Eheaus, wirklich?

Hallo,

ich bin brandneu hier und habe jetzt allen Mut zusammengenommen und suche Hilfe.
Ich bin seit 34 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir haben unheimlich viel gemeinsam und unternehmen auch dementsprechend viel. Im Wesentlichen ist das unser Sport.
Wir haben eine gemeinsame Tochter (28J.), die aber woanders lebt. Diesen Weggang konnten wir wohl nicht kompensieren? Seit dem läuft es nicht mehr so. Vor 8 Monaten, in einer besonders langweiligen Phase, hat mich eine Kollegin angesprochen. Es kam wie es kommen sollte/musste. Ich hatte eine Affäre. Zu einer Zeit, wo mein Schwiegervater im Sterben lag.
Das kam natürlich besonders toll an. Ich habe die Affäre dann beendet. D. h. beendet nicht wirklich. Es ging dann nach kurzer Zeit weiter. Entdeckt wurde ich durch SMS oder WA Benachrichtigungen auf dem Display meines Mobilfunktelefons. Egal. Meine Frau kam also ein weiteres mal dahinter und wollte mich verlassen. Ich konnte das Ruder aber wieder rumreissen. Die Affäre das zweite Mal beendet. Weihnachten mit der Familie gefeiert und Sylvester mit der Frau in den Kurzurlaub. Trotzdem weitere Treffen mit der Affäre, jetzt allerdings ohne Sex.
Meine Frau und ich hatten als Versöhnungsstrategie (im Besonderen ich) die Aufmerksamkeitsintervalle verkürzt und wirklich alles versucht. Dann passierte es. Ich hatte beim Sex einen Hänger. Seitdem ist alles dahin. Trotzdem will ich die Trennung nicht. Ich habe eine schei... Angst davor. Meine Frau ist fest entschlossen. Die Argumente die Sie mir entgegenet sind treffend, eisenhart und unumstösslich. So deutlich habe ich Sie noch nie wahrgenommen. Sie hat Recht. Ich bin ein riesen A....lo..! Jede Frau wird Ihr hier natürlich beipflichten. Völlig in Ordnung. Ich möchte aber weiterhin keine Trennung. Sie hat eine phantastische (immer noch mädchenhafte) Figur und sieht blendend aus.
Warum bin ich so? Was macht mich so flatterhaft (ich bin schon einmal, einmalig fremd gegangen und ebenfalls aufgeflogen)? Kontakt zu Frauen fällt mir leicht. Leider, ich will das nicht. Am allerwenigsten möchte ich meiner Frau wehtun. Trotzdem tue ich's.
Wie bekomme ich Sie zurück? Hier im Forum, in einem Artikel steht, wenn der Partner die Trennung will und mich verlässt, hilft kämpfen wenig. Ist dem so? Ist alles aus? Da ist Sie wieder, die Angst. Ich kann es nicht ertragen, Sie eines Tages mit einem anderen zu sehen. Ist das egoistisch? Ist das noch Liebe, was ich empfinde oder nur Bequemlichkeit?

Seid ehrlich, aber nicht so grob zu mir

ich denke es ist einerseits Liebe, aber auch Bequemlichkeit

Hallo Bubba1204,

wenn du wirklich LIEBEN würdest, könntest du gar nicht fremdgehen (Ist meine Meinung)!
Das hat doch nix mehr mit Liebe zu tun.

Ganz ehrlich, was wäre wenn deine Frau deine Position einnehmen würde?
Was würdest du empfinden?
Wie würdest du fühlen?

Hast du dich das mal gefragt?

Sei mir jetzt nicht böse, aber villt solltest du dir Hilfe holen und somit dein Verhalten hinterfragen.

Guten Morgen blümschen,

Du hast natürlich Recht. Ich bin da schon einsichtig. Ich würde förmlich platzen. Aber ob ich die Beziehung beenden würde, steht auf einem anderen Blatt.

Die Hilfe hole ich mir. Ich bin seit November in einer Gesprächstherapie.

Gruß

Hallo Bubba,

Zitat:

Wir haben eine gemeinsame Tochter (28J.), die aber woanders lebt. Diesen Weggang konnten wir wohl nicht kompensieren?

Euer Lebensmittelpunkt ist weggebrochen und anstatt jetzt die Zeit für Euch zu nutzen gehst Du "fremde" Wege! Deine Frau hat innerhalb kürzester Zeit 3 Verluste (Tochter, Vater, Dich) durchleben müssen! Deine Frau hätte Dich gebraucht.....und das hast Du mal ganz klassisch übersehen.

Zitat:

Meine Frau ist fest entschlossen. Die Argumente die Sie mir entgegenet sind treffend, eisenhart und unumstösslich.

Nun ja- WIE soll sie sich auch anders- vor weiteren Verletzungen- schützen?

Zitat:

Ist das noch Liebe, was ich empfinde oder nur Bequemlichkeit?

In einer jahrelangen guten Partnerschaft ist im Idealfall eine vertrauenswürdige, respektvolle Beziehung entstanden (wo jeder den anderen so ziemlich genau kennt)- die hast Du leider kaputt gemacht! Ob Du bequem bist weiß ich nicht- aber Du gehst scheinbar den geringsten Weg des Widerstandes. Bedürfnisse ausblenden- Deine eigenen und auch die Schmerzen Deiner Frau übersehen, völlig falsch handeln!

Meine Frage an Dich! Vor was läufst Du davon? Was sind Deine Ängste?

LG

Guten Morgen Bubba,

was schätzt Du denn an Deiner Frau noch außer die tolle und mädchenhafte Figur? Kannst Du ehrlichen Herzens behaupten, dass Du Sie liebst?

Ich finde, in Deinem Alter sollte man seine Gefühle zu definieren wissen. Da Du ja nicht zum ersten mal fremd gehst, macht Deine Frau gerade den einzig wichtigen Schritt - kannst Du eigentlich verstehen, was Du Ihr zumutest. Würdest Du Deine Frau schätzen, lieben und achten, wäre das nicht passiert bzw. hättest Du nach dem 1. Fremdfi.....alles getan, dass das nicht mehr passiert.

Es ist nicht verwerflich, wenn auch für den Partner megaschlimm, wenn Gefühle sterben und eine Beziehung zu Ende geht. Aber dann muss man dazu stehen, neue Wege gehen, dem Partner die Chance geben, eine ehrliche Beziehung einzugehen und sich nicht die Rosinen auspicken, damit man selber so bequem wie möglich durchs Leben zieht. Das ist respektlos und egoistisch!

Ich hoffe trotzdem, Du wirst das Richtige tun und ich war nicht allzu grob zu Dir - es ist halt meine ehrliche Meinung dazu und fast schon in Geschenkpapier verpackt.

Liebe Grüße vom
Kleinen Pfennig

ich glaube, das ist das einzig richtige, was deine frau tun kann.
mehrmals betonst du hier - ich will das nicht, ich möchte keine trennung. die arme frau, ich kann mir gut vorstellen, mit welchen mittelchen du da jetzt kämpfst.
ich hoffe, sie bleibt standhaft, denn dieses -
"Es kam wie es kommen sollte/musste"
und dieses -
"Ich habe die Affäre dann beendet. D. h. beendet nicht wirklich."
sowie -
"Ich konnte das Ruder aber wieder rumreissen. Die Affäre das zweite Mal beendet. Weihnachten mit der Familie gefeiert und Sylvester mit der Frau in den Kurzurlaub. Trotzdem weitere Treffen mit der Affäre"
das alles kommt bei dir wieder, denn ich lese hier weder reue noch irgendwelches unrechts verständnis. du besitzt keinen standhaften charakter und respekt ist ein fremdwort für dich.
es geht hier wieder NUR um dich und dein warmes nest, was du nicht aufgeben willst.

ich appeliere an dich - hör jetzt mit dem "ich will nicht, ich kann nicht" auf, lass sie jetzt so machen, wie sie es grad für richtig findet..... und es kommt dann alles wie es kommen muss!

Tach Bubba1204

Du scherst aus der Beziehung bei Umstandsänderungen aus ( Tochter zieht aus, Schwiegervater ) , die Entwicklung danach ist schlicht logisch. Deine Entscheidung und die gegenüber sich selbst verantworten ist nicht leicht, es ändert halt nichts an der Verantwortlichkeit.

Du hast die Frau im Bindungskontext entwertet, in einer Phase einer von ihr sicher besonders benötigten Zuneigung sich ihr entzogen. Ihr jetzt noch generös auf Körperlichkeit gestutzte Attraktivität zu geben ist Hohn und Spott.

Zitat:

Sie hat eine phantastische (immer noch mädchenhafte) Figur und sieht blendend aus.

Das ist Entwertung, ineinander passt eh viel und das ist nicht das Ding.

Sie spiegelt deine psychische Distanz und darauf ist eine Reaktion von Verwunderung und Traurigkeit befremdlich. Eigener Antrieb zur Frau hin ist überhaupt nicht lesbar, ein für sicher gehaltenes Spielzeug inkl. Waschmaschine ist weg.
Da läuft der Hund weg, die Katze auch.

Es wird Zeit für eine klare und runde eigene Positionierung. Zuneigung auf abneigendes Verhalten zu erwarten ist was für renitente Deppen.

Dein Ding ist normal angezählte Lebensumstände nicht gehen zu können. Von daher sieht die Zukunft der Frau gut aus, für ihre ineinander Eventualitäten wird sich was mit Bindungsfähigkeit finden. Du springst vermutlich weiter und weiter.

Oder gibt's eine Fähigkeit zur eigenen Änderung?

Und Sonnilein

Ich glaube, deine Affären haben nichts mit deiner ehe zu tun sondern mit dir selber. Kann es sein dass du nicht besonders selbstbewusst bist und daher einfach nicht widerstehen kannst wenn dir ein eindeutiges Angebot gemacht wird?
Wie dem auch sei, deine Frau muss das wirklich nicht mitmachen. (Welche Frau würde das schon?) und du solltest ihr einen Neuanfang gönnen.
Oder ihr könntet es mit Paartherapie versuchen um das Vertrauen wieder aufzubauen. Aber das musst du dann auch ernstnehmen und es klappt nur wenn sie das auch will.
So wie es klingt hat sie die Nase voll und ich kann das verstehen. Vielleicht ist es das beste was du tun kannst, daraus etwas zu lernen.
Alles Liebe.

@All -------> Autsch!

Das es so schlimm wird hätte ich so nicht erwartet. Ich erkenne Eure Worte in den Aussagen meiner Frau wieder.

Ich mache eine Therapie. Ich möchte mich Ihr wieder nähern und möchte das Vertrauen wieder erarbeiten. Ich lieb alles an der Frau, nicht nur Ihre Figur. Auch die art wie sich gibt und mit Menschen umgeht. Ich war nicht da, als Sie mich brauchte. Ja, das war mehr als dumm. Sie war immer da für mich.

Also mit mir hat Sie keine Chance? Das trifft mich.

@AnniD: das mit dem Selbstvertrauen stimmt. Ich bin als Kind nicht gut behandelt worden. Das weiß ich jetzt. Das will ich angehen. Ich will an mir arbeiten. Eine Paartherapie möchte Sie nicht. Ich muss etwas ändern, nicht Sie. Ob Sie das noch möchte muss Sie entscheiden. Ich kann nicht loslasssen.
Ich habe ihr erklärt, dass ich Ihre Entscheidung akzeptieren werde, wie immer die auch am Schluß aussehen mag. Ich werde Sie immer in meinem Herzen tragen. Leider zu spät.

Ich danke allen und bin niemanden böse. Im Gegenteil. Ich versuche daraus zu lernen. Ich muss, auch für eventuelle zukünftige Beziehungen, sollte diese beendet werden.
Ich freue mich über weitere Aussagen zu diesem Thema.

Du machst Dir etwas vor. Wenn man mit seiner Frau nicht mehr schlafen kann oder so ehrlich zu sich und der Frau ist, früh genug zu merken, dass man es gar nicht will, ist eindeutig, dass die Liebe dahin ist. Wenn Du mit einer anderen Frau zusammen warst und immer wieder bist und das offensichtlich ohne Panne, würde ich intensiv darüber nachdenken, ob das nicht die Frau fürs Altwerden ist. Der Körper weiß viel mehr als der Verstand. Dass Deine Frau Dich verlässt, halte ich für sehr unwahrscheinlich. Die Frauen, die das einmal akzeptieren, haben ihre Gründe zum Bleiben und akzeptieren die "Fehltritte" immer wieder.

Zitat von SiggiSa:

Die Frauen, die das einmal akzeptieren, haben ihre Gründe zum Bleiben und akzeptieren die "Fehltritte" immer wieder.

Wie kommst du denn auf so einen Quatsch!
Einen Fehltritt kann man vielleicht noch akzeptieren, aber bestimmt nicht immer wieder! Es gibt sicher Ausnahmen, aber es ist bestimmt nicht die Regel.
... und miteinander alt zu werden hat nicht nur mit S. zu tun.

Vielen vielen Dank für Eure ehrliche Anteilnahme. Ich hatte wohl mit ein wenig Mitleid gerechnet. Das hat ja dann wohl nicht geklappt. Ich freue mich aber wirklich über Eure Beiträge. Ich lerne daraus. Wenn ich meinen Beitrag jetzt lese, muss ich feststellen, dass ich nicht alles so wiedergegeben, wie ich es selbst erlebt und empfunden habe. Ich habe hier völlig zurecht ordentlich Prügel bezogen. Meine "Freundin" und ich haben die Beziehung bedingungslos beendet. Meine schweren Fehler habe ich eingesehen. Ich hätte natürlich meine Frau verlassen können, da ist aber schon noch ein großer Batzen Liebe in mir. Dabei darf man hierbei nicht vergessen, dass ihre seit vielen vielen Monaten andauernde Passivität und Desinteresse mir gegenüber, auch etwas kaputt gemacht haben. Ich habe vieles versucht, welches alles nicht gewollt und beachtet wurde. Das entschuldigt kein Fremdgehen! Auch als ihr Vater erkrankte hätte ich für Sie dasein MÜSSEN. Ich war es nicht. Von Reue ist in meinem Text nichts zu lesen. Ich bereue zutiefst. Ich schäme mich. Und das meine ich auch.
Ich bedränge meine Frau nicht. Sofern sie mit mir spricht und mich zu den Vorfällen befragt, antworte ich ihr und versuche ihr mein tun zu erklären. Sofern das überhaupt geht!?!? Ich entschuldige mich für mein respektloses Verhalten. Respekt habe ich hier vermissen lassen. Vertrauen zerstört. Liebe mit den Füßen getreten. Ich habe aber gemerkt, dass ich sie immer noch Liebe. Darum bin ich zurück. Ich hoffe, dass Sie mir verzeiht.
Wir reden wieder miteinander. Wir reden viel. Wir wollen ganz vorsichtig einen Neusnfang wagen. Erst einmal auch ohne Sex. Wir wollen das Vertrauen wieder neu aufbauen. Ich werde eine Gesprächstherapie machen. Ich möchte mit Ihr, die uns noch verbleibenden Jahre verbringen. Sie ist weiterhin misstrauisch. Das verstehe ich. Ich werde ihr helfen darüber hinwegzukommen. Wir werden uns Zeit geben und lassen. Ich werde sie bei Allem was sie tut unterstützen. Sie hat aber das letzte Wort und ich werde das akzeptieren. Sie sagt, sie kann ohne mich nicht. Ich habe viel kaputt gemacht, aber sie will es weiter probieren. Wir haben weiterhin viel gemeinsam. Das wollen wir nutzen. Ich liebe sie auch. Wir reden und werden weiter viel reden.
Euch möchte ich danken. Ihr ward grob aber nicht unfair. Ihr ward sehr ehrlich. Das ich so egoistisch bin, habe ich nicht bemerkt. Anhand meines Textes musstet ihr so reagieren. Das war gut so. Ich möchte euch auf dem laufenden halten und werde hier von unseren Fort- oder Rückschritten Berichten.
Übrigens: keiner hat die Freundin beachtet. Für die war mein Verhalten auch nicht schön!

Gruß und schreibt weiter

Hey Bubba,
ja, laß uns doch bitte wissen, wie es bei euch weitergeht. Befinde mich in der gleichen Situation wie deine Frau. Gleiche Gefühlslage (möchte weitermachen, doch leider die Zweifel, ob es richtig ist).
Habe dir schon eine pn geschrieben.

Auch mein Mann verhält und spricht so wie du nun. Wenn es momentan jemand kaputt macht, dann bin es ich mit meinen Vorwürfen, immer noch ständigen Fragen und Wut. Ja, besonders auf diese sch.... Freundin, sorry. In meinem Fall noch mehr auf die Eltern der Freundin. Da ich ein 17-jähriges Ding nicht für voll nehmen kann, aber die Eltern, die sowas voll und ganz unterstützen.

Von daher hoffe ich, positives von euch zu hören!

Ich freue mich auch für dich und wünsche euch viel kraft und Stärke. Ihr könnt es schaffen, mit viel Geduld und Ehrlichkeit.
Ich wünsche mir immer noch dass mein Mann und ich das auch hinbekommen hätten. Leider ist er nicht so einsichtig wie du. Aber wie du schon sagt gehören immer zwei Leute dazu eine Beziehung kaputtzumachen.
Alles Liebe.