Ehemann möchte nach 25 Jahren eine offene Beziehung

hallo @Kat3Kids ich würde trotzdem die @Forenleitung darum bitten, dass sie deinen beitrag zu einem eigenen faden macht... dann bekommen alle, die dich unterstützen wollen, von anfang an die wichtigen informationen und es vermischt sich nicht mit dan anderen geschichten.

und bis dahin fühl dich erst einmal ganz fest gedrückt

Zitat von Kat3Kids: Es ist die ursprüngliche Paarbeziehung irgendwie verloren gegangen. Das ging auch ganz sicher zu einem großen Teil von mir aus- mir war die romantische Beziehung einfach nicht mehr so wichtig. Dennoch hatten wir diese enge und wie ich dachte- vertrauensvolle- Verbindung.

Liebe Kat3Kids, bei mir war es glaube ich ähnlich.. wir hatten zwar keine Kinder, aber der Job, Sport und andere alltägliche Dinge haben auch bei mir dazu geführt, dass mir die romantische Beziehung nicht mehr so wichtig war, wie das Vertrauen, der Freund.. ja wir haben viel zusammen gemacht, hatten gleiche Hobbies und Interessen.
Auch ich habe gespürt, das das was nicht ganz 100 % in Ordnung ist - habe immer mal versucht ein Gespräch zu führen, also ein emotionales Gespräch über Gefühle und auch meine Probleme und Sorgen. Aber eine solche Kommunikation gab es bei uns leider nicht.. ein Riesen Fehler, das habe ich jetzt gelernt. Ich habe meine Ehe und ihn als zu selbstverständlich angesehen, hätte niemals gedacht dass er einfach so ohne ein Gespräch alles hinwirft... ja sehr traurig.
Er meinte eben im Nachgang nach der Trennung, er hat sich von mir nicht mehr geliebt gefühlt und sich dann eben auch entliebt.. ja und dann kam da eben eine Frau und zack waren die Schmetterlinge da und alles was wir uns aufgebaut haben, die Nähe, Vertrautheit und alles drum herum gehören der Vergangenheit an.

Ja es ist alles sehr traurig und emotional belastend. Was sehr gut ist, dass Du dich schon bei einer Therapeutin vorgestellt hast. Ich bin auch seit 2 Jahren regelmäßig dort und es tut einfach gut.

Ihr seit am Anfang, da gibt es noch so viele Dinge zu regeln, am besten du machst mal einen Informationstermin beim Anwalt. Einfach für Dich, damit du gut vorbereitet bist für Gespräche die da kommen werden.

Hier im Forum zu schreiben tut auch immer gut, es hilft. Man weiß man steht nicht allein da. Drücke Dich fest.

Zitat von Basha33: Er meinte eben im Nachgang nach der Trennung, er hat sich von mir nicht mehr geliebt gefühlt und sich dann eben auch entliebt.. ja und dann kam da eben eine Frau und zack waren die Schmetterlinge da und alles was wir uns aufgebaut haben, die Nähe, Vertrautheit und alles drum herum gehören der Vergangenheit an.

Das Gemeine ist, dass sie vorher nie darüber sprechen und meiner hat mir das Gefühl gegeben, Alles wäre in Ordnung und er würde mich so lieben, bis Next kam und er das verlockende Angebot bekam. All dies spricht von kindlicher Unreife und Verantwortungslosigkeit. Und vielleicht auch ein bisschen Narzissmus?

@Caecilia

Zitat von Caecilia: Ja, ich bin oft wieder glücklich, obwohl es immer noch schlechte Phasen gibt. Für mich war die Demütigung und Abwertung am schlimmsten.

Ich gehe ganz fest davon aus, dass es bei mir noch lange, lange dauern wird. Es ist zwar nach acht Monaten schon ein kleiner Fortschritt zu erkennen- aber ich habe auch immer wieder massive Rückschläge.

Ich bin mich gar nicht bereit über eine neue Partnerschaft nachzudenken. Solange die Kinder bei mir sind sowieso nicht. Klar, man weiß natürlich nie, wem man irgendwann mal über den Weg läuft…wenn es so kommen sollte dann ist es gut, wenn nicht…auch!

Vielleicht kann man es sich auch mit anderen Frauen nett machen, feiern, verreisen, sich gegenseitig helfen.

Diesen ganzen Mist mit Finanzen und dem Haus haben wir noch vor uns. Mag gar nicht daran denken.

Viele Grüße

Es tut mir wirklich leid, dass Kiki soviele Leidensgenossinnen hat. Aber jede von euch steht an einer anderen Stelle des Weges, und so ist es jetzt sehr schwierig geworden, explizit auf die Situation von Kiki einzugehen, wo steht sie gerade, wie geht es ihr, welche Pläne und Ideen hat sie gerade, wie kann man sie gerade trösten, wie kann man sich an ihrem Fortschritt mitfreuen. Hier geht es nicht mehr darum, dass Betroffene Kiki ihr Mitgefühl aus eigener Erfahrung mitteilen möchten, es geht hier darum, die eigene Geschichte in Kikis Thread hineinschreiben. Es hat doch jeder die Möglichkeit, seinen eigenen Strang aufzumachen, und dennoch untereinander/miteinander zu kommunizieren.

Zitat von DieSeherin: hallo ich würde trotzdem die darum bitten, dass sie deinen beitrag zu einem eigenen faden macht... dann bekommen alle, die dich unterstützen wollen, von anfang an die wichtigen informationen und es vermischt sich nicht mit dan anderen geschichten.

schau @Libellenfrau

@DieSeherin Ja, danke. Dann hoffe ich, dass die FL aktiv wird. Hier haben viele @Kiki66 schon eine ganze Weile begleitet, und würden das sicher gerne weiterhin tun.

@Kat3Kids hallo. Das war bei mir auch der Fall. Das sind dann nicht mehr die Männer die man soviele Jahre meinte gut zu kennen. Die Kälte und der Gesichtsausdruck einfach nicht mehr wie gewohnt. Ich höre aber im Moment soviele Trennungen ( meistens die Männer). Was ist mit denen los? Und jetzt soll keiner sagen vernachlässigt, kein S..., Familie usw.. Schwachsinn. Ich hoffe nur das wir alle betroffenen die Zeit gut überstehen und irgendwann darüber schmunzeln können. Lg

@Libellenfrau
Ja, das stimmt. Ich wollte auf gar keinen Fall Kikis Geschichte überlagern. Es ist nur immer wieder erschreckend, wie viele (meistens) Frauen ähnliches durchmachen. Ich werde mich darum bemühen, woanders zu schreiben. Hab mich schon gekümmert… Viele Grüße

@Kat3Kids Es war auch nicht böse gemeint von mir, und mir ist auch klar, dass es kein bewusstes Kapern war. Liebe Grüße und alles Gute dir

Zitat von Kat3Kids:@Caecilia Ich gehe ganz fest davon aus, dass es bei mir noch lange, lange dauern wird. Es ist zwar nach acht Monaten schon ein kleiner Fortschritt ...

Acht Monate sind noch keine Zeit. Hier war es übrigens auch direkt nach dem Trennungsgespräch (ein richtiges Gespräch war das auch nicht - ähnlich wie Du habe ich meinem Ex das Geständnis aus den Rippen geleiert) so, wie wenn ein Schalter umgelegt wäre - absolute Härte und Kälte, Vorwürfe, komplette Empathielosigkeit. Das ist wohl recht typisch.

Ich verstehe auch, dass Du keine neue Beziehung möchtest, so lange noch Kinder im Haus sind. Kann ich mir auch schlecht vorstellen, wobei ich ohnehin nicht mehr zusammenziehen möchte.

@Kat3Kids

Hallo,

das Thema von Kat3Kids wurde aus einem anderen Thema abgetrennt. Da es bereits ein neues Thema gab, in welchem die Antworten hier fehlen würden, stelle ich diese nachfolgend ein:

@Motte75 schrieb:

Hallo. Ich kann so mit dir mitfühlen. Mein NM ist nach 30 Jahren zu einer 36 jährigen Frau mit 3 kleinen Kindern gezogen. Kann ich nicht verstehen. Wie kann man soviele Jahre einfach so wegschmeißen. Wer versteht die Männer. Bei uns lief eigentlich alles gut. Warten vor 2 Monaten noch im Urlaub, usw. Alles blöd.

@Laetitia2024 schrieb:

Natürlich ist es okay, dass du hier alles aufgeschrieben hast. Dafür ist das Forum da. Es ist natürlich schmerzhaft nach so langer Zeit, kurz vor Weihnachten und dann noch wegen einer viel jüngeren Frau verlassen zu werden. Es tut mir aufrichtig leid für dich, aber so, wie du euer Miteinander beschrieben hast, war das früher oder später abzusehen. Du hast zugegeben, ihm nicht mehr viel Gefühl entgegengebracht zu haben. Er hat das aber gebraucht und vermisst. Dann hat er es sich eben woanders her geholt. Die Rolle, die du ihm zuhause zugedacht hast, reichte ihm nicht mehr. Und mal ehrlich, da würde sich wohl jeder Mann nach etwas anderem umsehen, früher oder später. Du warst mit deinen Freundinnen viel auf Tour und er hat sich das die ganze Zeit mitangesehen. Dann fing er auch damit an, noch etwas erleben zu wollen. Ihm ist plötzlich aufgefallen, dass ihm in der Beziehung zu dir etwas fehlt. Das holt er sich jetzt woanders. Im Prinzip bist du selber schuld daran, wenn du ehrlich bist. Du hast zu viel an dich gedacht, deine Rolle als Mutter, deinen Spaß mit deinen Freundinnen. Dabei hast du ihn aus den Augen verloren und jetzt ist er weg. Besonders schmerzlich ist für dich wahrscheinlich die Tatsache, dass er nun fest mit einer Frau zusammen lebt, die halb so alt ist wie du. Das ist ein herber Schlag für dein Ego. Das kann ich verstehen. Aber irgendwann kommst du darüber hinweg. Da bin ich mir ganz sicher.

@MaKu schrieb:

Hallo, lass dich mal fest druecken. Schlimme Geschichte. Ich fuehle mit dir.

Hier wars andersrum (nicht immer nur die boesen Maenner). 25 Jahre verheiratet, 3 Kinder, Haus, Katzen Pferd...seit 1 Jahr geschieden... Ex meinte, das Gras ist woanders nochmal gruener und ist 120 km weg von ihrem alten Leben gezogen...ich hab Haus uebernommen und Kinder (2 Studenten, 1 16jaehrige) sind bei mir geblieben...

Man schuettelt sich oft und fragt sich, wie konnte sowas nur passieren... aber dank tollem Umfeld bin ich da ganz gut durchgekommen...

Bleib stark, momentan siehst du keine Licht am Ende des Tunnels. Lass alles hier raus.

Beste Grüße
Richard

Zitat von Kat3Kids: Wenn ich ganz ehrlich zu mir selbst bin, waren von meiner Seite die Gefühle nicht mehr so richtig da

Das war wohl der Auslöser. Er hat es bestimmt gespürt und sich dann umgesehen. Sind die Gefühle denn jetzt wieder plötzlich da, wo er dich ins Chaos gestürzt hat? Würde mich nicht wundern.

Grüße

Ich sehe das auch so, dass er sich offensichtlich überhaupt nicht mehr in einer romantischen Beziehung zu dir gesehen hat. Daher auch sein fehlendes Bewusstsein für seine Schuld oder deinen Schmerz.

Du hattest keine Gefühle mehr für ihn, ihr habt nicht mehr auf der Paarebene gelebt, sondern als gut funktionierende Elternverbindung. Die, so seine Sicht, ja nie angegriffen wurde. Von daher hast du ihn quasi rausgeworfen, du hast das gekappt (die Elternebene), du bist quasi verantwortlich für die Trennung (aus seiner Perspektive!).

Vielleicht fühlt es sich ein bisschen weniger wie Verrat an, wenn man das aus dieser Perspektive betrachtet. Sondern man erkennt viel mehr, dass das wichtigste Element einer Beziehung bei euch gefehlt hat: ehrliche und transparente, offene Kommunikation. Von beiden Seiten, aber vor allem von seiner, der ja offenbar ein Defizit verspürt hat und sich dann für Betrug entschieden hat.

Vielleicht habt ihr die Möglichkeit mittels Mediation oder ein paar Terminen Paartherapie diese Dynamik für euch als ELTERN mal aufzudröseln, um dadurch den Kindern den Weg zu ebnen, vielleicht wieder mit ihm in Kontakt treten zu können. Nur so als Vorschlag. Denn aus Sicht der Kinder ist ja aktuell nur er der Böse. Aber so wie du deine Gefühle und eure Dynamik im Vorfeld beschreibst, steckte da einfach mehr hinter.

Dennoch verstehe ich deinem Schmerz. Und ich sehe auch seine Schuld und seine Unfähigkeit zu kommunizieren und stattdessen einfach abzuhauen ist einfach schäbig für einen erwachsenen Mann mit Verantwortung für seine Ehe und für seine Kinder und die Gefühle aller Beteiligten.

Klar kann das eine 28jährige nicht unbedingt greifen. Er müsste das aber.

Ich frage mich eben nur, ob dein Schmerz eher aus Wut über die Art und Weise und auch einem verletzten Ego resultiert, oder es wirklich ein Schmerz über eine verlorene Liebe ist und Verlust seiner Person.

Denn wenn es ersteres ist, dann sei so ehrlich, dass er eben eure Liebe, deine Liebe, schon vor vielen Jahren verloren hat und verschmerzen musste. Und das auch nicht fair war. Und es jetzt wichtig ist fair zu bleiben, weil ansonsten drei Kinder ihren Vater verlieren, weil sie denken, dass nur er verantwortlich war.