Ehefrau hat aktive Affäre

Hallo ihr lieben,
ich möchte das Forum mal dazu nutzen mich mit euch auszutauschen.

Ausgangssituation:
Wir (w39) und (m37) sind seit 10 Jahren in gemeinsamer Beziehung.
Seit 6 Jahren verheiratet und haben zwei Kinder (2) und (6).
Unserer zusammenleben kann ich als extrem harmonisch beschreiben. Wir haben immer über alles geredet und schon viele Projekte gemeinsam umgesetzt. Als Beispiel eine Selbstständigkeit, Hausbau Nr 1 und Hausbau Nr 2, aber noch nicht vollendet. Wir hatten nie schwerwiegende persönliche Differenzen und sind immer füreinander da gewesen. Der Umgang war immer sehr respektvoll ehrlich, vertraut und aufrichtig. Wir waren uns immer einig, unsere gemeinsamen Projekte niemals vor unseren eigenen Seelenwohl zu stellen. Kurz, es hat sich perfekt angefühlt.

Heute vor einem Monat:

Meine Frau möchte einen Mädelsabend machen und bat mich die Betreuung der Kinder in der Nacht zu übernehmen. War für mich natürlich kein Problem.
Da unsere Tochter (2) noch sehr von der Brust abhängig ist war sie in der Nacht oft wach und ich wunderte mich warum meine Frau noch nicht nach Hause kommt. Gegen 5 Uhr kam sie nach Hause und legte sich zu uns ins Bett. Da die Kinder immer schon sehr früh aufstehen war um 7 schon wieder größer Trubel, Frühstück vorbereiten für die Familie usw. Habe meine Frau noch etwas schlafen lassen weil ich um 9 auf einer Baustelle sein musste. Kurz vor 9 die Ehefrau geweckt und gefragt wie es gestern war und das ich gleich los muss. An die genaue Antwort kann ich mich nicht mehr erinnern nur das diese mir komisch vor kam.

Ein paar Stunden später war ich von der Baustelle wieder da und stellte ein Paar genauere Fragen weil es ungewöhnlich war das sie so lange weg war.
Nach ewigen rumgeeier von ihr was komisch für sie ist meinte sie dann sie muss mit mir sprechen.
Mit der Sprache ist sie nicht wirklich raus gerückt erst als ich sie frage ob sie einen anderen Mann hätte sagte sie ja.

Ich war danach drei Tage nicht ansprechbar, hing nur auf der Toilette und musste mich übergeben denn das hat mich echt hart und unerwartet getroffen. Ich habe viel weinen müssen und mir ging es extrem schlecht.

In der Zeit bekam ich nur zu hören ich solle mich zusammenreißen und den Kindern nicht meine Gefühle in Form vom weinen zeigen usw . Kurz, meine Frau hat sich innerhalb eines Tages von einer liebevollen und ehrlichen Ehefrau in eine für mich fremde Frau verwandelt die extrem herzlos mir gegenüber ist und absolut kein Verständnis für meinen Zusammenbruch hatte.

Drei Tage später
In den drei Tagen zuvor habe ich versucht ein Gespräch aufzubauen was aber immer gescheitert ist.
Am Abend sprachen wir und ich fragte warum?
Ihrer Meinung nach ist die Liebe weg. Sie wisse aber nicht warum. Denn alles in unserer Beziehung sei für sie perfekt so wie es war.
Aber sie hat trotzdem für sich beschlossen das sie das alles nicht mehr will und sich trennen will.

Mehr war nicht aus ihr raus zu holen außer das ihr Affärenpartner (M25) ein Patient von ihr ist.


Was dann passierte:

Ich fand schnell heraus im wen es sich handeln muss und fand ebenfalls heraus das die beiden schon seit September letzten Jahres in Kontakt stehen und sich fast täglich bei WhatsApp geschrieben haben.

Mein Arzt hatte mich in der Zwischenzeit zwei Wochen krank geschrieben weil es mir echt schlecht ging.

Ich habe die Zeit genutzt und mich über das Thema Affären zu informieren, meine Situation zu reflektieren, die der Kinder aber vorallem ihre Situation. Warum handelt sie wie sie gerade handelt?
Von mir kamen in den zwei Wochen natürlich viele Fragen auf meine Ehefrau zu.
Leider konnte sie keine der Fragen beantworten.
Es kam immer nur. weiß ich nicht, du bist trotzdem ein toller Papa, keine Liebe mehr da,es gibt keine Gründe für die Affäre und zwischen uns war alles perfekt.
Ihr größter Wunsch sei alles ordentlich für die Kinder zu klären.

Ich fragte sie wenn das sich seit September 23 angebahnt hat, warum sie nie versucht hat mal mit mir zu sprechen. Weil wir sonst auch über alles gesprochen haben.
Weiß ich nicht antwortete sie.

Wie Sie sich etwas genau vorstellt weiß sie nicht, hat sie noch nicht drüber nachgedacht.
Mehr kam da nicht.

Das alles ist für eine vernünftige Selbstreflektion natürlich unbrauchbar. Warum soll man etwas aufgeben und deine Familie mit Kindern von einen Tag auf den anderen entsorgen wenn doch alles perfekt und toll gewesen ist?
Und vorallem alles ohne es auch nur ein Mal versucht zu haben das vermutlich vermeintliche Problem mal anzusprechen.

Sie meidet Gespräche mit mir weil sie sagt sie könne eh keine Antworten liefern. Sie fühle sich von meinen Fragen bedrängt und ich soll es doch einfach akzeptieren und keine Fragen mehr stellen.

4 Wochen später
Durch meine Arbeit welche ich wieder aufgenommen habe, haben wir gerade eine räumliche Trennung da ich die letzten zwei Wochen an einen anderen Firmenstandort war.
(das war mit meiner Frau abgesprochen)
Ich wollte die Zeit nutzen um ihr auch Raum zum reflektieren zu bieten und vorallem etwas Zeit zu schenken.
Eine von mit gewünschte Kontaktsperre lässt sich in der Zeit kaum umsetzen weil die Kinder ständig mit ihren Papa Videotelefonieren wollen.

Auch stand jetzt ist das einzige was ich von meiner Frau weiß:

1. Ich möchtest das mit uns nicht mehr weil die Liebe weg ist. Warum weißt ich nicht.
2. An dir liegt es nicht weil alles perfekt war.
3. Akzeptiere das einfach ohne nachfragen.
4. Du bist trotzdem der Papa der Kinder
5. Ich will das mit den Kindern ordentlich regeln.


Ich habe sie schon mehrfach versucht zur reflektion zu zwingen in dem ich ihr Artikel zum Thema und Textausschnitte geschickt habe.
Gedanken aus meine Herzen als ich versuchte sie zu reflektieren.

Aber sie sagt das alles was da steht stimmt nicht:
Sie hat keine rosa Brille auf.
Sie ist nicht im Hormonrausch.
Die AF die da schrieben und beschrieben werden sind nicht sie usw.
Ich verstehe doch eh nichts.


Ich weiß das sie sich in den letzten 4 Wochen mindestens 5 mal privat getroffen haben. Wie oft sie sich auf Arbeit sehen weiß ich nicht.

Was ich weiß ist:

Meine Frau lügt viel seit dem das raus ist.
Sie ist versucht Dinge klein und schön zu reden.
Sie reflektiert die Situation, sich und mich überhaupt gar nicht.
Sie tut so als wäre ich nicht da und nie da gewesen.
Sie ist für mich eine komplett fremde Frau im gleichen Körper.
Sie sucht sich nur Kontakt zu Menschen von denen sie denkt das diese ihre Affäre unterstützen und sagen du musst auf dein Herz hören.
Wie haben im Freundeskreis einige Paare die das gleiche durch hatten aber wieder mit harter Arbeit zueinander gefunden haben. Mit denen meidet sie Gespräche und geht denen aus den Weg.

Was nun?
Ich denke das sie voll und ganz ihrer 14 Jahre jüngeren Affäre (M25) verfallen ist und sich gar nicht gegen ihre Gefühle und den Hormonrausch wehren kann.

An sie ist absolut überhaupt kein ran kommen.
Alles was ich sage und mache ist auf ein mal falsch.
Ich bin auf ein mal nur noch der Papa der Kinder.
Gespräche führen immer nur zu den gleichen Antworten wie oben geschrieben.
Sie blendet alles außer ihr egoistische kurzfristiges Eigenglück aus.

Auf meine Frage ob sie sich denn auch getrennt hätte wenn sie keine Affäre mit Gefühlen gehabt hätte weil sie ja sagt die Liebe sei weg bekam ich als Antwort nur. Ich soll solche Fragen nicht stellen.

Das einzige wo sie loyal ist, sind die Kinder.



Ich weiß nicht mehr weiter, könnt ihr mir ratschläge geben?

Liebe Grüße

Viktor

Dein Seelenschmerz tut mir sehr leid, verlassen zu werden ist schlimm, und wie ich aus eigener Erfahrung weiß, noch schlimmer wenn man sich postwendend ersetzt sieht/fühlt.
Ich kann dir sagen, dass keine Antwort dich befriedigen wird, weil es auf diese Fragen keine Antwort gibt.
Was sich mir auftut ist die Frage, was du dir erwartest? Sie sagt sie liebt dich nicht mehr und du schickst ihr irgendwelche Artikel zu Affären. Was soll das bringen? Willst du sie zum „Reflektieren“ zwingen? Ihr deine Meinung aufzwängen, dass sie einen Fehler macht? Damit wirst du dir am Ende nur zusätzlichen Ärger machen, du wirst sie zu nichts zwingen können

Leider weiß ich nicht wie man einen Beitrag bearbeitet.

Ergänzung
Ich habe versucht Regeln für ein respektvolles Miteinander in dieser Phase zu erstellen und mit meiner Frau zu besprechen.

Eine Regel lautete:
Ich möchte nicht das der neue Partner in Zeiten der Abwesenheit des anderen (Arbeit, räumliche Trennung) unsere Ehewohnung betritt. Weil auch der betrogen etwas Respekt und Ehre noch verdient hat.

Ihre erste Antwort war. Kann ich verstehen
Einen Tag später nach dem ich das nochmal angesprochen hatte sah ihre Antwort komplett anders aus.

Sie sagte: Wie sie es denn machen soll mit ihrer Affäre wenn sie die Kinder betreuen muss wenn ich nicht da bin. Und sie ja nur in der Küche reden wollen usw usw... Warum ich ihr da im Weg stehe...

Ich habe ihr klar gesagt das ich das respektlos finde und nicht dulden werde.

In meiner Abwesenheit (Arbeit, anderer Ort) beschwert sie sich unterschwellig ab und zu das sie ja durch die Kinder und allein zu Hause und Arbeit ja kaum Zeit für ihre Affäre hat.

Das heißt sie macht mich jetzt verantwortlich das sie wenig Zeit für ihre Affäre hat.

Dabei habe ich ihr gesagt, ich sage die Fernaufenthalte der Arbeit ab. Die war aber strikt dagegen...

Es ist einfach zum heulen...

Zitat von Viktor54:

Ich habe ihr klar gesagt das ich das respektlos finde und nicht dulden werde.

Zitat von Viktor54:

Das heißt sie macht mich jetzt verantwortlich das sie wenig Zeit für ihre Affäre hat.

Naja, du machst dich halt durch dein Verhalten zum (gemeinsamen) Feind der Beiden, so verständlich es auch ist weil du versuchst einen gemeinsamen weiteren Weg zu finden…

@Iunderstand

Innerlich hoffe ich die Frage auf ein Warum beantwortet zu bekommen.
Denn ich würde mich gerne mit ihren Gründen reflektieren um daraus lernen zu können. So kann ich nur mutmaßen was Die Gründe sind.



Ich möchte sie auch zu nichts zwingen. Das Wort ist unglücklich gewählt. Ich wollte sie damit zum Nachdenken anregen damit sie nicht so Kopflos agiert.

Vielleicht ist meine Erwartungshaltung auch falsch, aber nach 10 glücklichen Jahren mit zwei Kindern dachte ich das man sein Verhalten reflektiert....

Zitat von FrauDrachin:

Geh so schnell du kannst in konstruktive Gespräche, wie sie sich denn das gedacht hatte, mit der Trennung.

Ich habe ihr schon gesagt das ich das vor habe sobald ich wieder zu Hause bin.

Im Gespräch habe ich aber schon gemerkt das sie sich da drüber noch absolut keine Gedanken gemacht hat und sich sagt sie hat keine Zeit sich darüber Gedanken zu machen...



Können wir ja alles in ein paar Monaten machen sagt sie...
(Ich bin auf ihren Wunsch hin, was auch schon lange geplant war im Juni für zwei Monate im Ausland beim Kunden)

Zitat von Viktor54:

Hallo ihr lieben, ich möchte das Forum mal dazu nutzen mich mit euch auszutauschen. Ausgangssituation: Wir (w39) und (m37) sind seit 10 Jahren in ...

Nimm es einfach hin, wie es nun mal ist. Sie liebt jetzt einen viel jüngeren Mann, weiß selbst nicht warum, will das nicht groß diskutieren und reflektieren, vor allem nicht dir gegenüber. Wenn sie meint, sie würde dich nicht mehr lieben, dann musst du das akzeptieren und sie gehen lassen. Wahrscheinlich fühlt sie sich an der Seite des jüngeren Mannes wieder wie eine begehrenswerte Frau. Vermutlich kann sie mit ihm auch anders reden als mit dir, ist nicht mehr nur die “Mutti“, sondern blüht wieder richtig auf. So glücklich und perfekt, wie du eure Beziehung beschrieben hast, scheint sie für deine Frau dann ja nicht gewesen zu sein. Vielleicht hast du gar nicht mitbekommen, was sie sich wirklich gewünscht hat. Die eigene Individualität kann in dem Alltagstrott mit Kind und Kegel leicht verloren gehen. Man funktioniert routiniert, bis plötzlich jemand auf der Bildfläche erscheint, der einen wach rüttelt und dafür sorgt, dass man sich auf einmal mit ganz anderen Augen sieht. Ich würde an deiner Stelle die Scheidung einreichen.

Zitat von Starbrook:

Oh man deine Geschichte tut mir echt leid und lässt mich zweifeln ob ich mal eine Familie gründen soll wenn mir das gleiche passieren kann. Eine 40 ...

Leider ist das Die Tatsache...
Sie ist voll im Hormonrausch und glaubt vermutlich an die große Liebe.

Vermutlich muss sie ganz hart auf die Nase fallen bis sie klar im Kopf wird...

Bis dahin ist die Spur der Verwüstung aber vermutlich schon nicht mehr reparierbar...

Zitat von Happy121982:

Schade, dass sich deine Frau nicht hier im Forum angemeldet hat, bevor es so weit ging… Es hilft ungemein, sich vor Augen zu führen, was man dem ...

Das ist ganz sicher Selbstschutz.
Ich glaube auch das ihre Affäre sie zu vielen Sachen drängt wofür sie eigentlich noch gar nicht bereit ist...

Zitat von Viktor54:

Innerlich hoffe ich die Frage auf ein Warum beantwortet zu bekommen.

Aber das hat sie dir doch bereits beantwortet, da sind keine Gefühle mehr für dich. Was musst du noch mehr wissen? Was gibt’s da zu deuteln und nicht zu verstehen?

Zitat von Viktor54:

Ich möchte sie auch zu nichts zwingen.

Naja wenn du ehrlich bist dann versuchst du aber doch so zu agieren, dass sie sieht was sie verliert, das wirst du aber mit deinen (um beim wording zu bleiben) kopflosen Aktionen nicht bewerkstelligen weil sie es komplett anders sieht. Das ist halt immer dieses Missverständnis von „kämpfen“ um etwas, das der Andere nur freiwillig geben kann aber nicht geben will..: du kämpfst in ihren Augen nicht, sondern nervst. Und gönnst ihr in ihren Augen die Zeit mit dem Neuen nicht, willst sie auseinander bringen. Du bist leider in der Position in der du momentan nichts mehr richtig machen kannst

Zitat von Viktor54:

Ich wollte sie damit zum Nachdenken anregen damit sie nicht so Kopflos agiert.

Du nervst… und es ist auch nicht mehr deine Aufgabe sie zum Nachdenken zu bringen

Zitat von Viktor54:

meine Erwartungshaltung auch falsch, aber nach 10 glücklichen Jahren mit zwei Kindern dachte ich das man sein Verhalten reflektiert....

Und wieder, dazu wirst du sie nicht zwingen können und momentan sind ihre Gedanken ganz wo anders… du drehst dich im Kreis

Zitat von Viktor54:

Vermutlich muss sie ganz hart auf die Nase fallen bis sie klar im Kopf wird...

Auch das ist nicht mehr dein B., ich weiß dass es weh tut aber das liegt weder in deiner Hand noch ist es deine Verantwortung

Zitat von Viktor54:

Ich glaube auch das ihre Affäre sie zu vielen Sachen drängt wofür sie eigentlich noch gar nicht bereit ist...

Jo, liest man hier auch gerne, die arme Ehefrau die in die Affäre gedrängt wurde, und der böse Affärenmann der an allem schuld ist und sie zu irgendwas drängt. Ich will ihn nicht verteidigen aber Spar dir das, dir da irgendwelche Sachen einzureden, du kennst deren Beziehung nicht und es war ihre bewusste Entscheidung gegen eure Ehe und mit ihm ins Bett zu gehen. Sie ist dein Ansprechpartner wenn man es so nennen kann, nicht er

Sie ist verliebt, da dringst Du jetzt nicht durch.
Natürlich will sie den Hormonrausch und alles nicht wahr haben, been there.
Wahrscheinlich wird es schief gehen mit ihm wenn er 10 Jahre jünger ist, was will er mit Patchwork anfangen?
Trennt Euch wenn möglich räumlich.
Wenn es vorbei ist wird sie vielleicht wieder vor der Tür stehen und dann musst Du entscheiden ob Du sie überhaupt noch willst und ihr das gemeinsam aufarbeiten wollt und könnt.
Viel Kraft