Ehefrau zieht aus Ich möchte meine Ehe retten

Zitat:

"Touch the Screen! Heal! In the name of Jesus! Heal!"

Doktor und Erlöser in einem gegenstandslosen Post, finde ich faszinierend.

PS: "Die wütende Ablehnung der Natur des Mannes durch uns Männer,..." <- Du bist da ein gutes Paradebeispiel.

Bin weder Doktor noch Erlöser, du kleiner Fantast, nur der Ar. der dir unverblümt sagt das du nen Klopfer hast. Weiterhin im Realitätsverlust zu verharren und den Spieß einfach umdrehen, was bei Internetgestalten deines Schlags recht beliebt ist, schmälert deine massiven Probleme nicht ein. Sei ein braver Junge und geh zum Arzt, denn das ist die einzige Möglichkeit wie dir eventuell noch von Außen geholfen werden kann.

Lieber Urmel,

nein es nicht fair !

Auf der anderen Seite wäre da aber dann auch das Jagdverhalten.
Bedeutet, daß Frauen etwas geheimnisvoll sein sollen, Reize aussenden und sich dann rar machen, damit "Mann" hinterherjagen kann usw., Frau soll nicht einfach zu haben sein ...

Aber wir sollten trotzdem nicht alle Männer und alle Frauen über einen Kamm scheren...


Es gibt durchaus Frauen, die keinen Spaß daran haben solche Spielchen zu spielen, die ehrlich und treu sind, auf die ein Mann sich verlassen kann.
Diese Frauen sind aber oft für Männer gar nicht interessant.

Die werden meist schon in der Kennenlernphase übersehen, da wird lieber der "geheimnisvollen und reizvollen" Frau hinterher gejagt...

Ich finde Kätzchen hat es einfach sehr gut beschrieben, was in IHR vorging und daß es auch auf die Ehefrau des TE zutreffen könnte und was er aus Ihrer Sicht für sein Wohlbefinden tun könnte.

Bedeutet aber noch lange nicht, daß alle Frauen sich so verhalten, so denken und so fühlen.

Mir persönlich ist so eine Denkweise und Verhalten völlig fremd und würde mir einen Partner wünschen der Solide, Ehrlich und Treu ist. Wo man offen über alles reden kann und es wäre mir nicht zu langweilig, sondern eine Bereicherung. Da sind die Menschen einfach doch unterschiedlich gestrickt.


Lieber TE,

bitte verstehe meine Beiträge und Hinweise an Dich nicht falsch.

Ich habe durchaus verstanden, worum es Dir dabei geht.
Versuche Dir nur aufzuzeigen, wo Du versuchen solltest Thematiken abzugrenzen.

Was Deine Frau tatsächlich tun wird, kannst weder Du, noch die Forenmitglieder wirklich einschätzen.
Vielleicht sind Ihr selber noch nicht einmal all Ihre Gefühle, Verhalten, Denkweisen voll bewußt.

Denkweisen, Emotionen und Verhaltensweisen sind gerade ist Trennungsprozessen nicht "Statisch", sondern können eine unglaubliche und unkalkulierbare Dynamik entwickeln. DU kannst ES nicht vorab "kalkulieren"., sondern nur an Dir selber arbeiten, Dich informieren, Dir Unterstützung holen.


DAHER:

je mehr Du innerlich wirklich loslässt, desto größer ist die Wahrscheinlichkeit, daß Ihr "entspannt" miteinander umgehen könnt !

Sonst bleibt das Band / Tau zwischen Euch unter Spannung !
Das Tau ist momentan und auch künftig die Elternschaft.

Das andere Tau der Partnerschaft/Beziehung hat Sie erstmal losgelassen, während Du es alleine noch in der Hand hälst und das andere Ende lose in der Gegend herumflattert.

Da kannst Du alleine daran herumziehen, es bringt nix.
Versuch es Dir bildlich vorzustellen.


Vorsicht schadet sicherlich nicht.

Sicherlich ist ein ehrlicher und offener und vertrauensvoller Umgang besonders hinsichtlich Eurer Elternschaft wünschenwert und das Optimum.

Deswegen der Rat mit dem Loslassen "erstmal".

Denn wenn Du Sie zurückwillst und Sie will frei sein, wird es ein Gezerre und Geschubse.

Ihr braucht eine "neutralere Basis", auf der Ihr zukünftig kommunizieren könnt und das geht nicht, wenn starke Gefühle und Emotionen mit im Spiel sind.

Bleibt Ihr in Euren derzeitigen emotionalen Zuständen, wird es ziemlich sicher problematisch.

Es ist schwierig von einer Partnerschaft auf eine andere Ebene zu wechseln.

Hoffe es ist so besser verständlich.

Zitat von ST83:

Zitat:

"Touch the Screen! Heal! In the name of Jesus! Heal!"

Doktor und Erlöser in einem gegenstandslosen Post, finde ich faszinierend.

PS: "Die wütende Ablehnung der Natur des Mannes durch uns Männer,..." <- Du bist da ein gutes Paradebeispiel.

Bin weder Doktor noch Erlöser, du kleiner Fantast, nur der Ar... der dir unverblümt sagt das du nen Klopfer hast. Weiterhin im Realitätsverlust zu verharren und den Spieß einfach umdrehen, was bei Internetgestalten deines Schlags recht beliebt ist, schmälert deine massiven Probleme nicht ein. Sei ein braver Junge und geh zum Arzt, denn das ist die einzige Möglichkeit wie dir eventuell noch von Außen geholfen werden kann.

Liebe Leser,

was wir hier haben ist etwas, dass uns in der Welt sehr oft begegnet, wenn wir Dinge sagen, die andere Menschen verunsichern oder die sie nicht verstehen, was in etwa auf die gleiche Reaktion hinausläuft.

Es wird nicht konstruktive Kritik geübt, denn dafür müsste man ja den eigenen Standpunkten benennen, diesen formulieren und dann in Kontext zu der Aussage eines anderen Menschen stellen, sondern es wird versucht, den anderen Menschen zu verunglimpfen.

Da werden dann wertende Aussagen getätigt wie beispielsweise „Internetgestalten Deines Schlages“ oder „Du hast einen Klopfer“. Das Ziel ist es, egal in welcher Schattierung sowas gemacht wird, die Person und nicht die Argumentation zu untergraben.

Da der Poster mich nicht persönlich kennt, ist natürlich klar, dass er in solche Aussagen einfach nur etwas hineindeutet, was in ihm vorhanden ist. Ob es das Ego ist, was durch meine Aussagen getriggert wird, ob er eine persönliche Krise durchmacht oder ob er vom Charakter einfach schlicht gestrickt ist, weiß ich natürlich nicht. Aber, die Nachricht IST die Nachricht hat auch hier Gültigkeit, also projiziert er Anteile von sich auf mich. Ist ja auch einleuchtend, denn an meine Aussagen an sich versucht er sich mit seiner eigenen Sichtweise nicht.

Mit psychischen Problemen an sich kennt der Poster meiner Meinung nach auch nicht gut aus, denn dann wüsste er, dass psychische Probleme in der Regel nur vom Patienten selbst gelöst werden können. Das Umfeld bietet dabei nur die dafür nötige Stabilität. Jemandem mit seelischen Problemen kann man nicht von außen helfen, dies ist die gleiche Dynamik, die auch bei Grenzen ziehen innerhalb einer Beziehung greift. Da kann man einen Menschen nicht von außen verändern, er muss an sich selbst arbeiten.

Lieber Poster, ich wünsche Dir viel Glück und Liebe in Deinem Leben. Etwas Weltoffenheit würde meines Erachtens auch nicht schaden.

Zitat:

Zitat:
"Touch the Screen! Heal! In the name of Jesus! Heal!"

Doktor und Erlöser in einem gegenstandslosen Post, finde ich faszinierend.

PS: "Die wütende Ablehnung der Natur des Mannes durch uns Männer,..." <- Du bist da ein gutes Paradebeispiel.

Bin weder Doktor noch Erlöser, du kleiner Fantast, nur der Ar... der dir unverblümt sagt das du nen Klopfer hast. Weiterhin im Realitätsverlust zu verharren und den Spieß einfach umdrehen, was bei Internetgestalten deines Schlags recht beliebt ist, schmälert deine massiven Probleme nicht ein. Sei ein braver Junge und geh zum Arzt, denn das ist die einzige Möglichkeit wie dir eventuell noch von Außen geholfen werden kann.

Du brauchst den TE ja nicht gleich mit dem Zaunpfahl erschlagen !

Ist ja nett, wenn Du Ihn wachrütteln willst... aber das ist wohl ein bischen zu massiv ...

Von der rosaroten Brille sind sehr Viele betroffen, nicht umsonst sind die Foren voll mit Beiträgen, oder ?

Außerdem ist die Trennung ziemlich frisch und erstmal ein Schockzustand, wenn es einen wie aus heiterem Himmel trifft und man befindet sich eben nicht in dem Zustand der völligen Klarheit und Rationalität.

Er holt sich doch Rat und ein Trennungsprozeß ist nicht mal soeben durchlaufen, verarbeitet.

Und auch Ärzte sind "nur Menschen" mitsamt Stärken & Schwächen.
Soll Er nur weil er Arzt ist automatisch "über den Dingen" stehen ?
Schon etwas "Eigentümliche" und "Eigenwillige" Betrachtungsweise...

@lichtblick: Der Kollege lässt in meine Richtung etwas lauwarme Luft entweichen, der TE ist nicht gemeint.

Zitat von abteilungmann:

Wenn ihre wahren Beweggründe ein Anderer Kerl sind oder wären, dann ist das ganze Konstrukt von " wir schaffen das, wir sind gute Eltern, zusammen am Strang ziehen für das Kind, Entfremdung ihrerseits vom Kind; etc" in meinen Augen für dersport so in der Form nicht mehr vereinbar.

Klar alles zum Wohle des Kindes, da bin ich klar bei Euch.
Hier gehts auch um den Mensch, den betroffenen und keiner will verar.cht werden.
Denn das löst gewissen Dinge in einem aus und das ist wichtig um sich ein Bild von dem Gegenüber zu machen.
Denn daraus muss ich entscheiden welche Linie ich in Zukunft fahren und entscheide somit logisch weitere Schritte.

Man kann sich im Leben auch nicht alles erlauben

Genau so sehe ich das. So wollte ich es Ausdrücken.

Zitat von Urmel_:

@lichtblick: Der Kollege lässt in meine Richtung etwas lauwarme Luft entweichen, der TE ist nicht gemeint.

Huch, Ich dachte Gast83 wäre ein Mädchen

@Kaetzchen

Bin schon wieder ganz verschossen....
.

Zitat von GastLichtblick:

Zitat:

Weshalb soll Sie Dich informieren, ob und wann Sie flirtet oder ob Sie vielleicht sogar weiter geht oder schon weiter gegangen ist ?

Nun, sie hatte das Thema von sich aus auf Gemacht und mir gesagt, dass sie in Flirtlaune ist.

Warum weiß ich nicht wirklich. Ich glaube es war aber eine Reaktion darauf, dass sie mitbekam, dass ich mich mit einer Frau treffe. Das hat die geärgert. Da sind von ihr mir gegenüber also auch noch entsprechende wünsche, Erwartungen oder was auch immer.

Zitat:

Huch, Ich dachte Gast83 wäre ein Mädchen

Das kommt davon, wenn man noch nimmer den Schneid hat, ein vernünftiges Profil anzulegen.

Is ja auch wurscht, nur weil ein Kätzchen mal versucht die Kralle auszufahren und dabei an ihrem eigenen Unvermögen scheitert, müssen wir den TE nicht weiter mit meinen Aufsätzen langweilen.

@te: Die Anmerkung von wegen "NAWALT - Not all Women are like that" teile ich nicht. AWALT, nur die Intensität zwischen den Geschlechtsgenossinnen hinsichtlich der Ausprägung variiert. Jede Frau mit Alternativen wird Dich (und mich) verlassen, wenn die Anziehungskraft brach liegt.

Zitat von dersport:

Zitat von GastLichtblick:

Zitat:

Weshalb soll Sie Dich informieren, ob und wann Sie flirtet oder ob Sie vielleicht sogar weiter geht oder schon weiter gegangen ist ?

Nun, sie hatte das Thema von sich aus auf Gemacht und mir gesagt, dass sie in Flirtlaune ist.

Warum weiß ich nicht wirklich. Ich glaube es war aber eine Reaktion darauf, dass sie mitbekam, dass ich mich mit einer Frau treffe. Das hat die geärgert. Da sind von ihr mir gegenüber also auch noch entsprechende wünsche, Erwartungen oder was auch immer.

Und deshalb hatte ich dir geraten, den Spieß umzudrehen.
Sie sagt dir nichts mehr? Zurecht!.
Dann aber hier und da ein kleiner, verwirrende Einwurf.
Dann mal einen Blanker hinten im Bad.

Stell das ab.
Du willst nicht hören und nichts sehen.
Mein Rat.

Alles oder nichts

zurück zum eigentlichen Thema

Zitat:

Ich glaube ich muss doch klarstellen wie ich das mit der gemeinsamen Elternschaft in Bezug auf Vertrauen meine.

Wir wollten als Eltern weiter eng zusammenarbeiten. Den vielen hier bekannten Largo: Glückliche Scheidungskinder empfiehlt dazu ein ehrlichen Umgang.

Meine Position für Umgangsrecht usw. sei aber besser als ihre. Es wurden hier auch Warnung ausgesprochen, dass vielleicht andre Interessen bei unseren Verhandlungen über das Umgangsrecht beteiligt sein könnten als gesagt. Zum Beispiel, dass sie versuchen könnte mich über den Tisch ziehen, weil sie bereits andere Planungen mit einem anderen Mann hätte. Oder auch andere Gründe.

Wann kein Vertrauensverhältnis möglich sein sollte, kann ich nicht in der Form eine gemeinsame Elternschaft machen. Dann wären andere Formen nötig.

Ist das etwas klarer geworden?

In bezug auf ihr flirten, hatte sie selbst das Thema angefangen. Allerdings nach den sie bemerkt hatte, dass ich mich mit einer Frau treffe. Bezüglich des Orthopäden hatte sie sicher mitbekommen, dass ich da eine Gewisse Ahnung hatte, dass dies vielleicht ungewöhmliche Arztbesuche sind

Lieber TE,

hinsichtlich Eures Vertrauensverhältnisses :

Wir können Dir leider nur Hinweise liefern, Tipps geben, mögliche Gefahren aufzeigen.

Was Deine Frau wirklich denkt, fühlt und plant, weiß nur Sie allein, wieviel bewußt und wieviel unterbewußt, ist ebenfalls unklar.

Es ist verständlich, daß Du Dir klare Linie wünscht, Ehrlichkeit und Zuverlässigkeit auch in der gemeinsamen Elternschaft.

Die Frage ist halt:

Kannst Du Dich auf Sie verlassen oder nicht ?
Ist Sie ehrlich ?
Wird Sie ehrlich sein ?
Wird Sie fair sein ?
Was plant Sie ?
Hat Sie überhaupt schon wirklich etwas geplant ?
Weiß Sie überhaupt was Sie wirklich will ?
Usw ...

Momentan versuchst Du Euer Vertrauensverhältnis zu kalkulieren, verständlich, denn Du möchtest gerne wissen wie es weiter geht und welchen Weg Du am besten einschlagen kannst bzw solltest.

Du solltest aber die Beobachtung und Prüfung Ihrer Vertrauenswürdigkeit
NICHT zwangsläufig wiegen & messen an Ihrer Ehrlichkeit hinsichtlich Ihrer "Neuen Freiheit".
Wie gesagt : IHRE NEUE PRIVATSPÄHRE

Sondern an anderen Parametern:
Und da bleibt im Grunde nur weiter beobachten und / oder reden.

Wenn Dir da "vorenthaltene Informationen" oder "etwaige Lügen" bezüglich des Liebeslebens ausreichen, um auch eine mögliche konstruktive und ehrlich gemeinsame Elternschaft gleich komplett in Frage zu stellen, ist das natürlich Deine Entscheidung.

Nach meinem Gefühl, spielen dabei aber gerade bei der Bewertung Deine Gefühle für Sie noch eine große Rolle und daß Du Sie immer noch als Deine Frau betrachtest, auch wenn es Dir selber eventuell noch gar nicht so bewußt geworden ist. Achte darauf, daß Du nicht aus Verletztheit, Kummer und Schmerz vielleicht überreagierst.


Wie gesagt, es besteht durchaus die Möglichkeit, daß Sie Ihre neue "Privatsphäre" schützen möchte
und Dir in der Hinsicht nicht Alles erzählt oder vielleicht sogar lügt,
aber in anderer Hinsicht trotzdem total ehrlich und fair sein oder bleiben kann.


Und wenn ein Partner/in unfaire Intentionen und Absichten hat, wird es der Expartner meist zuletzt erfahren. Das ist meinem Ex so ergangen, ziemlich unschöne Geschichte.
Ich war die Neue nach der Trennung, also keine Affärenfrau.

Wie sagte mal Jemand sehr treffend zu mir :
Willkommen in der Realität, nun hast die die tiefsten Abgründe des menschlichen Daseins kennenlernen dürfen.
Hätt ich gut und gerne drauf verzichten können !


Eine gemeinsame Elterschaft, so wie Du Sie anstrebst mit Ehrlichkeit/Offenheit erfordert :

eine NEUE KOMMUNIKATIONSEBENE zwischen Euch
daß sich Eure Beziehungsprobleme nicht vermischen mit Eurer Rolle als Eltern
es geht nur mit genügend emotionalem Abstand
und Ehrlichkeit in Absichten und Kommunikation und Umgang ( mit Ausnahme der Privatsphäre)

Sicherheit gibts da nicht, man kann es nur probieren
und sich rechtzeitig "wappnen" für den Fall, daß es sich anders entwickelt

.... Und, (fast) jede Frau hat einen Ring.
Versucht (manchmal ) alles, dass der mann durch den Ring springt wie ein Tanzbär.
Springt er, ist er wieder ein Stück mehr durchgefallen.

Es ist sehr schwierig angemessene wünsche von diesem Ring zu unterscheiden.

Entwickel einen Instinkt für diesen Ring und spring nicht.
Sie kann sich den Ring ja da hin hängen, wo er gut aussieht.

Uups,
das geht aber flott hier heute mit den Postings

Zitat:

Zitat von Urmel_:
@lichtblick: Der Kollege lässt in meine Richtung etwas lauwarme Luft entweichen, der TE ist nicht gemeint.


Huch, Ich dachte Gast83 wäre ein Mädchen

@Kaetzchen

Bin schon wieder ganz verschossen....

Urmel, ich mag Deinen Humor !


Lieber Herr Sport ( die Anrede übernehm ich grad mal ganz frech ),

Zitat:

Nun, sie hatte das Thema von sich aus auf Gemacht und mir gesagt, dass sie in Flirtlaune ist.

Warum weiß ich nicht wirklich. Ich glaube es war aber eine Reaktion darauf, dass sie mitbekam, dass ich mich mit einer Frau treffe. Das hat die geärgert. Da sind von ihr mir gegenüber also auch noch entsprechende wünsche, Erwartungen oder was auch immer.

So, nun muß ich mal genauer nachfragen nach der Reihenfolge der Ereignisse:

Also, Deine Frau hat sich getrennt von Dir im Mai oder Juni

Du hattest Veränderungen bemerkt, bereits vor der Trennung oder erst danach ?
Wenn Du magst poste mal eine Liste was Du alles dazu wahrgenommen hast.

Du hast Dich mit einer Frau verabredet und danach hat Sie Dir gesagt Sie sei in Flirtlaune.
War das mit dem Badezimmer davor oder danach ?
Woher wußte Sie von Deinem Date ? War das die gute Freundin ? ( meine da was zu erinnern grad )
Hast Du Ihre SMS Orthopäde vorher oder hinterher zu lesen bekommen ?

Gab es noch weitere Ereignisse ähnlicher Art ? In welcher Reihenfolge ?
Ich muß gleich glatt noch mal Deine ersten Postings durchlesen...

ich stelle mal den letzten Abstatz Deines ersten Postings hier noch mal rein

Zitat:

Dann wurde sie sehr zögerlich, überlegte lange. Sagte mir aber, dass sie ihre Freiheit geniest, sich wie 20 fühle und in Flirtlaune sei. Es gebe nichts, aber sie würde mit Männern Flirten. So offen wollte sie sein. Sie hätte zurzeit sowieso nicht Lust auf was. Ich muss sagen, dass ich es gespürt habe, dass da irgendwas sein ein paar Wochen in der Luft liegt. Letzt Woche hatte ich mich mal mit einer Exfreunden von mit getroffen. Sie sagte, dass sie es sehr gewurmt hatte als sie dachte, dass ich mich mit einer Frau treffen würde. Aber, dass sie sich ach wünsche, dass es mir gut geht. Da haben wir beide was gespürt. Vor einer Weile hatte sie mir auch mal gesagt, dass sie in der Bahn angesprochen wurde und ihn hat abblitzen lassen. Ich hatte dies als Zugehörigkeiterklärung noch zu mir verstanden. Dieses Letzte Thema war doch sehr sehr verwirrend für mich.

Das war nach Euren Termin beim Therapeuten.

Wart Ihr zu dem Zeitpunkt schon richtig getrennt oder nicht ?

Hat Sie die Trennung klar und deutlich ausgesprochen ?
Und wenn ja, wann ?

Scheint ja bereits eine Art Trennung vor dem Termin eine Trennung stattgefunden zu haben, wenn Sie schon Ihre Freiheit genossen hat.

Zitat:

]Dann wurde sie sehr zögerlich, überlegte lange. Sagte mir aber, dass sie ihre Freiheit geniest, sich wie 20 fühle und in Flirtlaune sei. Es gebe nichts, aber sie würde mit Männern Flirten. So offen wollte sie sein. Sie hätte zurzeit sowieso nicht Lust auf was.

So offen wolle Sie sein
heißt übersetzt, Sie sagt Dir nicht Alles

Ich muss sagen, dass ich es gespürt habe, dass da irgendwas sein ein paar Wochen in der Luft liegt.
Wieviele Wochen waren das ca. ?

Letzt Woche hatte ich mich mal mit einer Exfreunden von mit getroffen. Sie sagte, dass sie es sehr gewurmt hatte als sie dachte, dass ich mich mit einer Frau treffen würde.

Also nach der Trennung und vor dem Therapeuten Termin hast Du Dich mit einer Exfreundin getroffen.
Ich nehme mal an, daß Aktion Handy / SMS und Badezimmer danach kamen... Badezimmer war soweit ich erinnere neulich erst.

Wie hat Sie überhaupt von dem Treffen mit der Ex erfahren ?
Hoffe ich hab es nicht überlesen... gedanklich war ich anfangs mehr mit Eurer Tochter beschäftigt...

Sie hat ja zugegeben, daß es Sie "gewurmt" hat, sprich "eifersüchtig" war.

Mir ist noch etwas aufgefallen:

Eifersucht Eurer Tochter war ein Problem.
In welcher Hinsicht ?
Wie äußerte sich das ?
Und wie lange bestand das Problem vor der Trennung?

Es heißt ja immer "Frauen stehen auf Ar..cher".
Falsch!
Richtig ist, dass die Typen, die kein Problem mit dem Ring etc. haben, "zufällig" meist Arsc...er sind.

Die handeln zufällig richtig, weil sie schlecht erzogen sind.

Schade, und ein echtes Armutszeugnis für die restlichen Männer.