Ehefrau hat Affäre mit Hausarzt

@Rumtrauben Du verlagerst doch schon die ganze Zeit deine Wut auf den Arzt, damit deine Frau bisschen schuldentlastet ist. Und dann hat sie noch den Krankheitsbonus. Klar ist der Doc ein A., aber wenn es mit dir und deiner Frau wieder klappen soll, müsst ihr euch ehrlich machen. Verdrängen und wegschicken nützt nichts. Und wenn du seine Frau mit reinziehst, wird es dir später leid tun.

Also wenn der reihenweise seine Patientinnen flachlegt, dann kommt er eh irgendwann an eine, die die Landesärztekammer informiert. Demnach abwarten.
Du kannst natürlich auch ohne Namensnennung da anrufen, und fragen was du machen sollst.
Du wirst dann mit einem Justitiar verbunden, also einem Rechtsanwalt. Der berät dich dann.
Dann könnte die Sache ins Rollen kommen.
Aber der Schuß kann ordentlich nach hinten losgehen. Verliert der seinen Lappen, ist deine Ehefrau nicht mehr auf deiner Seite.
Und die Frage ist, was du davon hast.
Hinweis: Dieser Chat hier hat einen gewissen Beweis-Charakter.
In Zeiten von Mee-Too verbrennt sich in dieser Institution keiner mehr die Finger mit weghören.
Das Forum ist anderer Meinung. Ich weiß....

Zitat von Rumtrauben:

Update: heute bin ich sehr zornig. Gibt es eigentlich Erfahrungen damit, in einem solchen Fall, also wo beide Fremdgänger verheiratet sind, dann den ...

Gibt es ein besonderes Ereignis oder Anlass für diesen Zorn?

Ansonsten spalten sich hier die Meinungen zu der Frage in zwei Lager.
Die einen sagen, dass es dich nichts angeht, die anderen sagen, die Frau hätte auch ein Recht auf diese Information.

@unbel-leberwurst

Zitat von unbel-Leberwurst:

die anderen sagen, die Frau hätte auch ein Recht auf diese Information.

Es ist ein Unterschied, ob sie es erfährt, weil der TE sich an dem Arzt rächen will, oder ob ich von Ihrem Recht auf dieses Wissen ausgehe.

Zitat von Libellenfrau:

@unbel-leberwurst Es ist ein Unterschied, ob sie es erfährt, weil der TE sich an dem Arzt rächen will, oder ob ich von Ihrem Recht auf dieses ...

Ich weiß ja nicht, ob die Frau in dem Moment diese Unterscheidung interessiert

@unbel-leberwurst Nun in einem Fall würde die Botschaft eher mitfühlend vermittelt werden. Für mich als Mitteiler würde meine Motivation einen Unterschied machen. Als Racheakt würde ich es mir ersparen.

Zitat von Rumtrauben:

Er soll auch so leiden müssen wie ich. Aber vermutlich ist es dann eher seine Frau, die so leidet.

Ein solcher wird nie so leiden. Die fallen immer auf die Füße. Die Anderen drum herum fallen auf die Knie oder aufs Maul. Das Du leidest, hat damit zu tun, das du zum Einem immer noch am Betrug zu knabbern hast, du nicht viel unternehmen willst, um Sie (in deiner Blase) nicht zu verlieren, du seit der Information der Ärztekammer im Hintergrund bleibst.
Du agierst nicht, du wartest auf *Wunder*.

Selbst die Paarberatung kann diese Wunder nicht schaffen, vor allen nicht in kurzer Zeit.
Wenn man bedenkt, man hat nur ein Leben - und das ist endlich, dann ist jede Minute, die man mit Schmerz verbringt, verlorene Zeit - stimmt aber nur bedingt, man lernt in schlechten Zeiten mehr über sich, als in glücklichen. Man lernt seine Freunde - und auch seine Feinde sehr gut kennen.

Und man lernt - was man für sich will - und im besten Falle, wie man dies erreicht. Ob zu zweit oder allein.

Die EF das Arztes informieren?
Ich habe da keine eindeutige Meinung.

Was mir aber sehr stark auffällt:
Deine Frau behandelst du sehr, sehr schonend.
Den Arzt würdest du am liebsten ....

Ich sehe das so: Die Affäre deiner Frau mit dem Arzt hat natürlich bei dir ein immenses Leid ausgelöst. Jeder würde in dieser Situation wollen, dass es aufhört. Du richtest aber deine verständliche Empörung emotional fast nur auf den Arzt.

In der Realität ist es doch so, die Affäre wurde nach Aussage deiner Frau vor allem von ihr gefördert, sie will ihn unbedingt noch sehen. Es wird immer Leute wie den Arzt geben, die solche Avancen nicht zurückweisen, Du kannst deine Ehe doch nicht schützen, indem du alle solche Männer in die Schranken weist. Das Problem ist, dass deine Frau sich auf so einen Typen eingelassen hat. Und wenn der Arzt kaltgestellt ist, gibt es tausende andere Männer die so drauf sind.

Der Mist den deine Frau gebaut hat ist euer Thema und nicht der Arzt. Hier wäre das Stichwort Eigenverantwortung! Aber ich kann es aus dem was ich bisher gelesen habe nur erkennen, dass weder deine Frau noch du zur Zeit Wert darauf legen, dass sie sich eigenverantwortlich mit dem Schaden, den sie angerichtet hat beschäftigt.

@Rumtrauben

Zitat von Rumtrauben:

Gibt es eigentlich Erfahrungen damit, in einem solchen Fall, also wo beide Fremdgänger verheiratet sind, dann den anderen Partner zu informieren?

Moin,ich kann deinen Impuls sehr gut nachvollziehen. Mit der Frage habe ich auch lange gekämpft.

Meine Motive waren anfangs sicher eher Rache , was sich nach einigen Wochen dann sehr stark in gefühlte Solidarität mit dem „anderen“ Betrogenen gewandelt hat, (v.a. als sie recht klar gemacht hat, wie sch.egal ihr Mann ihr ist.) Und dem Wissen , für mich, dass ich es in jedem Fall lieber erfahren würde.

Ich hab’s letztlich nicht getan, weil die beiden Kinder haben , die noch recht jung sind.
Und ich hatte gesehen, wie meine Kinder schon auf die für sie spürbaren Schwingungen in der Zeit reagiert haben. Und, auch wenn die Verantwortung natürlich bei den beiden Betrügern bleiben würde, ich noch nicht mal als Bote daran Mitschuld haben wollte, anderen Kindern ihre Familie zu zerstören.

Ich muss zugeben, dass ich noch heute, jedes Mal, wenn die Dame meint sich in Erinnerung bringen zu müssen, nochmal kurz drüber nachdenke. Aber die Info rennt ja nicht weg und die Kinder werden auch älter.

hab jetzt nicht mehr auf dem Schirm, wie bei euch die Konstellation ist?

Hätten die beiden keine Kinder gehabt, hätte ich ihn informiert.

Es muss dir aber auch klar sein, dass je nach Empfinden deiner Frau sie sich mit ihm solidarisiert. Was aber auch ein Zeichen ist….

ich hatte meinem Mann damals gesagt, dass ich drüber nachdenke und er hat zum Glück nicht versucht, sie da irgendwie zu schützen.

@sieblar
Ja, da ist was wahres dran. So hatte ich das bislang noch gar nicht gesehen.
Ich denke, du hast völlig recht damit.
Wenn es irgendwann nicht mehr der Arzt ist, dann kommt als nächstes vielleicht der Gärtner dran.
Wer weiß das schon ? Nur die Frau von unserem TE... 🤷‍♀

@Rumtrauben dein Zorn ist verständlich. Die Affäre ist zunächst beendet, zumindest für den Arzt. Er hat wahrscheinlich auch schon damit abgeschlossen. Was deine Frau angeht, erscheint es mir anders. Sie hat mit dem ganzen, noch bei weitem nicht abgeschlossen.
Ich denke, du versuchst all deinen Zorn und deine Wut auf den Arzt zu konzentrieren, weil du nicht wahrhaben willst, was deine Frau getan hat. Nämlich die Affäre selber gewollt und aktiv eingefädelt, was sie ja auch zugibt. Ich verstehe dass du einen anderen Schuldigen sucht um deine Frau irgendwie zu entlasten aber ich denke du solltest der Realität ins Auge blicken. Egal wie schmerzhaft sie ist. Bevor das geschieht, könnt ihr nicht erfolgreich an der Rettung eurer Ehe arbeiten.
Ihr befindet euch in Therapie, sie scheint aber nicht wirklich zu fruchten. Zumindest erscheint es mir so und es wundert mich ehrlich gesagt auch nicht. Deine Frau hat noch immer nicht alles, zu 100% offengelegt. Bevor das geschieht und die wahre Ursache der Affäre nicht bekannt ist, kann man nicht erfolgreich an der Rettung der Ehe arbeiten. Alles pletschert dann vor sich hin, man versucht bestimmte Maßnahmen zu ergreifen aber das ursächliche Problem bleibt und kann irgendwann wieder zu einem neuen Problem werden. Da die Affäre von Seiten deiner Frau forciert wurde, war der Arzt einfach nur der richtige Mann zum richtigen Zeitpunkt. Wenn er es nicht gewesen wäre, wäre es irgendwann ein anderer Mann gewesen. So erscheint es mir zumindest.
Dein Zorn und dein Wunsch nach Rache, ist verständlich und ich kann ihn auch gut nachvollziehen. Du solltest dir aber klarmachen dass die Ursache dafür deine Frau ist und nicht der Arzt. Er hat zwar aus ethischer und moralischer Sich falsch gehandel aber betrogen hat dich nun mal deine Frau. Du versuchst sie zu schonen, ihr nicht zu viel auf einmal zuzumuten aber macht sie das auch mit dir? Bei dem Gespräch als du von ihr eine klare Aussage zu eurer Ehe haben wolltest, musste sie schnell gehen. Habt ihr das Gespräch irgendwann fortgesetzt? Sie scheint tortz ihrer Krankeheit, alles mögliche tun zu können, (selbst ein wahrscheinlich höchst unangenehmes Trennungsgespäch mit dem Arzt führen zu können), dir weicht sie aber bei unangenehmen Themen aus.
Ich habe schon mal geschrieben dass mir dein psychischer Zustand, sorgen bereitet. Du kannst offenbar nicht mit dem Betrug umgehen und er bereitet dir große Probleme. Auf Dauer kann das sowohl zu schwereren psychischen aber auch zu physischen Problemen führen. Hast du versucht, mit dem Therapeuten darüber zu reden, vielleicht unter vier Augen? Wenn du es nicht getan hast, solltest du es tun oder vielleicht deinen Arzt darauf ansprechen. Und das möglichst bald.

Ich mag jetzt nicht so weit zurück lesen, aber die mir wichtigen Foris teilen die einstimmig etwas mit.
Und da darf ich auch meine Erfahrung kundtun.
Letztlich hat deine Frau dich betrogen und das mit von ihr im vollen Bewusstsein getroffenen Entscheidungen. Nur sie hatte eine Vereinbarung mit dir. Niemand sonst.
Ergo muss sich der Zorn auch auf sie richten und ihr beide müsst euch kommitten, um gemeinsam die Ehe neu zu gestalten.
Das ist die volle Wahrheit. Bei uns war es auch meine Frau und ich habe lange sie in Schutz genommen, mir die Mitverantwortung gegeben, aber heilen konnte ich erst, als sie die Verantwortung für die Geschichte übernahm.
Ich persönlich glaube auch, dass das allgemein gültig ist. Alles andere führt ins Unglück, zu einer Trennung oder zu einer Beule im Teppich unter dem man das alles kehrt.

Ich bin ganz gut an dieser Stelle jetzt. Ihr Gespräch ist morgen, er hat ne Stunde Zeit dafür. Sie findet auch, dass das ein wenig knapp sein könnte und außerdem zwischen den Hausbesuchen auch nicht unbedingt ganz sicher ist oder unterbrochen werden kann. Also wenig Wertschätzung. Stört mich nicht.
Ihr habt schon recht - sie ist verantwortlich, das ist mir auch klar. Die übernimmt sie, in dem sie sagt: es ging von ihr aus, sie hat forciert.
Aber: es kommt kein: das war ein Fehler, ich bereue es oder irgend etwas in diese Richtung. Nein, bisher gehört das bei ihr noch zusammen - die Therapie/unterstützenden Gespräche, die sie voran gebracht haben. Und anschließend dann halt der Sex, der dazu kam.
Die Paartherapie bringt ein bisschen was - aber in Hinblick darauf noch nicht. Wir haben jetzt vereinbart, dass wir das Gespräch morgen in der Paartherapie nochmal reflektieren - also wie gehts mir, wie ihr. Und wie geht es jetzt voran.
Ja, mir ist das derzeit auch alles zu wenig. Das hab ich ihr aber auch klar gesagt, zwischenzeitlich. Ich bin im Zorn angekommen und der ist wichtig. Mal sehen, wie es nach morgen aussieht.

@Rumtrauben
Meine Erfahrung ist: die Einsicht was mir, der Ehe und auch der Familie angetan würde, kam erst nach einigen Jahren. Die Reue, mich verletzt zu haben viel früher.
Lange Zeit hieß es: ich bereue nicht, auch wenn es uns total durcheinander gewirbelt hat, so war es notwendig für mich.

@BernhardQXY Ja, so klingt es derzeit. Und klar - der Schock hat etwas bewirkt.