Eigene Situation, eigenes Thema, Wege aus Affären

Zitat von LarsWilhelm:

Und Du hast mit deinem Mann eine MiniKrise aufgelöst. Alles gut soweit. Das aber wiederum ist nicht der einzig mögliche Weg für alle.
Und auch die Ursachenbetrachtung ist keinesfalls so eineindeutig wie von Dir dargestellt. Akzeptiere bitte, dass andere es anders sehen und erkläre sie nicht für blöd und naiv.
Mir gefällt zum Beispiel mein Weg ausgesprochen gut. Es ist mit einem Wagnis verbunden, ke

Ob das eine Mini Krise war oder nicht, spielt dabei keine Rolle, oder wenn sie eine Rolle spielte, dann höchstens das ich bei mehreren Monaten Betrug, die Schotten von vorne herein dicht gemacht hätte,
Das wäre nur noch ein Beschleuniger für mich gewesen.

Ich erkläre weder dich noch andere für blöd. Naiv ja, - aber diese Naivität beruht auf Angst,- das ist die *beep* Angst, und darum werden dem Betrüger auch noch Verständnis und Zugeständnisse entgegengebracht.
Vielleicht erklärt das deine Situation besser.
Du warst zu Anfang noch passiver, hast noch mehr Zugeständnisse gemacht , wohin hat es dich gebracht ?
Gesagt hatten Dir das viele, tu das nicht, gemacht hast du es trotzdem.
Ich glaube ganz ehrlich, du bist eigentlich nur hier im Forum um deine Geschichte zu erklären, deine Ansichten zu untermauern, du gehst immer erst ein kurzes Stück, hälst das dann für den richtigen Weg und nach einige Wochen kommen wieder leichte Zweifel und wieder kommt ein erneutes Zugeständnis oder ziehst es zumindest in Betracht. Schön, wie einfach du es deiner Frau machst und das seit einem Jahr.
In einem bleibst du dir jedoch immer treu... zu viel Verständnis für deine Frau die dich so betrogen hat.
Bis heute.

Ehrlich gesagt habe ich auch dauernd unterschwellig das Gefühl, dass da eine Menge Angst besteht klare Kante zu zeigen.
Die Ehe der beiden kommt mir, entgegen aller anderslautenden Beteuerungen, ziemlich fragil vor.
Ist aber tatsächlich nur mein persönlicher Eindruck.

Zitat von Sonne100:

Leider kann er das wieder werden, denn intime Gespräche zwischen den Beiden, haben bestimmt während der Affäre auch stattgefunden. Sehr oft greift man auf Bewährtes zurück und dies war meine Intension, diese Aussage zu machen.

Stimmt- er könnte es werden, wenn es wieder zur Affäre kommt. Und wie kann man es verhindern?
Grundsätzlich gibt es drei Wege:

a) Die radikale Loslösung. Vorteil: Funktioniert, bewährt. Nachteil: Wenn es nicht nur 6 war, dann bleibt das Schöne, Bereichernde auf der Strecke.
b) Vertrauen in die eigene Differenzierung und die der Ex Affärenpartner. Nachteil: Es ist gefährlich.Vorteil: der Bereich Freundschaft kann nach wie vor gelebt werden und wirkt bereichernd auf die eigene Partnerschaft
c) offene Beziehung. Vorteil: Es ist egal, ob es eine Freundschaft oder eine Beziehung mit 6 ist. Nachteil: Beide Parteien der Stammbeziehung müssen das wollen. Und das wiederum wird meist nur von einem gewollt und vom anderen toleriert.

Für a) Könnte man sich auf Iselys Standpunkt stellen, dass das eben der Preis ist, den der Affärenführende eben zu zahlen hat.
Für c) habe ich tatsächlich drüber nachgedacht und bin dann sehr schnell an der Definition der Regeln gescheitert. Und an mein Kopfkino. Nein, dieses Modell kann nicht gelebt werden.
b) ist eine Lösung, die dann eine Chance hat, wenn beide Stammpartner sich sehr weit differenziert haben. Um ehrlich zu sein weiß ich nicht, ob es zutrifft, aber für mich sprechen 2 Gründe dafür:
Erstens- es ist eine spannende Herausforderung. Wenn es klappt- Bingo, Jackpot. Wenn es gefährlich werden sollte, weil doch wieder Gefühle angetriggert werden, dann gilt es eben Wege zu finden. Den Weg zurück in die Affäre sehe ich aber nicht soo wahrscheinlich an weil nämlich
zweitens Aussagen: Ich will nie wieder Geliebte sein dafür sprechen, dass meine Frau sehr selbstbewusst und reflektiert diesem Menschen gegenübertreten kann.
Und nun muss man nochmals unterscheiden:
a) sie glaubt, dass er ebenfalls an einer reine Freundschaft interessiert sein könnte. ich glaube das nicht und vertraue darauf, dass sie es merkt. Und dann wenn er sie entweder abblitzen lässt oder aber Avancen macht erledigt sich die geschichte ganz von alleine
b) Sie behält recht: Bingo, jackpot. Solangesie offen bleibt und ich meine auch sehr enge Freundschaft pflegen kann sind wir differenziert genug, um genau so glücklich zu sein.

Zitat von paulaner:

Ehrlich gesagt habe ich auch dauernd unterschwellig das Gefühl, dass da eine Menge Angst besteht klare Kante zu zeigen.
Die Ehe der beiden kommt mir, entgegen aller anderslautenden Beteuerungen, ziemlich fragil vor.
Ist aber tatsächlich nur mein persönlicher Eindruck.

Nein, dass ich auch meine Ansicht.
Geprägt von Verlustangst, und darum auch manchmal dieses Angst beißen in Form von .... das ist eben mein Weg,,, aber warum fragt man dann danach?
Ständig nimmt man den falschen Weg und wundert sich dann...

@LarsWilhelm

der Thread beinhaltet einiges, woran sich einige immer wieder stoßen werden, und was andere
wiederum genau so sehen. Und dass es KEINEN Kardinalsweg gibt, gehört nun AUCH in die Gedankengänge der Befürworter, wie auch der Gegner/innen.

Und wie ich schon mal an anderer Stelle schrieb - wer in der Ehe/Beziehung/Partnerschaft die
Hosen anhat, geht ganz anders mit einer SOLCHEN Situation um, als das Gegenüber - ob als Betrüger/in, oder als Betrogene/r. Wer eh immer das Sagen hatte, wird ganz anders vorgehen,
als jemand, die/der nicht so die/der Entscheider/in war/ist.

Und.... folgen die Betrüger/innen immer den Betrogenen, wenn Betrogene ALLES daran setzen (wollen),eine Ehe/Beziehung retten zu wollen? Ziehen die Betrüger/innen immer mit? Was ist.
wenn auch Betrüger/innen Veränderungen wünschen, weil diese ein weiter so mit Betrogenen
nicht mehr wollen? Was verbirgt sich tatsächlich dahinter dem wieder-zusammen-finden-wollen -
von wem auch immer ausgehend? Erleichtert es das zusammen-finden-(wollen), wenn es
materielle Zwänge gibt? Und wird nicht auch dann ggf. einem (wieder)-zusammen-finden eher zugestimmt, weil das mit einem MUSS verbunden ist, um einen wirtschaftlichen Kollaps eines
EP zu vermeiden?

Die ideelle Seite ist das eine - die materielle Seite ist etwas ganz anderes....und er es sich
materiell leisten kann/will, kann mit ganz anderen Karten spielen. Und wie viele können es
sich wirklich nicht leisten....und diese EP erliegen diesen Zwängen, um nicht irgendwann
- umgangssprachlich - auf der Straße zu stehen? Alleinerziehende Mütter/Väter? Patchwork-
Familys - aus den genannten Gründen? Sind die Kinder (bereits) aus dem Haus - ist das
dann etwas anderes?

Du hast das beschrieben, dass EP wieder zusammenkommen können/wollen - das beinhaltet
aber noch nicht das, was es an Nebengeräuschen auch noch gibt. Es sind halt AUCH oft diese
Nebengeräusche, die aus dem können/wollen ggf. ein MÜSSEN machen (könnten). Auch
diese Situationen werden im Forum beschrieben, dass sich EP eben NICHT auf Gedeih und
Verderb trennen können.

Wie viele Seiten hat diese Medaille wirklich....?

Zitat von LarsWilhelm:

b) Vertrauen in die eigene Differenzierung und die der Ex Affärenpartner. Nachteil: Es ist gefährlich.Vorteil: der Bereich Freundschaft kann nach wie vor gelebt werden und wirkt bereichernd auf die eigene Partnerschaft

Ja wenn das für dich bereichernd ist... dann nur zu. Ich könnte an deiner Stelle da nix bereicherndes sehen. Außedem sagt mir meine Lebenserfahrung, dass eine Rückkehr zu unverbindlicher Freundschaft unmöglich ist, wenn man einmal so richtig die Betten durchwühlt hat und die Körperflüssigkeiten miteinander und ineinander vermengt hat.

@LarsWilhelm
Ich hab das vielleicht überlesen.
Möchte deine Frau denn unbedingt eine Freundschaft mit dem AM haben?
Und, wenn ja, warum eigentlich?

Zitat von paulaner:

@LarsWilhelm
Ich hab das vielleicht überlesen.
Möchte deine Frau denn unbedingt eine Freundschaft mit dem AM haben?
Und, wenn ja, warum eigentlich?

Sie möchte eine Freundschaft. Und diese Frage hatte ich heute morgen gestellt: Warum. Die Antwort lautet:
Weil wir von der Seele her schon ähnlich ticken und uns gegenseitig bereichern können.

Auch von Ihrer Seite aus gibt es Vorbedingungen, damit dieses Projekt funktionieren kann. Schaun wir mal, wie es sich anläuft.
Ich weiß nur, was ich will, bzw. nicht will. Was ich nicht will, ist dieses Rückhalt suchen, weil frau der eigenen Beziehung nicht traut.
Dies ist eine Dritte Person an einer unangemessenen Position und das war letztenendes der Auslöser der Sommerkrise.
Ich habe ehrlicherweise keine Lebenserfahrung, was so möglich ist, weil ich weder im Bekanntenkreis noch aus dem eigene Leben Erfahrung habe. Auf Deutsch: Ich weiß es nicht, ob es möglich ist, dass zwei ex Affärenpartner Freunde werden können, oder nicht. Ich kann nur die Lebenserfahrung anderer anzapfen und weiß daher, dass es doch im Grundsatz möglich ist. Ob es bei uns möglich ist- wie schon gesagt, keine Ahnung. Aber unsere Beziehung hat sich im letzten halben Jahr völlig geändert.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich habe ehrlicherweise keine Lebenserfahrung, was so möglich ist, weil ich weder im Bekanntenkreis noch aus dem eigene Leben Erfahrung habe. Auf Deutsch: Ich weiß es nicht, ob es möglich ist, dass zwei ex Affärenpartner Freunde werden können, oder nicht.

Och, da hilft dir Dr Google aber schon. Und die einhelligen Meinungen hier im Forum.

Zitat von LarsWilhelm:

Ich kann nur die Lebenserfahrung anderer anzapfen und weiß daher, dass es doch im Grundsatz möglich ist.

Da würde mich jetzt die Quellenangabe interessieren!

Zitat von 6rama9:

Och, da hilft dir Dr Google aber schon. Und die einhelligen Meinungen hier im Forum.

Da würde mich jetzt die Quellenangabe interessieren!

Noch einmal- das ist nicht *meine* Lebenserfahrung. Das ist die einhellige Meinung von dem forum.
Und Google liefert auch nur Fremdmeinungen. daher bleibt es dabeui. Aus eigener Erfahrung kann und will ich es nicht beurteilen, ob so etwas möglich ist. Und selbst, wenn es Deine Erfahrung ist, ist es auch noch nicht allgemeingültig.

So und zur Quellenangabe: Aus Gründen der Anonymität muss es ein wenig schwammig sein. Aber ich habe jemanden kennen gelernt, deren Eltern jeweils eine Affäre hatten und nun sehr gut befreundet sind. Mit dieser Frau habe ich mich lange unterhalten, weil es für mich so unglaubwürdig klang. Auf der anderen Seite: Warum sollte sie lügen.
Die andere Quelle ist ein Kursleiter einer Tant., den ich zu diesem Thema befragt habe, und auch er wusste von solchen Fällen aus eigener Erfahrung.

Spaßenhalber bei Google gesucht: Und tadaa- es gibt verenzelt praktischer beispiel,wie aus Ex Affären freunde wurden.

Zitat von DieSeherin:

ich habe eher das gefühl, dass es ihn emotional herausfordert - und das ist etwas anderes, als belasten

Gut erkannt. Es ist sogar sehr herausfordernd. Aber- wir haben eh grad einen run, und dann kann man weitere Hindernisse ausräumen. Schwebezustände- und der ist es zur Zeit, führen auf dauer auch nicht weiter.

Zitat von LarsWilhelm:

Sie möchte eine Freundschaft. Und diese Frage hatte ich heute morgen gestellt: Warum. Die Antwort lautet:
Weil wir von der Seele her schon ähnlich ticken und uns gegenseitig bereichern können.

Ohne Worte.
Einfach ohne Worte.
So,was würde ich vor die Tür setzen.
Das ist einfach unglaublich.
Ein Jahr verlorene Zeit.- für dich. Für sie nicht , weil sie es kann.

Ich verabschiede mich und wünsche dir keinen weiteren Weg mit ihr.
Denn das was sie tut ist erbärmlich.
Deine ganzen Aufzählungen pro und contra Freundschaft Wischi waschi , mögen andere verstehen.
Ich tue es nicht.
Mein Beileid, aber es war abzusehen.

Zitat von LarsWilhelm:

Gut erkannt. Es ist sogar sehr herausfordernd. Aber- wir haben eh grad einen run, und dann kann man weitere Hindernisse ausräumen. Schwebezustände- und der ist es zur Zeit, führen auf dauer auch nicht weiter.

Mal sehen ob es mit dem Handy auch klappt.
Die Erfahrung aus dem Thread neben an mit der super Bf und dem väterlichen Freund und Frau Hanswurst zeigen, dass es superviele unterschiedliche Wahrnehmungen gibt und vor allem, dass manche sehr lautstark ihren Standpunkt wiederholen.
Ich habe gemerkt, dass meine Statusmeldung zu früh kam, denn wir sind mitten im Prozess, wie wir mit diesem Konflikt umgehen können.
Ich habe weiter gelernt, dass hier auch manch einfach gestrickte Menschen unterwegs sind, die gar nicht verstehen, was Beziehung bedeutet.
Sie haben eine feste Vorstellung was so geht und alles andere ist per Definition falsch. Und ich wiederum habe nicht so das Talent, es zu erklären.
Daher auch mein Hinweis auf David schnarch.
Ich habe weiterhin den Fehler hiergemacht, so zu schreiben als ob alles in Sack und Tüten sei.
Ist aber nicht. Es ist Stand jetzt völlig offen, ob eine Kontaktaufnahme stattfinden wird, um zu schauen ob denn eine Freundschaft überhaupt möglich sein könnte oder nicht. Es ist dann auch offen, falls die Kontaktaufnahme stattfinde und das Ergebnis lautet, es könnte klappen, ob es für mich möglich ist, es mitzutragen oder nicht
Auf deutsch:
Ich sehe zwei Menschen, die erwachsen und offen miteinander umgehen und jetzt vor der Aufgabe stehen einen tiefen Konflikt der auf völlig unterschiedliche Wahrnehmungen und Bedürfnissen basiert zu lösen. Und nein dafür gibt es nicht nur eine Lösung.

Zitat von LarsWilhelm:

Auf deutsch:
Ich sehe zwei Menschen, die erwachsen und offen miteinander umgehen und jetzt vor der Aufgabe stehen einen tiefen Konflikt der auf völlig unterschiedliche Wahrnehmungen und Bedürfnissen basiert zu lösen. Und nein dafür gibt es nicht nur eine Lösung.

Ich hege durchaus Bewunderung für deine eloquente Umschiffung der Frage, was dir persönlich eine erneute Kontaktaufnahme zum AM zwecks Freundschaft bringen würde. Sorry für meine Penetranz, aber ich kann deine Beweggründe nicht nachvollziehen, denn ich sehe keine einzigen positiven Aspekt darin für dich.