Sie hat mich nicht vermisst / froh weg zu sein

Hallo Community, habe mich hier angemeldet da ich die vergangenen 2 Tage viele gute Beiträge gelesen habe.

Ich müsste nun mein Leid auch teilen da ich einfach nicht mehr weiter weiß und leider auch niemanden habe mit dem ich darüber sprechen möchte bzw. auch nicht kann ohne los zu heulen.

Ich bin 31, meine (Ex)freundin 23 Jahre alt.
Wir kamen vor etwas über 5 1/2 Jahren zusammen was damals relativ schnell von statten ging, wir kannten und schon paar Monate länger von der Berufsschule und haben dann mehr Kontakt miteinander gehabt und eines Tages stand sie bei mir auf der Matte mit Koffern weil sie von zu Hause weg ist.

Ich hab sie natürlich aufgenommen und wir verliebten uns und wurden ein Paar.
Mir ging es damals relativ schlecht, war ziemlich abgemagert da ich damals auf der Arbeit so ackern musste (10 Stunden am Tag, 6x die Woche, keine Pausen), ein Unding was ich nicht wieder tun würde, aber ich hab damals das Geld gebraucht, ich bin gerade erst umgezogen weil meine Eltern weiter weg zogen und ich die Arbeitsstelle nach der Lehre erst angenommen hatte. Das nutzten die damals leider aus da ich mit 10 Euro die Stunde ein relativ günstige Variante war.

Jedenfalls verlor ich damals knapp 15kg und sah übel aus, sie kümmerte sich so sehr um mich damit sie mich wieder aufpeppeln konnte, kochte für mich, wir unternahmen viel, ich wurde ein glücklicher Mann an Ihrer Seite. Sie ist meine erste "richtige" Liebe, für die ich sterben würde. Sie liebte mich auch abgöttlich und es war einfach toll, wir waren mehrfach im Urlaub und unternahmen alles mögliche.

Es gab natürlich auch die typischen kleinen Streitigkeiten aber wir haben uns immer geliebt und uns einiges gemeinsam aufgebaut, die Wohnung komplett zusammen gemacht nach unseren Wünschen, und damit meine ich wirklich alles, vom Boden neu verlegen, über Decken, Wände, Steckdosen, Türen, einfach alles. Alles zusammen ausgesucht und gemacht. Wir haben 3 Katzen und sind so eine kleine Familie geworden.

Irgendwann schließ sich etwas Routine ein so das ich von meiner Seite auch nicht mehr ganz so viel unternehmen wollte, oft von der Arbeit sehr müde aber auch da sie öfters gern Sachen machte die weiter weg waren und man dann immer hin fahren musste. In Clubs wollte ich nicht mehr gern da sie sehr hübsch ist und dort die Typen am laufenden Band gaffen und mir tut das weh.

Wir hatten uns schon nach etwa 2 Jahren verlobt, aber auch mit dem Wissen nicht direkt ein Jahr später zu heiraten. Nun in den letzten 1 1/2 Jahren etwa schien erwähnte sie hin und wieder das es ihr oft langweilig wäre und ich mich mehr um sie kümmern sollte und begehren. Wir hatten die Gespräche paar mal aber immer so beiläufig, ich hab dann einige Sachen gebessert was auch ganz gut ging aber dann nach 2-3 Monaten wieder etwas einen Hänger rein bekam. Das hatten wir 2-3 mal so. Sie war dann vor 4 Wochen bei einer Freundin die sie aus der Ukraine kennt und die gerade in Deutschland ist um hier Deutschkurse zu belegen, ich kenn diese auch und weiß das sie auch tatsächlich bei ihr war, gleichzeitig wollte sie sehen wie es so ist ohne mich.

Sie meinte so richtig vermisst hatte sie mich da nicht und sie ganz froh war mal weg zu sein. Sie hat viel mit ihr unternommen, war viel weg usw. Ist eine gute Freundin von ihr die sie dann zum ersten mal in Reallife getroffen hat.

Nun, dann kam sie für 1 Woche zurück wo ich mich natürlich wieder um sie bemühte, was sie auch sah und bestätigte und meinte auch das sie demnächst nochmal für etwa 2 Wochen zu ihr fährt, auch da war sie dort.
Und nun kommt es...

Sie schrieb mir generell wie wir es täglich taten wie es den Katzen geht, ob alles okay sei, was sie so gemacht hat usw. Und schrieb dann noch: Wir müssen demnächst mal reden... Mir ahnte schon böses hab aber gedacht okay es wird um die üblichen Gespräche gehen damit wir an der Beziehung arbeiten und als sie wieder zu Hause war hat sie mir gesagt das sie sich etwa 1 Stunde von dort auch zwei Wohnungen angesehen hat und sie das Bedürfniss hat jetzt allein zu wohnen und sie mich verlassen würde weil ich mich zu sehr hängen lies in der Beziehung. Sie hat sicherlich teils recht das ich mich in den letzten 1 bis 1,5 Jahren nicht mehr so intensiv um sie gekümmert hab und wir abgesehen von Urlauben und ab und zu was zusammen Essen gehen eher so unser Ding machten. Und ja ich war erstmal geschockt und Begriff nun das sie das ganze doch viel mehr belastet hat wie ich die ganze Zeit angenommen hab.

Ich kann es schlecht beschreiben, wir waren uns so nah, haben vor wenigen Monaten noch darüber geredet das wir im kommenden Sommer dann endlich heiraten werden, uns ein schönes Plätzchen suchen zum leben und dann in 1-2 weiteren Jahren ein Kind zeugen wollten. Und nun soll alles weg sein, sie meinte sie hat das Gefühl das es an uns beiden lag, wir uns auseinander gelebt hätten und sie keine wirklichen Gefühle mehr für mich hat. Mir riss es den Boden unter den Füßen weg, mein Herz stand still, mir wurde übel, Angst, Schockzustand, alles auf einmal ich war am Boden zerstört und wollte es nicht glauben das sie sich wirklich trennen möchte. Mir kamen die Tränen und schluchzte, sie hatte auch eine gewisse Kälte was sie auch selbst sagte, sie meinte sie hätte das schon vor etwa 1-2 Monaten überdacht und mehr oder weniger abgeschlossen mit der Sache, ihre Freundin hätte ihr dann nur den letzten Schub gegeben und zu ihr gesagt das sie es mir sagen soll. Da meine Freundin mich nicht verletzen wollte kam sie nicht direkt damit raus.

Ich weinte und hab ihr erklärt das ich nicht merkte das es ihr wirklich so sehr zusetzte das wir von Heirat und Kinds planung nach 6 Jahren einfach so aus heiterem Himmel die Trennung kommen soll und man alles weg wirft. Wir haben alles zusammen gekauft, Auto, Wohnungseinrichtung, Urlaube, teilten uns einfach alles und nun zieht sie weg und hat direkt am Tag drauf schon den Plan mit mir gemacht was ich behalte und was sie mitnehmen möchte. Bin dazu vor 2 Jahren für sie auf Teilzeit runter gegangen um mehr Zeit für uns zu haben und finanziell klappte das gut. Zusammen eben... jetzt macht sie Schluß und will in 1-3 Wochen ausziehen

Ich versuchte natürlich alles sie zu überzeugen das es mir jetzt bewusst ist das ich sie so vernachlässigte und alles tun würde für sie. Sie weinte auch mal zwischendurch aber meinte es sei zu spät und ich hätte es früher tun müssen da sie es öfters erwähnte. Und es blöd ist vom Zeitpunkt aber sie eigentlich nur noch weg will, am liebsten schon sofort aber sie erst das mit der Wohnung klären muss. Ich hatte mich an dem Abend zu Hause dann auch total mit Alk. betrunken bis ich erbrach um irgendwann Nachts gegen 2 ins Bett zu gehen und um 5 wieder aufzustehen für auf die Arbeit. Es ging mir so dreckig aber der Herzschmerz übetrifft alles, ich bin mit den Gedanken nur bei ihr, kann es nicht glauben und will einfach nur aufwachen aus dem Traum. Sie ist DIE Frau meines Lebens, ich lieb sie so sehr und will und kann mir einfach kein leben ohne sie vorstellen, ich hab den Fehler gemacht das ich sie vernachlässigte aber ich wünschte sie hätte es mir irgendwie noch deutlicher gemacht das sie mich dann auch verlassen würde. Egal wo ich hinschaue oder hingehe, sie ist überall, in der Wandfarbe, in den Vorhängen, die Terassenbepflanzung, auf meiner Arbeit, Auto, egal was wir haben alles zusammen gemacht und waren überall gemeinsam Ich will sie nicht gehen lassen und kämpfe wie wild um sie, ich liebe sie einfach zu sehr.

In unserem Umfeld weiß es noch kaum einer, nur ihre Familie, die sind geschockt und paar Leute bei Facebook von ihr, die sind auch alle überrascht, ich hab mein Account dann deaktiviert weil ich von all dem nichts mitbekommen möchte. Heute morgen auf der Arbeit weinte ich auch mehrfach, ich kanns nicht zurückhalten, mein Chef hats auch gesehen was mir peinlich war aber ich kann einfach nicht mehr. Ich hab ihr dann heute noch einen großen Blumenstrauss liefern gelassen was sie etwas verlegen machte aber sie nahm es doch gefasst auf.

Es kam jedoch noch was, als wir über uns sprachen begriff ich einfach nicht diesen Abschluss ihrer Seits und meinte dann das man so einen krassen Abschluß nur machen kann wenn man einen anderen hat, sie zögerte kurz und sagte mir dann das sie jemand kennen gelernt hat, er sehr lieb wäre und genau das sei was sie im Moment brauche und sie glaubt er könne ihr das geben was sie bei mir vermisst hat in den letzten 1-1,5 Jahren. Und sie sich eben auch in ihn verliebt hat. Es sei einfach so gekommen, es wäre nicht geplant, sie hat in den letzten Monaten viel mit ihm gesprochen und er gab ihr dann diese geborgenheit welche sie brauchte. Als das kam war ich am Ende, ich kannte ihn sogar noch (nicht persönlich) aber von einem Bild wo sie meinte er wolle sich mal treffen mit ihr einfach nur weils eine gute Freundschaft geworden wäre, er aber absolut nicht ihr Typ sei usw.

Ich wollte es erst nicht aber hab ihr dann vertraut weil ich das die ganzen Jahre über auch tun konnte, wir gingen uns nie fremd, flirteten nicht, waren loyal, obwohl sie verdammt oft angebaggert wurde. Das ließ mich in Sicherheit glauben das wir füreinander bestimmt sind. Und nun sowas... deshalb hat sie auch Wohnungen in der Ecke geguckt wo er auch wohnt. Sie denkt das sie zusammen kommen werden will aber erst mal eine eigene Wohnung. Da brach dann natürlich alles bei mir zusammen. Ich will es nicht glauben, ich kann es mir wie gesagt ohne sie einfach nicht mehr vorstellen, sie ist alles für mich, ich brauch sie einfach und bin nur am heulen. Es tut so verdammt weh, ich bin so hilflos weil ich nichts tun kann, es scheint hoffnungslos zu sein. Die hälfte aus der Wohnung wird weg sein, SIE wird weg sein, die Katzen werden getrennt.

Sie will in Kontakt bleiben, weil sie mich zwar mag aber eben eher Richtung Freundschaft und wegen den Katzen. Das wenn sie mal in Urlaub geht ich dann wieder alle 3 Katzen nehm und wenn ich in Urlaub wollen würde sie sie auch nehmen könnte.

Ich weiß einfach nicht was ich tun soll, mir liegt so viel an ihr, ich kann nicht ohne sie. Ich fühl mich wie ein alter grauer Hund der ausgesetzt, zurückgelassen und ersetzt wird für einen anderen (noch älteren Hund, er ist 37 und hat einen Sohn der 5 ist und noch Kontakt zu seiner Ex hat). Es hört sich so erbärmlich an ich weiß, aber ich bin total aufgelöst, weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht, was ich tun soll. Am liebsten würde ich einfach meinem Leben ein Ende setzen aber das will ich meinen Eltern nich an tun und sie würde das auch treffen aber diese Qual, dieser Schmerz in der Brust, die Übelkeit , ich weiß einfach nicht mehr weiter :,-(

Ich konnte mir nie vorstellen sie für ne andere zu verlassen, natürlich guckte ich auch mal wenn eine hübsche Frau lief aber ich hab nie nach geguckt, eben angeguckt, aber niemals hätte ich sie verlassen oder zugelassen das dies alles kaputt geht. Ich hoffe ihr könnt mir Tips geben. Ich muss nun versuchen wieder die Vollzeitstelle zu kriegen da die fix kosten eben schon höher sind was ich auf Teilzeit bekomme, sie will mir die nächsten 1-2 Monate noch was dazu geben falls es nicht hin haut. Aber trotzdem wie soll ich ohne Sie leben mit den ganzen Erinnerungen, ich bin hier jetzt ganz alleine, ich hab keine Kontakte mehr zu Freunden da ich mich auf sie fixiert hatte, meine Familie wohnt weiter weg, ich hab einfach niemand mehr. Wenn sie weg ist, stehe ich hier mit einer halben Wohnung, erstmal 3 Katzen und finanziell auch nicht stabil. Ach ich weiß nicht, helft mir bitte und entschuldigt für den langen Text

Meine einzige Hoffnung ist das es dort nicht klappen wird oder sie merkt das ich ihr doch fehle wenn sie auch mal alleine ist oder er sich nicht als das herausstellt was die glaubt und vielleicht noch eine Chance besteht für uns. Nur wie groß sind da die Chancen und diese quaaalll der Zeit ((

Hallo Du,
es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht. ich würde weder ihre Katzen nehmen, wenn sie in den Urlaub geht, noch würde ich mich auf eine Freundschaft einlassen.

Ich würde den Kontakt abbrechen, jetzt. Schütze dich selber. Auch keine Blumensträuße.... Es ist nicht schlimm, wenn du weinen musst.. du kannst, wenn es dir schlecht geht die Telefonseelsorge anrufen, die ganze Nacht
0800/111 0 111 · 0800/111 0 222
Hol dier Unterstützung...du wirst es schaffen. Wenn es all zu schlimm ist und es dir all zu schlecht geht, lasse dich von einem Therpeuten unterstützen, lass dir hier schreiben.. hast du keine Freunde, wo du jetzt bist?

Kannst du zu alten Freunden wieder Kontakt aufnehmen?
Du bist hier nicht alleine!
Es tut mir leid, dass es dir so schlecht geht, alles LIebe von der Waldfee

Auch wenn du es jetzt nicht glauben kannst: es gibt ein Licht am Ende des Tunnels!
Es wird alles wieder besser werden. Glaube daran!

Hallo!
Ich weiß genau wovon du redest...
Bei mir war es zwar bisl anders und doch so ähnlich.
Wir sind zusammen gekommen und daraus wurden 17 Jahre... mit 2 Kindern.
Nun, wir hatten auch schon 2 Trennungen in denen ich sehr gelitten habe, aber sie ist 2x zurück gekommen. Das hat auch mich in dem Glauben gelassen, wir sind füreinander bestimmt. Und auch ich habe mein Leben nur auf Sie fixiert.
Habe auch mal Durchhänger gehabt, auf die sie mich angesprochen hat und ich habe durch diesen symbolischen "Ar." gemerkt, daß ich was ändern muß. Letztes Jahr folgte die 3. Trennung, weil halt wieder alles iwie festgefahren war. Ich habe gekämpft und wir waren uns nahe und doch so fern, weil sie langsam angehen wollte. Daurauf habe ich dann gesagt, ich kann das nicht. Entweder habe ich sie ganz oder gar nicht. Sie entschied sich wieder für mich. Und in den darauf folgenden Monaten habe ich sie quasi auf Händen getragen...
Sei es Haushalt oder sie bei allem unterstützen was sie gemacht hat. Und am Ende hat sie sich aber so verändert...
Die Kinder sind groß, sie arbeitet in der Gastronomie und damit fing alles an. Kneipe, saufen, Nächtelang unterwegs und immer das Handy am Wickel. Das endete dann damit, daß sie mich mit ihrem Kollegen beschissen hat. Worauf ich aber hinaus will:
So groß der Schmerz, die Trauer und die Verzweiflung ist, gib nicht auf. Du wirst es als Neuanfang sehen, wenn die Zeit reif ist. Gehe jetzt erstmal auf Abstand und konzentriere dich auf dich, daß dein Leben geregelt abläuft und wer weiß, ob sie nicht auch erkennt, daß sie einen Fehler begangen hat. Aber das muss die Zeit zeigen. Und da du schreibst, daß ihr euch so gut wie "normal" getrennt habt, wird man sehen, was die Zukunft bringt. Ich bin seit 5 Monaten in der KS und merke, daß ich damit besser klarkomme, als wenn ich die "Freundschaftsschiene" fahre. Dafür ist zuviel passiert. Wie gesagt, wichtig ist jetzt, daß du alles auf die Reihe bekommst und dich nicht hängen läßt. Und so gut es geht nach vorne schaust.
mfg

Deine Freundin konnte damals mit 18 Jahren wunderbar Trockenübungen machen wie es sich in Unabhängigkeit und einer Beziehung anfühlen muss. Ich glaube schon, dass der Reiz und das schwärmen, plus eine ordentliche Portion von verknallt sein in einen so viel "älteren", etwas besonderes war. Dann konnte sie noch "Ehefrau" sein und Dich betuttern. Nach der ersten Barbie, wohl die nächste Errungenschaft.

Dieser Zauber ist aber nun einmal in ernüchternden Alltag umgeschlagen. Der letzte Impuls war eben die Verlobung, das war es. Sie erkennt noch nicht, dass die Realität eben nicht darin besteht, Mutter Theresa zu sein und den Partner einfach nur eine Stütze zu sein, der es einem mit Exklusivität und einem aufregenden Leben dankt. Deswegen versucht sie genau das zu reproduzieren. Jetzt eben wieder mit einem älteren Mann und einem Upgrade: Dieser hat einen Sohn!
In wie weit das ihrem eigenen Wunsch nach einer Familie entspricht kann man nicht beurteilen. Was ich aber glaube ist, dass sie sich eine Rolle wünscht und ausleben will. Das ist eben die Pseudo -"Ehefrau".

Das bei Dir alles im reinen wieder ist und Du nicht den s.y abgebrannten Typen mimst, denn sie aufpäppeln kann, ist desillusionierend.
Oder aber, sie hat in den Jahren keine Steigerung gesehen. Du hast Dich nicht weiterentwickelt und sie will eben einen Partner, der nicht am Hungertuch nagt.

In jedem Fall muss Du ablassen. Die Vorrausetzungen die damals waren, haben nicht der Realität entsprochen, waren für sie aber eben der Reiz.

Hey du.
Es tut mir unheimlich leid für dich. Aus welcher Ecke kommst du ? Ich will dich wissen lassen mir geht es auch so wie dir.Ich bin 30 und wurde nach über 9 Jahren und einem Kind nach ewigen Hin und Her und Demütigungen auch verlassen. ..ich bin nachts mit Panik Attacken aufgewacht und hatte dann vor ca 3 Wochen einen Nervenzusammenbruch (hat ihn nicht interessiert... ) Ich habe auch so gut wie keine Freunde mehr da er krankhaft eifersüchtig War. ..Bitte tue dir selbst den gefallen und gehe zum Arzt und lasse die was Zur Beruhigung und Aufmunterung verschreiben..ich habe dass Wie gesagt erst zugelassen als ich vor meiner Mutter zusammen gebrochen bin...Ich weiß genau wie du dich fühlst und es ist furchtbar weil man eben so machtlos ist...aus welchem Großraum kommst du ?

Hallo, danke für die Antworten.

@Waldfee: Die Katzen sind ja uns beide, freue mich natürlich auch wenn ich diese mal wieder sehen kann oder bei mir hätte. Es tut mir auch weh das die Katzen getrennt sein werden aber wir können beide nicht jeweils einzeln alle 3 Katzen nehmen.

Seelensorge kann ich irgendwie nicht, ich spreche generell sehr ungern über Gefühle mit anderen Menschen, ausser ich vertraue dieser Person voll und ganz oder eben einigermaßen anonym im Internet durch das schreiben.

Nein ich hab leider keine Freude mehr, mir ist der gesamte Lebensmut und Lebensfreude abhanden gekommen. Ich fühl mich jetzt extrem einsam. Als währe ich ganz allein im dunkeln im Wald und kein Feldweg in Sicht. Zurückgelassen und es tut mir so unendlich weh

Die Freunde die ich hatte sind emotional zu weit weg oder nicht die richtigen für "Halt" um wieder den Kontakt aufzunehmen. Mein einziger halt ist es jetzt hier etwas niederzuschreiben, mir irgendwie zuspruch zu holen, versuchen irgendwie durch diese quälende Zeit zu kommen.

Ich will es einfach nicht wahr haben, diese unsichtbare Trennwand die ich und sie zwischen uns haben. Ihr zukünftiger hilft ihr ja bei der Wohnungssuche und regelt dort alles für sie, und gestern haben sie wegen den Wohnungen Abends noch geskyped wo sie mich dann bittete ins Wohnzimmer zu gehen da es ihr auch unangenehm sei vor mir mit ihm zu reden.

Ich bekam trotzdme 80% des Gespräches mit und es zerriss mir einfach bei jedem Wort und lachen das Herz aufs neue. Die Art wie sie mit ihm sprach ist eben diese Art wie sie mit mir sprach als sie mich liebte. Diese "verschämt-schüchterne lacher" die sie hat, wie sie sich bei ihm bedankte für die Hilfe usw. das war doch alles meine Aufgabe gewesen und jetzt übernimmt sie ein anderer und ich kann einfach nichts tun

Ich wurde auch diese Nacht wieder zig mal wach und jedesmal hoffte ich das es wirklich nur ein Traum war aber jedesmal muss ich realisieren das meine Liebe und Zukunft die 20 cm neben mir liegt mich zurücklassen wird und mit jemand anderes ein leben aufbauen wird. Ich realisiere es einfach nicht. Bin dann nachts irgendwann aufgestanden weil ich es nicht mehr aushielt bin duschen gegangen, hab den Katzen futter und trinken aufgefrischt und sitze nun hier im Wohnzimmer im dunkeln mit einer Kerze und dem Blumenstrauss den sie von mir bekam und schreib euch hier wieder.

Ich will auch jetzt nicht ganz den Kontakt abbrechen, das sie mir eben in den knapp 6 Jahren auch so viel gegeben hat und mir sehr viel geholfen hat. Sie war immer eine Stütze und immer für mich da. Und ich schulde es ihr einfach.

@Holger: Das hört sich bei dir auch verdammt Schlimm an mit diesem ganzen hin und her. Ich glaube ich bräuchte auch einfach diese 2. Chance um ihr nochmal zeigen zu können das ich ihr wirklich das geben kann was sie vermisst hat. Ihr auch alles gab nur sie eben nicht permanent auf Händen trug, sie meinte sie braucht sowas. Das man ihr immer zeigt das man sie liebt, sie alles für einen ist usw. Ich hab das alles innerlich so gefühlt, ich lieb sie wirklich über alles und sie ist einfach die Frau meines Lebens, ihr Character, diese ganzen Eigenschaften die sie hatte, immer an mich dachte, wenn sie weg war mit Freundinnen zum shoppen, brachte sie mir immer was mit usw.

Wenn ich die 2. Chance vergeigen würde wäre es vielleicht einfacher, um dann vielleicht zu sehen das ich wirklich nicht der perfekte Partner für sie sein konnte. Aber ich bin total überzeugt das ich es bin, mir wurde es nur leider jetzt so richtig klar als wir nochmal sprachen das es doch viele Kleinigkeiten waren die ich oder sie falsch interpretierten, falsch verstanden wurden obwohl sie anders gemeint waren. Und viele kleinigkeiten sich bei ihr aufstauten und sie sich in den letzten 2-3 Monaten Gedanken machte aber es mir nicht sagen konnte, da sie sich nicht traute und mich nicht verletzen wollte. Wenn sie mir vor 3 Monaten gesagt hätte das sie sich ernsthaft gedanken macht mich zu verlassen, hätte ich natürlich nochmal alles gegeben, aber ich bekomme diese 2. Chance nicht. Das ist so schwer weils ich nicht die Möglichkeit bekomme es ihr zu beweisen und sie glücklich zu machen zu dürfen. Eben all das was sie sich wünschte.

@Sashimi: Du hast Recht, ich glaube das ist auch genau das was sie sein möchte. Eine Ehefrau, die eben geliebt und auf Händen getragen wird, mit gegenseitigen Respekt, Romantik und dem ganzen drum und dran.

Das mit dem Sohn stört sich etwas an dem neuen, das hat sie mir auch gesagt das ihr das eigentlich nicht so ganz passt, zudem das er dadurch auch noch Kontakt zu seiner Ex hätte. Sie möchte 2 Kinder aber eben auch eigene. Das war der Traum, ein Junge und ein Mädchen, die 2 Kätzchen und wir 2. und wir wollten in die USA auswandern wenn es mal mit der Green Card klappt da es uns dort immer so toll gefallen hat und wir uns z.b. auch in Miami Beach im Meer verlobt hatten bzw. mein Antrag dort an sie ging. Wenn es nicht USA wären wollten wir in ein anderes warmes Land, Spanien oder so.

Sie will nicht direkt zu ihm ziehen sondern freue sich auch mal auf eigenen Beinen in einer eigenen Wohnung zu stehen, hätte gleichzeitig aber auch Angst davor ob alles so klappt. Und wenn es mit ihm nicht klappt würde sie erst einmal paar Jahre single bleiben wollen und viel reisen. Mir tut es so weh kein Teil mehr davon zu sein und nicht mehr zusammen mit ihr zu reisen. Ich liebe sie so abgöttich das ich mit niemand anderen mehr reisen möchte, mir ist ihr Wert in den letzten Tagen einfach nochmal um ein vielfaches klarer geworden, ich sehe viele kleine Details die ich in der Beziehung zwar wahrgenommen habe aber den Wert vielleicht nicht so richtig erkannte. Aber wie gesagt, nie im Leben hätte ich gedacht das sie die Beziehung so belasten könnte und sie sich dann neu verlieben konnte was ihr den letzten Schub gab mich zu verlassen.

Ich denke eher das es diese "keine Steigerung" ist, das sie das Gefühl hatte die Luft geht raus aus der Beziehung und wir eben nicht mehr ganz so viel zusammen unternommen haben wie früher.

So gern ich es würde kann ich aber aktuell nicht von ihr ablassen Ich würde lieber zu Grunde gehen als sie komplett aus meinem Leben zu löschen. Wir waren uns so innig ich kann es nicht beschreiben, sie war einfach meine andere Hälfte, die bessere Hälfte. Und deshalb weiß ich jetzt nicht wie ich das alles ohne sie schaffen soll wenn sie dann wirklich in 1-2 Wochen mich hier zurücklassen wird.

Sie will sich dann auch wenn sie alles geregelt hat auch mal treffen, auf freundschaftlicher Basis, das wir uns hin und wieder sehen, zum reden, die Katzen zu sehen, weil die Katzen sowas wie unseren gemeinsamen "Babys" sind. Hört sich dumm an aber wir sind beide extrem Tierlieb und brauchen die 3, und daher ist es fast ausgeschlossen das irgendjemand alle 3 nehmen wird.

@Einsame: Danke für dein Mitleid. Ich komme aus Rheinland Pfalz, Umkreis von Kaiserslautern. Mir das das wirklich leid, 9 Jahre, 2 Kinder, demütigungen, wir verkraftet man sowas?! Dieses Nachts aufwachen merke ich auch im moment, ich kann einfach nicht mehr richtig schlafen, ich wache zig mal auf und wünsche mir jedes mal das ich träume. Es tut so unglaublich weh dann zu wissen "es ist kein Traum".

Sie vertraute mir zwar aber sie wollte auch nicht das ich so viel Kontakt zu Freunden bzw. Freundinnen habe, sie wurde in ihren vorherigen 2 Beziehungen betrogen, und sowas bekommt man glaub ich nicht ganz raus. Sie meinte jetzt auch sie fühle sich in der Hinsicht schlecht weil sie mich jetzt auf diese Weise verletzte, das es ihr passiert ist das sie sich neu verliebte und mich jetzt so gesehen für einen anderen Sitzen lässt. Aber mir hilft das nicht, sie war wie gesagt IMMER loyal, sie hatte so viele Möglichkeiten mir Fremd zu gehen mit so vielen Leuten, sie stand aber immer zu mir weil sie mich liebte und auch bei ihren Freundinnen hat sie ständig von mir geredet. Man spürt eben wenn man geliebt wird und ob es echt ist oder nicht.

Ich komme mir seltsam vor wenn ich mit sowas zum Arzt gehe, ich misstraue aktuelle einfach allen Fremden, ich will mit niemand mehr was zu tun haben, ich hasse es gerade Leute lachen oder sich freuen zu sehen weil es mir so mies geht, es schmerzt zu sehen wie sich die ganze Welt und das Leben meiner Liebe sich weiter dreht und meine still steht, sich gefühlt Rückwärts dreht und ich nur zugucken kann. Ich will hier weg und gleichzeitig bei ihr sein in den Tagen wo sie noch hier ist. Ich muss nächste Woche nochmal arbeiten und habe dann 2 Wochen frei. Ich vermute sie wird entweder nächstes oder übernächstes Wochenende dann ausziehen und dann stehe ich hier eben ganz alleine da

Ich habe so Angst vor dem Moment wenn wir uns "verabschieden" und sie dann wirklich den Schritt aus der Tür macht und gehen wird. Sie fing schon an Sachen auszusortieren und in Kartons zu stellen und einige Sachen, wie ihre Kleiderschränke usw. bleiben auch stehen weil sie neue holen wird. Und ich sehe diese leeren Schränke, ihre Haare im Abflussrohr der Badewanne, ihre Haargummis die überall rumlagen, ihre Kostemikartikel usw. das alles wird weg sein, es werden kahle stellen werden und dann wird Weihnachten kommen, Silvester/Neujahr. Ich schaff das einfach nicht :,((( Ich heul hier Rotz und Wasser, oh mein Gott

Auch ihr Verlobungsring muss hier noch irgendwo unter einem Möbelstück liegen mit der Gravur drin den die Katzen wohl wieder zum Spielobjekt machten (war schon oft so), auch den werd ich wohl wieder finden wenn sie weg ist und auch das wird mir alles nochmal wegziehen. Ich will es einfach nicht, es darf doch einfach nicht passieren, warum passiert das denn (

Hey Du,
Wie geht's dir heute ? Schade ich komme aus dem Großraum Stuttgart. .wir haben ein Kind nicht zwei. .Ich kenne dass alles was du gerade mitmachst geht mir genauso. ..Aber ich denke irgendwann wird es uns auch besser gehen. ..

Hallo,

bei mir sind es nun sieben Monate her, der Schmerz wird besser. Ich denke zwar noch den ganzen Tag an ihn und habe heute wieder geweint, aber der akute Schmerz, das bedrückende Gefühl und das ständige Weinen werden besser.
Halt den ersten Monat oder die ersten zwei Monate durch, danach wird ws ein kleines Bisschen besser.
Ich kann deinen Schmerz sehr gut verstehen und es tut mir wirklich sehr leid.

Vor allem habe ich in meiner Zeit sehr, sehr viel mit Freunden gesprochen, was bei dir momentan schwierig ist.

Ich kann mir vorstellen, dass du dir sicherlich komisch fühlst, wenn du mir Fremden drüber sprichst, aber hol dir jede Hilfe, du du holen kannst. Sei es die Telefonseelensorge oder ein Psychologe. Es tut wirklich gut, alles zu besprechen.
Hier im Forum gibt es auch eine Chatfunktion, die du nutzen kannst. Abends sind da häufiger welche online.

Und das von deiner Freundin ist sehr mies und feige. Sie hat sich von dir getrennt und dir alles wissen lassen, nachdem sie mit einem anderen schon fast zusammen ist. Das ist das allerschlimmste! Mit bisschen Abstand wirst du es auch sehen können.
Momentan kannst du wohl nichts tun. Jede Aufmerksamkeit deinerweits würde sie wohl noch weiter wegdrängen. Zieh dich bitte zurück.

Ich wünsche dir alles alles Beste und wir sind für dich gerne da, wenn was ist.

@Einsame: Ja Stuttgart ist ein Stückchen weg. Mir geht es nicht wirklich besser, ich such immer das Gespräch, da ich gestern so früh wach war bin ich dann noch Frühstück für uns holen gegangen, extra alles leise gemacht damit sie nicht wach wird. Sie war überrascht, hat sich bedankt und freute sich auch darüber. Sie meinte auch sie wünschte sich ich hätte das öfters gemacht, diese vielen kleinen Gestern die ich als nicht ganz so wichtig sah. Blumen gabs hin und wieder, aber sie mag Blumen und hätte sie gerne öfters gehabt.

Ich hab wie gesagt gestern noch versucht etwas distanzierter zu sein aber ich schaff das nicht, mir macht diese Abwesenheit so zu schaffen das ich es einfach nicht hinbekomme da ich eben auch weiß das sie in 2 Wochen weg ist. Sie wird wohl auf jeden fall am 21. weg ziehen, wenn es bis dahin nicht mit der Wohnung klappte wird sie die erste Zeit zu ihm gehen wohnen. Will aber auf jeden fall eine eigene Wohnung haben da sie meinte da auch die Eltern von dem Typ noch im gleichen Haus wohnt, der Sohn und dessen Ex eben immer wieder vorbeischneit wegen derren gemeinsamen Sohn. Und sie eben auch nicht wüsste ob das mit ihm klappen würde, sie ist sich aber ziemlich sicher das sie zumindest zusammen kommen werden, was ich bei den Gesprächen und wie sie miteinander reden auch zweifelsfrei glaube bzw. weiß das es so kommen wird.

Ich fragte sie auch warum sie so distanziert und kalt mir gegenüber ist wenn sie mich doch noch mag. Da sagte sie weil sie glaube das es für mich dann besser zu ertragen währe, worauf ich natürlich verneinte und sagte das es genau das Gegenteil verursacht weil ich sie so nicht kenne, das nicht die Person ist die ich die letzten 5 1/2 bis 6 Jahre lieben gelernt habe. Sie hat sich daraufhin wieder relativ normal benommen was mir dann auch gut tat, wir haben sogar ein wenig witze gemacht für kurze Zeit, das mich dann für wenige Minuten vergessen ließ das sie gehen wird. Jedoch brummt ihr Handy auch ständig und der Typ schickt ihr Sprachnachrichten wofür sie dann immer raus geht um sie anzuhören und dann auch wegen fast jeder Mail oder Nachricht lachen muss. Das zieht mich dann immer wieder komplett runter...

Auch wenn ich immer sehe das sie ihre Sachen in Kisten packt und beschriftet, 95% der EInrichtung und was in der Wohnung ist haben wir gemeinsam geholt, wie gesagt sogar der Boden, Decken, die Steckdosen, Türgriffe etc. auch gemeinsam gemacht. Und von der Wohnung her sind etwa 70% ihre Sachen die in den Regalen und Schränken stehen. Ihre ganzen Schuhe und Kleidung, Dekomaterial, das ganze wird in den nächsten Tagen in Kisten verstaut sein und die Regale werden leer zurückbleiben. Davor grault es mir, ich hab Angst davor und ich weiß das da für mich wieder alles zusammen bricht. Mir kommen auch jetzt wieder die Tränen als ich diesen Satz schrieb

Es ist als würde sie mir in Zeitlupe langsam aus der Hand gleiten, auch wenn sie emotional/gefühlsmäßig schon von mir weg ist, realisier ich das einfach noch nicht. Mir grault es davor wenn es nun nach und nach bekannt wird und mich dann darauf ansprechen. Die Nachbarn, die Kollegen auf der Arbeit die uns als "perfektes Paar" kannten und kennen gelernt hatten, von unseren Plänen wussten und auch das wir bald heiraten und Kinder haben wollten und jetzt soll alles vorbei sein.

Wir haben nun für heute meine Eltern eingeladen da sie sich nochmal persönlich von denen verabschieden wollte und es denen eben auch ins Gesicht sagen wollte und nicht nur schreiben oder durch mich. Das wird in 2 1/2 Stunden ungefähr der Fall sein und das wird wohl sehr hart. Meiner Mutter wird es auch das Herz brechen weil meine ganze Familie sie in ihr Herz geschlossen haben und sie schon mehr oder weniger als Schwiegertocher/Familienmitglied sahen.

Auch ganz schlimm war der Moment gestern als sie den Bettkasten ausräumte und dort war auch ihr Hochzeitskleid verstaut das sie sich mal gekauft hatte und masschneidern gelassen hat. Sie meinte jetzt könnte ich es ja sehen da es nicht mehr benutzt wird und sie es auch nicht mitnehmen wird. Als sie es dann hochhielt und an sich hielt kams natürlich auch wieder über mich, da ich dann das Bild vor mir hatte, sie in dem Kleid, unsere Hochzeit usw. Immer wieder diese Frage dann warum nur musste es so kommen!

An dem Tag wo sie auszieht möchte ich nicht in der Wohnung sein, da muss ich dann sehen was ich tue ob ich zu den Eltern gehe oder so, ihr zukünftiger Freund wird herkommen und ihr helfen alles einzuräumen und dann zu sich mit ihr fahren. Und dann wird im Laufe des Tages/Abends der Moment kommen wo alles toppen wird und mich auf die Probe stellt. Wenn ich wieder zurückkomme, sie weg ist und ihr Abschiedsbrief auf der Kommode liegen wird. Ich weiss nicht wie ich das aushalten soll... Sie meinte sie wird einen Brief liegen lassen der auch ziemlich lang werden wird. Das gleiche hatte ich eigentlich auch vor ihr zu geben bevor sie geht.

Den Verlobungsring fand sie übrigens doch schon kurz bevor sie diese 2-3 Wochen weg war in Frankfurt und hatte ihn dort auch die ganze Zeit an gehabt. Sie hat ihn mir dann gegeben, sie meinte sie wollte ihn eigentlich auf den Abschiedsbrief legen. Ich hab aber das Bedürfniss gehabt das sie ihn mir dann bitte gleich gibt, und ich will ihn irgendwie bei mir tragen auch wenn es weh tut, er passt auf meinen kleinen Finger aber ich werd ihn vermutlich an eine Kette um den Hals hängen, kann einfach noch nicht abschließen und will es ehrlich gesagt garnicht da sie einfach die Frau ist mit der ich alt werden will und die Hoffnung nicht aufgeben kann das wir nochmal zueinander finden werden. Sie sagte zwar auch das es ihr dumm kommen würde irgendwann wieder zurück zu kommen, sie würde generell zu keinem Ex zurückgehen wollen. Der einzige Grund für ein wiederfinden währe wenn sich merken würde das ich ihr doch sehr fehle und sie wieder Gefühle bekommen würde wie am Anfang unserer Beziehung was aber auch lange Zeit dauern würde.

Die Chance ist unheimlich klein, aber ich lieb sie so sehr das ich genau dafür alles tun möchte um diesen funken irgendwann wieder zum brennen bekomme. Ich will für sie da sein, auch wenn der andere Typ dann da sein sollte. Ich will ihm nur nie persönlich begegnen, will aber für sie da sein wenn sie jemand braucht, es ihr mal nicht gut geht und eben auch versuchen irgendwann wenn Möglichkeiten bestehen mit ihr etwas zu unternehmen, essen gehen, Kaffee oder ähnliches. Um präsent zu sein, nicht ganz zu verschwinden. Ich weiß das dies eigentlich genau das ist was man nicht tun sollte um von dem Leid weg zu kommen aber wie gesagt es ist einfach die Liebe meines Lebens und ich würde lieber sterben als sie komplett zu verlieren. Ein endgültiger Bruch käme bei mir wohl erst wenn sie einen anderen heiratet und Kinder entstehen. Das währe für mich unvorstellbar. Ich weiß aber auch gleichzeitig das sie eben täglich auf Händen getragen werden will und ich glaube früher oder später wenn sie alleine in ihrer Wohnung ist, ihr Typ nicht da ist oder sie mal Streit haben, sie vielleicht zum nachdenken kommt und vielleicht erkennt was wir da eigentlich alles hatten mit uns.

Deshalb bin ich auch trotz der Trennung momentan noch so zu ihr, sie soll sehen das ich obwohl es Hoffnungslos ist um sie kämpfe, sie mir wirklich die Welt bedeutet und es hoffentlich auch wahr nimmt. Trotz der Rosaroten Brille die sie aktuell trägt und man da nahezu alles übersieht was andere machen da sie dann eben fixiert ist auf den in den sie sich verliebt hat. Sie meint zwar immer in 2-3 Monaten wird es mir besser gehen, ich werd es durchhalten und sie weiß das ich es schaff und aufjeden fall bis Mitte Januar auch alle 3 Katzen haben werde und dann nicht ganz alleine wäre. Was mir nicht viel hilft, denn so sehr ich unsere Katzen liebe, sie ist eben die jenige die mir hier fehlt, dessen Verlust mich so schmerzt. Das ganze Wir/Uns/Gemeinsam wird für mich nun Ich/Alleine/Einsamkeit.

Ich weiß das ich nicht in 2-3 Monaten darüber hin weg bin, ich verspüre momentan eher Abneigung gegen andere Menschen, möchte nicht um sie herum sein, Frauen sind mir absolut egal, sie interessieren mich alle nicht. Ich bin einfach nur gefüllt voller Trauer und dem Gewissen bald alleine zu sein und das mir eine sehr harte Zeit bevor steht. Sie war der Grund warum ich so glücklich war wie noch nie, und nun ist es auch sie die mich so Unglücklich macht wie ich es noch nie zuvor war, und nie gedacht hätte das man mental so einbrechen kann.

Ich hoffe meine Texte sind nicht zu lang für euch, ich versuch nur niederzuschreiben was mir alles durch den Kopf geht. In dem Moment wo ich schreibe...

Mir macht es so Probleme das ich alles in mich rein fressen muss, ich versuche hier einiges loszulassen weil ich weiß das wohl alle die hier angemeldet sind ähnliches durch gemacht haben oder zumindest nachvollziehen können was in einem los ist. Man ist mehr oder weniger in einer Selbsthilfegruppe, und ich bin froh dieses Forum gefunden zu haben. Trotz dem hab ich enorme Probleme so durch den Tag zu kommen, vor allem auf der Arbeit hab ich heftigst zu kämpfen, sie kennen mich alle als lustigen, fröhlichen "jungen" Mann, der immer ein lachen auf den Lippen hat. Ich bin Einzelhandelskaufmann und habe vor einigen Jahren den ganzen Wareneingang/Ausgang und Lager übernommen, hab dadurch eben mit vielen Leuten dort zutun bzw. mehrmals in Kontakt am Tag weil eben da alles über mich läuft und ich versuche dort was vorzuspielen. Ich denke man merkt schon deutlich das ich zurückgezogener bin, keine Gespräche suche aber ein lächeln zu erzwingen ist so schwer, und es kommt immer wieder über mich das mir die Tränen kommen und ich dann versuchen muss das irgendwie einzubinden das ich kurz auf die Rampe müsste oder so damit es einfach keiner mitbekommt. Selbst die Fahrer meinten eben immer ich wäre der einzige bei dem sie das Gefühl haben gern gesehen zu sein, was eben bei einer Arbeit mit Lieferanten, der Warenannahme usw. eigentlich nicht der Fall ist, es ist stressig, oft sehr nervig weil man ständig Fehler anderer ausbügeln muss da man die Verantwortung hat und ich mit dem Kopf aber absolut nicht bei der Sache bin, mir passieren dumme Fehler, wie z.b. falsches Datum in den Stempel, stelle Trocksortiment Lebensmittel in die Obst Abteilung statt ins Lager (Obst wird bei uns morgens in die Abteilung geschoben weil die das morgens direkt auspacken bevor der Laden geöffnet wird). Will etwas kopieren und vergesse im nächsten Moment was ich machen wollte usw. lauter so kleinigkeiten, die eigentlich nicht so schlimm sind aber man eigentlich nicht falsch macht. Ich bin eben neben der Spur.

@Einsame: Bei dir war das ja mit den Demütigungen usw. auch nochmal ne Spur härter, haste du das Gefühl gehabt ihn zurück zu wollen? Oder ist es die Trauer mit einer Abneigung? Falls du ihn zurück wolltest/wilst, weiß du wann du ungefähr das Gefühl bekamst das dieses Verlangen sich gebessert hat?

Bei mir ist es nun so das die Beziehung für mich toll war, aber in den letzten Tagen erst klar wurde wie toll und das dieses Blumen schenken und morgens leise zum Bäcker zu fahren und sie mich einem Frühstück beim aufwachen zu überraschen sich doch viel besser anfühlt wie ich dachte. Es gibt einem ein gutes Gefühl was gutes für die Person die man liebt getan zu haben. Es ist nicht so das ich nichts für sie tat, ich hab ihr natürlich bei allem geholfen, sie mehr oder weniger Stabil für das Leben gemacht und all ihre Papier/Behörden Sachen klärte da sie sich da nicht so auskennt. Ihr aber auch mal den nötigen "Tritt" verpasste wenn sie mal was schleifen lies. Nie negativ gesehen, einfach in dem Sinne: Du musst dich darum jetzt kümmern sonst wird das schlimmer. Ich hab nur sowas wie schöne Blumensträusse für 50-100 Euro immer als Verschwendung gesehen da die nach etwa 1-2 Wochen verwelken und das Geld futsch ist. Ich hab ihr natürlich auch schon mal günstigere mitgebracht, so einen kleinen für 5-6 Euro aber da fühlte ich mich nie so richtig gut dabei. Ich hab einfach generell immer darauf geachtet das es ihr gut geht, sie keine Probleme hat. Eben ein möglichst sorgenfreies Leben hat und ich vieles für sie geklärt hatte um sich nicht selbst darum zu kümmern.

Gleichzeitig stand sie mir natürlich auch bei Sachen bei, munterte mich auf wenn mal die Arbeit nicht lief usw. Wir ergänzten uns einfach. Und nun hab ich eben das Gefühl das alles den Bach runter gehen wird, ich kann selbstständig leben aber dieser Halt fehlt mir nun, diesen gemeinsamen Weg zu gehen, alles zusammen zu überwältigen, gute und schlechte Zeiten. Nun kann ich gute Sachen und Freuden nicht mehr richtig mit ihr teilen und wenn es mir mal schlecht geht kann sie mich nicht aufbauen.

@HalloDu: Es ist auch eine miese Sache, ich sagte ihr das diese Tatsache das ganze noch schwerer Macht zu wissen da ist noch einer, und man mehr oder weniger Hintergangen wurde. Sie meinte das sie es mir vorher nicht sagen konnte weil sie Angst davor hatte und nicht wusste wie sie mir das beibringen soll, es ihr auch weh tun würde und mich nicht verletzten wollte. Es tue ihr leid das es so gekommen ist weil es ihr selbst 2x passierte wo die Hintergangen wurde und nun würde sie sowas machen. Wobei sie wie gesagt noch nicht mit ihm zusammen ist, sie sich nicht küssten und auch keinen Sex hatten. Aber eben die Sache das sie es zugelassen hat, sich dann mit ihm "freundschaftlich" traf aber dann auch mal ein intensives Gespräch hatte wo er sie auch mal in den Arm genommen hätte und da fing es bei ihr an das sie merkte da passiert was.Er hatte ihr schon vor längerer Zeit gesagt er hätte sich in sie verliebt durch das Schreiben, sie hätte aber noch geblockt und meinte sie hätte einen Freund und solange wird auch nichts passieren. Nur leider schlichen sich dann die Gefühle bei ihr immer mehr ein. Und dadurch das sie dann mit ihm so viel schrieb und sprach (skype), entwickelte es sich so das er zu ihrer Bezugsperson wurde, für ihn die Gefühle stärker wurden und für mich weniger. Das wurde ihr vor etwa 2-3 Monaten langsam bewusst, war sich aber noch unsicher.

Deshalb ist sie dann auch in den letzten 4 Wochen, knapp 3 Wochen bei einer Freundin gewesen (1x 1 Woche, und dann nochmal 2 Wochen) in Frankfurt die eigentlich aus der Ukraine ist aber sie sich dann zum ersten mal tragen weil sie in Deutschland war. Jedenfalls wäre ihr da klarer geworden das sie mich garnicht wirklich vermisste, sie vermisste nicht mal die Katzen. Und mich verwundert das auch nicht, da ich finde es war die falsche Methode, sich mit einer guten Freundin das erste ml zu treffen, immer beschäftigt zu sein mit feiern, reden usw. gleichzeitig noch gern mit dem anderen schrieb, man ist so beschäftigt das dieses vermissen garnicht so richtig durch kommt in 1-2 Wochen oder täusche ich mich da?!?!

Sie wäre selbst froh gewesen das die Katzen mal weg wären, und allein das zeigt mir das es nicht richtig sein konnte, da sie die Katzen auch über alles liebt. Ich glaube sie hätte mich schon vermisst wenn sie alleine weg gewesen wäre, und niemand gehabt hätte zur Ablenkung, eben Zeit hätte zum nachdenken und diese Einsamkeit auch mal spürt. Korrigiert mich wenn ich da falsch liege aber so sehe ich das.

Darin besteht dann eben meine Hoffnung, wenn sie in ihre eigene Wohnung kommt, es vielleicht mal schwer wird, sie allein ist und dann anfängt nachzudenken. Ich hoffe es einfach, ich will unbedingt das ich sie wieder "mein Schatz" nennen kann und es sich auch so anfühlt und ich ihr einfach zeigen kann das ich wirklich der richtige für Sie bin...

Die Sache mit dem zurückziehen und jede Aufmerksamkeit bringt sie weiter weg. Ich weiß nicht genau, ich hab sie ja auch gefragt ob sie sich bedrängt fühlt von mir mit solchen Sachen wenn ich die jetzt noch tue und sie meinte nein absolut nicht, sie freue sich darüber, ist überrascht und wie gesagt wünschte sich das ich auch in den letzten 1-1,5 Jahren so gewesen wäre. Ich habs schleifen gelassen aber nicht erkannt das sie mir aus den Fingern gleitet, und dann kam eben er und lenkte das ganze in die Bahnen was mich nun so zerschlägt

Hallo,

sie quält dich aber ganz schön. Das mit dem Hochzeitskleid hat was echt perverses an sich. Mir kommt vor als will sie dir nochmal so richtig eins reinwürgen.

Hallo TheSence!

Ich will Dir auch was schreiben, denn Dein Beitrag hat bei mir selbst etliches wieder aufgewühlt. Ich kenne das, was Du gerade durchmachst.

Wirklichen Rat kann ich Dir nicht geben, Trost eigentlich auch nicht. Was ich beisteuern kann, vielleicht einige Bausteine in Deiner Beziehung besser zu verstehen, so dass Du möglicherweise eine andere Sichtweise auf Deine Situation bekommst - obwohl ich denke, dass meine Gedanken Dir momentan nicht als hilfreich erscheinen.

Zunächst ein Gefühl: Mich macht das so wahnsinnig wütend, dass Menschen anderen Menschen so viel Leid zufügen. Es hat so was "Unnötiges" an sich.
Und ja, ich habe eine festgefügte Ansicht zu dieser Art von Beziehungsverlauf und es gibt darin zunächst einen Schuldigen. Und das ist der Verlasser, der, der sich trennt, der, der sich zu neuen Ufern aufmacht.

Und was mich noch wütender macht, dass derjenige, der verlassen wird, noch die Schuld aufgeladen bekommt, ein schlechtes Gewissen bekommt, denkt, er hätte jemals eine Chance gehabt, wenn er sich nur anders, rücksichtsvoller, empatischer verhalten hätte. Dass dann diese Geschichte einen anderen Verlauf genommen hätte.
Nein, im Gegenteil, gerade weil Du so lieb und hilfsbereit und zugewandt und ausgleichend mit ihr umgegangen bist, das hat sie von Dir entfernt.

Und nein, ich rede hier jetzt nicht davon, dass Du hättest taktieren müssen, dass Du Dich attraktiv, interessant oder ähnliches hättest machen müssen. Taktikspielchen in Beziehungen sind einfach nur Kindergarten, unterste Schublade, unwürdig - und zwar immer.

Ausserdem, Du hättest sowas nicht machen können. Das entsprach nicht dem, was Du von der Beziehung wolltest, wie Du diese gestalten wolltest, welchen Stellenwert Dein Partner darin einnahm. Du hattest einen Partner, dem Du vertrautest, den Du achtetest. Mit so jemandem macht man keine Psychospielchen, da ist die Zeit, die man mit ihm verbringen will zu wertvoll. Da kommt man nicht auf dumme Gedanken.

Ich mache jetzt mal eine Setzung, die Dir gar nicht gefallen wird, weil sie nicht zu Deinen Hoffnungen passt, denn Du möchtest ja weiterhin mit Deiner Freundin zusammen leben. Und diese Setzung versucht zu erklären, weshalb Du keine Chance (2. Chance) hast.

Es scheint wohl viele Beziehungen zu geben - schau Dich hier im Forum um, da ist etliches darüber zu lesen - die haben einen merkwürdigen Verlauf. Nach der Phase der Verliebtheit, die unterschiedlich lang verlaufen kann, dann, wenn beide verstehen, es geht um eine Beziehung, die Dauer haben soll, passiert etwas bei beiden Beteiligten. Der eine (es kann der Mann oder die Frau sein) läßt sich voll darauf ein. Er internalisiert den Partner mit allem, wie er gesehen wird. Er baut seine ganze Psychostruktur mit seinen Wünschen, Hoffnungen, Bedürfnissen so auf, dass der geliebte Partner daraus nicht mehr wegzudenken ist, ohne dass dieses Gebäude restlos in sich zerfällt. Du erkennst Dich vielleicht in dieser Rolle.
Der andere Partner erkennt diesen Zusammenhang irgendwann. Und wenn es ihm an Reflektion mangelt, nimmt er dieses Bild von sich an, das der andere ihm vermittelt. Er denkt, dass er wirklich so toll, so großartig, so wichtig ist, wie er das im Leben seines Partners ist. Also ist er eine wirklich prima Person, die sich aus Liebe, aus Großzügigkeit, aus Freundlichkeit mit jemandem abgibt, der eigentlich recht profan ist. Der eigentlich sogar gewühnlich ist. Nun, es macht auch Spass mit dem, man kann sich auf den verlassen, der ist zuverlässig und immer da, wenn man ihn braucht.......aber irgendwie langweilig, wenig erfüllend, im Zusammensein mit dem fehlt einem der letzte Pep. Aber schau mal, da draussen ist eine bunte Welt. Was es da noch alles zu entdecken gibt. Aber man ist ja leider gebunden. Und zwar an einen, den man für kaum was begeistern kann. Und irgendwie steht der zwischen mir und meinem Leben, schon fast lästig. Naja, er lässt mir wenigstens den Raum, so dass ich allein auf Trebe gehen kann. Nein, ich mag den schon, will ihm auch nichts Böses, aber die Lust ist dort, wo der nicht ist.

Und dann beginnt der Kampf. Und wenn beide Partner genug Gespür haben, merken sie beide, da ist was Ungutes am Werden.

Der "Liebende" klammert noch mehr, strengt sich noch mehr an, verbiegt sich über jedes Maß hinaus, der andere muss sich beständig beschränken, will eigentlich raus aus der beengenden Beziehung, weiß aber, welches Leid er bei jemandem verursacht, dem er das so nicht antun will und darf.
Und das zieht sich idR hin, bis ein Dritter auftaucht. Der sprengt das Ganze. Er läßt bei dem Verlasser die Phantasie fliegen, alles kommt in Wallung, alles ist wieder möglich. Und hinzu kommt, dass der Verlasser sich erproben kann. Bin ich wirklich so toll wie es mein Partner spiegelt? Oder klappte das nur bei dem, weil der ja eh etwas unterbemittelt ist? In dieser Gemengelage hat der "Liebende" keine Chance! Und je mehr und je weiter er seine Rolle spielt, seine Chance, die er wie gesagt nie hatte, verschwindet restlos.
Lieber TheSence, was Du von Deiner Partnerin und Dir schriebst, passt da genau rein. Leider!

Selbst das Wissen um die Zusammenhänge, würde es nicht verändern. Das Leid bleibt Dir nicht erspart. Du musst da durch. Wie so viele vor und während und nach Dir. Und was Du dafür im Tausch erhältst, im Tausch für Deinen Lebenstraum, ist sehr zwiespältig und in der Zeit des größten Schmerzes nicht wahrnehmbar. (Aber nebenbei, Dein Lebenstraum war nur Deine Illusion). Und ob Du es aufnehmen willst ist eh die Frage. Du könntest ein Stück Erkenntnis bekommen. Du könntest etwas mehr darüber erfahren, was es mit Dir auf sich hat, wie Du "funktionierst", was Du wirklich brauchst. Und vielleicht würde sich Dir daraus ein neuer Sinn in und für Dein Leben erschliessen. Und Deine schwere Verletzung, die Du erhalten hast, kann verheilen. Das ist alles individuell, das hängt an den jeweiligen Personen, die sowas erleben.

Aus meinen Ausführungen ergeben sich Konsequenzen. Du musst radikal und sofort jeden Kontakt zu Deiner Noch - Partnerin einstellen. Jede Begegnung erneuert nur Eure bisherige Beziehungskonstellation. Und die zerstört Dich. Und lässt sie als Mensch ebenfalls nicht reifen.

Wobei, sie wird ihre Art von Beziehungsgestaltung so lange fortführen, bis sie an jemanden gerät, der anders auf ihre Muster reagiert, bei dem ihre Mechanismen versagen. Also für sie ist ebenfalls schon 'ne Menge an Leid bereit gestellt. Das ist halt nur noch nicht so sichtbar. Und mit dem 39jährigen mit Kind erlebt sie das auch noch nicht. Aber der 39jährige wird für seinen Beitrag an Deinem Leid noch was eingeschenkt bekommen. Ich schreibe dies nicht aus Schadenfreude oder ähnlichen grenzwertigen Motiven. Es geht mir nur darum aufzuzeigen, wie sich Leid und Trauer fortpflanzen und wachsen und unendlich weiterwuchern, wenn es den Beteiligten nicht gelingt, diesen Teufelskreis zu durchbrechen.
Und dazu wäre Einsicht nötig, Einsicht von allen Beteiligten.

Vielleicht liegt ja da ein Sinn im Leben, über eine tiefe Leiderfahrung zur Einsicht über sein Sein zu gelangen und auf erweiterter Stufe weiter zu leben. Und da vergeht sowohl die Schuld als auch meine Wut.

Ich wünsche Dir viel Kraft für die nächste Zeit. Zuversichtlich macht mich, dass ich aus Deinem Schreiben entnehme, dass Du sehr verantwortungsbewusst bist und auch klug genug zu sehen, dass Du in einem größeren Zusammenhang lebst. Und Du weißt Dir zu helfen. Du bist schon dabei. Du hast z.B. in dieses Forum gefunden. Und Du bist in der Lage, Dein Problem zu schildern und zu reflektieren, auch mit anderen.

der alte

@babyjane: Ja mich quält das alles echt heftig. Das mit dem Kleid ist schon brutal gewesen, ich bin mir relativ sicher das sie mich nicht bewusst verletzten möchte, sie weint ja auch zwischen durch immer mal wenn wir reden und bestimmte Sachen gesagt werden. Das mit dem Kleid war dann so das sie meinte es sei nun egal, da wir es nicht mehr brauchen und ich es ja sehen könnte. Sie hat das Kleid schon seit etwa 3 Jahren, und hatte es immer vor mir versteckt, aber auch oft davon geredet und davon geschwärmt und das sie sich so darauf freue es dann an zu haben, sie müsste nur noch etwas korrigieren daran usw.

wir hatten vor eigentlich vor 2 Jahren schon zu heiraten, schoben es aber 2x auf und dann sollte es eben jetzt im Sommer so kommen. Da ich es dann sowieso zwangshaft gesehen hätte wenn sie weg wär da sie es auf jeden fall hier lassen wird, hat sie es eben gezeigt.

@der alte: Danke für deinen Beitrag, da steckt vieles mit Sinn drin. Das wohl auch wahr ist und in der Tat in der Situation schwer zu ertragen/lesen ist und man mit jeder Faser des Körpers hofft das es doch anders sein wird.

Meine Eltern waren ja nun vorhin da, trat auch ein wie vermutet. Sie sind auch verletzt, traurig, geschockt. Meine Mutter fing an zu weinen und selbst mein Vater weinte etwas obwohl er eigentlich knallhart ist und überhaupt nicht weint. Mein Bruder bekam keinen Bissen vom Kuchen runter und meine Schwester weiß es noch garnicht da sie meiner Ex wohl die Hölle heiß machen würde wenn sie wüsste was vor sich geht.

Habe dann vorhin noch einen Waldgang mit meinem Vater gemacht wo wir uns unterhielten, er als alter Hase meinte auch er kann sich nicht erklären wie man 5 1/2 Jahre einfach so wegwerfen kann, das Gefühl für einen vollständig verlieren kann, man wusste was man da aufgebaut hatte, mit wem und dann sowas riskiert mit einem neuen Wohnort in einer ganz neuen Ecke, und einen Typen den sie hauptsächlich aus dem Internet kennt und nur 2-3 mal sah. Man kann einfach viel vorspielen um eine Frau zu erobern...

Er traf auch einige andere Punkte die ich auch dachte und sich dadurch gleichten bzw. mich bestätigten. Es ist alles seltsam geworden, ich konnte meinem Dad natürlich auch nicht alles erzählen was bei uns, so sieht er als Vater in ihr eben jetzt mehr "Die Frau die meinem Sohn das Herz zerrissen hat".

Ich hab auch nach dem Gespräch eben nochmal mit meiner Ex gesprochen, und sie nochmal danach gefragt warum sie mir nicht deutlicher machte das ihr die Gefühle schwinden, als es noch im Anfangsstadium war, wo ich noch etwas hätte tun können und statt dessen zuließ das sich das weiter aufbaut mit einem anderen und mir dann nicht mehr loyal gegenüber war.

Sie kommt dann damit das sie mir ja sagte ich solle dies oder das ändern sonst würd sie irgendwann mal gehen. Danach ist dann die Beziehung aber auch immer wieder mal gut gewesen wo es nix zu beanstanden gab, wir Sachen machten, und auch weiter die Zukunft planten. Wir haben erst vor etwa 2 Monaten den Flur nochmal komplett neu gemacht mit neuer Farbe, Teppichen, Möbel usw. in der Phase wo sie meinte das sie sich schon entlieben würde oder mehr oder weniger abgeschlossen hätte. Das beisst sich dann bei mir, weil ich mich frage warum macht man das dann denn noch?

Ich sagte ihr als sie direkt zu Beginn schon merkte das er ihr was zu geben scheint was ich nicht mehr tue dann hätte sie da schon so ehrlich sein können und es mir sagen, wo eben noch nichts wirklich passiert war aber für mich ein deutliches Signal gewesen wäre das jetzt Gefahr für die Beziehung besteht, das da ein anderer mitspielen will. Wir Männer sind da einfach manchmal blind solange wir kein echtes Risiko oder Gefahr sehen. Nur währe sie wie gesagt damals schon zu mir gekommen hätte es nochmal werden können. So hat sie es zugelassen, sich nochmal getroffen und sich immer mehr verliebt. Und Nach 3 oder 4x sehen + Skype meint sie nun das sie so verliebt ist das sie alles hier über Board wirft und in die Ecke zu ihm zieht und alles neu anfangen möchte.

Ich begreifs einfach nicht. Ich wünsche ihr nichts schlechtes aber ich hoffe innig das diese Rosarote Brille und das Schwärmen wenn es nach paar Wochen/Monaten verschwindet und alltäglich wird oder er ihr nicht geben kann was sie erwartet ihr endlich klar wird was wir hatten.

Die ersten 30 Kartons hat sie verpackt und muss weitere 20 bestellen weil noch die Kleidung und vom Keller Sachen da sind. Aber im Schlafzimmer ist schonmal die Wand komplett abgeräumt das mal komplett mit ihren Schuhen vollgeräumt war, und dieser Anblick schmerzt, die leeren Regale. Ich realisiere auch Mental irgendwie noch nicht wirklich das die gehen wird, ich weiß es zwar aber begreifs nicht, ich hab dauernd das Bedürfniss zu ihr hin zu gehen sie zu umarmen und fest zu halten. Wenn sie schläft will ich sie ankuscheln aber es geht alles nicht mehr. Die schlimme Zeit wird dann kommen wenn ich wieder nach Hause komme und sie dann engültig draussen ist, der Schlüssel auf der Kommode mit ihrem Abschiedsbrief und ich in der Halbleeren Wohnung stehe und dann wohl entgültig begreife das es jetzt durch ist. Ich glaub ich werd noch im Flur auf die Knie fallen

Ich weiß es hört sich jetzt dumm an schon soweit vorraus zu schauen, aber wenn sie wirklich zur besinnung kommen sollte nach einigen Monaten oder 1-2 Jahren und sie dann tatsächlich nochmal den Versuch starten wollen würde, was sollte ich tun? Mein Vater meinte ich solle sie nicht zurücknehmen, das wäre eigentlich auch mein Vorschlag an Leute denen es so geht wie mir jetzt, aber wenn man sie wirklich liebt, sie nicht vergessen kann, nur in den Tag hineinlebt und irgendwie versucht diese rum zu bekommen, keinen Lebensmut/freude mehr hat, und dann das Glück mit ihr wieder in Aussicht kommt aber gleichzeitig die Gefahr besteht vielleicht nochmal verletzt zu werden von ihr? Was soll man da tun?! Ich hab das Gefühl ohne sie nicht mehr glücklich sein zu können, weil sie eben anders war wie die Mädels die ich vor ihr kannte, ich war nie lange in Beziehungen aber bei ihr fühlte ich mich eben von Anfang an wohl, und hatte sehr schnell das Gefühl das sie es ist, und sie dachte das ich es sei.

Ist auch schwer zu sehen das sie schon so weit mit dem abschliessen ist. Für sie ein Akt von 2-3 Monaten es langsam ausklinken zu lassen, ich bekomms vor den Kopf gehauen und innerhalb 2 Wochen soll sie und alles von ihr mit weg sein. Mir ist das so schnell um das zu checken, für mich ist es eben aus dem heiteren Himmel, auch wenns die Zeiten teils zwischen drin schon gab, aber eben nie so gefährlich erschien das überhaupt die Möglichkeit bestände das die Beziehung zu ende gehen könnte, weil eben auch wie gesagt erst noch vor kurzem der Flur neu gemacht wurde und wir noch überlegten wegen anderen Vorhängen usw.

Sowas plan ich doch nicht einfach in der Zeit wenn ich eh schon weiß das ich mich trennen werde...
Sie hört halt auch beim packen laut Musik, tanzmusik, singt auch teils mit und tanzt immer wieder zwischen drin etwas, sie sagt dann zwar sorry aber sie freut sich momentan wohl auf nichts mehr wie neue Wohnung und hier weg zu kommen, was ich einfach nicht verstehen kann da ich kein schlechter Mensch war oder ihr irgendwie bewusst weh gemacht hab.

Ach ich weiß einfach nicht... Will sie nicht gehen lassen aber sie will definitiv und auch so schnell es geht weg weil sie sich nicht so wohl fühlt. Sie fühlt sich zwar nicht bedrängt von mir und ihr machts auch nix aus weiter im gleichen Bett zu schlafen und sie läuft auch noch im Slip z.b. rum, halt kein Kindergarten Spielchen mit "du darfst keine Haut mehr sehen" oder sowas aber sie hält hier nichts mehr, sie will unbedingt die neue Wohnung nun haben und das eben so schnell es geht. Bin echt froh mich hier "entleeren" zu können, damit ich nicht alles in mich hineinfressen muss...

Oh man ich kann so gut nachvollziehen wie es dir geht.Mir geht's auch so. ..weist du bei mir ist das anscheinend endgültige auch erst 5 Wochen her..meiner hat mich auch andauernd angelogen...und als ich mal wieder eine seiner lügen ( Keine kleinen Lügen) aufgedeckt habe, hat er den Spieß mal wieder umgedreht. ..und die Sache beendet ohne Gespräch. ..daraufhin bin ich ziemlich durchgedreht weil ich Panik hatte dass er bereits ne andere hat und ich nicht verstehe warum er mich immer und immer wieder belugt und dann sogar noch dir schuld auf mich schiebt. ...es ist alles echt heftig....wir wohnen auch seit letzten Jahres getrennt...trotz allem vermisse ich ihn unheimlich. ..ganz ehrlich ich weiß nicht was deine ex von dir erwartet. ..in meinen Augen hast du sehr viel für Sie getan. ..ich habe von meinem in 9 Jahren vielleicht 5 mal wenn es hoch kommt Blumen bekommen...er hat mich eigentlich niemals mit irgendwas überrascht. ..ich wäre mit der Hälfte von dem was du gemacht hast schon zufrieden gewesen. ..nur keine Lügerei und ab und zu mal eine liebe Umarmung hätten mich schon wahnsinnig glücklich gemacht. ..

Ja wenn der ex Partner dann eine(n) neuen hat setzt das ganze noch mehr zu weil dann auch noch die Hoffnung schwindet das es doch noch mal was wird, warum nach einer Trennung dann auch noch weitergelogen wird kann ich auch nicht verstehen bzw. warum er das macht. Es ist einfach nicht fair, man sollte nicht mit den Gefühlen spielen, wenn es unbewusst passiert okay aber bewusst sollte man dies nicht tun, vor allem nicht wenn der andere sowieso schon die Hölle durchmacht.

Wir waren ja wieder zusammen bzw uns langsam am annähern und dann habe ich raus gefunden dass er mich mal wieder wegen was belogen hat er sagte er wäre geschäftlich da und da und da war er aber gar nicht. ..völlig bescheuert. ..und als ich ihn konfrontierte dass ich weiß dass er lügt hat er quasi den Spieß umgedreht und dir sache beendet. ..ist ja auch egal es ist hier dein Thread. ..ich möchte dich nur wissen lassen dass du nicht alleine bist mit deinem schmerz...wie geht's dir heute ?