Eine Affäre wirkt noch lange nach

@Dauerverliebt

du sollst deine Standpunkte behalten und vertreten - darf ich die meinen behalten?

Ich habe deine Mokassins nicht getragen - wahrscheinlich sind se mir zu groß!
Du hast meine Mokassins nicht getragen.

Von dem persönlichen Gedöns bitte ich zukünftig Abstand zu nehmen.... Danke

Zum Thema "Intellekt" - wem der Schuh passt, zieht ihn sich an.

Niemand relativiert, was die Anteile Betrogener an Affären angeht.

Dass @Heffalump von "Anteilen Betrogener" am Betrug durch den EP thematisiert
hat, ist kein relativieren. Was der betrügende EP aus den "Anteilen" macht, ist in der
Tat verwerflich.... um nichts anderes geht es zu diesem Thema. @Heffalump hat das
aus meiner Sicht sehr gut erklärt - als Betrogene. Das ist IHRE Version, die für SIE
Gültigkeit hat. Gleichwohl - ein Thema, was durchaus spannend ist, um ggf. die
Last des "betrogen-worden-seins" zu minimieren, damit das "betrogen-worden-sein"
nicht zum Kreuz des restlichen Lebens wird.

@Heffalump

Die Vergangenheit macht und bestimmt die Gegenwart. Ohne die Vergangenheit,
die JEDEN Mensch ausmacht...positiv wie negativ....

Aus meiner Sicht - wir können die Vergangenheit in die Gegenwart einfließen
lassen - mehr nicht. Und dann auf eine gute Zukunft hoffen.

Zitat von Kuddel7591:

damit das "betrogen-worden-sein"
nicht zum Kreuz des restlichen Lebens wird.

Danke

Zitat von Heffalump:

beide, oder? beide Partner tragen zur Entstehung von Schieflagen bei

Das habe ich nirgendwo bestritten. Mir geht es einzig um die Grauzonen zwischen Schieflage der Ehe und Zerstörung des Partners. Ich habe leider beruflich mehr als einmal mit den furchtbaren Ergebnissen dieser Entscheidungen zu tun gehabt. Das macht was mit einem, auch wenn man selbst vielleicht nicht direkt betroffen ist. Mag sein, daß mir daher die Einsicht fehlt, aber so ist das nun mal.

Zitat von Heffalump:

Zitat von darkenrahl:

Schon, das stimmt. Aber bei einer Affäre haben doch die Betrogenen keine Anteile, sie wissen in der Regel nichts davon, also können sie auch keinen Anteil daran haben, wie auch... ?

Es gibt nur einen Verantwortlichen für eine Affäre und das ist ausschließlich der Betrüger. Es gibt nicht einen
anerkannten Grund für eine Rechtfertigung.

Betrügen ist immer ein eindeutiges, schlimmes Fehlverhalten in einer Ehe/BZ, mit meist daraus entstehenden,
erheblichen, Konsequenzen. Eine Affäre ist immer mit hintergehen, Vertrauensmissbrauch, lügen, verschweigen
und nicht gänzlich unausschließbaren gesundheitlichen Gefahren/Schwangerschaften verbunden.

Es ist zudem ein Irrglaube, dass Affären in intakten und gut laufenden Ehen/BZ nicht vorkommen. Das kommt
nur weniger oft vor, als in Ehen/BZ mit Problemen. Das kann auch gar nicht anders sein, da Affären aus den
unterschiedlichsten, weit gespannten, Gründen eingegangen werden.

Für den Zustand einer Ehe/BZ sind hingegen, wenn auch möglicherweise mit unterschiedlichen Anteilen, immer
beide LP verantwortlich.

Zitat von Heffalump:

beide, oder? beide Partner tragen zur Entstehung von Schieflagen bei..

Ich verstehe eure Argumentation nicht. Das bestreitet ja niemand.
Also, beide tragen zur Schieflage bei. Betonung liegt auf beide.
Aber nur einer geht fremd. Nur einer.
Und eben nicht beide.

Zitat von Heffalump:

die Frage, ist es bewusst.
Also nicht die Handlung, sondern die Entscheidung. Wie viele Entscheidungen trifft man aus dem Bauch heraus, wie viele werden vom Unterbewusstsein getroffen..

Monatelang?
Ehrlich?

Zitat von Dauerverliebt:

Ich habe leider beruflich mehr als einmal mit den furchtbaren Ergebnissen dieser Entscheidungen zu tun gehabt. Das macht was mit einem

Es macht mit jedem einiges.

Wenn du die Mutter aus dem Auto schälst, welches um einem Baum gewickelt oder dem Vater, der sich die Kugel gab. Oder die Kinder, die sich schneiden - um den Schmerz auszuhalten, weil die Eltern nicht mehr reden können.
ich hatte auch kurz den Gedanken, wenn ich jenen Baum als meinen benenne, mit Volldampf drauf zu - und verworfen habe, weil der einzige der dann richtig und ein Leben lang leidet, mein Sohn sein wird.

Der Verlust von Vertrauen, der Verlust von dem, einst geliebten - nur weil der andere egoistisch nur und ausschließlich an sich dachte, ist schon ne Hausnummer - und nicht jeder kann oder will, dies verarbeiten.
Gibt genug Menschen da draußen, die daran zerbrechen - denen dann der Verursacher es lieber verschwiegen hätte - wer weiß schon, warum hier so viele weiter schweigen, dem Anderen nicht die Wahrheit erzählen.

Vielleicht ist es Feigheit, oder Angst, oder einfach nicht genug Einfühlvermögen. Was auch immer. Aber es macht was mit "uns" - und ich persönlich kenne niemanden, den es nicht veränderte

Zitat von paulaner:

Monatelang?
Ehrlich?

Kann ich dir nicht beantworten - ich war nur der Betrogene.
Nicht der, der betrog

Zitat von paulaner:

Aber nur einer geht fremd. Nur einer.

👍

@Gast2000

Zitat:

Für den Zustand einer Ehe/BZ sind hingegen, wenn auch möglicherweise mit unterschiedlichen Anteilen, immer

beide LP verantwortlich.

genau das ist der Punkt, um den seitenweise gerungen wird.

Dabei geht es doch DANN um die Anteile beider EP an dem, was einen EP dann fremdgehen lassen kann.

Das ist ein Aspekt, der leider sehr oft negiert wird. Es hat HIER den Anschein, als würden Betrogene nur den betrügenden EP fragen/hinterfragen: "Warum hast du....!?"

"Was habe ICH als Betrogene ggf. nicht auf meiner Agenda gehabt, dass es so weit kommen
konnte?"

Genau DA setzte @Heffalump mit ihren Gedanken an, als sie sich selbst auf den Prüfstand stellte. Ich finde das gut und richtig, denn das Leben geht eh andere Wege, wenn eine Affäre beendet wird - für ALLE Beteiligten, egal mit welchem Ausgang.
Das gilt doch dann auch für das evtl. Weiterführen der Ehe, auch für kommende Partnerschaften, um nicht ins gleiches Muster zurückzufallen. Auch Betrogene haben die Chance, eine SOLCHE Krise für sich zu nutzen. Auch DARUM geht es doch bei dem, was @heffalunp beschrieben hat.

Alles weitere - das Fremdgehen, das Lügen, das Betrügen, das Hintergehen, ist eine ganz andere Kiste. Und DAS steht - Stand jetzt - in diesem Thread gar nicht zur Diskussion.

@

"Es kann nicht sein, was nicht sein darf!" Doch....dass kann sein!

Und Themen/Gedanken von vornherein zu blocken, weil z. B. der Gedanke daran, Betrogene hätten keine Anteile am Fremdgehen des EP, ist aus meiner Sicht eine
eindimensionale Denkweise. Affären sind sooooo komplex, was die Zeit NACH einer
Affäre um vieles komplizierter macht, als es den Anschein hat.

Zitat von Kuddel7591:

Was habe ICH als Betrogene ggf. nicht auf meiner Agenda gehabt, dass es so weit kommen
konnte?

Nochmal die Frage: was bringt das beiden nach einer Affäre?
Das ist doch nichts weiter als dem Partner die Verantwortung der Tat des Anderen mit aufzubürden.

Zitat von Kuddel7591:

Und Themen/Gedanken von vornherein zu blocken, weil z. B. der Gedanke daran, Betrogene hätten keine Anteile am Fremdgehen des EP, ist aus meiner Sicht eine
eindimensionale Denkweise.

Weil es eben eindimensional ist.
Weil eben nur einer den Weg "Affäre" gegangen ist.

Zitat von @paulaner:

Zitat:

Aber nur einer geht fremd. Nur einer.

das hat niemand in Frage gestellt.

Jeder weiß, dass es ein VOR, ein WÄHREND und ein NACH dem Fremdgehen gibt. (Ausnahmen gibt es.) Das wird aber erst dann wirklich bewusst, wenn das Fremdgehen
ein Ende hat.

Und was steht dann an? Sich als Betrogene in die Opferrolle zu gegeben, dort zu verharren (evtl. bis zum St. Nimmerleinstag?), oder aus der Situation doch noch etwas zu machen? Ich habe mich bereits mehrfach entschieden - nicht affärenbedingt - aus sich mir scheinbar ausweglosen Situationen doch noch etwas zu machen. Nein.... dann kann in der Tat nicht
jeder - behaupte ich jetzt mal.

Zudem - es wird so oft von Paar-Therapien geschrieben. Worum geht es denn dabei - doch wohl sicher darum, dass sowohl Betrüger UND Betrogene auf den Prüfstand kommen - auch den eigenen. Wenn nur Betrüger die Hosen runterlassen (sollen), Betrogene aber nicht - was
für einen Sinn macht dann eine Paar-Therapie? Und... welche Aufgabe hat ein Therapeut? WEN gilt es zu unterstützen - nur die Betrogenen? Wer hat denn den Schlamassel angerichtet, der zur Affäre führte? Gilt es nicht auch, den Betrüger zu unterstützen - aus Sicht des Therapeuten? Wenn das nicht der Fall ist, ist der Therapeut keinen Schuss Pulver wert.

Leben klappt nicht nach dem "Schema-F-Prinzip", alle Betrüger über einen Kamm.

Zitat:

Nochmal die Frage: was bringt das beiden nach einer Affäre?

Das ist doch nichts weiter als dem Partner die Verantwortung der Tat des Anderen mit aufzubürden.

ein deutliches NEIN.

Ich schrieb, dass das für das eigene Leben Vorteile bringen kann, um nicht erneut in das alte Muster VOR der Affäre eines Betrügers zu verfallen. Das bringt zudem Vorteile, wenn sich das Paar zusammenrauft, um ggf. die Ehe fortführen zu wollen/zu können. Klappt das nicht, kann das für eine folgende Partnerschaft/Ehe/Beziehung auch sehr hilfreich sein. Auch geht es darum, wieder Vertrauen fassen zu können - in sich selbst, Urvertrauen wieder zu erarbeiten, wieder zu sich selbst zu finden - als Betrogene.

EINER geht fremd - stimmt. Das ist aber nur ein Symptom "von etwas"! Die Ursache kann
bei beiden EP liegen. Und genau DAS hat @Heffalump wirklich treffend beschrieben - auf sich bezogen. Ich habe sie so verstanden, dass sie IHRE "Hosen" runtergelassen hat. Sie
schrieb, dass das sehr hart für sie war. Frage sie doch, was sie dabei für SICH entdeckt hat!
Ob und wo IHRE Anteile lagen! Dass das aus meiner Sicht indiskrete Fragen wären, die im öffentlichen Teil zu stellen - ja!

@paulaner - es geht doch vorrangig darum, aus dem LOCH des "betrogen-worden-seins" rauszukommen! Das macht doch krank, immer wieder über das Loch zu parlieren. Oder siehst du etwa keinen Silberstreif am Horizont, schaust du nicht über den Tellerrand hinaus,
was es neben dem "betrogen-worden-sein" sonst noch im Leben gibt? Es gilt AUCH, das
"betrogen-worden-sein" loszulassen....und @Heffalump dazu zu befragen, in wie weit ihr das gelungen ist, oder ob sie noch daran arbeitet...es steht dir alles offen - falls du ein Betrogener
bist, wie es allen Betrogenen offensteht, andere Betrogene zu fragen, wie sie inzwischen damit umgehen.

Inaktivität ist nach heftigen Lebenskrise NOCH mehr Gift für die eh schon geschundene Seele.

Ganz am Anfang hat eine Frau haarklein beschrieben, wie es war, als Betrogene damit umzugehen - mittels sehr sehr harter und langer Arbeit...an sich selbst und der EM war natürlich auch "gefragt".

Und nun sag mir endlich, was dich bei mir tief blicken lässt, weil ich den Spruch eingestellt
habe und weil ich keine Empathie empfinde, sondern max. Mitgefühl, was etwas vollkommen anderes ist.

Zitat von Kuddel7591:

Alles weitere - das Fremdgehen, das Lügen, das Betrügen, das Hintergehen, ist eine ganz andere Kiste. Und DAS steht - Stand jetzt - in diesem Thread gar nicht zur Diskussion.

@Kuddel7591
(Zuerst einmal „welcome back“)

Naja, das stand hier schon zur Debatte.

Selbstverständlich war/ist es glasklar, dass die TE zur Verheimlichung ihrer Affäre weiterhin lügen wird.
Und genau das, mit all den möglichen Folgen, wurde ihr etliche Male erläutert.
Selbstverständlich sind diese Erklärungen meistens erfahrungsbasierend und oft nicht bewertungsfrei - wie auch.

Ob die TE weiterhin lügt oder nicht, ist ihre Entscheidung- keine Frage.
Aber, sie stellte ihre Situation zur Diskussion und bat um Erfahrungsberichte.
Dabei wird sie aushalten müssen, wenn sie das Leid der Betrogenen aufgezeigt bekommt.

Es ist schon harter Tobak, was sie da tut.
Ob nun beste oder gute Freundin, spielt keine so große Rolle.
Sie waren immerhin so gut befreundet, dass die TE Geheimnisträgerin der vergangenen Affäre war.
Einer weitläufigen Bekannten würde so etwas nicht anvertraut werden.
Und genau dieses enge freundschaftliche Verhältnis hat die TE verraten, in dem sie eine Affäre mit diesem Mann begann.
Versteh mich nicht falsch, das ist nicht anklagend gemeint, sondern, das sind die Fakten.
Zudem ist es unbenommen, dass auch der AM seine Anteile daran hat. Aber, um den geht es hier nicht.

Eine Offenlegung birgt das Risiko, dass sich der EM trennt und ihre Freundin ebenfalls die Ehe und auch die Freundschaft beendet.
Aber kann das eine Rechtfertigung sein?
Wäre es nicht einfach nur fair, nach all dem Verrat, wenigstens jetzt mutig zu sein?
Ist es nicht weiterer Verrat, so zu tun, als wäre nichts - zudem sich ja beide AP immer noch nahe stehen?
Tja, und der EM und die Freundin sind gutgläubig, vertrauen und fühlen sich sicher und werden hinterrücks belogen und betrogen.

Selbstverständlich können wir hier nur verschiedene Gesichtspunkte aufzeigen und Denkanstöße geben.
Und genau das passiert ja auch gerade.

Zitat von Kuddel7591:

Dabei geht es doch DANN um die Anteile beider EP an dem, was einen EP dann fremdgehen lassen kann.

Das ist ein Aspekt, der leider sehr oft negiert wird. Es hat HIER den Anschein, als würden Betrogene nur den betrügenden EP fragen/hinterfragen: "Warum hast du....!?"

Nein, negiert wurde hier nichts.

Die Freundin derart zu verraten hat doch nichts mit dem Anteil des EMs an der Schieflage der Ehe zu tun.
Und dem EM „heile Welt“ vorzuspielen, auch nicht.

Dass offene Gespräche, bei denen beider Anteile beleuchtet werden, unumgänglich sind, wenn eine Ehe in Schieflage gerät, ist unbestritten.
Aber, Bitteschön, wie soll das funktionieren, wenn einer von beiden mauert und lügt?

Zitat von paulaner:

Also, beide tragen zur Schieflage bei. Betonung liegt auf beide.
Aber nur einer geht fremd. Nur einer.
Und eben nicht beide.

@paulaner
Ganz genau! Das sehe ich ebenso.

Zitat von Gast2000:

Es gibt nur einen Verantwortlichen für eine Affäre und das ist ausschließlich der Betrüger. Es gibt nicht einen
anerkannten Grund für eine Rechtfertigung.

@Gast2000
Absolute Zustimmung:
Es gibt keine Rechtfertigung für diesen üblen Weg.

Zitat von Gast2000:

Eine Affäre ist immer mit hintergehen, Vertrauensmissbrauch, lügen, verschweigen
und nicht gänzlich unausschließbaren gesundheitlichen Gefahren/Schwangerschaften verbunden.

Ja!
Kein EP hat es „verdient“ derart behandelt zu werden.

Zitat von Heffalump:

Aber es macht was mit "uns" - und ich persönlich kenne niemanden, den es nicht veränderte

@Heffalump
Ja, das stimmt.
Es verändert - ganz besonders die Sicht auf die Mitmenschen.
Sicherlich ist das immer individuell.
Und es muss auch nicht unbedingt grundsätzliches Misstrauen und Argwohn bedeuten, aber es ist nach so einem Erlebnis auf jeden Fall schwieriger, unbedarft Vertrauensvorschuss zu gewähren.

All das sollte der TE klar sein.
Wie sie sich letztendlich entscheidet, ist ihr B..

Zitat von Löwin45:

Und es muss auch nicht unbedingt grundsätzliches Misstrauen und Argwohn bedeuten

nö, muss nicht.
Ich mag ja trotzdem Männer, aber bisher hat keiner gehalten, was er so angeblich versprach

Zitat von Heffalump:

Ja - es gibt notorische Fremdgeher, denen ist das alles schlicht wurst.

Ab wann ist jemand notorischer Fremdgeher. So oft ist davon die Rede, aber keine Definition zu finden.

Zitat von Heffalump:

Man wird sie nicht mehr los. Als Betrogener ist man danach nie mehr frei.

Gut, das sehe ich anders. Als Betrogener kann man nix für die Charakterschwäche des Betrügers, zumal sich diese Charakterschwäche oft erst entwickelt. Den Schuh würde ich mir nicht anziehen !

Zitat von Kuddel7591:

es geht doch vorrangig darum, aus dem LOCH des "betrogen-worden-seins" rauszukommen! Das macht doch krank, immer wieder über das Loch zu parlieren.

Wenn ich es mir aussuchen könnte, der Sprengmeister der Familie zu sein, mit allen Konsequenzen für meine eigenen Kinder oder der Betrogene, wäre ich lieber Letzteres. Mit der Verantwortung der „Sprengung meiner Familie könnte ich nämlich nicht leben.
Sorry.

Zitat von Seneca22:

Ab wann ist jemand notorischer Fremdgeher. So oft ist davon die Rede, aber keine Definition zu finden.

Für mich?
Einer der gern frei vogelt, überall, jede und zu jeder Zeit, der zwei, drei Nebenfrauen hat und der sich nie einer Schuld bewusst ist.

Zitat von Seneca22:

Als Betrogener kann man nix für die Charakterschwäche des Betrügers. Den Schuh würde ich mir nicht anziehen !

Wo steht das?
Die Folgen, des Betrogen werdens - sind für viele verdammt hart und einige beenden deswegen sogar ihr Leben, also muss deren Verlust um einiges dramatischer gewesen sein. Das hat nichts mit Schuhen zu tun, sondern mit der viel zitierten Verarbeitung

Zitat von Kuddel7591:

Und nun sag mir endlich, was dich bei mir tief blicken lässt, weil ich den Spruch eingestellt
habe

Naja...ich weiß halt nicht, wen du mit dem Spruch ansprichst.
Dich selber? Dann okay...
Alle user hier? Dann doof.
Ganz allgemein irgendwen? Naja...

Und zu Empathie hatte ich dir per PN schon vor längerer Zeit geantwortet.