Eigentlich müsste ich doch froh sein

Meine Trennung ist 8 Tage alt, nach 2 Jahren on-off-Beziehung mit einem Mann, vor dem mich andere schon gewarnt hatten.
Ich (38 und 2 Kinder aus meiner geschiedenen Ehe) war von diesen 24 Monaten nur 2 Monate befreit und glücklich mit ihm. Nach den ersten 2 Monaten kamen dann so Dinge heraus, dass er noch sehr eindeutigen Kontakt zu anderen Frauen (Exfreundinnen und Kolleginnen) hat, mich dabei verschweigt usw. Er hat mich auch betrogen (mehrfach) und leider immer wieder auch wegen Kleinigkeiten belogen. Er hat eine Therapie wegen dem Lügen gemacht und mich oft angefleht, ihm wieder zu vertrauen. Ich habe es versucht, weil ich ihn über alles liebe und versucht zu vergessen, wie sehr er mich verletzt hat. Und doch hat er es nicht geschafft sich zu ändern. Er hat weiterhin gelogen, mir erzählt er war auf Arbeit und dabei war er krankgeschrieben und hat wer weiß was in der Zeit gemacht und mir gleichzeitig immer die Hölle heiß gemacht, ob ich einen anderen Mann habe. Ich habe keinen anderen Mann nur angesehen.
Ich habe ihm immer wieder verziehen. Letzten Sonntag, 2 Tage vor meinem Geburtstag, flogen wieder Lügen auf. Er hat wieder alles abgestritten bis ich ihm Beweise vorgelegt habe. Ja, ich habe kontrolliert. Ich weiß, dass das falsch war, aber ich hatte dauernd so ein Bauchgefühl, dass er nicht ehrlich ist. Im Streit hat er diese Beziehung beendet und gesagt, dass wir es zusammen nicht schaffen, weil er nicht aufhören kann zu lügen. Ich müsste über dieses Ende doch froh sein und bin es nicht. Ich fühle mich leer, kaputt, ohne Kraft, ohne Aussicht auf was Schönes. Ich will ihn nicht zurück, weil ich weiß, dass er nicht gut ist für mich, aber ich habe mich irgendwie verloren. Ich bin nur noch am Ende. Meine Freunde sagen, dass ich froh sein soll und dass es jetzt besser wird. Durchhalteparolen. Ich kann das aber nicht hören. Ich bin so kaputt. Ich ziehe mich immer mehr zurück und funktioniere auf Arbeit und für meine Kinder. Ich habe Angst, was noch wird. Ich habe Angst vor der Zukunft.

Hallo,

Zitat:

Ich müsste über dieses Ende doch froh sein und bin es nicht. Ich fühle mich leer, kaputt, ohne Kraft, ohne Aussicht auf was Schönes. Ich will ihn nicht zurück, weil ich weiß, dass er nicht gut ist für mich, aber ich habe mich irgendwie verloren. Ich bin nur noch am Ende. Meine Freunde sagen, dass ich froh sein soll und dass es jetzt besser wird.

das kennen sehr viele hier. Mir ging es nach meiner Trennung ähnlich. Ich war kraftlos und fühlte mich leer... tja und habe auch irgendwie nur noch funktioniert. Es hat lange gedauert bis ich aus diesem Loch wieder rauskam, aber (!) es gibt immer einen Weg.
Du hast 2 Jahre mit Dir spielen lassen, Deine Kraftreserven sind aufgebraucht und Du solltest Dir Zeit geben. Dein Ex hat ganz schön viel angerichtet mit seinen Lügen, es ist klar, dass Du da nun gerad nicht nach vorne schauen kannst. Lass Deinen Schmerz hier im Forum raus, auch das Schreiben kann sehr befreiend sein, denn hier findest Du immer jemanden der Dir zuhört und der nicht mit einem Wird schon wieder um die Ecke kommt.

Fühl Dich mal gedrückt

Hallo, ich weiß genau wie du dich fühlst.... Auch ich hänge seit zwei Jahren an einem Mann der mich belügt verleugnet und dann wieder auf Händen trägt. Auch bei mir ist es seit einigen Tagen womöglich endgültig vorbei und auch ich weiß das ich endlich erleichtert sein sollte, ich habe so viel gelitten und gekämpft wie noch nie zuvor in meinem Leben. Doch da ist keine Erleichterung, da ist nur Schmerz Enttäuschung und Verzweiflung. Ich habe keinen Rat für dich nur aufrichtiges Mitgefühl. Jede Minute sage ich mir das es mit der Zeit besser werden wird und ich das nun einfach mal aushalten muss doch jede einzelne Minute ist eine einzige Qual...
Fühl dich ganz lieb umarmt und verstanden!
Ovation

Lieben Dank für die Nachrichten.
Ich bin traurig und ich bin wütend. Wie kann man nur einem anderen Menschen solche Hoffnung machen auf eine gemeinsame Zukunft, leere Versprechungen machen und diesen warm halten mit Worten, die absolut leer sind? Ich verstehe es einfach nicht. Er hat gewusst, wie ich empfinde. Ich habe so gekämpft. Er stand jedes mal vor mir und ich konnte nicht mehr unterscheiden, ob er lügt oder nicht. Mein Bauchgefühl und leider dann die Beweise haben mir gezeigt, dass er nicht ehrlich zu mir war. Ich bekomme es nicht in meinen Kopf, wie man sich so verhalten kann, wenn man angeblich Liebe für den anderen empfindet. Er hat einfach in mir selbt, für meine persönliche Zukunft so viel kaputt gemacht. Er hat gesehen, wie ich so lange leide und trotzdem nicht reagiert. Er hat mir immer vorgeworfen, dass ich ihm nicht vertraue. Aber seine Lügen und Geschichten hat er nicht aufgegeben. Ich war es ihm nicht wert.

Es ist immer so schlimm, wenn man jemanden verliert, an dem sein Herz hängt. Schon ein bisschen verrückt, oder? Was der Körper so mit einem anstellt? Man ist abhängig, wie von einer Dro. und spürt sogar körperliche Schmerzen.. Das Gute ist: es scheint normal zu sein! Wir gehen alle mindestens einmal in unserem Leben durch diese Hölle und gehen jedes Mal stärker wieder daraus hervor!
Du kannst doch stolz auf dich sein, dass du erkannt hast, was Sache ist, statt mit der rosa Brille nur auf das beste zu hoffen und alles andere zu verdrängen. Und du kannst auch stolz auf dich sein, dass du das nicht mehr willst, weil du erkannt hast, dass die das nicht gut tut. Das ist stark und du solltest auch weiterhin stark bleiben. Es ist wichtig, dass wir uns selbst noch ein bisschen mehr lieben, als unseren Partner! Auch wenn das blöd klingt. Vielleicht ist es auch für ihn einen Ansporn, sich zu verändern, wenn er etwas verloren hat, was ihm viel bedeutet.
Nimm dir also Zeit traurig zu sein und zu verarbeiten und freue dich auf das Gefühl, wenn es alles langsam wieder besser wird Alles Gute

Nur dass ich noch nie so viel für jemanden empfunden habe wie für ihn. Ich hatte wirklich am Anfang das Gefühl, wir sind füreinander gemacht. Es war so perfekt. Wir waren perfekt zusammen. Und an diesen Gedanken habe ich mich festgeklammert. Und jetzt ist kaum noch was von mir selbst übrig. Ich fühle mich unfassbar einsam und fehlt am Platz.

Ich weiß genau was du meinst. Wenn man einfach alles von sich gegeben hat... Aber wie perfekt war es im Nachhinein betrachtet denn wirklich? War es für dich perfekt, dass er dich belogen und betrogen hat und du somit in einen Menschen verliebt warst, der er gar nicht so wirklich war?
Liebeskummer ist blöd. Es ist ein grausames Gefühl und macht uns ausgerechnet dann schwach, wenn wir doch eigentlich stark sein müssten, aber ich weiß ganz sicher, dass du das packst und irgendwann jemanden NOCH mehr liebst und der das auch verdient hat!

Wahrscheinlich war er nicht perfekt und gut schon gleich gar nicht. Wer lügt und betrügt, der ist nicht fähig für eine echte Beziehung. Vielleicht trauere ich viel mehr um mich, um all das, was ich ausgehalten und geduldet habe, um all das was so sinnlos war. Ich bin so enttäuscht und einfach wütend. Es hat mich meine Lebenszeit und meine Seele und meine Nerven gekostet. Das ist nicht fair. Ich bin diejenige, die kaputt ist, nicht er.

Hallo Meer7,

tut mir sehr leid, zu lesen, was dir da so widerfahren ist. Schau mal: dass du am Boden bist, ist kein Wunder. Du hast, deine Erzählung zugrundelegend, diese Beziehung alleine geführt. Und das zehrt, akut, an den Nerven und, mittelfristig, an der Substanz. Deine Freunde haben recht, wenn sie sagen, dass es jetzt aufwärts gehen kann. Nur wird das dauern, hab etwas Geduld mit dir. Da können schonmal einige Monate ins Land gehen, bis man sich von Jemandem, der einem die Seele leersaugt, wieder erholen kann. Aber das wirst du! Zweifle nicht daran. Was dein spezielles Exemplar angeht: Er kann nicht aufhören zu lügen? Muss eine Therapie deswegen machen? Come on! Sei froh (bist du offenbar) dass er weg ist, deine Energie nicht länger aussaugt und du dadurch die Möglichkeit hast zu gesunden. Dass du dich aktuell so fühlst, ist normal und OK. Erlaube dir das ruhig. Dir wird vielleicht auch erst im Zeitverlauf klarer werden, welche Kraft du da verballert hast und es wird dich wütend machen. Irgendwann jedoch wirst du genügend Abstand haben um deinen Frieden wieder zu finden. So doof sich das anhört, aber an dem Satz: die Zeit heilt ... usw ist in jedem Fall etwas dran. Sei geduldig mit dir und hab Vertrauen in dich. Nicht deine eigene Persönlichkeit ist der Grund dass du so am Boden bist, sondern der Umstand dass sich da Jemand an deinem Leid ernährt hat; besser kann ichs nicht in Worte fassen.

Hallo Meer7,

ich habe erst spät erkannt, dass das was ich für besonders viel Liebe hielt, das Helfersyndrom war: Sich Liebe verdienen zu müssen.

Menschen wie Dein Freund suchen zu viel Außenbestätigung und verstricken sich in Lügen.
Ich glaube dass sie nur in romantischen Liebesfilmen ernsthaft und treu werden,
nicht im wirklichen Leben.

Mach viel Schönes und Gutes für Dich selbst ...

Ich wollte ihm immer gefallen, gut genug für ihn sein, habe selbst an mir so gezweifelt, gedacht ich bin nicht genug wert, weil er weiter gelogen hat. Ich habe mich abhängig gemacht, wollte diese Liebe unbedingt, ihn unbedingt.
Das Schlimme ist, dass ich mir selbst so fremd bin, neben mir stehe und nicht mehr in meinem Körper bin, mich so abseits und nicht dazugehörig fühle.

Liebes Meer7, ich weiß genau was du meinst. Man glaubt immer mehr geben zu müssen um ihm zu gefallen, man will so gern das er sieht wie gut man es mit ihm meint und niemand so gut für ihn ist wie man selber, niemand ihn je so ehrlich und aufrichtig geliebt habt.
Doch Liebe ist geben und nehmen, sie funktioniert nicht wenn einer sie nicht will oder empfindet. Man kann niemanden davon überzeugen wenn die Überzeugung nicht aus ihm selber kommt. Manchmal sehen und wollen sie es scheinbar auch und aus diesen Momenten schöpft man all seine Hoffnung und Kraft und Bestätigung. Doch der Absturz ist jedes Mal ein Stück tiefer, die Enttäuschung jedes mal schlimmer....
Ich kenne das so gut und versuche so verzweifelt mich daraus zu lösen und die Hoffnung endlich aufzugeben, es muss einfach funktionieren, wir werden das schaffen!
Gruß Ovation

Ich habe mal gelesen: Herzen brechen leise und Stück für Stück.
Bei mir ist es so. Jede neue Lüge, jede leere Versprechung, jedes berechtigte Misstrauen haben dazu geführt. Und er hatte immer wieder meine Hoffnung auf ein alles wird gut genährt, mich angefüttert und bei Laune gehalten. Er hat mich wahrscheinlich gebraucht, nicht mich als Person, sondern einfach eine Person. Ich habe mitgemacht, aus Liebe. Er war alles für mich. Ganz schön dumm. Sorry, aber ich wünsche ihm nichts Gutes. Es ekelt mich richtig an.

Zitat von Meer7:

Nur dass ich noch nie so viel für jemanden empfunden habe wie für ihn. Ich hatte wirklich am Anfang das Gefühl, wir sind füreinander gemacht. Es war so perfekt. Wir waren perfekt zusammen. Und an diesen Gedanken habe ich mich festgeklammert. Und jetzt ist kaum noch was von mir selbst übrig. Ich fühle mich unfassbar einsam und fehlt am Platz.

Liebe Meer7,

hast Du schon einmal daran gedacht, dass dieser Mann Weltmeister darin ist, Frauen vorzugaukeln, dass man wie füreinander gemacht sei? Dass diese Beziehung eine einmalige, unvergleichliche, ganz besondere sei, Seelenverwandtschaft sozusagen? So wird er an seine ganzen Eroberungen gekommen sein, mit vorgetäuschter Empathie, Charme und bestenfalls auch noch gutem Aussehen on top.

Nimm die rosarote Brile ab und schubs ihn mit Karacho vom Podest. Guck Dir an, wie er IST, nicht wie Du Dir wünscht, dass er sein sollte.

Ich wünsche Dir alles Gute!

Es stimmt. Er hat immer wechselnde Frauen an seiner Seite (schon seit der Teenager ist, denn ich kenne ihn schon seit dieser Zeit), nie Beziehungen, die von Bestand sind. Er ist ein Blender und Gaukler, deswegen hat er solchen Erfolg bei Frauen. Er weiß genau, was er tun muss und hat damit Erfolg. Nur zu nah darf ihm keine kommen, sonst fällt sein Lügengebäude zusammen. Ich wünsche mir so sehr, dass diese Gefühle für ihn aufhören. Ich habe eine Liste geschrieben, um alle seine Lügen und Taten vor mir aufgeschrieben zu sehen. Es war furchtbar.