Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von paulaner:

Also ich kann dir nur raten: Entweder...oder. Damit meine ich, dass eine Schmalspur-Beichte die falscheste Variante wäre. Dein Mann wird dann nämlich sehr viel fragen. Und damit kommst du immer weiter in die Bredouille. Und musst ständig aufpassen, dass du nichts "Falsches" sagst. Das ist für beide ...

wer steckt in dem EM - niemand. Wer weiß WIRKLICH, wie der EM reagiert, ob und welche Fragen er stellt, welche Anmerkungen er macht, wie er sich gibt - niemand. Mir wird viel zu viel vorausgesetzt und als Faktum dargestellt. was den EM betrifft.

ALLES sagen? NIX sagen? Salami-Taktik?

Die TE hat eben klar zu verstehen gegeben, dass sie, wenn doch, nicht alles sagen wird/will,
weil es dir Affäre mit dem EM ihrer besten Freundin gab. Soll die TE - das wiederhole ich -
auch die Ehe der besten Freundin aúf´s Spiel setzen?
Was aus der Ehe der Freundin wird, sollte sie von der Affäre erfahren, geht wen etwas an?
Das ist Sache der Freundin und ihrem EM.

Dass @Valeria nicht das dafür auslösende Signal geben will - verständlich....oder nicht? Die Konstellation der beiden Frauen mit den jeweiligen EM ist eine denkbar ungünstige, Das schrieb die TE schon mit anderen Worten.

@Dauerverliebt

"Lügen im Geständnis" - ein Paradoxon.

In einem Geständnis nicht alles in epischer Breite darzulegen - ist das mit Lügen verbunden?

Zitat von Kuddel7591:

"Lügen im Geständnis" - ein Paradoxon.

In einem Geständnis nicht alles in epischer Breite darzulegen - ist das mit Lügen verbunden?

Ein nicht selten vorkommendes Paradoxon.
Und ja, wenn man die Fragen, die der Partner hat entweder ignoriert oder mit Lügen beantwortet, schon. Oder würdest du nachfragen komplett verweigern? Nach dem Motto: hier nimm jetzt gib ruhe du weißt ja jetzt bescheid?
Das wird so nicht funktionieren, gesetzt den Fall Valeria wollte damit ihre Ehe wieder stabilisieren, was der Ausgangspunkt war.

Zitat von Gurkensalat:

Du redest wie ein Blinder über Farben. Deine großspurigen Ankündigen wie Du Dich im Fall der Fälle verhältst, ist rein gar nichts wert. Das weiß eigentlich jeder erwachsene Mensch, dass der Wille zu einem bestimmten Handeln sich in der konkreten Situation nie im vorgestellten Handeln äußert.

Du weißt doch gar nicht ob @6rama9 bereits in Versuchung geraten hätte können. Er hat schon ein paar (Ehe)Jährchen auf dem Buckel, mehr wie die meisten hier, und war vorher auch nicht taubstumm und blind. Er hatte noch nie eine Affäre, heißt nicht, er hätte noch nie eine haben können, und dass er noch nie Beziehungskrisen hatte.

Ich habe Dir ähnliches bereits von mir erzählt. Ich tat es nicht. Ich kann über Farben reden, weil ich sie sehen kann. Ich hätte betrügen können, und zwar nicht nur einmal, und hätte ebenfalls eine Affäre werden können.
Aber stimmt...ich habe vergessen...wir wissen alle nicht was wahre Liebe bedeutet. *Ironie off*

Zitat von Valeria:

Ich hätte nicht von mir gedacht, dass ich es mühelos schaffen werden, meinen Partner und ich meine Freundin anzulügen und zu hintergehen. Und das ja nicht einmalig, sondern über einen längeren Zeitraum. Auch wenn ich starke Schuldgefühle hatte, auf die schönen Gefühle wollte ich nicht verzichten.

@Valeria
Deine aktuellen Handlungen sind zwar schon sehr heimtückisch und egoistisch, und zwar in alle Richtungen (EM und Freundin, was schlimmer kaum sein könnte und Du kennst den mehrmaligen Betrug Deiner Freundin, den Du Deinem AM verschweigen musst, der Dir aber sehr nahe steht - sehr verworren).
Allerdings habe ich selten jemanden hier gelesen, der genau diesen Aspekt (siehe Zitat) reflektiert. Du redest auch nicht davon, dass es "einfach so passiert ist" und es halt "ein Fehler" war, die Umstände schuld waren und was Du sonst für eine tolle Person bist.
Du redest davon, dass Du das so WOLLTEST. Du nimmst Dich selbst nicht in Schutz und bist Dir Deiner Abgründe in diesem Fall sehr deutlich bewusst. Außerdem jammerst Du auch nicht herum, dass Dich der böse AM jetzt hängen lässt und Du Dich doch aber verliebt und mehr versprochen hast. Dir war von Anfang wohl klar, wie es laufen wird und Dir war auch von Anfang an klar, dass es Deine Verantwortung ist und die Konsequenzen waren Dir auch bewusst. Zumindest liest sich das so. Du bleibst bei Dir und zeigst nicht auf andere, das finde ich echt stark.
Ich finde auch, dass Du Dir etwas Zeit lassen solltest das sacken zu lassen um eine Entscheidung zu treffen. Solltest Du Dich eh trennen, ist es eventuell besser Dein Mann kennt die Wahrheit nicht in Gänze.
Bleibst Du bei ihm, bin ich mir ehrlich gesagt noch nicht so sicher. Ich glaube Dir nämlich tatsächlich, im Gegensatz zu vielen anderen Betrügern, dass Du es auch ohne Kawumm schaffst, die Affäre nicht wieder beginnen zu lassen. Die meisten werden ja so lange rückfällig, bis die Bombe platzt oder sogar danach wieder, wenn wieder Ruhe eingekehrt ist. Aber Dir traue ich den endgültigen Schnitt zu. Wegen dem "Wollen" und so. Zumindest lese ich Dich so.
Ich befürchte aber, dass die Wahrheit irgendwann auf dem Tisch liegen wird.
Stand jetzt, 14:50 Uhr, muss er noch nicht alles wissen. Aber lasse ihn nicht ewig in der Luft hängen und treffe eine Entscheidung und ziehe sie mit allen Dir verfügbaren Mitteln durch. Das hat er verdient. Alles Gute Dir.

Zitat von So-What:

Ich habe Dir ähnliches bereits von mir erzählt. Ich tat es nicht. Ich kann über Farben reden, weil ich sie sehen kann. Ich hätte betrügen können, und zwar nicht nur einmal, und hätte ebenfalls eine Affäre werden können.
Aber stimmt...ich habe vergessen...wir wissen alle nicht was wahre Liebe bedeutet. *Ironie off*

Um Dich geht es aber nicht. Ich wurde nun von mehreren angefeindet. Was ok ist und im Grunde nur nervt, weil die gleichen Grundsatzfragen kommen oder ich mich zum wiederholten Male zu den gleichen Tatsachen äußern gleich soll.

Was bei 6rama9 anders ist, ist seine innere Haltung zu den Werten. Diese sind absolut widersprüchlich. Mit "hätte", "würde" hat er ja schon signalisiert, dass er in so einer Situation nicht war. Also ist es bisher nur blankes Maulheldentum. Und auf diese Differenz zwischen seinen Werten, die er vorgibt zu vertreten, aber dann im Nachhinein einer Affäre deren Verletzung rechtfertigt, weise ich hin. Deshalb meinte ich anfangs auch, dass mir eine Person mit ehemaliger Affäre lieber ist, die einsichtig ist und deren Gewissen plagt. Bei 6rama9 fehlt mir dann doch das zwickende Gewissen. Wenn man mal einen betrogenen Partner erlebt, ist das sicher lehrreicher für seine innere Aufarbeitung, als wenn man es nur mit sich ausmacht. Dazu kommt die ganze Bevormundung des Unwissenden, was ich für nicht gerechtfertigt halte.

Zitat von Gurkensalat:

die einsichtig ist und deren Gewissen plagt

Das trifft doch aber bei Dir auch nicht zu. Du rechtfertigst Deine Affäre doch auch, mit für uns alle nicht nachvollziehbaren schwierigen Umständen und nebeneinander her leben usw.. Du sagst, eine Affäre ist furchtbar, aber bei Dir ging es nicht anders und Du hast Dich dann ja getrennt. Und die meisten hätten keine Ahnung, wie das war und wie man da "hineinrutschen" kann. Das ist Deine sich wiederholende Argumentation.
Und es gibt einfach Menschen, denen passiert das nicht. Und nicht, weil sie sich nicht verliebt hätten, die Beziehung tot war oder keine Gelegenheit gefunden hätten. Sondern weil sie es einfach nicht WOLLEN oder fertig bringen.
Wer hier zu welcher Sorte gehört, können wir voneinander nicht abschließend wissen. Letztendlich muss man alles vor sich selbst rechtfertigen können.

Fakt ist aber auch, dass wir trotzdem fast alle schon mal Dinge getan haben, die andere verletzt haben. Ob im Affekt und einmalig oder mit wiederholenden, einzelnen Entscheidungen über einen längeren Zeitraum macht halt aber einen Unterschied.

Zitat von So-What:

Ich hätte nicht von mir gedacht, dass ich es mühelos schaffen werden, meinen Partner und ich meine Freundin anzulügen und zu hintergehen. Und das ja nicht einmalig, sondern über einen längeren Zeitraum. Auch wenn ich starke Schuldgefühle hatte, auf die schönen Gefühle wollte ich nicht verzichten.

Dieses Zitat von der TE ist der Knackpunkt.

Zitat von So-What:

Das trifft doch aber bei Dir auch nicht zu.

Liest Du, was ich schreibe oder lügst Du bewusst?

Zitat von So-What:

Bleibst Du bei ihm, bin ich mir ehrlich gesagt noch nicht so sicher. Ich glaube Dir nämlich tatsächlich, im Gegensatz zu vielen anderen Betrügern, dass Du es auch ohne Kawumm schaffst, die Affäre nicht wieder beginnen zu lassen. Die meisten werden ja so lange rückfällig, bis die Bombe platzt oder sogar danach wieder, wenn wieder Ruhe eingekehrt ist. Aber Dir traue ich den endgültigen Schnitt zu. Wegen dem "Wollen" und so. Zumindest lese ich Dich so.

In diesem Fall wird ihr Problem weiter bleiben... der EM ist nicht ihre Nr.1 denn der AM hat einiges hinterlassen was EM kaum bringen kann, wenigstens hat sie es so geschrieben.
Meine Meinung ist immer noch.... trennen. Das wäre für alle das Beste.
Ob sie den Betrug bei Trennung beichten soll, schwer zu sagen, ich denke eher nein.

Zitat von So-What:

Ich hätte betrügen können, und zwar nicht nur einmal, und hätte ebenfalls eine Affäre werden können.

Aber das sagt doch überhaupt nichts aus.

Ich war den größten Teil meines Erwachsenenlebens in einer Beziehung. Ich hätte sehr viele Affären haben können, wenn es rein um die Angebote gegangen wäre. Hatte ich aber nicht. Ich habe auch immer "nein, danke" gesagt (auch wenn ich vielleicht verliebt war) und habe mich teilweise sogar angewidert abgewendet.
Und dann kam eben irgendwann dieser eine, bei dem es mich so erwischt hat wie noch nie im Leben zuvor und übrigens auch nie mehr danach.

Zitat von So-What:

Aber stimmt...ich habe vergessen...wir wissen alle nicht was wahre Liebe bedeutet.

Warum so sarkastisch?

Ob das "wahre Liebe" war, das weiß ich nicht. Bis heute nicht. Tatsache ist aber, dass ich nie zuvor für jemanden so empfunden hatte. Nicht mit einer solchen Intensität und zwar in jeder Hinsicht. Das war bei weitem nicht nur sexuell oder der ominöse Drang, fremde Haut spüren zu wollen (den hatte ich in der Form übrigens noch nie).

Als ich diesen Menschen traf, war ich nicht in einer Beziehung (er aber schon). Aber wäre ich in einer Beziehung gewesen, dann hätte ich es trotzdem gemacht. Nur hätte ich, wie ich mich kenne, meinem Partner reinen Wein eingeschenkt. Das kann ich behaupten, weil ich immer so gehandelt habe. Ich habe noch nie einen Partner hintergangen, egal, worum es ging.

Zitat von So-What:

Und es gibt einfach Menschen, denen passiert das nicht.

Woher zum Teufel willst du das denn wissen?
Vielleicht möchtest du dir das einreden. Du, und einige andere auch. Vielleicht stimmt es auch. Vielleicht gibt es wirklich Menschen, denen das nicht passieren kann.
Aber wissen kannst du das nicht.
Es gibt zum Beispiel (in einem anderen Zusammenhang) durchaus die These, dass jeder, wirklich ausnahmslos jeder Mensch zum Mörder werden kann. Du musst nur den richtigen Punkt bei ihm finden und ihn dort ausreichend reizen. Dann bekommst du noch das sanfteste Schaf zum völligen Ausrasten.
(Ich zum Beispiel würde zum Tier werden, wenn jemand meinem Kind Gewalt antut und ich es sehen würde).
Es wird aber (zum Glück) nicht jeder zum Mörder. Längst nicht jeder. Und das liegt eben bei den meisten nur daran, dass sie (zum Glück) nie ausreichend gereizt werden.
Aber nicht daran, dass sie therotisch nicht dazu fähig wären.

Soviel zum Thema, dass man Emotionen unter Kontrolle halten kann. Ja, das geht. (Wieder zum Glück). Aber das geht nur bis zu einem bestimmten Punkt und dann nicht mehr.
Und das ist auch bei dir so.
Ob du es nun wahrhaben willst oder nicht.
Und insofern bist auch du ein Blinder, der über Farben zu reden versucht. Auch wenn du durchaus die Gelegenheit zu Affären hattest und nein gesagt hast.

Zitat von So-What:

Letztendlich muss man alles vor sich selbst rechtfertigen können.

Ja, vielleicht ist das der Knackpunkt, dass du meinst, es ginge um Rechtfertigungen. Du willst von anderen keine Erklärungen, denen du einfach mal zuhörst und die du versuchst zu verstehen. Es geht dir um Schuld und um Rechtfertigungen.

Wieso eigentlich?

Zitat von Gurkensalat:

Liest Du, was ich schreibe oder lügst Du bewusst?

Lügen? Aha!

Was schreibst Du denn?
Dass eine Affäre nicht ok ist, aber unter besonders schlimmen Umständen in der Hauptbeziehung und der Übermacht der Liebe, kann man da hineinrutschen und das versteht nur, wer es erlebt hat.

Und dieser Argumentation folge ich nur bedingt. Das ist nämlich für mich zu einfach.

Gut, Du hattest ein schlechtes Gewissen und die Hauptbeziehung deshalb beendet. Aber die Affäre hast Du vorher schon eine Zeit lang geführt und eben Deine Partnerin bereits mehrmals weh getan, belogen, gedemütigt, unfair gespielt...was auch immer. Diesem Abgrund muss man sich halt aber stellen.

Und nein, ich bin sicher keine Heilige. Niemand ist das. Aber man muss sich klar darüber werden, dass man nicht (immer) der Mensch ist, der man gern wäre oder denkt zu sein.

@So-What Weißt Du eigentlich was Du machst? Du machst Unterstellungen, wofür Du mich vor etlichen Seiten kritisiert hattest. Du vermischst hier auch willentlich die Zeit vor der Affäre mit der danach. Hauptsche, Du kannst mir irgendetwas anlasten. Ich habe nie gesagt, dass Affären ok. Hast Du es jetzt mitgeschnitten? Ich habe gesagt, dass man wenn es passiert ist ehrlich sein soll. Dass man die Affäre, wenn es passiert ist, lieber durchziehen sollte und nicht aus Feigheit zurückrudern. Wie oft soll ich mich für Dich noch wiederholen? Kannst Du bitte den Thread vollständig lesen und nicht nur stellenweise?

Zitat von So-What:

Aber die Affäre hast Du vorher schon eine Zeit lang geführt und eben Deine Partnerin bereits mehrmals weh getan, belogen, gedemütigt, unfair gespielt...was auch immer. Diesem Abgrund muss man sich halt aber stellen.

Und das hab ich nicht? Liest Du nur das, was Du lesen willst?

Zitat von Ema:

Warum so sarkastisch?

Das galt niemand außer Gurkensalat. Er hat mehreren Usern abgesprochen, sie wüssten nicht was es wirklich heißt zu lieben, oder verliebt zu sein.

Zitat von Ema:

Das kann ich behaupten, weil ich immer so gehandelt habe. Ich habe noch nie einen Partner hintergangen, egal, worum es ging.

Mehr sage ich doch auch nicht. Du fühlst Dich angegriffen? Warum? Du hast doch Deinen Partner nicht betrogen?

Zitat von Ema:

Es geht dir um Schuld und um Rechtfertigungen.

Mir ist es noch nie um Schuld und Rechtfertigungen gegangen. Zumindest will ich von anderen keine. Mir geht es immer nur um mich selbst. Und ich sagte mehrmals, dass ich auch Mist gebaut habe in meinem Leben. Ich habe auch eine Ehe gegen die Wand gefahren. Diese Worte benutze ich immer (außerhalb dieses Forums, aber hier ist es eben Thema), ohne meinen Mann noch mal zu erwähnen, der ein Betrüger war. Weil es gleichgültig ist, was ich ihm ankreiden kann. Ich kann es nicht ändern. Wohl aber meine Entscheidungen und mein Verhalten, auch zukünftig. Und darüber denke ich nach. Und genau dafür zolle ich auch der TE Respekt.

Und ich weiß was Du meinst, mit den großen Gefühlen. Ich war in einer On/Off-Beziehung und kam nicht heraus. Affären-ähnlich, aber ohne Partner, gleiches Prinzip. Viel Worte, kaum Taten. Ging ich auf Abstand, folgte er. Ging ich ihm entgegen, ging er rückwärts. Mehr Zeit, ängstlich...blablablubb. Er brach mir das Herz. Ich kam lange Zeit nicht auf die Füße. Aber ich bin heute mit ihm immer noch befreundet. Die erste Zeit ging das natürlich nicht. Aber ich war nie wütend auf ihn, wenn dann auf mich selbst. Ich habe es mit mir machen lassen. Und merkte, dass ich nicht so stark war, wie ich dachte. Mehr noch, emotional abhängig und ferngesteuert, zum ersten Mal in meinem Leben. Das ist aber meine Verantwortung gewesen und ich habe mich gefragt, warum das so war. Ich weiß auch bis heute nicht, ob man das Liebe nennen konnte.
Wie auch? Ich hatte das vorher nie und hinterher auch nicht mehr.
Eine Partnerschaft bedient ja völlig andere Emotionen. Der Partner ist da. Ich darf seine Hände halten und ihn umarmen, und zwar immer, wann ich es will. Sehe ich ihn mal ein paar Tage nicht, ist das eine positive Sehnsucht, voller Vorfreude. Keine Verlustangst. Usw.. Das ist m.M.n. nicht vergleichbar.

Zitat von Dauerverliebt:

Das wird nicht funktionieren. Er wird die Fragen stellen, die du wirst beantworten müssen. Frag dazu sonst mal Heizlok... da hat die Frau einen ...

Wir haben uns schon via PN ausgetauscht. Ich muss dazu sagen, das meine Frau noch einen riesen Luxus gegenüber @Valeria hat. Sie hat mich gebeten es für mich zu behalten und daran hab ich mich gehalten. Wäre vielleicht auch eine Option für Schadensbegrenzung im Umfeld.
Bis jetzt hat sie die Chance das gemeinsam aufzuarbeiten aber nicht genutzt. Da in mir jeden Tag ein bisschen mehr kaputt geht, wird diese Chance auch immer geringer.

Zitat von So-What:

Das galt niemand außer Gurkensalat. Er hat mehreren Usern abgesprochen, sie wüssten nicht was es wirklich heißt zu lieben, oder verliebt zu sein.

Was ich so auch nicht gesagt habe. Ich hatte gezweifelt, dass Du so viel empfunden hast für Deine potentiellen Affären. Hast Du es echt so nötig, hier noch andere zu verarschen?

Zitat von So-What:

Mehr sage ich doch auch nicht. Du fühlst Dich angegriffen? Warum? Du hast doch Deinen Partner nicht betrogen?

Ich weiß nicht, woher Du das hast, dass sie sich angegriffen fühlt. Scheinbar hast Du Probleme andere zu verstehen. Du interpretierst hier fröhlich ganz andere Dinge in die Worte, als geschrieben steht.

Zitat von Gurkensalat:

Ich habe nie gesagt, dass Affären ok

Genau so habe ich Dich eben nicht zitiert, sondern mit dem Gegenteil. Vielleicht unterstellst Du mir nicht, dass ich nicht richtig lese, wenn Du es selbst nicht tust.

Zitat von Valeria:

Und wenn ich beichte, dann sicher nur die Schmalspur-Variante der Affäre und nicht das ganze Ausmaß…

Das ist doch vollkommen weltfremd. Wenn er fragt, wer es war sagst du dann "ätsch, sage ich nicht"? Oder "das erfährst du besser nicht"? Und er gibt sich dann damit zufrieden? Das glaubst du doch nie im Leben. Der einzige Grund der Aussage-Verweigerung kam ja nur sein, dass die Wahrheit maximal vernichtend wäre. Ergo nimmt er den schlimmsten Fall an und das bisschen Restvertrauen, das er womöglich hat, wäre dann erst recht weg. Entweder du beichtest und beantwortest alle Fragen oder leugnest bis zum äußersten.