Ehemann hat sich verliebt und trennt sich

Es gibt ein paar wenige Dinge in meinem Leben, die ich akzeptiert und verziehen habe, die mich aber dennoch ein wenig traurig machen, wenn ich im Nachhinein daran denke. Nicht, weil ich mich da gedanklich noch im Kreis drehen oder irgendjemandem etwas übel nehmen würde, das ist lange durch. Sondern weil ich es - wenn ich alle heiligen Zeiten mal daran nachdenke - sehr schade finde. Denke daher auch, dass verzeihen und etwas gut finden nichts miteinander zu tun haben (müssen).

@Lumba Akzeptieren im Sinne von: ich nehme es so hin und schaue nach vorne
tritt doch schnell ein. Also bei mir kam das schon nach so 3 Monaten.
Trotzdem finde ich es nicht gut was er gemacht hat.
Meiner Meinung nach kann ich Dinge schon akzeptieren ohne sie gut zu heißen

Zitat von klene:

Ich werfe ihm ja noch nichtmal vor, dass er sich verliebt hat.

So war es bei uns auch. Ich hab ihm nie vorgeworfen, dass er sich verliebt. Nur die Art und Weise wie er damit umging und wie die Trennung ablief.

Zitat von klene:

Akzeptieren im Sinne von: ich nehme es so hin und schaue nach vorne

Ich glaube das ist recht unterschiedlich. Auch ich habe es relativ schnell angenommen und akzeptiert. Was bleibt einem auch anderes übrig.
Aber bis ich es wirklich gefühlt habe. Und auch meine Situation so annehmen konnte, mit allem drum und dran, also nicht nur die Trennung und das verliebt sein. Sondern von jetzt auf gleich alleinerziehend mit Baby zu sein, aus unsrem Haus raus zu müssen, mein ganzes Leben neu ausrichten....
Das zu akzeptieren und wirklich anzunehmen, hat bei mir weitaus länger gedauert. Muss ich ganz ehrlich sagen. Klar hab ich alles gemacht und getan um uns wieder auf die Kette zu kriegen.
Aber es wirklich zu fühlen, zu sagen es ist nicht das was ich wollte, aber es ist ok so wie ist, ich bin mit mir und der Situation im reinen...
Das hat bei mir schon länger gedauert.

@Payne ich denke das zu Hause zu verlieren, in dem man sich wohl gefühlt hat und wo man gerne bleiben wollte, gibt auch noch ordentlich eins drauf. Natürlich ist ein Haus nicht mit einer verlorenen Beziehung/Ehe gleichzusetzen, aber trotzdem ist es schon eine immense Belastung sein zu Hause zu verlieren - gerade wenn man seine Beziehung und damit ein großes Stück Stabilität verloren hat und alles im Chaos versinkt. Noch dazu mit Baby - wo man besonders viel Geborgenheit und Stabilität bräuchte. Ich kann das zu 100% nachvollziehen.

@thegirlnextdoor es war halt viel was es zu verarbeiten galt. Auch der Verlust der Familie und der Wunsch nach einem zweiten Kind.
Kurz bevor er ging, hab ich nen Test gemacht weil ich überfällig war und dachte, diesmal hätte es auf natürlichem Wege geklappt.
Jetzt bin ich im Nachhinein froh, dass es nicht so war.

@thegirlnextdoor oh ja...das Haus und Umfeld verlieren, gerade mit Kin / Kindern ist noch einmal eine große Schippe oben drauf.
Ich vergleiche mein Leben ja gerne mit einem Kuchen. Ein Stück fehlt jetzt (mein NM), aber alle anderen Stücke, Kinder, Haus, Freunde, Familie usw., sind alle noch da und unterstützen mich.
Er hingegen hat nicht mehr viel vom Kuchen übrig...
Die Stabilität die ich nach wie vor habe hilft mir tatsächlich sehr.
Daher verstehe ich total was @Payne meint...dieser große Verlust bleibt mir Gott sei Dank erspart

Zitat von klene:

Ich vergleiche mein Leben ja gerne mit einem Kuchen. Ein Stück fehlt jetzt

Schöner Vergleich. Das gefällt mir.
Glaub würde ich den für mich übernehmen würde ich sagen aus einem Käse-Mandarinenkuchen ist ein Schokoladenkuchen oder was auch immer geworden. Auch sehr lecker aber völlig anders wie bestellt.

@klene
Ja dein Beispiel mit dem Kuchen finde ich passend. Bei mir ist es analog Payne. Ich habe auch nur einen kleinen Teil des Kuchen behandeln. Da hat es mein NF leichter und das belastet einen, weil mann es ja nicht wollte.

Aber es muss irgendwie weitergehen.

Zitat von Phantom2208:

Aber es muss irgendwie weitergehen.

Wird es. Selbst wenn man nicht immer weiß wie weiter geht. Aber es geht weiter.
Und irgendwann sogar leichter als man denkt.

Hallo klene,

jetzt musste ich mich mal direkt hier anmelden, weil ich zufällig auf deinen Thread gestoßen bin und antworten wollte.

Ich sehe ganz viele Parallelen zu deiner Situation und meiner, die im Dezember startete.
Mein Mann hat mich auch Hals über Kopf nach 18 Jahren verlassen.
Wir galten auch immer als "Traumpaar" bei allen, auch bei mir selbst. Ich war glücklich.
Dann kam eine andere Frau ins Spiel und plötzlich war alles, was wir auch zusammen aufgebaut hatten nur noch nebensächlich.
Wir haben zwei Kinder, wohnen in einem Haus, haben einen Hund usw.
Er meinte dann auch, dass es ja gar nicht so seine Vorstellung war, z.B. auch mit dem Haus. Er könnte ja auch gut in einer Wohnung leben etc.
Naja. Das tut er jetzt.
Alles, was ich als wichtig empfand in unserer Beziehung war in seinen Augen "nur der Alltag".
Jop. Klar, wenn man Schmetterlinge im Bauch hat, dass zunächst der "langweilige Alltag" (in dem wir wirklich sehr gut miteinander funktionierten) nicht mehr so attraktiv erscheint.

Ich bin schon recht weit in meiner Verarbeitung der ganzen Misere. Auch meine Freunde und Bekannten sind von Anfang an von den Socken gewesen, wie klar und reflektiert ich darüber sprechen kann.

Ich habe aber trotzdem natürlich alle Phasen sehr intensiv durchlebt. Vom Nicht-Akzeptieren wollen, über Verzweiflung, Wut usw.
Im Moment bin ich aber in einer Phase, in der ich selbst sehe, dass unsere Ehe gar nicht so perfekt war, wie ich es wahrgenommen hatte.
Er hat sich für mich irgendwie schrittweise immer mehr aufgegeben, was ich weder bemerkt, noch von ihm verlangt habe.
Ich habe mich persönlich derweil in unserer Ehe immer weiterentwickelt.

Natürlich gibt es noch Dinge, die mir schwerfallen. Da bewundere ich dich sehr, dass du es aushälst, die Kinder mit seiner Neuen in den Urlaub fahren zu lassen.
Das war für mich vor kurzem nochmal so eine Situation, die mir den Boden unter den Füßen weggezogen hat, als mein NM den Kindern seine Neue vorgestellt hat....nach so kurzer Zeit. Ich fühlte mich total ersetzt.
Allerdings konnte ich das GsD schnell mit meinem Therapeuten besprechen, der mich an meinen Selbstwert erinnert hat. Ich habe nämlich eigentlich einen sehr guten Selbstwert.

Ich wusste jedenfalls nicht, wie stark ich sein kann. Ich sehe auch keine andere Möglichkeit. Ich MUSS ja weiterleben und kann nicht den Kopf in den Sand stecken. Schon gar nicht mit 2 Kindern. Und ich kann die Situation nicht ändern, ich kann ihn nicht ändern. Er hat seine Entscheidung getroffen und ich muss mich arrangieren. Das ist erstmal nicht fair, aber ich schaffe das schon.

Ich fand das Bild mit dem Kuchen von dir total gut. Das habe ich vor kurzem auch gerade erst gesagt, nur mit einem Puzzle. Ich definiere mich und mein Leben nicht nur über ihn oder meine Ehe. Mein Leben besteht aus sehr vielen Puzzle-Teilen und die meisten sind ja noch da (ich bin im Haus geblieben), bzw. sind sogar noch welche dazugekommen. Ich habe sehr viel Unterstützung bekommen von Freunden und Bekannten und daraus haben mittlerweile sehr tiefe Bindungen ergeben, die vorher so nicht da waren. Warum auch, vorher hatte ich ja einen Mann, mit dem ich alles besprechen konnte.

Ich bin sehr, sehr dankbar für all diese anderen Puzzle-Teile, ohne die ich jetzt wahrscheinlich noch nicht an diesem Punkt wäre, an dem ich jetzt bin.

Ich wünsche dir auch alles Gute!
Du scheinst aber ähnlich eingestellt zu sein wie ich, die sagt: Ich werde wieder glücklich werden! Davon bin ich überzeugt!

❤

Achso, und was mir noch geholfen und immer noch hilft, auch wenn es sehr schmerzhaft ist:
Das anstandslose und völlig empathielose Verhalten meines NM mir ggü.
Er war vorher wirklich ein toller, gefühlvoller Mann. Aber das ist er nicht mehr. Zumindest eben nicht mir ggü. (was ja auch logisch ist, er will sich ja auch von mir abtrennen).
Meinen alten Mann gibt es nicht mehr.
Diese Erkenntnis hilft sehr dabei, abzuschließen und sich nicht zu verrennen in Gedanken wie: "Irgendwann werden die Schmetterlinge ausgeflattert haben und dann wird er nachdenken und zurück wollen."
Selbst wenn es so wäre, würde ich ihn nicht haben wollen. Denn er ist ja nicht mehr der, den ich einst liebte.

Wie gesagt, so weh es auch tut im ersten Moment, bin ich für jeden verbalen Fehltritt von ihm dankbar, der mich darin bestätigt, dass es alles richtig so ist, dass er weg ist. 👍🏻


P.S. Er hatte übrigens nicht den Hintern in der Hose, mir das mit seiner Neuen direkt zu sagen. Er holte irgendwelche vorgeschobenen Gründe raus, was an unserer Ehe nicht stimmte.
Die konnte ich wochenlang überhaupt nicht nachvollziehen. Vor allem, weil er das vorher nie so kommunizierte.
Bis der Tag kam, an dem er mit ihr gesehen und mir alles klar wurde...

Was mich am meisten nervt ist diese Triangulation. Mein Ex kam ja auch gerade wieder an, und nach 1 Woche Betteln habe ich mich auf einen Golftag eingelassen. Das Eigentliche war super aufregend und das Wiedersehen gelungen. Er gab den Gentleman. Aber es blieb natürlich nicht dabei. Er wollte ein 2. Date in der Sauna und Kuscheln danach bei mir. Als ich dankend ablehnte, fing er Streit an. Und seitdem wird mir Next vorgehalten... Um mich zu quälen. Ätzend. Und ich natürlich wieder als die Dumme und die Doofe und Intolerante hingestellt. Ich konnte mich nicht mehr halten und habe kräftig zurück geätzt. Jetzt ist er wieder gelöscht und blockiert wie im letzten Jahr. Ich habe keine Lust mir erzählen zu lassen, was für eine "konservative Buddhistin" die Ex Prost. aus Bangkoks Rotlichtmilieu doch ist, die im Sextourismus mit reichen Ü50 Adipositas Männern aus dem Ausland verkehrt und sich gegen Geld buchen lässt. Igitt! Es gruselt mich. Alles Fake! Und ich bin die Böse. Sie die Gute! Ich erkenne wirklich Null Reue für sein Lügen und Betrügen... Dafür ein Wahnsinns Ego! Das erlebe ich auch bei anderen geschiedenen Männer dass sie mit Next grausam über die Ex herziehen. Teils über das Alter... Wenn man sie mal unter 4 Augen anspricht, erinnern die dich plötzlich durchaus an die guten Zeiten mit der Ex EF. Sie werden wirklich manipuliert von Next.

Für mich ist das, wie wenn der Betrug weitergehen würde... Die Affäre dauert an und endet einfach nicht. Schwer zu verkraften!

Was die Ehe von @klene angeht, hätte der EM doch zumindest aus Anstand und Würde das Trennungsjahr offiziell einhalten können...

Mit Ehe und Kindern ist Frau nach der Trennung zumindest noch ein wenig geschützt. Als frisch getrennte Single Frau ist man Freiwild.

Zitat von klene:

sicherlich werde ich die Trennung nicht als das Beste was mir passieren konnte sehen.

Nicht die Trennung sondern die Art der Trennung (scusi, hab die bessere Stelle zum zitieren nicht mehr gefunden).

Die Art, wie er sich trennte ist in mehrfacher Hinsicht total respektlos gewesen. Das wurde schon besprochen.
Gleichzeitig kann genau das der Schlüssel für dich sein, mit ihm besser abschließen zu können.

Denn du hattest erwähnt, daß er schon immer so war. Meist ging es um ihn und um die Erfüllung seiner Vorstellungen. Nur war es lange Zeit ok für dich und diese Überlegungen haben dir im großen und ganzen gepasst.

Allerdings hing damit eure Beziehung/Familiedynamik meistens stark an seiner Vorstellung. Und daß dies auf Dauer ungesund sein kann, hat er par excellence und in maximaler Form mit dieser einen Entscheidung bewiesen bzw regelrecht auf die Spitze getrieben.

So gesehen hast du tatsächlich jetzt eine Chance erhalten, mehr und deutlicher für dich und für dein Leben einzutreten. Und du hast diese Chance mit beiden Händen ergriffen. Dafür immer wieder ein Chapeau von allen Seiten.

Durch die extreme Konsequenz seiner Grundhaltung hast du den Schlüssel in der Hand. Wer weiß, welche Ideen er noch alles in eurer Beziehung bekommen hätte, mit denen du nicht glücklich gewesen wärst, aber auch nicht hättest gegensteuern können, da nicht darin geübt. Weiß man nicht. Es hätte alles weiter gut gehen können. Es hätte andere Abbiegungen geben können. Alles unklar.

Jetzt sind die Fronten klar. Die Situation ist überschaubar. Seine Art war typisch.
Das ist deine Chance ihn und damit dich als Gegenpart besser erkennen zu können.
Das tust du.

Damit Tschüß miese Gefühle über seine Art und Weise. Feind (Art und Weise) erkannt, Feind gebannt (1. sich selber ändern und 2. akzeptieren, daß er so ist, wie er ist; kann man nicht ändern; ist oft gut gewesen, aber eben nicht immer)

Von daher

Zitat von klene:

Aber ich hoffe, dass sie vielleicht einen Wendepunkt zu einem anderen Leben darstellen kann in dem ich auch glücklich sein werde

Ja!

Zitat von Perzet:

So gesehen hast du tatsächlich jetzt eine Chance erhalten, mehr und deutlicher für dich und für dein Leben einzutreten. Und du hast diese Chance mit beiden Händen ergriffen.

Sicher liegt auch eine Chance darin. Aber erstmal muss sie den Scherbenhaufen, den er hinterlassen hat, alleine zusammen kehren. Sie trägt den "Schaden" von seinem Fremdgehen. Sie übernimmt die Pflichten in der Familie jetzt für ihn mit. Aber ja, monetär muss er sich weiterhin beteiligen... Aber Geld ist bekanntlich nicht alles. @klene du solltest dir eine Haushaltshilfe oder ein Au Pair leisten, um dich zu entlasten. Hier in unserer Region gibt es liebe Au Pairs aus Mexiko, die wirklich was können und von der Uni kommen. Dann kannst du stundenweise zurück in deinen Job! Und dir ein neues Hobby leisten, in Urlaub fahren und mehr Zeit mit Freunden verbringen.

Aber diese menschliche Niederlage so fallen gelassen zu werden von einem vertrauten Menschen, die muss @klene ja erstmal seelisch und emotional bewältigen. Mir ging es zumindest so bei der letzten Trennung. Wer denkt das schon von seinem Partner?