Ehemann verliebt sich nach Jahren in eine Andere

Ganz ehrlich? Das kann man machen, wenn man sich getrennt hat, aber nicht so. Entschuldige, aber ich finde, das ist der größte, verzapfbare Unsinn und verweise auf meine unten stehende Signatur. ...ich könnt Hörner kriegen...

Zitat von leandro:

Mein Vorschlag, gib ihm die Möglichkeit die neue Liebe zu prüfen. Du nimmst dir nichts. Du bist deswegen nicht klein, sondern das zeugt von Stärke, von Weitsicht und vom Wissen, welche Wege die Liebe gehen kann.

welche neue Liebe? sie ist zu alt, verheiratet und eine Betrügerin. Sagt er. Der alte, verheiratete Betrüger.

Unter anderen Umständen - wenn der Mann respektvoll sowohl von seiner Affäre UND gegenüber seiner Ehefrau reden würde, würde ich diese grossherzige Haltung unterstützen (wenn Willenlos dies aushalten möchte und könnte), aber so?

@leandro: dein Satz "er muss aus ausprobieren" schockt mich etwas da es genau sein Wortlaut ist. Genau das gleiche hat er bereits zu mir gesagt als ich ihn gefragt habe warum er den Kontakt mit ihr nicht einfach schleichend ausklingen lassen kann.
Seine Antwort: das kann er nicht da er es ausprobieren muss, er weiß das es zu 99% schiefgehen wird da sie ganz viele Eigenschaften hat die ihn schon jetzt ankotzen aber er muss es probieren......

Er redet nicht generell schlecht über sie und wird auch sofort wütend wenn ich mir herausnehme schlecht über sie zu urteilen.
ABER Fakt ist nunmal (und das weiß er auch) das sie nicht seinem Wunschbild der idealen Frau entspricht - und da gehen wir mal von Äußerlichkeiten komplett weg. Sie muss wohl einige Eigenschaften haben die ihm gar nicht gefallen.

Sein Wortlaut auf meine Frage warum die Andere soviel besser ist als ich: es geht für ihn nicht darum uns zu vergleichen und das tut er auch nicht - jede steht auf einem eigenen Blatt - und ich kann ihm glauben er könnte auf Anhieb 10 Dinge aufzählen bei denen ich um Längen besser bin als sie.

Was soll man denken wenn man solche Aussagen hört?

Vielleicht sind viele hier zu verletzt um meine Ansicht zu verstehen. Nein, man muss sich nicht immer gleich trennen. Liebe ist nicht ultimativ. Jeder Mensch ist in der Lage auch mal zwei Menschen zu lieben oder sich nicht zwischen ihnen entscheiden zu können. Das versteht man aber erst, wenn man es mal erlebt hat. Ich kenne beide Situationen. Ich war in der Lage von ihr, ich war in der Lage von ihm. Ich kenne den Schmerz und ich bin der Meinung, dass man sich eben nicht gleich trennen muss.

Man kann fühlen, verstehen, wissen ohne gleich Grenzen aufzeigen zu müssen. Die Zeit wird es regeln. Gib ihm die Chance und beachte meinen letzten fett markierten Satz im letzten Beitrag.

Mehr werde ich dazu hier nicht mehr sagen, da ich mich nur verteidigen müsste und 99% der hier Lesenden meine Meinung als falsch deklarieren...das verstehe ich sogar. Trotzdem sehe ich es anders.

Bitte prüfe auch gleichzeitig, ob du ihm das, was sie ihm gibt, überhaupt geben kannst. Immerhin hast du es jahrelang nicht getan, warum auch immer.

Zitat:

welche neue Liebe? sie ist zu alt, verheiratet und eine Betrügerin. Sagt er. Der alte, verheiratete Betrüger.

Das hat willenlos jetzt durch ihren Filter gesagt. Er hat es zu ihr gesagt, vielleicht sogar gemeint, vielleicht nicht. Die Situation in der es gesagt wurde zählt. Ich denke er wollte ihr damit nur etwas das schlechte Gefühl nehmen. Er wollte die andere etwas schlechter machen, damit sie sich kurz etwas besser fühlt. Sagt es, damit er etwas findet, was an ihr schlecht ist. Es kann auch sein, dass er hofft, dass dies genau die Gründe sind, welche ihn zweifeln lassen er sie aber trotzdem gut findet. Letztendlich ist alles was er zu Ihr sagt immer vor dem Hintergrund das Gespräch gerade nicht eskalieren lassen zu wollen.

wenn man die Wahrheit erfahren will, muss dem Gegenüber glaubhaft das Gefühl geben, dass er es sagen kann ohne das direkt eine Welt zusammenbricht oder man sofort verurteilt wird. Wie bei einem Kind. Wenn man möchte, dass das Kind zu einem kommt wenn es etwas angestellt hat, dann muss man eben auch nicht direkt verurteilen.

ihr könnt es ja alles anders machen und direkt Grenzen zeigen. Ich sehe es anders und diese Möglichkeit wollte ich Willenlos aufzeigen. Ich empfinde dies als realistische Chance, denn es kann sehr sehr gut sein, dass diese neue Verliebtheit im Alltag keine Chance hat. Das merkt er aber erst, wenn er es probiert hat.

Zitat:

Du hast von Beziehungsdynamik leider wirklich keine Ahnung.

Das sehe ich leider bei Dir so. Nein, dass ist keine Schwäche, dass ist Größe. Es kommt drauf an, wie du es transportierst. Ich weiss genau was du meinst. Du glaubst, dass es schwach ist, wenn man sowas durchgehen lässt und dem anderen das Gefühl gibt, er könnte alles machen. Das ist aber nicht der Fall. Mit Selbstbewusstsein und dem Wissen wie die Liebe wirklich funktioniert kann man sowas auch durchaus machen. Man macht sich dadurch nicht klein. Es kommt drauf an wie man es dem gegenüber vermittelt. Klar, wenn man weinerlich sagt, bitte bitte ich mach alles ich will dich, ich brauch dich, probiere es mit ihr, ich warte bis mein Prinz wieder kommt..das wäre der falsche Weg. Aber eine selbstbewusste und reflektierte Frau mit Lebenserfahrung kann meiner Meinung nach klar aufzeigen, dass die Situation verstanden wird, dass er es probieren soll und es die Möglichkeit auf ein Comeback gibt. Das ist wahre Größe!

in diesem Satz steckt alles was ich sagen will:

Als ich dich plötzlich weniger liebte, da durfte ich es dir sagen, du hast es verstanden und meine Liebe wurde wieder größer.

Um diesen Satz zu verstehen und zu fühlen, bedarf es aber die zwei richtigen Menschen.

Ende von meiner Seite!

Zitat:

Was soll man denken wenn man solche Aussagen hört?

Mit diesen Aussagen hält er dich warm. Du bist in dem Dilemma, dass die Situation dich zu einer Entscheidung zwingt.
Entweder du trennst dich oder du duldest das Verhältnis. Was ist nun das kleinere Übel, darum geht's.

@leandro: kannst du mir eine PN schreiben oder geht das als Gast nicht?

@emma: aber warum glaubst du will er mich warm halten? Hat er doch begründete Zweifel das er scheitern kann / wird?

Zitat von leandro:

wenn man die Wahrheit erfahren will, muss dem Gegenüber glaubhaft das Gefühl geben, dass er es sagen kann ohne das direkt eine Welt zusammenbricht oder man sofort verurteilt wird. Wie bei einem Kind. Wenn man möchte, dass das Kind zu einem kommt wenn es etwas angestellt hat, dann muss man eben auch nicht direkt verurteilen.

ja, ich gehe da durchaus mit dir einig, aber

" Ich denke er wollte ihr damit nur etwas das schlechte Gefühl nehmen. Er wollte die andere etwas schlechter machen, damit sie sich kurz etwas besser fühlt. Sagt es, damit er etwas findet, was an ihr schlecht ist."

genau die Grösse, die du postulierst, vermisse ich bei dem Mann. Ich denke, Willenlos hätte sehr wohl gehört, wenn er ihr gesagt hätte, er wäre zerissen, liebe beide Frauen und wüsste grade nicht ein oder aus.
Man muss den anderen nicht schlecht machen, um über sein emotionales Dilemma zu reden. Mein AM hat im übrigen nie - weder über mich noch über seine EF - jemals schlecht geredet, im Gegenteil. Und darum - nur darum - nehme ich ihm ehrliche Gefühle auch mir gegenüber ab.

Zitat von leandro:

Als ich dich plötzlich weniger liebte, da durfte ich es dir sagen, du hast es verstanden und meine Liebe wurde wieder größer.

Um diesen Satz zu verstehen und zu fühlen, bedarf es aber die zwei richtigen Menschen.

ja, aber dort ist der Mann leider nicht, daran hapert es hier.


Nichtsdesto trotz ist es wichtig, dass Willenlos ihre Grenzen und Wünsche definiert und sich nicht einfach willenlos der Situation ausgeliefert fühlt. Sie muss ja nicht grade die Scheidung einreichen, darf sich auch meiner Meinung nach durchaus Zeit lassen. Aber sie muss sich stark fühlen dabei.

@Knallerbse
Ich weiß, dass es meinem Mann wirklich schlecht geht - ich sehe ihm das an, dafür kenne ich ihn lange - so etwas könnte er mir nicht verheimlichen.

ABER was ich mich frage: warum tut er sich selbst das an? Er hat eine Ehefrau die wirklich alles für ihn tut (auch wenn mich das aktuell herunterstuft und ich mich klein mache)

Und das will er aufs Spiel setzen für eine Frau wo er nicht weiß wie die Zukunft wird bzw mit der er wieder von vorne anfangen muss (Vertrauen aufbauen - alles schlechte nochmal durchleben - Enttäuschungen erleben - finanziell schlecht gestellt)

Das verstehen ich nicht warum man das freiwillig tut?!?

Zitat von Willenlos:

@Knallerbse
Ich weiß, dass es meinem Mann wirklich schlecht geht - ich sehe ihm das an, dafür kenne ich ihn lange - so etwas könnte er mir nicht verheimlichen.

ABER was ich mich frage: warum tut er sich selbst das an? Er hat eine Ehefrau die wirklich alles für ihn tut (auch wenn mich das aktuell herunterstuft und ich mich klein mache)

Und das will er aufs Spiel setzen für eine Frau wo er nicht weiß wie die Zukunft wird bzw mit der er wieder von vorne anfangen muss (Vertrauen aufbauen - alles schlechte nochmal durchleben - Enttäuschungen erleben - finanziell schlecht gestellt)

Das verstehen ich nicht warum man das freiwillig tut?!?

das glaub ich sogar, dass es ihm schlecht dabei geht. Warum er "das" tut, das weiss er wohl selber im Moment nicht. Oder will es sich nicht eingestehen.

Auf jeden Fall macht es keinen Sinn, wenn du dir seinen Kopf zerbrichst. Verarbeite du mal deinen Schock, definier die Grenzen für dich, die du brauchst, fordere DU, was dir die Situation erträglich macht. Er hat gar nichts zu fordern. Und ich glaube auch, dass ihr einfach beide jetzt in der Hitze des Gefechts nicht weiterkommt. Er soll sich also überlegen, ob er das Wagnis eingehen soll, und du überlegst dir, ob du diese Toleranz für ein solches Experiment aufbringen magst. Wenn nicht, dann ist eine Trennung unumgänglich, ob er später wieder zurück will oder nicht.

Mir ist es einfach wichtig, dass du aus der passiven Position herauskommst und dich nicht nur hilflos und ausgeliefert fühlst. Dass du darauf vertrauen kannst, dass du die Kraft hast. Eine Patentlösung gibt's im Moment leider nicht.

Tu dir selbst einen Gefallen. Höre! Nimm das an, was dir richtig erscheint...nicht, was du dir wünscht. Das ist zweierlei.
Wir hören zu leicht auf das, was am wenigsten Widerstand bietet und dem Herz richtig erscheint.
Frage dich selbst, ob es dir gut geht. Wenn nein - dann must du aktiv werden. Du bist für dein Glück verantwortlich. Nicht er!

Zitat:

aber warum glaubst du will er mich warm halten? Hat er doch begründete Zweifel das er scheitern kann / wird?

Er trifft keine Entscheidung, macht wohl nach beiden Seiten seine Komplimente. Damit kann er sich doch beide Frauen
erhalten - glaubt er, hofft er. Zumindest schiebt er die Entscheidung weiter weg. Das ist meine These.

@Emma

aktuell entfernt er sich ja von mir und will Abstand haben - ich bin ja laut seiner Aussage der Grund warum er die Andere nicht näher kennenlernen kann.
Nähe zu mir will er nicht zulassen da er befürchtet wenn er mir den "kleinen Finger" reicht mache ich mir Hoffnungen.

Aber wenn er das doch wirklich will (sie näher kennen lernen) warum lässt er sich nur durch meine Anwesenheit davon abhalten?
Ich habe ihn das auch gefragt und seine Antwort war: ich weiß genau was mich zu Hause für ein Terror erwartet wenn ich sage ich komme heute Abend spät (oder gar nicht) nach Hause.

Er ist normalerweise der Typ der sich von nichts und niemandem etwas vorschreiben und / oder aufhalten lässt.
Warum zieht es nicht einfach aus und / oder geht in ein Hotel wenn er den Terror meinerseits so stöhrend findet?

Warum sagst du ihm nicht, er soll ausziehen, die Wohnung verlassen?

das kann ich nicht !
Ich weiß es klingt absolut unverständlich für euch - aber ich kann es nicht.

Wenn wir uns streiten sagt er ja auch ständig - "sag wenn ich ausziehen soll"

Will er das ich ihm die Entscheidung abnehme und ihn vor die Tür setze? Damit würde er meiner Meinung nach von der Täter in die Opfer Rolle schlüpfen - oder?

Will er mich durch sein Verhalten sauer machen bzw. das ich anfange ihn zu "hassen" und ihn somit gehen lasse?