe. Meine NF hat sich auch in jemand anderen verliebt, nur will sie das mir aus welchen Gründen auch immer, noch nicht 100%ig zugeben, obwohl ich es weiß. Darum geht es mir aber hier nicht, viel mehr wie deine Gefühle und Gedanken in den letzten Monaten waren. Denn da geht es mir fast genau so. Ich muss auch dieses auf und ab der Gefühle ertragen und muss ständig gegen die aufkeimende Hoffnung kämpfen. Ich weiß wie ätzend das ist und leider kann ich dir auch keinen weiteren Ratschlag geben, der hier nicht schon genannt wurde. Ich fühle auf jeden Fall mit dir und es würde mir sehr helfen, wenn du weiterhin von dir berichtest, da du schon räumlich getrennt lebst, ich das aber noch vor mir habe.

Wenn ich nochmal das Thema mit dem Weihnachtsgeschenk deines Ex aufgreifen darf, würde ich dir gerne meine Sicht der Dinge (aus eigener Erfahrung der letzte Monate) schildern. Ich glaube dass dein Ex versucht, wenn auch etwas halbherzig, wieder eine gute Beziehung zu dir aufzubauen um vielleicht sein Gewissen zu beruhigen oder weil er wegen eurem gemeinsamen Kind keine Spannung zwischen dir und ihm haben will. Er hat es aber gut gemeint. Sein Lachen und die Antwort auf deine Reaktion waren total fehl am Platz und ich glaube, dass ihm das auch später bewusst geworden ist. Er wollte aber wohl die Stimmung nicht kippen lassen und dachte in dem Augenblick, dass ein lachen ja immer etwas positives ist. Meine NF hat auch etwas ähnliches gebracht. Sie hatte einen Witz über unsere Trennung rausgehauen. Für sie war es Galgenhumor, für mich einfach noch viel zu früh und zu dem Zeitpunkt völlig verletzend. Sie hatte sich dann später dafür auch entschuldigt.
Was dich angeht bist du einfach zur Zeit sehr kritisch mit allem was dein Ex macht. Du hinterfragst jedes noch so unbedeutende Handeln, weil du dir vermutlich erhoffst irgendwelche Antworten auf offene Fragen oder die Zukunft zu bekommen.

Zum Schluss habe ich noch eine Frage an dich. Ich weiß nicht, wie aktuell es noch bei dir ist, aber du hast mal geschrieben, dass du dir vorstellen könntest, dass dein Ex und du in ferner Zukunft unter bestimmten Bedingungen wieder zusammen kommen könntet. Jetzt hat aber dein Ex eine Andere, mit der er natürlich auch intim geworden ist. Meinst du, du könntest irgendwann darüber hinwegschauen? Du hast betont, dass dir die Ehe sehr heilig ist und so ist es auch bei mir. Meine NF hat mir gesagt, dass sie sich mit dem anderen Typen nur geküsst hat (ob das stimmt sei mal dahin gestellt), dennoch würde ich für mich da ein riesiges Problem sehen, wenn ich mit ihr wieder zusammen kommen wollte.

Ich wünsche dir alles Gute!

Hallo ihr Lieben,

ich bin nun nach meinem Urlaub wieder zuhause angekommen. Der Urlaub war sehr schön. Die Strandspaziergäge waren toll und dass ich im Kreise meiner Schwiegerfamilie ein paar tolle Tage dort verbracht habe.

Zitat von Polly2012:

Ich habe hauptsächlich Familie, die mich auffängt

Es ist gut, dass du Familie hast, die dich auffängt. Das ist ungemein wichtig, dass man irgendwie halt finden kann, insbesondere wenn es einem wirklich schlecht geht. Hast du denn noch einen eigenen Freundeskreis?

Zitat von Polly2012:

Hauptsächlich wegen unpassenden Rahmenbedingungen, die wir geschaffen hatten (Studium, Job). Aber auch mangelnde Kommunikation, Stress, zu wenig Wertschätzung, eingeschlafenes S-Leben.

Das sind wohl häufig Punkte, warum es zu einer Trennung kommt und sich ein Partner diese Bedürfnisse woanders zu befriedigen sucht. Dann hast du deine Anteile am Scheitern eurer Ehe schonmal erkannt. Nutze das als Chance, um an dir zu arbeiten und zukünftig eine neue Beziehung bewusster eingehen zu können.

Zitat von Polly2012:

Ich finde mich optisch viel attraktiver als sie. Dennoch weiß ich, dass er auf Äußerlichkeiten keinen Wert legt und sich lieber für ein graues Mäuschen entscheidet

Attraktivität ist mE eine sehr subjektive Sache und ist für mich nicht der wichtigste Punkt in einer Beziehung. Da spielen Charakter und Interessen meistens eine größere Rolle.

Zitat von Polly2012:

ch weiß, dass ich ihm sein Glück gönnen sollte. Ich kann es aber nicht.

Dafür ist es auch noch viel zu früh. Irgendwann wirst du das dann hoffentlich können. Wie läuft denn die Kommunikation über die Anwälte? Ist sie bissig oder angemessen?

Zitat von Polly2012:

Ich habe mir einen Therapieplatz bei einer Psychologin gesichert

Das ist eine super Idee! Da wird man dir bestimmt helfen können, andere Perspektiven einzunehmen und den Fokus auf dich zu legen. Ich habe auch einen Platz bei einem Psychologen angefragt, stehe aber noch auf der Warteliste. Da rufe ich nochmal an und werde mich nach dem aktuellen Stand erkundigen. Als ich in Kur war, hat die Psychologin vor Ort mir sehr weitergeholfen.

Zitat von Polly2012:

Ich persönlich bin der Meinung, dass ich mich in der kurzen Zeit schon so wahnsinnig zum positiven verändert habe und dass mich diese Veränderung wieder viel besser zu meinem Ex-Mann passen lässt, als vor der Trennung.

Manchmal ist es vielleicht einfach zu spät. Ich möchte nichts unterstellen oÄ - verstehe mich nicht falsch, aber man muss gucken, dass man nicht schaut, was würde besser zum Ex passen, sondern was macht dich als Menschen aus und wie möchtest du dein Leben gestalten. Was ist dir wichtig im Leben? Wenn der Job für dich sehr wichtig sein sollte, ist meist weniger Platz für das Privatleben. Egal, wo man seine persönlichen Prioritäten setzt, das ist in Ordnung und muss dann auch für den Partner passen. Mein Ex ist auch sehr karrieregeil (nicht abwertend gemeint) und erfolgreich. Dadurch wurde das Familien- und Privatleben immer darum geplant und stetig angepasst. Das hat mich schon eine Weile gestört, denn ich habe mich schon lange als alleinerziehend in finanziell abgesicherten Verhältnissen gesehen. Dauerhaft hätte ich das so auch nicht mitmachen können, denke ich. Vielleicht wäre ich auch irgendwann an einen Punkt angekommen, an dem ich in irgendeiner Form ausgebrochen.

Zitat von SirHenri:

Denn da geht es mir fast genau so. Ich muss auch dieses auf und ab der Gefühle ertragen und muss ständig gegen die aufkeimende Hoffnung kämpfen.

Hallo SirHenri,
ich freue mich, dass du auf meinen Thread gestoßen bist und danke für deine lieben Worte. Es tut gut, dass man im Grunde nicht allein ist, durch solch eine neue Lebenssituation durchzugehen, wenngleich es auch schade ist, dass so viele Schmerz ertragen müssen. Ich hoffe, es hat einen guten Grund, der sich irgendwann offenbart. Fühl dich gedrückt.

Zitat von SirHenri:

Ich glaube dass dein Ex versucht, wenn auch etwas halbherzig, wieder eine gute Beziehung zu dir aufzubauen um vielleicht sein Gewissen zu beruhigen oder weil er wegen eurem gemeinsamen Kind keine Spannung zwischen dir und ihm haben will. Er hat es aber gut gemeint. Sein Lachen und die Antwort auf deine Reaktion waren total fehl am Platz und ich glaube, dass ihm das auch später bewusst geworden ist.

Er hat es bestimmt nicht böse gemeint. Am zweiten Weihnachtstag haben wir uns auf der Fahrt zur Großfamilie unterhalten und ich sprach ihn nochmals auf sein Lachen an. Er sagte, wenn du mit dem Auto einen Unfall baust, dann lacht man kurz vor lauter Schreck.
Er möchte ein gutes Verhältnis sowohl wegen des Kindes als auch wegen mir. Das sagte er mir mehrfach so und ich bekomme es auch aus verschiedenen Ecken zugetragen.

Zitat von SirHenri:

Was dich angeht bist du einfach zur Zeit sehr kritisch mit allem was dein Ex macht. Du hinterfragst jedes noch so unbedeutende Handeln, weil du dir vermutlich erhoffst irgendwelche Antworten auf offene Fragen oder die Zukunft zu bekommen.

Da hast du schon recht. Das ständige Hinterfragen und Analysieren ist eine Macke von mir. Er hat recht, wenn er sagt, ich solle das sein lassen. Jedoch befeuert er das auch immer wieder durch diverse schwammige Aussagen (Ich möchte dir keine falschen Hoffnungen mit meinem Handeln machen, wobei die Hoffnung an sich nicht falsch sei; er weiß nun, was ihn glücklich macht, habe aber Angst davor; er vermisst nicht nur unser Kind, sondern auch mich, unsere Gespräche und unsere Aktivitäten; bei ihm ist an Gefühlen noch viel mehr als Vertrautheit). Ja, ich weiß, darüber sollte ich mir keine Gedanken machen, jedoch befeuern diese Aussagen meine Interpretationswut. Ich denke, es wäre einfacher für mich, wenn er entweder komplett die Klappe halten würde oder konkret sagen, was er denkt/fühlt/will, dann gäbe es für mich kein rätseln. Ist aber natürlich auch mein Problem, wenn ich mir immer wieder Gedanken darüber mache, anstatt es sein zu lassen.

Zitat von SirHenri:

Jetzt hat aber dein Ex eine Andere, mit der er natürlich auch intim geworden ist. Meinst du, du könntest irgendwann darüber hinwegschauen?

Ich denke, dass die Intimität an sich mein kleinestes Thema wäre. Vielmehr ist es das emotionale Thema, was mich beschäftigen würde.

Ich wünsche euch einen schönen Abend

Ich überlege, wie ich das mit der Kontaktsperre am Besten machen soll. Damit meine ich, ob ich ihm sagen soll, dass ich bis auf weiteres keinen Kontakt mehr möchte oder soll ich es einfach kommentarlos durchsetzen.

Er war gestern hier und hat nochmal gesagt, dass ich mich melden soll, wenn ich nochmal ein B. mit ihm trinken gehen wolle. Darauf habe ich mitgeteilt, dass ich das dann machen werde. Außerdem hat er mich bei der Begrüßung viel zu lang und fest umarmt. Ich hätte das unterbinden sollen, habe es aber nicht. Ein Fehler.

Warum ich mir überlege, ihm den Minimalkontakt (nur wegen Kind) anzukündigen, ist, weil ich ein Fan von offener Kommunikation geworden bin. Vorteil wäre dann auch, dass er mich dann eher in Ruhe lässt und ich nicht so sehr damit kämpfen muss, ihm nicht zu antworten. Es fällt mir nämlich ausgesprochen schwer, standhaft zu bleiben und vielleicht wird mir diese Hürde etwas genommen.

Bei dem Minimalkontakt mache ich mir auch immer wieder Gedanken, ob sich das langfristig negativ auf die Elternebene auswirken könnte.

Daher habe ich mir überlegt, ihm etwas in der Art wie folgendes mitzuteilen:

Du fragst mich immer wieder, ob du mir was gutes tun kannst. Von deinem Angebot möchte ich nun Gebrauch machen. Ich habe Schwierigkeiten, deine für mich teils sehr widersprüchlichen Aussagen und Handlungen nicht zu werten. Du hast gesagt, ich solle, dich nicht so viel analysieren und selbst erstmal herausfinden, was mich glücklich macht. Damit hast du recht. In mir keimt aber immer wieder Hoffnung auf, insbesondere wenn du solche Aussagen triffst, dass die Hoffnung an sich nicht falsch sei. Gib mir den Freiraum, dass herauszufinden, indem wir in der nächsten Zeit nur Kontakt wegen des gemeinsamen Kindes haben. Ich möchte so versuchen, schneller loszulassen. Du möchtest mich als Freundin haben. Damit wir das eines Tages mal realisieren können, müssen wir aber zuerst gefühlstechnisch auf den gleichen Stand kommen. Wenn du mich wirklich so sehr wertschätzt als Menschen, wie du sagst, wird die Zeit ohne Kontakt sicherlich später kein Hindernis darstellen.

Was meint ihr?