Eifersucht in der Fernbeziehung - besser trennen?

@fe16
Ich möchte einen Partner, der mich liebt und an meine Gefühle glaubt..... möchte lachen....gemeinsame Erlebnisse, die Erinnerungen schaffen......

ER hat es jetzt beendet. . . weil ich es nicht konnte. . .
Ich hatte so Angst, vor diesem Moment

Zitat von Cathy7:

ER hat es jetzt beendet. . . weil ich es nicht konnte. . .
Ich hatte so Angst, vor diesem Moment

Liebe @Cathy7

auch das wirst du überstehen, wo du soviel mitgemacht hast

Mich wundert es allerdings, dass ER dich jetzt verlassen hat. In den meisten Beziehungen mit einem Narzissten, ziehen die Opfer die Reißleine, nicht umgekehrt.

Ich selber habe immer wieder zu hören bekommen.........du weißt, dass ich nur dein Bestes will und ohne dich nicht leben kann, aber wenn du so darunter leidest, dann musst du es eben beenden, ich bin handlungsunfähig.

Und da ich in einer entsprechenden Selbsthilfegruppe bin und mich sehr häufig mit Betroffenen ausgetauscht habe, habe ich diese Sätze zig Mal gehört.
Irgendwie gehören sie wohl zu diesem perfiden Spiel dazu und im narzisstischen Kreislauf und der Störung eines Narzissten zum Standardrepertoire .

Ich könnte jetzt zu deinen Beiträgen noch viel schreiben, bin allerdings momentan zu sehr erschöpft, um mich selbst in das Thema wieder intensiv reinzubegeben.

Heute habe ich mal wieder einen Newsletter von Umgang mit Narzissten bekommen. Da geht es nochmal um das Spiegeln, was ich immer wieder sehr wichtig finde.
Jeder der den Verdacht hat, so einem gestörten Menschen emotional verfallen zu sein und dann auch noch glaubt, dass da garantiert echte Liebe im Spiel ist, der wird bei dem Lesen solcher Beiträge all seine Illusionen verlieren.

Leider fällt man dadurch dann in ein noch tieferes Loch, aber es ist nun mal die Wahrheit und die kann niemand unter den Teppich kehren.

Ich füge diesen Artikel hier mal ein........Dir wünsche ich auf jeden Fall viel, viel Kraft, um wieder neue Hoffnung zu schöpfen und deine Trauer gut zu verarbeiten.

Viele liebe Grüße
Santosha



In der Anfangsphase ist der Partner von dem Narzissten regelrecht verzaubert. Die Art und Weise, wie dieser den Partner umwirbt, wie er ihm schmeichelt und wie er ihn begeistert, ist unglaublich und geradezu faszinierend. Er macht seinen Partner glauben, dass er nur für ihn lebt, dass er alles nur für ihn tut, dass er nur noch an ihn denken kann und dass der Partner der wunderbarste Mensch auf der Welt ist. Mit seinen Liebesbekundungen und seinen Verzauberungskünsten berauscht er den Partner, der nur zu gerne all das glaubt, was er zu hören bekommt.
Der Narzisst zeigt sich als unwiderstehlicher Casanova und gibt dem Partner das Gefühl, etwas ganz Besonderes zu sein. Der Partner fühlt sich geliebt, begehrenswert und wertvoll. In dieser Phase wird das Selbstwertgefühl des Partners maximal angehoben und er hat sich noch nie so gut gefühlt wie in diesen Momenten. Alles scheint zu stimmen und er glaubt, endlich das lang ersehnte Glück gefunden zu haben.
In dieser Phase ist der Narzisst eine Art seelischer Stabilisator: Der Partner fühlt sich plötzlich beachtet und verstanden, angenommen und bestätigt. Die innere Leere und die eigene Unzufriedenheit über sich selbst oder über das Leben scheinen wie weggeblasen. Endlich bekommt alles einen Sinn. Der Mangel, den man immer spürte, ist verschwunden, der Partner hat das Gefühl, Vollkommenheit zu erleben.
Die ersten Beziehungsprobleme treten auf
Irgendwann aber lässt der Zauber nach und der Partner bekommt die negativen Eigenschaften des Narzissten zu spüren. Er versucht dann, den Launen und der Unzufriedenheit des Narzissten entgegenzuwirken. Doch dies mag nicht recht gelingen, weil der Narzisst immer wieder etwas findet, an dem er herumnörgeln kann. Er stellt immer höhere Forderungen und hat immer größere Erwartungen. Der Partner kommt gar nicht mehr damit hinterher, alle Wünsche des Narzissten zu erfüllen und ihn rundum glücklich zu machen. Zudem unterlaufen ihm zunehmend Fehler, weil er die ihm gestellten Aufgaben gar nicht mehr bewältigen kann und der Narzisst sich als kleinkarierter Pedant herausstellt, der nicht weniger als Perfektion von seinem Partner verlangt. Dieser sieht sich vor einer schier unlösbaren Aufgabe: Hat er dem Narzissten den einen Wunsch erfüllt, dann kommt dieser auch schon mit der nächsten Bitte. Der Partner kommt diesen dann irgendwann kaum noch in der Hoffnung nach, von dem Narzissten dafür anerkannt zu werden, als vielmehr deshalb, um der niederträchtigen Kritik des Narzissten zu entgehen.
Die Gedanke des Partners fangen an, sich im Kreis zu drehen: Was mache ich nur falsch? Wie könnte ich mich anders verhalten? Warum verhält sich der Narzisst so gereizt und undankbar? Wie kann er mich nur so behandeln? Der Partner wird diese Fragen nicht mehr los und schwankt zwischen Selbst- und Fremdanklage hin und her: Mal gibt er sich selbst die Schuld an den Beziehungsproblemen und verharrt in Selbstzweifeln, mal gibt er dem Narzissten die Schuld an den Konflikten.
Er versucht dann den Narzissten zur Rede zu stellen und mit ihm über die Differenzen in der Beziehung zu sprechen. In der Regel kommt er aber mit seinem Vorhaben nicht weit, weil der Narzisst entweder die Verantwortung weit von sich schiebt und dem Partner allein die Schuld an den Beziehungsproblemen gibt oder weil er die Vorwürfe bagatellisiert. Da der Narzisst in der Regel sehr geschickt argumentieren und die Tatsachen zu seinen Gunsten verdrehen kann, gerät der Partner wieder in eine Phase des Zweifelns und sucht den Fehler hartnäckig bei sich selbst.
Der Partner findet keine befriedigende Lösung
Auf diese Weise kommt er aber nicht aus dem Dilemma heraus. Der Narzisst wird gar nichts unternehmen, um etwas an der Situation zu ändern und der Partner wird immer weiter nach einer Lösung suchen oder versuchen, sich besser anzupassen. Da der Narzisst so aber keine Grenzen erfährt, werden seine Forderungen immer unverschämter und der Partner wird zwangsläufig immer ausgebrannter.
Die hohe Resistenz des Narzissten gegenüber jeglicher gutgemeinter Anregung oder Kritik kann den Partner irgendwann dazu veranlassen, seine Wut an dem Narzissten auszulassen und ihn seinerseits zu ärgern, indem er seine Dienste entweder hartnäckig verweigert oder sie qualitativ oder quantitativ in anderer Form erledigt. Er wechselt dann in den passiven Widerstand.
Das wird den Narzissten wenig erfreuen, weshalb dieser sich wiederum verweigern oder wehren wird. Merkt der Partner, dass er auf Gegenwehr stößt und mit seiner Revolte keine Veränderung im Sinne einer Verbesserung erzielen kann, kehrt er wieder zum Status quo zurück, um wenigstens die alte, vertraute Atmosphäre wiederherzustellen.
Der Partner kommt auf diese Weise keinen Millimeter weiter und findet keinen Weg aus seiner Misere. Manchmal kommt er durch einen Zufall oder den freundlichen Hinweis eines Freundes dahinter, dass es sich beim widerspenstigen Partner um einen Narzissten handelt, nur bringt ihn diese Erkenntnis im Hinblick auf die Veränderungsbereitschaft des Narzissten leider auch nicht sehr viel weiter.
Schiebt er dann dem Narzissten die Schuld an den Beziehungsproblemen zu und begründet dies mit dessen Verhaltensauffälligkeiten, dann begründet der Narzisst sein Verhalten wiederum mit der Unfähigkeit des Partners, sich richtig auf ihn einzustellen und spielt ihm auf diese Weise den Ball zurück. Konfrontiert der Partner den Narzissten damit, dass er eine psychische Störung hat, die behandlungsbedürftig ist, wird er in der Regel ausgelacht. Verlangt er sogar, dass der Narzisst in eine Therapie geht, landet er möglicherweise selbst auf der Couch eines Psychotherapeuten.
Der Narzisst hat eine psychische Störung
Der Hinweis auf die narzisstische Persönlichkeitsstörung stellt sich so als wenig hilfreich heraus und erweist sich als Bumerang: Der Partner fühlt sich nur noch unverstandener, ratloser und hilfloser. Was er auch immer unternimmt: Nichts scheint zu wirken und nichts scheint den Narzissten aus der Ruhe zu bringen und ihn zu einer Veränderung zu bewegen.
Wenn man hartnäckig gegen ein und dieselbe Tür schlägt und sich diese Tür einfach nicht öffnet, dann sollte man sich einen anderen Weg suchen und eine andere Perspektive wählen. Da sich der Narzisst offenbar nicht ändern will, weil ihm hierfür die Einsicht fehlt und weil er offenbar nicht in der Lage ist, sein unangebrachtes und zutiefst verletzendes Verhalten zu erkennen, scheint es hoffnungslos zu sein, hier etwas anderes als das Gewohnte zu erwarten.
Vielmehr sollte man sich die Frage stellen, was das Ganze mit einem selbst zu tun haben könnte. Vielleicht soll der Konflikt nicht dem Narzissten helfen, ein besserer Mensch zu werden, sondern vielmehr soll der Partner etwas über sich selbst lernen. Die Perspektive sollte also einmal verändert werden: von dem Narzissten hin zur eigenen Persönlichkeit und zu den eigenen seelischen Aufgaben.
Wofür könnte Narzisst stehen?
Bei diesem Aspekt kann ein Narzisst ausgesprochen hilfreich sein, weil er mit seinem respektlosen und egoistischen Verhalten sehr treffsicher die seelischen Wunden des Partners offenlegt und diesen so in Kontakt mit den eigenen Defiziten bringt. Wenn der Narzisst schon nicht als ein liebe- und verständnisvoller Partner dienen kann, so zumindest als Spiegel:
In den starken Autonomiebestrebungen und der Selbstzentriertheit des Narzissten spiegelt sich die übertriebene Abhängigkeit des Partners vom Narzissten. In dem Maße, in dem der Narzisst nur auf seine Bedürfnisse achtet, kümmert sich der Partner überhaupt nicht um sich, sondern ausschließlich um den anderen. Diese Bereitschaft zur Selbstaufgabe führt zu einem Mangel an Selbstliebe, der auch in Selbsthass umschlagen kann.
In der hohen Empfindlichkeit des Narzissten gegenüber jeglicher Form von Kritik spiegelt sich die eigene Sensibilität des Partners gegenüber dem Umfeld. Eigene Handlungen und Äußerungen werden zu stark an den Erwartungen der Mitmenschen ausgerichtet und der Partner verliert auf diese Weise seine eigenen Bedürfnisse aus den Augen.
In seinem großen Mangel an Empathie zeigt sich, dass der Narzisst andere Menschen nicht respektieren kann. Der Partner sollte sich dann mit der Frage beschäftigen, ob er sich selbst überhaupt ausreichend respektiert und wertschätzt sowie seine eigenen Gefühle und Bedürfnisse ernst nimmt oder ob er aus falscher Rücksichtnahme darüber hinweggeht.
In der Unfähigkeit des Narzissten, sich selbst reflektieren zu können, kann der Partner seinen inneren Widerstand oder die eigene Unfähigkeit erkennen, die richtigen Schlüsse und Konsequenzen aus den schmerzhaften Erfahrungen mit dem Narzissten zu ziehen.
In der Eigenschaft des Narzissten, sich selbst größer und wichtiger zu machen, als er eigentlich ist, kann der Partner seine eigene übertriebene Bescheidenheit und Zurückhaltung ablesen.
In der Selbstverständlichkeit, mit der der Narzisst andere Menschen benutzt und auszubeutet, kann der Partner seine Bereitschaft erkennen, sich für einen anderen Menschen bedingungslos zu opfern und sich von diesem abhängig zu machen.
In der Spiegelung findet man sehr viele Ansätze zur persönlichen Weiterentwicklung. Diese Erkenntnisse helfen zwar nicht dem Narzissten und werden diesen auch nicht verändern, sie helfen aber dem Partner, sich gegenüber dem Narzissten stärker abzugrenzen, seine eigenen Bedürfnisse mehr zu berücksichtigen und der eigenen Wahrnehmung treu zu bleiben. Es hilft, sich nicht in einem fremden Selbst zu verstricken und den Kontakt zu sich selbst und zu den eigenen Überzeugungen nicht zu verlieren.
Daher sollten Partner statt gegen einen Narzissten kämpfen zu wollen, dazu übergehen, sich stärker mit den eigenen Wünschen und Ansichten gegenüber dem Narzissten abzugrenzen. Das Ziel darf nicht sein, den Narzissten ändern zu wollen das ist hoffnungslos! Das Ziel sollte vielmehr sein, sich in der Beziehung klar zu positionieren, ohne den Respekt vor den Narzissten zu verlieren. Dazu muss der Partner allerdings an seiner eigenen Persönlichkeit arbeiten und hierzu kann die Methode des Spiegelns ein hervorragendes Instrument sein.
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@santosha

Ich danke Dir für Deine Zeilen. . was mich aufhorchen lässt ist folgendes: ER hat mir permanent vorgeworfen, eine narzisstische Ader zu haben. . oder seitens meiner Mutter. .die er nur aus meinen Erzählungen kennt. . ich hatte noch nie solch eine Beziehung. permanentes Spiegeln! Wie Zwillinge stellenweise. . ist so was hilfreich oder hat uns das kaputt gemacht? Ja. . ich kann einfach nicht den letzten Schritt tun. . gestern hat er es per Whatsapp verfasst. .aber das er mich liebt. ich habe sofort mein Handy ausgemacht und bisher nicht wieder angemacht. . habe Angst vor eventuell Geschriebenen von ihm. . Wir lieben uns vermutlich, machen uns aber das Leben nur schwer. Was ist das? Werde mir deinen beigefügten Text durchlesen. Liebe Grüße für Dich

Zitat von Cathy7:

@fe16
Ich möchte einen Partner, der mich liebt und an meine Gefühle glaubt. . möchte lachen. gemeinsame Erlebnisse, die Erinnerungen schaffen. .

Findest du das bei ihm?
Was ich raushöre ist, dass er dir Sorgen bereitet, dich belügt und vorführt.
Weiß nicht. . . ist das eine Form von Liebe, die du dir wünschst?
Den Text von @Santosha1951 finde ich super, überlege mal, ob du ein passendes Gegenstück für einen narzisstischen Mann bist oder sein möchtest? Wenn ja, wieso ?

@ Selbstliebe bin ich der Narzist oder ER. . ? Ob ich das Gegenstück zu einem narzistischen Mann bin oder sejn möchte? Bisher war ich immer die Selbstbewusste in einer Beziehung. . diesmal hatte ich oft das Gefühl, dass es darum geht mich zu formen und aus einem Wildfang etwas Ruhiges zu machen. Er hat mich auch 3-4 x nach Hause gefahren (.200 km) und ist sofort wieder gefahren obwohl noch gemeinsame Zeit geplant war. . weil ich mich ungebührlich /böse verhalten hab. . so hab ich es immer empfunden. .

Zitat von Cathy7:

Unsere Beziehung ist geprägt von beidseitiger Eifersucht und Misstrauen. Ich hab nicht nur ihn kennengelernt. Zu ihm gehört ein Paket aus Kind +Mutter der Tochter und irgendwelche Exfreundinnen, die doch noch gute Freundinnen sind und bei Facebook sehr präsent. Eine beste Freundin gibt es bei ihm auch.

Er unterstellt mir, dass ich betrüge. Unbegründet! Statt sich aufs Wochenende zu freuen, nur Vorwürfe. Im Laufe der letzten Monate ist er an mein Handy gegangen. . und an mein Facebook. hat einen Kollegen kontaktiert und einen Exfreund von mir angeschrieben.

Hallo Cathy

hast du mal darüber nachgedacht, dass das hier geradezu nach einem Fall von klassischer Projektion schreit?

Er ist noch - über das normale Maß hinaus (?) - mit seiner Ex verbändelt.
Darüber hinaus pflegt er einen Trupp von Ex-Freundinnen, die auf FB sehr präsent sind.
Ob da tatsächlich etwas läuft, weiß niemand. Aber es riecht danach, dass diese Frauen noch etwas von IHM wollen und er sie zumindest warmhält. Falls er sie nochmal braucht. Oder Schlimmeres.

Seine extreme Eifersucht (er schreibt sogar Ex-Freunde von dir an!) weckt bei mir den deutlichen Verdacht, dass er das macht, was im Grunde die meisten Menschen tun: Er schließt von sich auf andere.

In deinem Fall heißt das, dass er selbst genau weiß, was er da mit seinen sogenannten Ex-Freundinnen treibt und unterstellt dir daher das gleiche.

In Verbindung mit seinem offensichtlichen Alk. kann ich dir nur raten, so schnell wie möglich das Weite zu suchen, auch wenn es dir anfangs sehr schwerfällt und dir wehtut.

Diese Beziehung, die ihr da führt, hat schon sehr krankhafte Züge angenommen.
Einkaufszettel fotografieren zu sollen und als Beweis der eigenen Unschuld zu verschicken - ohne Worte!
Das weißt du ja selbst.

Pack dein Selbstwertgefühl und deine Würde, ertrage den Trennungsschmerz und lass dich vor allem nicht auf seine Liste der warmgehaltenen Ex-Freundinnen setzen!

Alles Liebe

Ich möchte noch zu seiner Verteidigung sagen, dass ich in Streitgesprächen Recht wortgewandt bin und zu Sarkasmus neige. . das kann natürlich auch nicht jeder aushalten. .

@Ema
Ich danke Dir für Deine Zeilen......
Auch ich habe bei Facebook Expartner in der Freundesliste...... aber ich kann das, weil ich nix für sie empfinde...... bei ihm wäre das anders..... ich müsste mich langsam dafür entscheiden , ihn überall zu löschen...... weil ich was empfinde..... was mach ich nur mit meinem Handy...... hab Angst, dass da Whatsapp von ihm drauf sind, wenn ich es an mache.....

Zitat von Cathy7:

.. was mach ich nur mit meinem Handy...... hab Angst, dass da Whatsapp von ihm drauf sind, wenn ich es an mache.....

Na. Das ist einfach: Ihn blockieren!

Und wenn du jetzt aktuell Angst hast, dass da was von ihm drauf ist: Handy einer Freundin in die Hand drücken und sie löschen und blockieren lassen.

Zitat von Cathy7:

@ Selbstliebe bin ich der Narzist oder ER. .

Findes du dich wieder in den Beschreibungen von @Santosha1951 ; ich halte sie für sehr dezidiert und umfassend.

Zitat:

Ob ich das Gegenstück zu einem narzistischen Mann bin oder sejn möchte?

Wie würdest du ein passendes Gegenstück zu einem Narzissten denn beschreiben, welche Eigenschaften müssten vor allen anderen da sein, damit man nicht z.B. nach zwei Monaten Zusammensein bereits übelste Bauchweh hat, weil irgendwas so gar nicht stimmt?

Huhu

also zum Thema mit dem Ex befreundet sein- ich sehe da kein problem drin, hatte damit aber auch noch nie Probleme (gehöre nicht zur Sorte Eifersucht), mein Freund hat auch eine beste Freundin und eine Ex mit der er sich blenden versteht (ist ne große Clique) - beide haben sich bemüht, mich in die Clique zu integrieren haben beiden einen Partner - es geht also

Allerdings finde ich es recht seltsam, dass er dir die ganze Zeit unterstellt, du gehst fremd und plötzlich macht er Schluss... hört sich einfach wirr an nicht nach einem gesunden Menschenverstand. Mein Bruder tickt allerdings ähnlich (daher haben wir keinen Kontakt), auch er macht aus ner Mücke einen Elefanten wenn er sich was eingebildet hat, dann WAR ES SO - egal was wer beweisen konnte, andere sind dann Narzissten, während er alles richtig macht. Nach so einem Exemplar hört sich dein Ex an..

Es tut weh - sicher - und das wird noch ne ganze Weile anhalten. ABER hier findest du viele nette Leute (habe hier eine meiner besten Freundinnen vor 2 Jahren kennengelernt )
Und dann bist auch du irgendwann darüber hinweg! Vor allem willst du glücklich sein lachen... ich bezweifle das das ganze Chaos das bei dir bewirkt hat...

Zitat von Cathy7:

Wie Zwillinge stellenweise. . ist so was hilfreich oder hat uns das kaputt gemacht?

Liebe @Cathy7

diese anfängliche symbiotische Beziehung, die die meisten Opfer als Seelenverwandtschaft beschreiben, ist in diesem Narz-Kreislauf immer DAS Thema Nr. 1. . . neben Love Bombing.
Sie hat nicht EUCH kaputt gemacht, sondern DICH.

Gerade diese empfundene, so unglaublich tiefe Verbundenheit und emotionale Nähe, ist doch ein Spiel, das er perfekt beherrscht.
Daran musst du immer denken. .das ist die Realität.

Wenn es sich wirklich um einen Narzissten oder um einen anderen persönlichkeitsgestörten Menschen handelt (was du nicht genau weißt!), dann hat er es nie anders kennengelernt.
Diese Störung entsteht nicht mal ebenso nebenbei, sondern hat seine tiefgreifenden ursprünglichen Gründe in seiner Kindheit. Er ist jetzt so, wie er ist und das kannst auch du mit deiner Liebe nicht ändern.

Zitat von Cathy7:

Ich möchte noch zu seiner Verteidigung sagen, dass ich in Streitgesprächen Recht wortgewandt bin und zu Sarkasmus neige. . das kann natürlich auch nicht jeder aushalten. .

wer würde in solchen Partnerschaften nicht sarkastisch werden, Cathy. . . du bist nicht gestört, sondern ER. Deshalb verteidige ihn auch nicht mehr, obwohl man immer wieder dazu neigt, weil niemand, der halbwegs normal tickt, so ein gestörtes Verhalten glauben kann.

Für mich selbst war es mit das Schlimmste, plötzlich zu wissen, der hat mich sowas von benutzt und belogen, ausschließlich für seine eigenen Bedürfnisse. . .das war soooo verletzend, weil ich ihm immer vertraut habe. Ich habe auch alles geglaubt. egal, was er mir gesagt hat.
ER war nicht nur der Böse. er hat auch Tränen vergossen, wenn er in bestimmten Situationen meinte, das würde jetzt ganz gut rüberkommen.
Nie hätte ich damals geglaubt, dass das auch gespielt ist. Jetzt weiß ich es

Plötzlich stehst du vor einem Scherbenhaufen und evtl. auch, wenn die Beziehung länger gedauert hat, vor schwerwiegenden gesundheitlichen körperlichen Problemen. Das ist wissenschaftlich eindeutig bewiesen, dass diese schädlichen Beziehungen sehr krank machen können.
Dann kommt dieser Entzug dazu, der auch noch so lange dauern kann und das ständige Gedankenkarussell. . . nein Cathy, wenn die Erkenntnis da ist, dann muss das Loslassen langsam beginnen.

Wir, als Betroffene, haben dir nun soviel geschrieben, sodass du erkennen kannst, dass du nicht alleine bist. Jetzt bist du an der Reihe, in deinem Interesse zu handeln.

Ich glaube an dich und an deine mentale Kraft!

Liebe Grüße
Santosha