My Story - er hat sich in eine andere verliebt

Hallo zusammen,

ich lese hier schon eine Weile mit und möchte jetzt auch meine Geschichte teilen.
Ich (33) lernte vor 17 Jahren in der 9ten Klasse einen Jungen kennen. Wir wurden wunderbare Freunde und verbrachten viel Zeit mit den gleichen Leuten. Nach drei Jahren merkten wir, dass Gefühle im Spiel sind und kamen zusammen. Das sollte der Beginn einer wunderschönen Liebesgeschichte werden. Wir verbrachten jede mögliche Minute miteinander, fuhren in tolle Urlaube und entdeckten die Welt und das Leben. Wir waren immer füreinander da und der Antrag folgte dann nach 9 Jahren in unserem Lieblingsland nach einem perfekten Urlaubstag. 3 Jahre später dann die Hochzeit. Ich war komplett erfüllt und seine Rede an mich war so, wie sie sich jede Frau wünscht. Perfekt. Das ist jetzt noch keine 2 Jahre her.
Nun, leider geht nicht jede Lovestory so aus wie man sich das wünscht. In meinem Fall nimmt sie eine drastische Wende, mit der ich gerade nicht gut leben kann oder auch will. Wir sind vor einem guten Jahr nach Hamburg gezogen, da wir beide noch etwas mehr erleben wollten und uns zusammen in neue Abenteuer stürzen wollten. Er arbeitet für eine Hamburger Firma und konnte das sehr gut mit seinem Job vereinbaren. Ich habe sehr schnell einen Job gefunden und so zogen wir los zu neuen Ufern. Mein neuer Job hatte ein sehr einnehmendes Wesen und 12 Stunden Tage waren keine Seltenheit. Ich war aber glücklich, da mir mein Job endlich wieder Spaß machte. Auch wenn unser Privatleben dadurch sehr auf der Strecke blieb. Mein Mann unterstützte mich da voll und ganz. Er ging viel in Fitnessstudio und mit Kollegen feiern. Also er ging mindestens 4 Mal die Woche mit einer Arbeitskollegin zum Sport und am Wochenende auch gerne mit ihr feiern. Ich bin nicht eifersüchtig, daher habe ich mir dabei nichts gedacht. Ich habe ihm blind vertraut. Es zog sich über Monate, irgendwann dachte ich mir dann auch, ob das so normal ist und es gab einige Streitigkeiten darüber. Das war im November. Er sagte mir, wenn es mich so stört, wird er wieder alleine zum Sport fahren. Die Wochen vergingen und ich dachte ja, er sieht sie nur noch im Büro, wenn er mal da ist (Aussendienstler). Nun, Weihnachten fuhren wir zu der Familie und wollten eigentlich bis Silvester auch dort bleiben, aber wir entschieden uns nach 2 Tage nach Hause zu fahren um ein bisschen Ruhe zu bekommen. Wir waren dann essen und was trinken und er verkündete mir, dass er verwirrt ist und Gefühlschaos hat. Wegen ihr. Ich fing natürlich an zu weinen und habe die Welt nicht mehr verstanden. Wieso? Er sagte mir noch, nachdem ich gefragt hatte, dass sie von seinen Gefühlen auch schon weiß. Und das auch schon etwas länger. Mein Herz fühlte sich an als würde es explodieren. Ich weiß auch gar nicht mehr, was genau er mir noch erzählt hat. Am nächsten Tag mussten wir wieder zurück in die Heimat um mit seinen Eltern Hochzeitstag zu feiern. Ich glaube nicht, dass es mir emotional jemals so schlecht ging wie an diesem Tag. Ich habe mit den Tränen gekämpft und versucht mir nichts anmerken zu lassen, aber meine Gedanken flogen nur so. Ich dachte, er hat sich ja eh schon entschieden, sonst hätte er doch mir zuerst davon erzählt. Es waren einige aufwühlende Tage, die wir bei Freunden verbrachten um gemeinsam Silvester zu feiern. Wir entschieden uns beide, dass wir um unsere sehr kurze Ehe kämpfen wollten und uns noch nicht aufgeben wollten. Es stand auch noch unser gemeinsamer Urlaub an. 3 Wochen in Kolumbien Ende Januar. Er versprach mir, den Kontakt zu ihr abzubrechen, nach einem persönlichen Gespräch mit ihr.
In den nächsten drei Wochen vor unserem Urlaub haben wir viel unternommen. Wir waren feiern, sind ans Meer gefahren und haben versucht unser S. Leben wieder etwas aufzupimpen. Mit Erfolg, wie ich finde. Zwischendurch gab es natürlich Streit, da ich sehr häufig gefragt habe, was passiert ist und ob was passiert ist und wie und wo und wann. Alle Fragen die mir durch den Kopf schossen, habe ich gestellt und er wollte einfach nicht mehr darüber nachdenken und sie vergessen. Das funktioniert allerdings nur, wenn man den Kontakt tatsächlich abbricht und nicht heimlich weiterschreibt. Das habe ich aber erst später im Urlaub herausgefunden.
Die erste Woche im Urlaub war ich krank. Ich musste also meinen Plan, den Mann meiner Träume mit meinen Reizen zurückzugewinnen etwas nach hinten verschieben. Natürlich wurde er dann krank. Also war 1 Woche Urlaub schon um und ich war meinem Ziel nicht einen Schritt näher gekommen. Langsam haben wir uns beide wieder aufgepäppelt danke an dieser Stelle nochmal den kolumbianischen Ärzten und konnten unseren Urlaub genießen. Das taten wir auch, soweit ich das beurteilen konnte. Wir hatten romantische Zeiten mit vielen Zärtlichkeiten und die perfekten einsamen Orte. Es hätte so schön sein können. Doch ich stand zufällig hinter ihm als er eine Whats App bekam und sah, dass in zwei Chats noch ungelesene Nachrichten waren. Er sagte mir, dass unsere Freundesgruppe geschrieben hatte und als ich fragte: Wer noch? sagte er mir: Keiner. Ich wusste also, dass er log, aber ich wollte es erstmal noch nicht ansprechen. Stattdessen habe ich am nächsten Morgen in sein Handy geguckt. Das erste Mal in über 13 Jahren Beziehung. Ich bin mein schlimmster Alptraum geworden. Ich hab nur die letzte Nachricht gesehen und nicht den ganzen Verlauf. Die letzte Nachricht war ein Küsschen Smiley. Als ich ihn darauf ansprach, ging er natürlich direkt in die Verteidigung. Sie hatte den Kontakt wieder gesucht und sie hat den Smiley geschickt. Et cetera pp. Dann fiel mir aber wieder ein, dass die Nachricht zwei blaue Häkchen hatte, was bedeutet, er hat die Nachricht geschickt. Ich glaubte das nicht, dass er während des gesamten Urlaubes noch Kontakt mit ihr hatte. Während ich krank im Zimmer gelegen habe, hat er ihr Küsschen Smileys geschickt. Ich war so verletzt, aber wollte ihn immer noch nicht aufgeben. Ich konnte nicht.
Ich habe ihm gesagt, dass das alles nur mit Ehrlichkeit funktioniert und ich nicht ertragen kann, dass er mich anlügt. Er soll gefälligst ehrlich mit sich und mit mir sein, denn was er da macht mit seinen ganzen Lügen ist einfach so unfair und verletzend. Er hat sich dann auch bemüht, ehrlich mit mir zu sein, ob es die ganze Wahrheit ist, weiß ich natürlich nicht und mein Vertrauen ist auch so erschüttert, dass ich es ihm einfach nicht mehr glauben kann.
Zwischendurch gab es wieder Streitereien, weil ich natürlich wissen wollte, was genau zwischen den beiden geschrieben wurde und ich mir die Unterhaltungen während des Urlaubes durch gelesen habe. Er zählte die Tage, bis sie sich wieder sehen. Er schrieb ihr, dass er sie vermisst, obwohl er doch mit mir im Urlaub war. Und noch so einige andere Sachen.
Ich schlug ihm vor, er solle mir drei Monate geben, in denen wir um unsere Liebe kämpfen können und versuchen uns wieder zu finden, wie wir früher waren. Drei Monate in denen er ernsthaft versucht sie zu vergessen und seine Gefühle wieder auf mich konzentriert. Wenn sich nach diesen drei Monaten nichts ändern, trete ich zurück und wünsche den Beiden alles Gute. Er stimmte zu.
Zu Hause angekommen, wusste ich, dass er Ihr auf jeden Fall noch eine Erklärung schicken wird. Ich hatte ihn gebeten, sie nicht noch einmal persönlich zu treffen, denn das hat ja beim letzten Mal auch nicht gut funktioniert. Er wollte das Fitnessstudio wechseln, denn es kam auch raus, dass sie sich natürlich dort getroffen haben. Er verteidigte das, da er mir ja gesagt hat, sie fahren nicht mehr gemeinsam hin, aber natürlich sieht man sich dort. Wie gesagt, ich bin mein schlimmster Alptraum und habe die Mail gelesen, die er ihr geschickt hatte. Es stand drin, dass er inzwischen mehr als nur verliebt ist, aber dass er mir die drei Monate schuldig ist und das er hofft, dass sie die drei Monate warten kann. Eigentlich hätte mir spätestens da klar sein sollen, dass er sich bereits entschieden hat. Als er dann nach Hause kam, sagte ich ihm, dass das so nicht funktioniert und dass er endlich mal rausfinden soll was er will. Ich habe ihm gesagt, dass ich für 4 Wochen ausziehe, mir eine WG suche und er sich und seine Gefühle mal sortieren soll. Er wollte das nicht, aber ich konnte so nicht weitermachen. Kein Kontakt zu keinem von uns. Das ging nicht ganz so gut, wie ich mir das erhofft habe. Ich hatte das Gefühl ich gebe auf und warte auf die Entscheidung die er dann irgendwann trifft. Ich wollte nicht aufgeben. Ich wollte kämpfen. Also habe ich nach 5 Tagen den Kontakt gesucht und ihm vorgeschlagen unser Feuer wieder zu finden und wieder von vorne anzufangen. Mit Dates planen und ein bisschen Spannung in unser Leben bringen. Er war total begeistert und wollte auch direkt das erste Date planen. Außerdem habe ich mir für 8 Wochen eine WG gesucht, damit wir nach seiner Entscheidung evtl. noch etwas länger auf Abstand gehen bzw. damit ich ein Dach über dem Kopf habe, sollte er sich gegen mich entscheiden. Wir haben ca 6 Wochen in unregelmäßigen Abständen Dates geplant und hatten auch Anfangs viel Spaß und waren aufgeregt den Anderen zu sehen. Aber das ließ auch wieder nach. Ich war zwischendurch auch öfter nochmal da, aus verschiedenen Gründen und bin dann über Nacht geblieben oder auch mal das ganze Wochenende. Zwischendurch gab es immer wieder Streit, weil ich alles wissen wollte und er alles vergessen wollte. Es gab auch eine Messe, wo er sie dann wieder gesehen hat und mit ihr gesprochen hat. Als er wieder kam, war alles irgendwie anders. Er hat sich nicht mehr bemüht und wollte mir auch nicht mehr so recht in die Augen schauen. In irgendeinem unserer Gespräche kam auch raus, dass er nach dem Sport öfter mit zu ihr gefahren ist, dort haben sie wohl nur gekuschelt und das hätte ich ja wissen können, denn er hatte ja schon mal gesagt, es sei nie was passiert, aber sie sind sich sehr nah gekommen. Wo denn sonst wenn nicht bei ihr zu Hause. Der Ehering lag immer auf dem Wohnzimmertisch, wenn er zum Sport ging. Er wollte ihn nicht zerkratzen. Wie dumm ich war. Ostern sind wir zu der Familie und zu Freunden gefahren und als wir zurückkamen, habe ich ihm gesagt, dass er sich entscheiden muss und dass es so wie jetzt nicht funktioniert, dass er gefälligst kämpfen muss oder es beenden soll. Ich musste mir auch wieder eine neue WG suchen, sollte er sich gegen mich entscheiden. Das tat er dann auch.
Ich war vollkommen fertig, habe nur geweint und geschrien und habe keine Luft mehr bekommen. Ich war wie in Trance und weiß nicht wie ich es zur Arbeit geschafft habe. Es tat so furchtbar weh. Ich wollte nicht mehr leben. Ich wollte sterben und wollte die letzten 14 Jahre vergessen. Ich habe alles blockiert und Kontakt nur noch über SMS, wegen der Post. Dann, drei Tage später die erlösende E-Mail mit der Bitte, dass ich nach Hause kommen soll. Dass ich die Liebe seines Lebens bin und er nicht ohne mich leben will. Dass wir alles hinbekommen und dass sein Herz gerade versucht aus der Brust zu springen. Da waren sie. Die Worte die ich die ganze Zeit hören wollte. Abends bin ich dann hingefahren um mit ihm zu reden, denn ich war mir nicht sicher, ob er das Gefühl richtig interpretiert. Ich habe ihm gesagt, dass das unangenehme Gefühl im Herz und im Bauch nachlässt, sobald ich wieder da bin, denn dieses schreckliche Gefühl bei mir war weg in dem Moment in dem ich seine Mail gelesen habe. Ich habe ihn gefragt, ob er sich hundert prozentig sicher ist, dass es wirklich Liebe ist, die ihm fehlt, wenn ich weg bin und nicht die beste Freundin, die er nach 13 Jahren täglichen zusammen sein, vermisst. Er war sich sicher. Ich wollte das Risiko nicht eingehen und nicht direkt nach Hause kommen. Ich habe mir eine neue WG gesucht, denn diese war ja nur befristet. Ich wollte das Daten noch etwas durchziehen und schauen wie es läuft. Es lief nicht gut. 5 Tage später, am 1. Mai, eröffnete er mir, dass er ja immer noch nicht kämpft und dass doch irgendwas nicht stimmen kann. Ich bin dann gefahren, in meine neue WG in der ich keinen Menschen kannte. Ich war so einsam und verlassen. Das ist jetzt fast 4 Wochen her. Seitdem haben wir kaum Kontakt, nur wenn es sein muss. Steuerkram und sowas. Zwischendurch habe ich gedacht, dass ich das alles hinbekomme, habe es geschafft, alles igendwie zusammen zu halten, aber seit diesem Wochenende geht es mir wieder richtig schlecht. Ich muss die ganze Zeit nur weinen (alle 10 Minuten im Büro ist nicht sonderlich förderlich) und kann mir einfach ein Leben ohne ihn nicht vorstellen, obwohl ich ja jetzt auch schon eine ganze Zeit nicht mehr mit ihm wohne. Mein Kopf sagt mir, dass es jetzt endgültig vorbei ist, denn ich will ja genauso geliebt werden, wie ich liebe und das tut er nicht mehr. Aber mein Herz hat noch diese Hoffnung, dass er doch wieder kommt und um mich kämpft und sich bemüht und mir mit romantischen Gesten zeigt, was ich ihm bedeute und das er den größten Fehler seines Lebens begangen hat. Es tut einfach so sehr weh und ich möchte diesen Schmerz nicht mehr ertragen. Ich kann diesen Schmerz nicht mehr ertragen. Ich bin wieder da, wo ich ganz am Anfang war. Wann wird es denn besser? Kann bitte jemand den Schmerz abstellen?

Liebe DarkTime,
es tut mir sehr leid, wo Du gerade durch musst
mir scheint beim lesen, dass er Eurer Beziehung gar keine faire Chance gegeben hat. Allein dadurch, dass er der Anderen zuerst von seinen Gefühlen erzählt, wirft für mich ein sehr schlechtes Licht.
Kannst Du denn Essen? Schlafen? Im Zweifel kannst Du Dich auch vom Arzt erstmal vorübergehend krank schreiben lassen.
Auch wenn er jetzt wieder käme - könntest Du das je vergessen? Könntest Du ihm je wieder blind vertrauen? Durch sein Verhalten und vor allem auch durch seine Unehrlichkeit hat er vermutlich bei Dir noch sehr viel mehr zerstört, als Du im ersten Vermissens-Schmerz realisierst. Fremdverlieben kann passieren, wir sind alles Menschen. Was man dann daraus macht, das ist eine bewußte Entscheidung. Reflektiere ich meine Gefühle, rede ich mit meinem Partner, was mir fehlt und arbeite an der Beziehung - oder lüge ich und betrüge.
Hast Du Freunde und Familie, die Dich ein wenig auffangen können?

Liebes DarkTime,

ich kann es absolut nachvollziehen dass du klammerst, hoffst, kämpfst und weis wie es sich anfühlt. Hatte ich auch versucht und es war die Hölle.
Auch wenn es jetzt nicht das ist was du im Moment lesen möchtest, Abstand ist zur Zeit das was dich weiterbringen wird. Entweder wird er dann erst kapieren was er da macht und es wird sich was in positive Richtung für dich /euch ändern, oder eben in Richtung endgültige Trennung.
Aber, weiter ihm hinterherlaufen, versuchen zu überzeugen, wird nichts bringen. Verlängert nur den Schmerz.

Den kann dir hier leider niemand nehmen, da wirst du alleine durch müssen. So wie wir alle hier auch. Wir können dich nur unterstützen und auf diesem Weg begleiten.
Für einen ist er kurz, für den anderen länger. Aber, am anderen Ende, dort wo die Sonne scheint, kommen wir alle wieder hin.

Liebe Wölkchen82,

vielen Dank für Deine Worte.
Das versuche ich mir auch die ganze Zeit zu sagen. Er hat mir und uns keine faire Chance gegeben. Und dann kommen wieder die Gedanken, dass er ein Mann ist und wahrscheinlich gar nicht fähig war über die Konsequenzen nachzudenken und so weit einfach gar nicht gedacht hat. Hätte er mir früher davon erzählt, hätten wir vielleicht was retten können. Und ich bin auch gar nicht böse, dass man sich nach über 13 Jahren mal in einen anderen Menschen verguckt. Ich finde das darf passieren, aber wie Du schon sagst, wie man damit umgeht ist auch schon eine Entscheidung.

Essen gerade wieder schlecht. Schlafen geht, das Weinen macht mich einfach so müde. Aber wenn ich morgens aufwache tut mir alles weh. Es schmerzt einfach mein gesamter Körper. Ist das normal?
Ich habe dieses Jahr auch einen unfreiwilligen Jobwechsel hinter mir, da will ich mich ungern schon krank schreiben lassen. Und zu Hause rumliegen wird vermutlich auch nichts bringen. So bin ich wenigstens ein bisschen der Zeit abgelenkt.
Freunde und Familie sind in der Heimat. Ich habe hier schon einige nette Menschen kennen gelernt, aber das ist alles noch zu neu und noch nicht vertraut genug.

Liebe Ginatalia,

vielen Dank für Deine Nachricht.
Ich habe ihn gebeten, die Kontaktsperre einzuhalten. Er versucht sich auch dran zu halten, aber dann kommen Themen wie Steuern oder meine Post etc. Da meldet er sich und es wirft mich jedesmal komplett aus der Bahn.

Ich glaube nicht, dass er es bereuen wird. Ich denke er ist jetzt erleichtert, dass die Entscheidung getroffen ist und er jetzt mit der Neuen ein neues Leben leben kann. Ich will jetzt ganz schnell eine Scheidung, damit mein Herz endlich einsieht, dass es vorbei ist.

Zitat von DarkTime:

dass er ein Mann ist und wahrscheinlich gar nicht fähig war über die Konsequenzen nachzudenken

Nimm ihn nicht aus der Verantwortung, liebe DarkTime. Als erwachsener Mann sollten ihm die möglichen Konsequenzen durchaus bewußt gewesen sein. Auch unter dem Einfluß von Hormonen kann man zwischendurch mal klar denken. Bzw denkt man idealerweise bevor man emotional so tief drin ist, dass es nur den Tunnelblick gibt.
Kannst Du evtl einen Kurzurlaub einschieben? Wellness, mit einer alten Freundin zusammen, oder so? einfach mal raus aus dem Alltag?

Zitat:

dass die Entscheidung getroffen ist und er jetzt mit der Neuen ein neues Leben leben kann.

Der eine oder andere Warmwechsler hat später mit Erschrecken festgestellt, dass seine Affäre auch nur mit Wasser kocht - sprich ein 'normaler' Mensch mit positiven aber eben auch negativen Eigenschaften ist. Ich würde an Deiner Stelle allerdings da auch nicht drauf spekulieren, dass er nochmal zurück kommt. Und selbst wenn stellt sich immer noch die Frage, ob Du den nochmal würdest nehmen wollen. Er hat Dich ziemlich dreist und kaltschnäuzig abserviert. Stell einen Nachsendeantrag bei der Post. restliche Briefe soll er in einen Umschlag tun und Dir hinterher schiicken, übwerweis ihm meinetwegen 10 Euro erstmal dafür. Habt Ihr einen Steuerberater? Falls ja: soll der Dich kontaktieren. Du merkst ja selbst, es tut Dir nicht gut.

Oh wie furchtbar es tut mir unendlich leid für dich und ich denke, es wird keine wirklichen Worte dafür geben um dich aufzufangen.

Versuche dankbar für den gemeinsamen weg zu sein, der nun zu Ende ist.

Versuche auch dankbar zu sein, das er versucht hat ehrlich zu sein. Das ist auch nicht immer einfach.

Gegen Gefühle kann er nichts machen.

Lass alles raus was raus muss. Gönn dir Zeit, Gutes, lass dich krank schreiben.

Fühl dich lieb gedrückt. Es wird schwer. Aber es ist machbar.

Das mit Steuern und Post lässt sich schnell regeln, damit er sich nicht immer wieder bei dir melden muss. Das wird dich sonst immer wieder aufwühlen und zurückwerfen.

Krankschreiben ist nicht immer hilfreich. Manchmal ist es besser einigermaßen geregelten Tagesablauf beizubehalten, Ablenkung durch Arbeit/Kollegen zu haben um nicht ganz zu versinken.

Zitat von Ente:

das er versucht hat ehrlich zu sein

Zitat von DarkTime:

Ich hab nur die letzte Nachricht gesehen und nicht den ganzen Verlauf. Die letzte Nachricht war ein Küsschen Smiley. Als ich ihn darauf ansprach, ging er natürlich direkt in die Verteidigung. Sie hatte den Kontakt wieder gesucht und sie hat den Smiley geschickt. Et cetera pp. Dann fiel mir aber wieder ein, dass die Nachricht zwei blaue Häkchen hatte, was bedeutet, er hat die Nachricht geschickt.

Sorry, der war nicht freiwillig ehrlich!

Krank schreiben ist immer eine Option, über die man nachdenken kann. Auf Arbeit regelmäßig in Tränen ausbrechen ist nicht förderlich. Wie Ginatalia aber schon sagte, manchmal kann man sich an gewohnten Strukturen festhalten. Was der TE gut tut kann sie nur selbst entscheiden. Andererseits ist evtl ein kurztrip übers WE - und sei es nur zu alten Freunden - auch eine Überlegung wert.

Zitat von Wölkchen82:

Nimm ihn nicht aus der Verantwortung, liebe DarkTime. Als erwachsener Mann sollten ihm die möglichen Konsequenzen durchaus bewußt gewesen sein. Auch unter dem Einfluß von Hormonen kann man zwischendurch mal klar denken. Bzw denkt man idealerweise bevor man emotional so tief drin ist, dass es nur den Tunnelblick gibt.

Du hast recht. Ich will einfach die Hoffnung noch nicht aufgeben. Ich will mein Leben nicht neu planen. Ich mochte meine Pläne.

Zitat von Wölkchen82:

Und selbst wenn stellt sich immer noch die Frage, ob Du den nochmal würdest nehmen wollen. Er hat Dich ziemlich dreist und kaltschnäuzig abserviert.

Ob ich ihn zurück will? Das sollte ich nicht wollen. Aber ich habe mein Leben mit ihm geplant und weiß nicht ob ich bereit bin es komplett neu zu planen. Eigentlich möchte ich das nicht. Ich dachte in der ganzen Zeit, wo ich um meine Zukunft bangen musste, wenn es ein schlechtes Ende für mich nimmt, mache ich einfach das, was ich immer machen wollte, aber nie getan habe. Leben im Ausland. Ich wollte nie meine Beziehung riskieren um ein Jahr im Ausland zu verbringen. Aber dann ist mir aufgefallen, dass ich das nie bereut habe und auch eigentlich gar nicht mehr will.

Zitat von Wölkchen82:

Kannst Du evtl einen Kurzurlaub einschieben? Wellness, mit einer alten Freundin zusammen, oder so? einfach mal raus aus dem Alltag?

Mein Urlaub ist im September geplant. Das ist der erste Urlaub den ich alleine mache. Ich weiß noch nicht wie ich das finden soll. Das bleibt abzuwarten. Ich werde am Sonntag ans Meer fahren und dort eine Freundin treffen. Aber all meine Freunde sind auch seine Freunde und ich möchte sie nicht in die Situation bringen sich irgendwann entscheiden zu müssen.

Zitat von Wölkchen82:

Stell einen Nachsendeantrag bei der Post. restliche Briefe soll er in einen Umschlag tun und Dir hinterher schiicken, übwerweis ihm meinetwegen 10 Euro erstmal dafür. Habt Ihr einen Steuerberater? Falls ja: soll der Dich kontaktieren. Du merkst ja selbst, es tut Dir nicht gut.

Ich bin in der neuen WG nicht gemeldet und darf auch kein Namensschild anbringen. Außerdem ist diese Wohnung auch wieder befristet bis Anfang August. Da muss ich mir dann wieder was neues suchen. Ich denke mir auch wieder, es gibt so viele, die tatsächlich mit ihrem Mann/Frau (je nachdem) weiterhin unter einem Dach leben müssen, da sollte ich mich wegen ein paar SMS bezüglich Steuersachen nicht so anstellen. Außerdem müssen wir eh irgendwann klären, wie es weitergeht. Ob er dort wohnen bleiben will und wo ich meinen ganzen Krempel unterbringen soll etc. Es gibt noch so viele Dinge zu besprechen, aber ich habe ihm gesagt, dass der persönliche Kontakt wohl noch etwas dauern wird.
Vielleicht bin ich auch einfach noch nicht bereit gar nichts mehr von ihm zu hören. Das ist das was mir von ihm geblieben ist und ich weiß nicht ob ich das aufgeben kann. Das wird es sein.

Ich danke Euch allen für Eure Unterstützung und Hilfe. Es hat mich viel Überwindung gekostet, hier meine Geschichte zu veröffentlichen, aber darüber zu berichten hilft mir wirklich. Ich hasse mein Opferrolle und möchte möglichst bald aus diesem Loch wieder raus.

Zitat von DarkTime:

Ich bin in der neuen WG nicht gemeldet

Die Post lagert auch Briefe usw an Dich zwische, so dass Du das auf der Postfiliale abholen kannst. Es gibt da Wege, sieh zu, dass er Dich nicht mehr als unbedingt nötig kontaktieren muss. Du musst es Dir nicht schwerer als nötig machen.

Zitat von DarkTime:

Vielleicht bin ich auch einfach noch nicht bereit gar nichts mehr von ihm zu hören

Wie Du schon schreibst, Du hast Dein Leben mit ihm geplant. Auch wenn Dein Verstand sagt, es ist vorbei, Dein Herz hat noch Deine Pläne vor Augen und will noch nicht. Sich zu lösen, besonders nach so langer Zeit, braucht eben auch seine Zeit. Du trauerst. Um deine Beziehung, um Deine Pläne. Das wird etwas dauern, nimm Dir die Zeit. Hier im Forum oben unter Ratgeber stehen auch ein paar Tipps zusammengefasst, falls Du noch nicht rein geschaut hast, tu es mal, vielleicht ist etwas für Dich dabei. Schau, dass Du Dir Gutes tust, so gut es eben geht. Wenns mit essen nicht klappen will, versuch es mal mit Smoothies. Ist zwar nicht ganz das Gleiche, aber immerhin etwas.

Zitat von DarkTime:

Ich hasse mein Opferrolle und möchte möglichst bald aus diesem Loch wieder raus.

Wenn Du den festen Willen hast wird Dir das gelingen. Das Ende von einem ist auch immer ein neuer Anfang, eine Chance, sich selbst neu zu erfinden. Auch wenn man das im ersten Moment vor Trauer nicht sehen kann.

Hallo liebe DarkTime,

Eigentlich kann man dir in dieser Situation gar nicht wirklich helfen. Das weiß ich, weil meine langjährige Beziehung auch in die Brüche gegangen ist und nichts, was man gegen diese negative Gefühlswelt zu unternehmen versucht, wirklich hilfreich ist. Auch sie hat mittlerweile einen neuen Partner und das schmerzt so unglaublich sehr, dass man es gar nicht in Worte fassen kann. Ich schreibe dies, damit dir bewusst wird, dass du auf gar keinen Fall alleine mit der Situation bist. Es gibt so viele Menschen, denen es so geht, wie dir. Ich hoffe, der Gedanke, nicht alleine zu sein, kann dich wenigstens ein Bisschen auffangen.

Liebe Grüße, WhatAboutMe.

Ihr seid sehr sehr lange zusammen du bist seine erste Freundin oder. . mittlerweile bist du wahrscheinlich seine beste Freundin. Aber er ist noch jung. Das ist es nicht was er will. Er will Erfahrungen machen und was neues erleben. Kann man auch irgendwie verstehen. Ihr seid in einem alter wo der nächste schritt ein Kind wäre...er möchte gerade aber seine Jugend zurück. Er muss das jetzt tun glaube ich. Er wird wahrscheinlich sowieso wieder ankommen wenn er sich ausgelebt hat.
Er war leider nicht ganz ehrlich und es lief die ganze Zeit was zwischen den beiden . Aber siehe es positiv. Er hat sehr an dir gegangen , er hat lange mit sich gehadert und es wirklich probiert mit dir. Aber das neue interessante hat dann doch gewonnen.

Vielen Dank noch einmal für Eure tröstenden Worte. Ich habe versucht mich die ganze letzte Woche abzulenken. Das hat manchmal ganz gut funktioniert, manchmal eben auch nicht.
Ich habe am Montag herausgefunden, dass er am Wochenende mit ihr im Urlaub war. Es ist noch nicht einen Monat her und schon fährt er mit der neuen Flamme in Urlaub? Ich scheine ihm wirklich gar nichts mehr bedeutet zu haben. Das tut echt weh. Kann man nicht zumindest eine geraume Zeit warten, einfach aus Respekt dem Ex-Partner gegenüber? Muss man sich gleich in die nächste Beziehung stürzen und das Leid des Anderen noch vergrößern? Wieso muss ich leiden, wo er doch Mist gebaut hat? Wieso kann er sich schon von einer Anderen trösten lassen, wo ich noch nicht mal einen anderen Mann anschauen kann? Das ist nicht fair!

Zitat:

Das ist es nicht was er will. Er will Erfahrungen machen und was neues erleben. Kann man auch irgendwie verstehen. Ihr seid in einem alter wo der nächste schritt ein Kind wäre...er möchte gerade aber seine Jugend zurück. Er muss das jetzt tun glaube ich. Er wird wahrscheinlich sowieso wieder ankommen wenn er sich ausgelebt hat.

Kann man sich das nicht vor der Hochzeit überlegen? Muss ich die Frau erst heiraten, um dann ein Jahr später festzustellen: moment, dass ist gar nicht was ich will. Hauptsache ich hänge jetzt hier mit seinem Namen, den ich nie wollte und nur ihm zu Liebe angenommen habe, denn sonst hätte er mich nicht geheiratet - seine Worte!
Ich hatte auch vorgeschlagen, eine Zeit lang eine offene Beziehung zu führen, aber das wollte er nicht.
Kinder wollen wir beide nicht, daher kam das nicht in Frage.
Wenn er wieder ankommt, glaube ich nicht dass ich ihn noch will. Dafür hat er zuviel kaputt gemacht. Aber ich glaube auch nicht mehr daran, dass er wieder ankommt. Es ist jetzt wie es ist und ich muss damit irgendwie klarkommen.

Zitat von DarkTime:

Wieso muss ich leiden, wo er doch Mist gebaut hat? Wieso kann er sich schon von einer Anderen trösten lassen, wo ich noch nicht mal einen anderen Mann anschauen kann? Das ist nicht fair!

Das Leben an sich ist nicht fair. Leider.
Meine persönliche Überzeugung: Du verarbeitest gerade. Er nicht. Und ganz ganz viele holt so was später wieder ein.
Nimm Dir die Zeit, um die Beziehung und Deine Pläne zu trauern.

Zitat von DarkTime:

Kann man sich das nicht vor der Hochzeit überlegen? Muss ich die Frau erst heiraten, um dann ein Jahr später festzustellen: moment, dass ist gar nicht was ich will.

Anscheinend hat das eine Hochzeit so an sich, dass manche dann anfangen, nachzudenken. Und in manchen löst das offensichtlich auch andere Reaktionen aus, als man eigentlich erwartet.

Es ist absolut verständlich, dass Du noch um solche Fragen kreist. Leider wirst Du viele davon nicht zu Deiner Zufriedenheit beantwortet bekommen. Das macht es nicht einfacher.
Er hat der Kollegin anfangs viel zu viel Raum gegeben. Sobald er gemerkt hat, dass da was gefühlsmäßig aus dem Ruder läuft, hätte er die Notbremse ziehen müssen. Hat er nicht. Du hast nichts geahnt und vertraut.
Er hat Euch nicht die Chance gegeben, zusammen zu wachsen.

Zitat von DarkTime:

Ich hatte auch vorgeschlagen, eine Zeit lang eine offene Beziehung zu führen

Bitte, tu so etwas nicht, wenn Du es nicht selbst aus vollster Überzeugung willst. Du klingst eher, als hättest Du ihm angeboten, seine Affäre einige Zeit einfach offiziell laufen zu lassen. Gut, dass er das nicht angenommen hat - das wäre für Dein Selbstwertgefühl was eh durch die Affäre schon am Boden lag, der Todesstoß gewesen.

Wie geht es bei Dir mit Wohnung und Co weiter?