Ehemann hatte Jüngere, fühle mich nur noch unattraktiv!

Hallo Miccha,
ich bin in der gleichen Situation wie Du, allerdings ist es bei uns schon doppelt so lange her. Fakt ist, Du wirst es niemals vergessen. Es bleibt immer bei Dir, wie jede tiefgreifende Erfahrung des Lebens. Auch wenn Du mit einem anderen Mann in eine neue Partnerschaft starten solltest nimmst du dies als deine persönliche Hypothek mit. Diese Erkenntnis brachte mich dazu, die Ehe fortzuführen. Sieh es positiv! Nun wisst Ihr beide was passieren kann, wenn der Alltag und die Gewohnheit die Pflege der Paarbeziehung beschränken oder ganz unmöglich machen. Man funktioniert im Alltag und über den Rest spricht man nicht. Weder Mann noch Frau. Man verliert sich irgendwann auf Paarebene. Der unreifere Partner orientiert sich dann erst einmal nach außen um seine empfundenen Defizite abzudecken anstatt im inneren der Partnerschaft mal den Staub abzuklopfen. Das ist auch auf den ersten Blick viel einfacher. Neues glänzt mehr und ist am Anfang immer aufregend.

Sobald der fremdgehende Part jedoch ganz ernsthaft damit konfrontiert ist, den langweiligen alten Ehepartner tatsächlich zu verlieren, erst dann fängt er überhaupt an nachzudenken und nachzuspüren. Erst dann erkennt er die Werte seines Ehepartners und lernt diese wieder neu zu schätzen. Dass nun die Ehefrau (meist) älter als die AF ist, spielt dabei nur sekundär eine Rolle. Sicher ist es für einen Mann eine Bestätigung für das Ego wenn er eine junge schöne Frau in die Kiste bringt. Aber wenn er nicht gänzlich blöd ist, dann wird er sich auch ausrechnen wohin dies regelmäßig führt.

Mein Mann sagte zu mir, auf die Frage ob er selber ernsthaft davon ausgeht, dass er nicht nochmals fremdgeht, dass er das nun weiß wie sich das anfühlt und auch weiß was er aufs Spiel gesetzt hat. Er sei froh nun das als Erfahrung abhaken zu können und zugleich tief beschämt. Ich bräuchte mir wirklich keine Sorgen darüber machen, er wüßte ganz genau wo er hingehört (das hätte er sowieso niemals in Frage gestellt). Es sei ihm nun jedoch völlig klar, dass da zwei dazu gehören und er ziemlich Glück hatte, dass ich ihn nicht habe fallen lassen. Es sei ihm nun erst klar geworden, dass ich eigentlich unabhängig sei und nicht zwanghaft bei ihm bleiben müsse. Dies habe er zu Affärenzeiten schlichtweg verdrängt und mich sozusagen garniert mit der AF als Sahnehäubchen betrachtet. Er sei darüber nun mit Abstand betrachtet sehr beschämt und er bittet mich, dies nur nie den Kindern zu erzählen, er könnte ihnen sonst, wenn sie erwachsen sind, nicht unbefangen gegenüber treten.
Ich weiß sehr wohl, dass nun einige sagen, ich lasse mich einlullen und einmal Betrüger immer Betrüger. Jedoch können Menschen tatsächlich reifen und aus Fehler lernen. Dies ist ein Argument. Das andere ist, dass (und nun schließt sich der Kreis zu dem oben angeführten) mir diese Erfahrung samt den dazugehörigen Misstrauensgefühlen verbleibt. Ich kann dies nicht abstreifen wie ein schlecht sitzendes Kleidungsstück. Ich würde dies in jede neue Partnerschaft mitnehmen und der dortige Partner müsste sich dann damit auseinandersetzen. Da kann ich doch genauso gut mit meinem Mann einen Neustart versuchen. Bis heute habe ich dies nicht bereut. Wir haben viel miteinander geredet, einiges umgestellt. Dazu gehört auch, dass s6uelle Themen klar auf den Tisch kommen und man auch als langjähriges Ehepaar hier immer wieder für ein bißchen frischen Wind (ohne andere Partner ) sorgen kann.

Also wenn Dein Mann hier nun wirklich nachgereift ist, dann stehen doch die Chancen für ein gutes Gelingen nicht schlechter als dafür, dass du einen brauchbareren neuen Partner findest. Zieh Dir nicht den Schuh an, Dich mit jüngeren Frauen vergleichen zu müssen. Das hast Du nicht nötig und wenn dein Mann aus der Straffheit der Haut ein ausschlaggebendes Kriterium machen sollte (davon würde ich jetzt gar nicht ausgehen), dann hast du ihn schlichtweg nicht nötig. Hol Dir ruhig Unterstützung im Forum, aber lass Dich nicht in Deinem Bauchgefühl von Leuten beeinflussen, die du nicht kennst. Du wirst wohl kaum eine Geliebte finden, die Dir rät, an Deiner Ehe zu arbeiten .LG

Hallo Micha,

Zitat:

Eines ist mir jedoch nicht mehr gegeben, ich habe ständig diese innere Sorge Angst, dass er jüngere Frauen attraktiver finden kònnte, da seine damalige Affäre 12 Jahre jünger war als er und 10 Jahre jünger als ich.
Ich bin nicht dick und auch nicht unansehnlich, aber ihr Bild schau ich ständig in FB an, sehe wie sie lebt und sie ist ziemluch attraktivund hat sich letztes Jahr sogar von ihrem EM getrennt. Sie ist sozusagen frei für die Männerwelt.

Kennt das Jemand, wenn man an sich odt zweifelt undvmein Mann mir aber täglich seine Liebe zeigt.

Was sagen Ehemänner die jüngere Frauen liebten, bzw Ehefrauen, die das auch schon erlebten.

ich habe vor vielen Jahren ähnliches erlebt. Wir haben uns allerdings schließlich getrennt (Affaire war nicht der Hauptgrund). Ich war damals also fast 10 Jahre jünger als heute und fühlte mich sowas von unattraktiv und unanziehend. Aus heutiger Sicht totaler Unfug. Auch mein Ex bemühte sich wie verrückt um mich und dass er mich noch liebte, daran zweifle ich nicht. Allerdings war das Begehren bei uns futsch, nicht aber die auch körperliche Nähe. Und diese andere jüngere Frau war gewissermaßen die Erinnerung an diese Tatsache. Wäre sie nicht gewesen, wäre nichts anders gewesen, als dass ich nicht so deutlich gespürt hätte, was fehlt.Kurzum: ich bin heute um einiges älter, fühle mich aber wesentlich attraktiver als damals. Und das liegt einfach nur daran, dass ich nicht täglich neben einem Mann lebe, der mich nicht begehrt. Dass die große Anziehung nach vielen Jahren verfliegt, ist nichts ungewöhnliches und nicht ganz zu vermeiden. Dennoch geht es auch nicht ganz ohne. Nur Liebe genügt eben auch nicht, obwohl ich sie höher bewerte als das Begehren. Was ich Dir sagen möchte ist, dass Deine Unzufriedenheit bestimmt nichts mit der Tatsache zu tun hat, dass seine Ex-Affaire jünger als Du ist. Ich kann mir vorstellen, dass Du daran nicht so recht glauben wirst? Je mehr eine Frau sich selbst lebt, und ja, auch je mehr sie geliebt und begehrt wird, desto schöner ist sie. Ganz gleich, ob sie 20. oder 50. ist. Seitdem ich aus einer wundervollen aber dennoch in gewissen Punkten (nicht nur den S betreffend) einschläfernden Beziehung raus bin, habe ich mehr Verehrer als in jungen Jahren. Und sich mit anderen zu vergleichen (was natürlich in Deinem Fall verständlich ist), ist nie sinnvoll. Attraktiv und zufrieden macht Dich, immer mehr Dich selbst und Deine Bedürfnisse zu leben, statt zu versuchen, wie andere zu sein- auch wenn es nur die Altersfrage betrifft.

Vielen lieben Danke, Gast1030 und Ysabell.

Für mich selber habe ich mich meist gut bzw immer attraktiv und gut gefühlt. Durch den Sport und meine Lebensweise, auch danach gelebt und mich wohl gefühlt. Erst zu dem Zeitpunkt als mich mein Mann anders behandelte, das fing an als er seine damalige Affäre kennen und anscheinend heimlich lieben lernte, aber ich es noch nicht wußte.
Nach dem Auffliegen der Affäre, fühlte ich mich nicht mehr gut, ich zweifelte alles an, auch mich, auch wie wir lebten, ob er überhaupt jemals zufrieden war, ich hatte Gedankengängen, glaubt man gar nicht.

Ich fühle mich grundsätzlich wohl neben ihm, aber nicht mehr so wie vorher.

Ja wir blieben zusammen, ich sehe ihn mir oft von der Seite an und frage mich, war und ist es das richtige.

Zitat:

Für mich selber habe ich mich meist gut bzw immer attraktiv und gut gefühlt. Durch den Sport und meine Lebensweise, auch danach gelebt und mich wohl gefühlt.

schon mal sehr gut
keine Sorge- das kommt alles wieder

Zitat:

Ja wir blieben zusammen, ich sehe ihn mir oft von der Seite an und frage mich, war und ist es das richtige.

was kommen denn dann genau für Gedanken? Und für Gefühle? Versuch es doch mal in Worte zu fassen. Guckst Du ihn an und denkst- hübscher Mann? Oder denkst Du: Schlafmütze? Oder was? Alles nur bezogen auf seine ehemalige Affaire? Oder auch andere Zweifel?
Ich würde an Deiner Stelle mal umdrehen: für einen Moment mal aufhören mit seiner Ex-Affaire zu vergleichen. So nach dem Motto: was hat sie, was ich nicht habe...usw.
Sondern schau ihn Dir wie einen möglichen Anwärter an Kommt er für Dich in Frage? Befriedigt er Dich geistig, körperlich..? Was liebst Du an ihm? Was gibt er Dir?
Nicht immer nur fragen- werde ich ihm gerecht?
Sondern- wird er mir gerecht?

liebe Grüße

Das stimmt schon Ysabell, das mit der Attraktivität passt eigentlich, wenn er nicht bei mir ist, oder neben mir ist oder sonst was, fühle ich mich sehr gut. Auch wenn da draußen auf dieser Welt alleine unterwegs bin, oder mit Freundinnen oder was auch immer, ohne ihn, fühle ich mich gut, sogar sehr gut.

Das macht mir ja ein wenig Sorgen, ich habe nachdem damaligen Betrug einen kompletten Zusammenbruch erlebt, er stand mir voll zu Seite, wirklich komplett, aber seitdem er das getan hat, fühle ich mich eigentlich nicht mehr wohl und locker neben ihm. Alles angestrengt und stressig für mich.

Also diese #Gefühle und Gedanken, sind ungefähr so:

Hübscher Mann, ja manchmal denke ich , er ist hübsch, aber nicht so hübsch, daß er alle anderen v..kann
Ich denke oft, man ist der doof und dumm.
Ich denke oft, der versteht mich ja überhaupt nicht, wie der denkt.
Ich fühle mich oft eingeengt neben ihm.
Er tut sehr viel für mich, fast zuviel.
Ich sage ihm nicht mehr meine innersten Gefühle und was ich wirklich denke, sondern oberflächliche belanglose Dinge. Ich lüge ihn nicht an, aber ich sage praktisch nicht alles.

Ich stehle mich oft von ihm davon und laufe dann sogar schon 2 mal am Tag, nur damit ich nicht mit ihm reden muß.

Ich weiß jetzt das hört sich nicht so toll an, aber das ist nicht immer so, ich mag ihn, aber ober es Liebe ist, ich kann das nicht mehr beurteilen. Ich bemerke eben meine Gedanken über ihn, die nicht so positiv ausfallen, ich denke oft auch, was er wohl denkt, wenn wir auf einer Veranstaltung oder sonst. eine jüngere Frau in seiner Nähe oder unsere Nähe ist, was geht jetzt in ihm vor. Obwohl er mir keinen offensichtlichen Grund gibt, aber mir geht es ohne ihn immer irgendwie besser. Ich kannte das Gefühl vor dem Betrug überhaupt nicht. Ich möchte locker und lässig mit ihm leben.

Versteht ihr das?

Liebe Miccha,

Zitat:

Versteht ihr das?

ja
Leider habe ich gerade nicht die Zeit, auf Deine Nachricht einzugehen. Hole es später nach. Ich habe aber noch einmal Deinen Eingangsbeitrag gelesen: die Affaire Deines Mannes ist bereits 2 Jahre vorbei? Und noch immer fühlst Du Dich ihm gegenüber so unbehaglich?

Zitat:

Kennt das Jemand, wenn man an sich odt zweifelt undvmein Mann mir aber täglich seine Liebe zeigt.

wie zeigt er sie Dir?
Hast Du das Gefühl, dass es echt ist? Also ihm ein Bedürfnis ist, aus dem Herzen kommt?
Oder fühlt es sich eher bemüht an?

Ich vermute, Du bist Mitte, Ende 40.? Und die Affaire dann Mitte 30.?
Ich denke, Du brauchst Dir wegen des Alters keine Sorgen machen bzw. das Problem nicht daran koppeln. Und sicherlich bist Du auch sehr attraktiv. Es gibt tatsächlich einige Männer, die es speziell auf junge Frauen abgesehen haben (habe ich auch schon kennengelernt. Da kann man eigentlich nie jung genug sein ) aber das ist gar nicht immer der Reiz fremdzugehen.
Es ist nicht nur die Jugend (wobei bei einer Frau um die 30. ja auch nicht mehr von Jugend gesprochen werden kann), die sich für einen Mann so klasse anfühlt. Sondern oftmals ist es auch eine gewisse Blauäugigkeit, die jüngere Frauen noch haben. Vor allem Affairenfrauen sind oftmals hoffnungslose und - sorry- leicht verblendete Romantikerinnen. Da bekommt der Mann dann ne fette Ladung Bewunderung und Anerkennung.

noch eine wichtige Frage: knutscht ihr noch manchmal miteinander?

Später mehr...