Ein verzeihender Rückblick auf meine Affäre

Zitat von Dauerverliebt:

, ...Trauma oder Cinderella zu beschönigen. Da kommt dann schon eine gute Portion Egoismus und bösartiges Verhalten dazu.

ich habe den Beitrag nicht verfolgt und nicht gelesen l gehe jetzt nur auf die Verhaltensweisen ein ,….. und versuche etwas zu erklären über Trauma. Hoffe das ist das was hier erklärt werden solle .


Nennt man Traumafolgestörung. Störung nach einem Trauma.

Wir unterscheiden vier Verhaltensweisen nach traumatischer Erfahrung. Ein Trauma ist eine subjektive Wahrnehmung einer Situation, was du als Pille Palle siehst , kann ich als Situation mit starker Ohnmacht oder als existenziell bedrohlich Wahrnehmen.

Fawn Response = Bambi Effekt , Rehkitz Effekt , das Verhalten wird angepasst zum Täter. Hast du oft bei Kindern die missbraucht werden , bei Gewalt in der Beziehung , das das Opfer beschwichtigt auf den Täter eingeht um nicht die volle Gewalt , die völlig Hilflosigkeit ausgeliefert zu sein.

der run Modus = weglaufen aus einer Situation , flüchten , kann bei alltäglichen Situationen passieren , die du für nicht ersichtlich erklärbar findest. Oft werden sehr schöne liebes Beziehungen selbst zerstört , um dann in einer Beziehung zu gehen , wo der Partner nicht so geliebt wird. Der traumatisierte würde bei der großen Liebe keine Kontrolle haben, wenn die große Liebe gehen würde ( auch wenn er es niemals vorgehabt hat ) , würde es wieder diesen Schmerz von damals beim Ursprünglichen Trauma auslösen , was nicht mehr so erlebt werden mochte.

der freeze modus = das einfrieren= der traumatisierte ist so mit der Situation überwältigt das er erstarrt , der todstellreflex aus der Tierwelt . Die Situation ist so übermächtig das die Person überwältigt ist. Als Eselsbrücke „ das Ereignis ist so schlimm gewesen das die Person es nicht aussprechen kann , und es so schlimm ist , das sie es nicht ertragen würde es zu hören.

der fight Modus = Kampf = das Opfer wird zum Täter ….. eine Person wird 100 mal geschlagen in 6 Monaten . Das Opfer kommt nach einigen Monaten in eine ähnliche Bedrängung und schlagt selbst gleich zu. Das ehemaliger Opfer will kein Opfer mehr sein und ist durch die traumatisierte Erfahrung so weit drüber , das es ein Täter verhakten annimmt.


wenn man hier das Vorwissen diese Person vergisst , kann man durch die vorherige Erfahrung des Opfers, was mit ihm passiert ist , denken das man es mit einen sehr egoistisch , wenn nicht sogar egozentrischen Menschen zu tun hat.

Zitat von Heffalump:

Ich verstehe dich. Es ging mir die ersten Male wo Shedia hier immer wieder in verschiedener Form auftrat, genauso. Aber, ich möchte nicht über Sie richten. Ich würde gerne sehen, das Sie sich, wie sie ist, akzeptiert und ihre Selbstwahrnehmung schärfen. Sie hat ja noch einige Jährchen, wo sie mit sich leben muss. ...

Richten werde ich nicht. Das steht mir nicht zu, aber meine Meinung werde ich vertreten 😊
Und ich denke halt, so lange sie sich vor ihrer Verantwortung versteckt wird eine echte Heilung nicht möglich sein. Daß sie rechts und links Freundinnen verloren hat, sollte ihr was sagen. Aber auch hier sind wieder andere schuld. Sie mag reflektiert wirken, aber für mich klingt da halt immer noch viel Verdrängung und Abwehr durch. Ihr Mann wird seine Gründe haben zu bleiben, vielleicht ist erst stoisch, vielleicht co-dependend, vielleicht will er auf seine alten Tage auch nur nicht allein sein und sie passt wie ein paar alte Schuhe. Mache zwar immer wieder *beep*, aber neue will man halt auch nicht, weil der alte Schuh so gut sitzt. Wer weiß das schon. Aber ehrlich reflektiert klingt OP halt nicht und das triggert, da es nur eines neuen AM bedarf, damit das wieder losgeht, solange sie sich nicht eingestehen will, daß das Hauptproblem sie morgens aus dem Spiegel angrinst.

Zitat von Heffalump:

Sie hat ja noch einige Jährchen, wo sie mit sich leben muss. Denn am Ende sind wir allein unsere längste Beziehung.

Ja das stimmt. Aber wir sind hier alle keine Therapeuten oder Psycholgen oder sonstwas. Und gerade in diesem speziellen Fall hier sehe ich ihr Verhalten hier im Forum als pathologisch an.

Das ist kein " ich war jetzt 6 Jahre nicht hier und wollte euch berichten wie es mir jetzt geht " sondern ein " ich melde mich über 6 Jahre immer und immer wieder mit verschiedenen Geschichten an und jedes Mal vergehe ich in Selbstmitleid und alle anderen sind Schuld und wenn ich mal wieder ausraste und gesperrt werde komme ich einfach wieder und die anderen sind dann Schuld ! "

In den 6 Jahren wurde ihr ja immer und immer wieder versucht zu helfen. Aber meiner Meinung nach gehört hier ein Profi dran.

Zitat von Dauerverliebt:

Und unbewusst mag beim ersten Mal durchgehen. Wie gesagt, ich kann es verstehen. Beim zweiten Mal wird es eine bewusste Handlung.

Ein Trauma was du nicht bearbeitest bearbeitet dich.

wenn du dich nicht einen Thema stellst und löst, wird die Person immer wieder aus unbewusste Angst diese ( falsche ) Entscheidung treffen. ( eine Überlebensstrategie, nach Trauma Erfahrung ).

unbewusstes Handeln nach Freud 90 Prozent.

Bildlich , nach neues Ergebnissen ist das Bewusstsein 1,5 cm lang………das Unterbewusstsein dagegen 11 Kilometer ! Daher kommt unser Handeln.

Shoel, das ist richtig. Allerdings wird die Tatsache ignoriert, daß sie es zweimal getan hat und das zweite Mal in vollem Wissen um die Konsequenzen. Spätestens da greift der fight modus zu kurz. Zumal der fight modus häufig eine Übersprungsreaktion auf einen äußeren Trigger ist.
Und nachdem sie beim ersten Mal das Ergebnis ihres Handelns zu sehen bekommen hat ist das zweite Mal in meinen Augen keine Trauma Reaktion mehr, sondern ein Belohnungsbestreben für sich selber. Mir wurde dabei immer zu wenig der eigentlichen Opfer gedacht. Sie sagt zwar, daß sie sich ihrem Sohn gegenüber schämt, aber das war ihr damals völlig gleichgültig und wird auch bis heute im Kontext mit andere sind schuld entschuldigt. Das hat mit aufarbeiten nicht viel zu tun

Aber danke für die Erklärung. 🤓 Appreciated.

Zitat von Scheol:

Ein Trauma was du nicht bearbeitest bearbeitet dich. wenn du dich nicht einen Thema stellst und löst, wird die Person immer wieder aus unbewusste Angst diese ( falsche ) Entscheidung treffen. ( eine Überlebensstrategie, nach Trauma Erfahrung ). unbewusstes Handeln nach Freud 90 Prozent. Bildlich , nach neues ...

Wie gesagt, als first responder habe ich darauf eine andere Sicht. Ich darf dann nämlich die Kollateralschäden dieser einzigartigen Traumabewältigung wieder einfangen. Und so, wie hier schon gesagt wurde, dass es viele gibt, die damit umgehen können gibt es eben auch jene, die daran zerbrechen der Prellbock für die individuelle Traumabewältigung zu werden. Nenn es einen Berufsfachschaden aber ich bin heute nicht mehr der, der die Täter betuddelt, die plötzlich mit den Konsequenzen ihres Handelns konfrontiert werden. Ich kümmere mich dann darum, daß die Leute am Leben bleiben, die das gerade angekommen haben. Ist aber Gott sei Dank ja eh eher selten, dass es eine Notfall Intervention benötigt.

Zitat von Otten82:

Genau das ! Der Partner oder die Partnerin wird in etwas reingezogen. Wird belogen und betrogen und macht aktiv überhaupt nichts.

Du fokusierst dich, warum auch immer, auf diesen einen Punkt bei der TE, obwohl ihre Schieflage und ihre Probleme auf mehreren Ebenen stattgefunden haben. Warum soll ich dich dann als ernstzunehmende Disskusionsteilnehmerin ernst nehmen?

Zitat von Otten82:

Es wird bei solchen Geschichten genauso schnell vergessen, dass viele dieser Päckchen von dem eigenen Partner zugefügt wurden. Ein absolut unfairer Umgang mit der Person, die einem eigentlich am Nächsten ist.

Du betrachtest hier nur eine, nicht unwichtige, Seite, aber dennoch nur einseitig. Man könnte leicht annehmen, du schreibst in der Theorie oder als Betrogene, die ihre Anteile grundsätzlich ablehnt.

Zitat von MissLilly:

Dann solltest du vielleicht noch einmal nur das lesen was die TE schreibt und zwar ohne deine ganz persönliche Brille.
Ich verurteile die TE nicht, sondern lese lediglich das sie des "stillen Kampfes" um ein Leben nach ihren ganz persönlichen Wunschvorstellungen müde geworden ist.. Und nur das ist es was ich sehr schade, traurig und bedenklich finde...

Schreibst du denn nicht durch deine "Brille"?

Aber bitte:

Zitat von MissLilly:

Ich glaube nicht, dass der Mann der TE seine Frau WIRKLICH kennt ...

Eine klassische Verurteilung, in dem du suggerierst, eine der beiden Partner zu kennen. Ob nun den Mann der TE oder die TE selbst, bleibt unbenommen. Auf welcher Basis nimmst du das bitte an?
Aufgrund der vielen Erlebnisse VOR der Affäre, die beide zusammengeschweißt haben, die beide zusammen erlebt haben, eine doch sehr gewagte These.

Zitat von MissLilly:

Menschen lernen sich (im besten Fall) praktisch ihr ganzes Leben lang kennen. Einige entwickeln sich weiter (oder versuchen es zumindest), während andere wiederum ab einem gewissen Zeitpunkt stehen bleiben.. und das kann viele Gründe haben..

Du zählst dich, lass mich raten, natürlich zu Ersteren.

An Arroganz ist das nicht zu überbieten, suggeriert es doch, man muss nur an sich wachsen und schon passt es mit dem ICH. Wer das nicht hinbekommt, bleibt aus freien Stücken eben stehen. Vor allem in einem Thread, in dem die TE durch viele persönliche Tiefschläge ging, sei es von Außen, sei es selbst verursacht, absolut unangebracht.

Wenn wir deine These jedoch einmal auf die TE anwenden, ist sie offenbar in Vielem an sich gewachsen, denn ich nehme sie hier als sehr reflektierte Frau wahr.

Zitat von Heffalump:

Ach weißt du, es gibt nichts, was es nicht gibt. Über Sie oder solche, die es tun, wird oft viel gerichtet.

Richten ist das passende Wort.

Zitat von Dauerverliebt:

Daß sie rechts und links Freundinnen verloren hat, sollte ihr was sagen.

Das ist doch eine oberflächiche Wahrnehmung. Es ist ja nicht wichtig, quantitativ viele FreundInnen zu haben, als eine einzige wahre! Vielleicht sind einige abgesprungen, weil sie mit der Situation nicht klar kamen oder weil es ihnen zu kompliziert wurde. Wissen wir das? Ich weiß nur, dass man ab einem bestimmten Alter Freunde anders bewertet und sich manches an der Zahl auch ändert. Bei ihrer Freundin aus dem Pärchen heraus kann sie auch mit nunmehr klarem Blick die Freundschaft anders bewerten und für sich nicht mehr als gegeben ansehen. Warum sollte das verkehrt sein oder etwas deiner Meinung nach "ihr etwas sagen"?

Zitat von Dauerverliebt:

Ihr Mann wird seine Gründe haben zu bleiben, vielleicht ist erst stoisch, vielleicht co-dependend, vielleicht will er auf seine alten Tage auch nur nicht allein sein und sie passt wie ein paar alte Schuhe.

Die Gründe kennt nur er. Was mir aber positiv auffällt, so erzählt sie es jedenfalls, dass die Beziehung zu ihrem Sohn (wieder) gut ist, sie begegnen sich auf Augenhöhe. Da kann man doch ruhig annehmen, dass sie mit ihm die Vergangenheit aufgearbeitet hat und sich daher gut verstehen. Das ist doch eine nicht unwichtige Information und lässt die Beziehung zu ihrem Mann ähnlich vermuten.

Zitat von Heffalump:

Ich denke mir halt immer, welches Schicksal dahinter steht - und wie viel der Mensch dahinter ertragen konnte, bis er so wurde, wie er ist.

Mit solch einem Blick wollen wir doch alle betrachtet werden. 💞 Danke, Heffalump.

Wir Menschen sind unterschiedlich. Vor allem unterschiedlich resilient. Selbst Geschwister, die dasselbe erlebt haben, sind von ein und demselben Geschehen unterschiedlich geprägt. Was dem einen ans Herz geht, geht dem anderen ans Knie.

Ich kann dennoch die Ungeduld der TE gegenüber verstehen. @Shedia: auch auf mich machst du den Eindruck, dass in der Opferrolle verharrst. Auch den Verlust von Freundschaften finde ich merkwürdig.
Man möchte dich anstoßen, dass du losgehst, was machst.
Aber das musst du selber. Denn ganz so glücklich bist du in deiner Rolle dann auch nicht, weshalb du immer wieder hierhin kommst, deine Geschichte erzählst (vielleicht/hoffentlich) jedes Mal ein Stückchen weiter und dir Feedback (oder Aufmerksamkeit?) abholst.

Ich wünsche dir, dass du deinen inneren Frieden findest.

Zitat von Admaro:

Das ist doch eine oberflächiche Wahrnehmung. Es ist ja nicht wichtig, quantitativ viele FreundInnen zu haben, als eine einzige wahre! Vielleicht sind einige abgesprungen, weil sie mit der Situation nicht klar kamen oder weil es ihnen zu kompliziert wurde. Wissen wir das? Ich weiß nur, dass man ab einem bestimmten ...

Leider ging der ausführliche Post nicht durch, keine Ahnung wo es hakt. Egal. Ich denke bei Te ist alles toll und alle anderen sind halt doof und wenn ihr Sohn komplett unbeschadet da raus gekommen ist und jetzt alles Bombe ist verstehe ich ihren Post nicht. Tausend Zeichen für alles toll mit selbst Entschuldigung und Schuldzuweisungen an alle ausser sich. Kann man machen.
Schön finde ich, dass sie ihrem Mann inzwischen verziehen hat. Das fand ich persönlich am schönsten. Soviel chuzpe muss man haben. Da hatte sie mich dann auch verloren. Aber gut, du hast deine Meinung, ich meine. Ich denke nicht, daß wir da auf einen grünen Zweig kommen.

Zitat von Admaro:

Eine klassische Verurteilung,

Wundert mich nicht, dass du das (ebenso pathologisch) empfindest, denn damit scheinst du dich ja bestens auszukennen, wenn man sich deine Standart-Parolen in nahezu jedem Affären-Thread durchliest..

Zitat von Admaro:

An Arroganz ist das nicht zu überbieten,

Niveau (besser gesagt emotionaler Tiefgang) sieht nur von unten aus wie Arroganz..

Zitat von Admaro:

Du zählst dich, lass mich raten, natürlich zu Ersteren.

Ja, das ist das was du gerne denken möchtest über eine dir persönlich vollkommen unbekannte Person
Es wundert mich allerdings nicht das du dazu nicht stehen kannst. Daher bringst es auch nichts dir zu sagen, wozu ich mich persönlich zähle..

Zitat von Admaro:

denn ich nehme sie hier als sehr reflektierte Frau wahr.

Ich nehme die TE hier als äußerst enttäuschte Frau wahr..und daran kann leider auch die tiefgehendste Selbstreflexion irgendwann nichts mehr ändern...

Zitat von Jane_1:

Auch den Verlust von Freundschaften finde ich merkwürdig.

Das wundert mich persönlich überhaupt nicht ...und hat aus meiner Sicht auch nichts mit der Affäre zu tun ...

Zitat von MissLilly:

Das wundert mich persönlich überhaupt nicht ...und hat aus meiner Sicht auch nichts mit der Affäre zu tun ...

Ich denke, dass beides, die Affäre und der Verlust der Freunde aus dem gleichen immer noch vorhandenden Personlaity trait kommen.

Verbissen , selbst unzufrieden , nicht mitgehend mit der Entwicklung die @shedia11 macht,
scheinen einige User zu sein .

Das sind nur verurteilende Kommentare , die nicht hilfreich sind und nur deren eigenen Problemzonen deutlich machen .

@shedia11 , ich sehe sehr wohl dass du an dir arbeitest und ich sehe auch ,dass dein Weg um glücklich werden zu können noch nicht zu Ende ist .
Aber du bist auf einem guten Weg , dabei hast du doch auch professionelle Hilfe , wenn ich mich richtig erinnere .

Zitat von axtimwalde:

Verbissen , selbst unzufrieden , nicht mitgehend mit der Entwicklung die macht,
scheinen einige User zu sein .

Natürlich .. wie sollte es bloß auch anders sein..