Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Seneca22:

Da die meisten Affären im Arbeitsumfeld entstehen, sehe ich das anders. Spontan-Affären, die man in Bar, Disco etc kennenlernt, sind mW eher ...

Kommt man sich auf der Arbeit nah genug?
Nähe stellt man bewusst her! Immer.

Du suchst vermehrt Kontakt, gehst dann ggf mit Kollegin in Mittagspause, ihr unterhaltet euch vermehrt über privates, dann über die Beziehung, danach Austausch Telefonnummer, Chat, Flirt....usw und sofort.

Du entscheidest, wie weit du dich näherst oder Nähe zulässt.

Zitat von Wurstmopped:

Wie ich geschrieben habe, ich denke nein. Man trifft bewusst Entscheidungen jemanden kennenzulernen, erst danach weiß man doch erst was er zu bieten hat und entscheidet weitere Schritte.

klar werden Entscheidungen bewusst getroffen, auch wenn In Affären "reingerutscht"
wird, sich "ergeben" haben, "geschlittert" wird...und alles ist dann "tutti" - selbst wenn
Anfangsphase einer Affäre längst vorbei ist, dass BEWUSSTE lügen und betrügen
längst greift, das Fremdgehen längst bewusst geschieht.

Spätestens DANN, wenn der Affekt nicht mehr gegeben ist, das "schlittern!,
"reinrutschen" längst vorbei sei muss, das Bewusstsein wieder VOLL ausgeprägt ist,
wird weitergemacht.

Affären sind mMn reine Erfüllungsgehilfen, um Defizite zu eliminieren...mehr nicht. Dass es auch den berühmten "Kick" gibt.... geschenkt - egal was das Gegenüber (wirklich) zu bieten
hat.

@6rama9

Zitat:

ich glaube das ist der am meisten unterschätzteste Aspekt einer Trennung

Affären sind etwas für "Erwachsene", um deren Wünschen/Träumen gerecht zu werden,
koste es, was es wolle - Lügen, Betrug, Vertrauensmissbrauch included.

Da haben Kinder keinen Platz, keinen Stellenwert, weil die Eltern IHRES haben wollen,
machen wollen, um IHR Leben erfüllend gestaltet zu wissen.

Dieser Thread - wie so viele andere - sind prädestiniert, genau DAS ohne Probleme ausmachen zu können.

Wie schon erwähnt - um die Kinder sorgt sich die TE schon, aber NICHT wegen der Affäre, sondern eher die Zeit nach der Affäre, wenn es mit der Fortführung ihrer Ehe nicht klappen sollte.

Ich gehe noch einen Schritt weiter, als du - Eltern versündigen sich an den eigenen Kindern, nur weil ihnen "der Hut" drückt!

@Wurstmopped

das BEWUSSTE Nein-Sagen unterbleibt, bzw. die eigene Grenze zu setzen, ist evtl. nicht
so sehr ausgeprägt/erkennbar, ob es zur Affäre kommt oder (besser) unterbleibt

Zitat von Kuddel7591:

Affären sind etwas für "Erwachsene", um deren Wünschen/Träumen gerecht zu werden, koste es, was es wolle - Lügen, Betrug, Vertrauensmissbrauch included.

Da haben Kinder keinen Platz, keinen Stellenwert, weil die Eltern IHRES haben wollen, machen wollen, um IHR Leben erfüllend gestaltet zu wissen.

Es erstaunt mich auch immer wieder, wie wenig Stellenwert Kindern da eingeräumt wird. Auch und insbes. von Therapeuten. Die Kinder sehen sich bei Trennungen oft von heute auf morgen aus einem stabilen Familiengefüge gekickt, ihr Leben wird
komplett auf den Kopf gestellt, der Selbstwert massiv in Frage gestellt und wenn‘s gut geht, werden sie in Selbsthilfegruppen wie rainbows geschickt. Ich finde das angesichts des Traumas, dem viele Kinder ausgesetzt sind, eigentlich grob fahrlässig.

Zitat von Seneca22:

Es erstaunt mich auch immer wieder, wie wenig Stellenwert Kindern da eingeräumt wird. Auch und insbes. von Therapeuten. Die Kinder sehen sich bei Trennungen oft von heute auf morgen aus einem stabilen Familiengefüge gekickt, ihr Leben wird komplett auf den Kopf gestellt, der Selbstwert massiv in Frage gestellt und ...

Nein, das ist Kundenakquise. Die haben auch morgen noch eine Macke und kommen dann als Erwachsene zur Therapie...

Zitat von Dauerverliebt:

Nein, das ist Kundenakquise. Die haben auch morgen noch eine Macke und kommen dann als Erwachsene zur Therapie...

...nach dem Motto: "schwere Kindheit/Jugendzeit". Ob das immer thematisieret wird, dass deren Mama oder Papa ne Affären hatten und DESHALB die Familie keinen Wert mehr hatte,
die Kinder/Jugendlichen total "durch den Wind" gerieten?!

Dass damit auch Patienten/Akquise verbunden sein könnte - es fällt gar nicht auf, wenn dem so ist/wäre.

Übrigens - nicht umsonst sind ALLE Arzt-Praxen, Krankenhäuser, Kliniken z. T. hoffnungslos überlaufen. Auch politisch "ermöglicht". Denn - gäbe es nur gesunde Menschen, ginge unser
Gesundheitssystem bankrott. Wir haben ein gutes Gesundheitssystem - nur mit den falschen Vorzeichen des Rendite "um jeden Preis" zu erzielen! Diese Bemerkung ließ ich bei Chefs zweier Krankenkassen vor Ort los - "stimmt nicht!"


@Seneca22

nicht mal hier im Forum wird Kindern/Jugendlichen in Sachen Affären eines/beider Eltern Bedeutung beigemessen. Die breite öffentliche Meinung eher - hier schreiben die Betrogenen,
die Betrogenen, die AF/AM über ihre "Probleme", warum es zur Affäre kam, was eine Affäre
mit ihnen gemacht hat, wie schlimm das doch alles war...mehr LEIDER nicht.

Als Ausbilder im Betrieb hatte ich auch mit Jugendlichen aus verqueren Elternhäusern zu
tun. Es war ein riesiger Unterschied, mit IHNEN oder mit Jugendlichen aus einem intakten Elternhaus zu arbeiten. Seltsam war, dass die Jugendlichen aus prekären Elternhäusern
nicht SO bei der Sache waren, wie die anderen Jugendlichen - allerdings...sehr wenige
Ausnahmen gab es.

Gab mal vor einiger Zeit einen thread dazu

welche-folgen-affairen-und-seitenspruenge-auf-kinder-hab-t70573.html

Fand aber keine große Resonanz- wohl nicht aufregend genug.

Bei dem Thema verlässt mich allerdings auch jedes Verständnis, sowohl mit den affärenführenden Elternteilen, als auch mit APs, die daran (mit) arbeiten, eine Familie zu zerstören, weil sie ja so „verliebt“ sind.

Zitat von SchlittenEngel:

Bei dem Thema verlässt mich allerdings auch jedes Verständnis, sowohl mit den affärenführenden Elternteilen, als auch mit APs, die daran (mit) arbeiten, eine Familie zu zerstören, weil sie ja so „verliebt“ sind.

D‘accord. Ich kenne einen Fall, wo nach Hervorkommen der Affäre der Sohn der Familie (damals 15) sich die Nummer der Affärenfrau aus Papas Handy suchte, und die AF flehentlich per SMS ersuchte, den Papa in Ruhe zu lassen (die Schwester und Tochter befand sich gerade im Spital wg einer OP nach einem Unfall). Reaktion: Keine. Im Gegenteil : Das Schiwochenende wurde trotz OP der Tochter beinhart durchgezogen.

Ich habe mich schon oft gefragt, was das für eine Frau sein mag. Na jedenfalls hat der Mann seine Familie für diese Affärenfrau schlussendlich verlassen. Die Kinder verweigern jeglichen Kontakt zu dieser Frau.

Zitat von Wurstmopped:

ihr unterhaltet euch vermehrt über privates, dann über die Beziehung, danach Austausch Telefonnummer, Chat, Flirt....usw und sofort.

japp....kenne da eine da 2x genau so angefangen. Zur ihrer Verteidigung, beim 1x isse da so reingerutscht und beim 2x hat sie sich für die Option entschieden. Aber glücklich wirkte sie eben nicht als ich unsere Maus abgegeben habe.

Also mir war bzw. ist schon bewusst, was ich unserem Sohn damals angetan habe. Deshalb habe ich mich auch bei ihm entschuldigt. Ein paar Jahre später habe ich ihn mal gefragt, wie er die Zeit erlebt hat. Er antwortete, dass es natürlich schon Schice gewesen sei, ich aber ja nicht lange weg war. Ich war ja kurzzeitig ausgezogen. Danach fand er es entlastend, dass wir auch vor ihm keine Geheimnisse mehr hatten.

D.h. wenn er mitbekam, dass Papa und Mama gerade Stunk miteinander haben oder dass es einem von uns gerade nicht gut geht, haben wir das kommuniziert. Und gleichzeitig haben wir ihm immer gesagt, dass diese Probleme uns als Paar betreffen und er da eigentlich nichts helfen kann und auch nicht versuchen sollte, zu helfen oder zu vermitteln oder ähnliches.

Heute ist er froh, dass unsere Ehe weiter ging und auch wieder normal läuft. Er freut sich für uns, wenn wir z.B. Wochenendtrips oder Urlaubsreisen machen oder wenn wir zu Hause eine Party haben. Dann schicken wir ihm immer Bilder, damit er mitbekommt, dass es wieder alles ok ist.

Also auch im Umgang mit den Kindern ist in so einem Fall Offenheit und Kommunikation das A und O. Angepasst an das Alter natürlich. Unser Sohn war ja damals schon 15. Bei jüngeren Kindern stelle ich mir das um so schwerer vor. Aber natürlich bekommen gerade jüngere Kinder viel mehr mit, als die Eltern sich eingestehen mögen. Schwierig, wenn dann so eine Affäre ein Geheimnis bleiben muss.

Das Los aller - nach einer Affäre kommt Butter bei die Fische.
Nachher zeigt sich, was vorher keine wirklichen wichtigen
Gedanken wert war.

Es nutzt nichts mehr: "Warum hab ich nur? Wie konnte mir das
passieren?"

@Valeria hat sich bewusst für´s Fremdgehen entschieden. Sie
und ihr AM wollten das so. Auch der AM hat sich bewusst für´s
Fremdgehen mit @Valeria entschieden. Es tut jetzt nichts mehr
zur Sache, WARUM es bei beiden so gekommen ist. Beide haben
es auf die Spitze getrieben - auf eine Spitze, die sich beide nicht
ausmalen konnten/wollten.

Ob die TE zu einem Entschluss gekommen ist, ob und wie sie
vorgeht? Ob und welche Form der Hinweise sie aus dem Thread
hat einfließen lassen....keine Ahnung. Dass auf sie draufgehauen
wurde - es war/ist die Art einer Leser, die wohl nicht (mehr) anders
können. Ob das hilfreich war/ist? Klar braucht es ab und an mal
klare Worte, OHNE draufzuhauen.
Ich denke, dass die sachliche Art sehr viel mehr Effekt hatte.
Sachlich in der Darstellung, aber knallhart in den Details, die
durchaus schonungslos mitgeteilt wurden/werden konnten.

Niemand möchte in der Haut der TE stecken. Ob sie bedauert
werden kann/muss/sollte. Nein. Sie und ihr AM haben dafür die
Verantwortung zu übernehmen. Dass es ihnen überlassen bleibt,
wie sie weiter vorgehen wollen... logo.

Ich hoffe, dass beide einen Weg finden, der ihnen auch klar macht,
dass nichts mehr so wird, wie es vorher war - gar nichts mehr!

Zitat von Kuddel7591:

Ich hoffe, dass beide einen Weg finden, der ihnen auch klar macht,
dass nichts mehr so wird, wie es vorher war - gar nichts mehr!

Also ich bin da ehrlich gesagt nicht so optimistisch. Valeria hat ja eigentlich nicht den Eindruck gemacht, dass sie irgendwelche unserer Tipps beherzigen wird. Sie hat nur immer wieder ihren Standpunkt wiederholt. Ich glaube es ging ihr eher darum, Entlastung zu bekommen, indem sie ihr Geheimnis mit jemandem teilt. Um aktive Suche nach Lösungen ging es ihr wohl weniger.

Sie wird also weiterhin dieses Geheimnis für sich bewahren und ihre Ehe aushalten. Ebenso wird sie die Verliebtheit in den AM aussitzen. Zumindest für die nächsten Jahre. Danach hat sie ja offen gelassen, ob sie sich nicht vielleicht doch noch von ihrem Mann trennt.

Unter diesen Vorzeichen sehe ich für sie leider keine rosigen Zeiten auf sie zukommen. Sie hat nicht verstanden, dass diese Krise auch eine Chance sein kann, wirklich etwas zu verändern. Dazu müsste sie nämlich den Mund aufmachen.

Das lehnt sie ja kategorisch ab aus Sorge um den guten Ruf der beteiligten Personen und wahrscheinlich auch, weil sie weiß oder ahnt, dass ihr Mann damit nicht umgehen könnte und sie die Konsequenzen scheut.

Schade eigentlich. Für mich wäre so ein Leben keine Option. Da habe ich lieber die stinkende Mistkarre vor aller Welt ausgeschüttet und in mühevoller Kleinarbeit sortiert. Aber jedem das seine. Ich wünsche Valeria trotzdem alles Gute!

Zitat von Shedia111:

Also ich bin da ehrlich gesagt nicht so optimistisch. Valeria hat ja eigentlich nicht den Eindruck gemacht, dass sie irgendwelche unserer Tipps beherzigen wird. Sie hat nur immer wieder ihren Standpunkt wiederholt. Ich glaube es ging ihr eher darum, Entlastung zu bekommen, indem sie ihr Geheimnis mit jemandem teilt. ...

wer noch nie vor solchen Herausforderungen stand, wird sich sehr schwer tun, damit umzugehen, Wege zu finden, Lösungen zu finden, Vorgehensweisen zu eruieren, usw.

DAS Problem ist die TE selbst, weil sie auf etwas angewiesen ist - guten Ruf wahren,
Anerkennung erfahren, Lob zu erfahren, eingebunden werden, "gebraucht" werden,
gesellschaftlich (ehrenamtlich) eingebunden zu sein/werden, usw.! Sie hat sich unbewusst
in Abhängigkeiten begeben... so meine Meinung.

Ihre Affäre - um das zu erfahren, was ihr der EM nicht geben konnte, weil er es vllt. gar nicht
wusste, was das sein soll. Beim AM das bekommen zu haben /und evtl. mehr) - das wird
halt so wahrgenommen. Ob der AM wirklich DER "Hero" war? Nehmen wir der TE das ab?
NOCH ist der AM sehr hoch auf der Leiter stehend - so kurz nach der Affäre. Ist doch normal.
Das Idealisieren - meine Güte.... gehört bei Affären halt dazu, weil doch in der Affäre eh "alles
besser, alles schöner" war/ist. DEN Zahn zu ziehen... der fällt von alleine aus!

Was sie auch immer entscheiden mag - niemand will in ihrer Haut stecken!

@Kuddel7591 ich finde das immer schwierig mit der Idealisierung. Nehmen wir mal an, sie fühlt in einem Jahr noch immer so ist es dann immer noch Idealisierung?

Diese Frage habe ich mir lange Zeit gestellt. Viele kennen ja meinen Standpunkt .ab einem gewissen Moment ist es für mich eben keine Verliebtheit oder Idealisierung mehr. Viel mehr sind es für mich Erklärungen die gesucht werden, um seine veränderten Gefühle, dem Ehemann oder der Ehefrau gegenüber nicht offen zu legen.

Zitat von Kicker:

@Kuddel7591 ich finde das immer schwierig mit der Idealisierung. Nehmen wir mal an, sie fühlt in einem Jahr noch immer so ist es dann immer noch Idealisierung? Diese Frage habe ich mir lange Zeit gestellt. Viele kennen ja meinen Standpunkt .ab einem gewissen Moment ist es für mich eben keine Verliebtheit oder ...

der Sockel des AM scheint ziemlich hoch zu sein/gewesen zu sein. Ob "Sockel" gleich Idealisierung ist...keine Ahnung. Die TE hing/hängt an dem AM - auch ein paar Wochen
nach Beendigung der Affäre. Der Kopf sagt nein zur Affäre - der "Rest" noch nicht ...
erscheint mir zumindest so. Das nein zur Affäre - auch ein nein zum AM? Da scheiden
sich die Geister - auch hier im Thread. Was die Affäre ermöglichte - "Verliebtheit"? Nur "Verliebtheit"? Es juckte bei beiden. Oder?

"Meine" Affäre wurde beendet mit den Worten: "Ich liebe dich. Doch ich beende die Verbindung
zu dir - sofort"! Zack, war die Affäre "vorbei". War sie das wirklich? Vom Kopf her ja...
....in der Nachbetrachtung war ich froh, dass es vorbei war. Die Art und Weise war sehr "robust", aber letztlich doch richtig.

Bei der TE ist es nicht mit "Zack, vorbei", vorbei! Ist nach vielen Affären so... scheint normal
zu sein. Vom Kopf JA... es ist vorbei. Der Rest macht da noch nicht mit... eher auch normal.

Zitat von Kuddel7591:

Der Kopf sagt nein zur Affäre - der "Rest" noch nicht ...

Und deshalb versuchen ja viele zu verstehen und zu fragen, wie eine Wiederannäherung an ihren EM unter solchen Umständen gelingen soll/kann.