Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Wurstmopped:

Ich wollte darauf hinaus, dass der AM nicht unbedingt deinem Vater direkt ähnlich sein muss, er aber ein Gefühl bei dir ausgelöst hat, was du aus Kindheit Jugend gut kanntest.

So meinte ich es auch. Das Gefühl endlich die Nummer eins zu sein für einen scheinbar unerreichbaren Mann und dabei mögliche Nebenbuhlerinnen auszustechen kann enorm aphrodisierend sein.

Zitat von Shedia111:

Das Gefühl endlich die Nummer eins zu sein für einen scheinbar unerreichbaren Mann und dabei mögliche Nebenbuhlerinnen auszustechen kann enorm aphrodisierend sein.

Aha? Ich dachte es geht um die Person an sich. Ich vermute, wer so denkt, hat ein wirkliches Ego-Problem.

@Valeria

ich habe deinen kompletten Strang gelesen. So vieles kommt mir bekannt vor. Meine EX Frau war quasi in vergleichbarer Position.
Ich werde jetzt keinen Shitstorm über Dir ausschütten oder so, aber dein Verhalten ist auf so vielen ebenen nicht fair.
Du liebst deinen Mann nicht mehr, das ist vorbei. Dieses Gefühl wirst du nicht mehr herstellen können.

Meine EX hat auh gelitten, gelitten nicht zu ihren Gefühlen zu stehen. Sich und mir etwas vorzuspielen.

Hast du deinen AM noch in deinen Gedanken ? Vermisst du Ihn ?

Ich wünsche Dir alles Gute. Eine Auszeit und Abstand zum EM kann Dir helfen.

Zitat von Valeria:

Ich brauche etwas Zeit und versuche mich vorsichtig auf mehr einzulassen, vor allem körperlich. Ob er mich liebt? Ja, denke schon.

Überforder dich da bitte nicht. Das könnte nach hinten losgehen. Ich habe mich meinem Mann aufgrund meiner Schuldgefühle sehr schnell wieder hingegeben. Oftmals mit Tränen in den Augen und einmal musste ich sogar abbrechen und bekam einen Heulkrampf. Das war nicht gerade hilfreich. Meine Therapeutin verbot uns darauf hin erstmal den Sex und sprach von einer Retraumatisierung. Da war was dran.

Zitat von Wurstmopped:

Fühlt! Nicht verwechseln, du fühlst dich sicher in Verhaltensweisen die du in früher Kindheit und Jugend trainiert hast und das wird durch ein Gefühl ausgelöst.

Mir ging es mehr um die Aussage, dass sowas "aphrodisierend" sei. Ich fühlte mich anfangs begehrt genug von der Affäre. Aber daraus etwas gewonnen, dass ich nun über ihrem Partner stehe, hatte ich nicht. Es war eigentlich nur lästig, weil die Dinge, die wir uns vornehmen wollten, so nicht unter diesen Umständen stattfinden konnten.

Zitat von Gurkensalat:

Aha? Ich dachte es geht um die Person an sich. Ich vermute, wer so denkt, hat ein wirkliches Ego-Problem.

Lieber Gurkensalat. Die Psyche des Menschen ist leider meistens sehr egoistisch angelegt. Folglich geht es in Beziehungen eigentlich niemals um die Person des Gegenübers an sich, sondern stets um die eigene Bedürfnisbefriedigung. Das zieht sich durch unser ganzes Leben. Man liebt einen Menschen oder redet sich das ein, weil der die eigenen Bedürfnisse befriedigt. Deshalb auch ist es so wichtig, einen Menschen zu finden, der mindestens den gleichen sozialen Stand oder einen höheren wie man selbst hat. Deshalb u.a. finden die reichen alten Männer meistens die hübschesten jungen Frauen. Das ist dann nämlich für beide eine Win Win Situation.

Sogar Kinder bekommen die meisten Menschen nicht aus edlen Motiven heraus, sondern um den eigenen Wunsch nach Unvergänglichkeit zu befriedigen und nebenbei noch für jemanden zu sorgen, es zu formen und so zu erziehen, wie man es sich für sich selbst gewünscht hätte.

Sogar die menschenfreundlichesten modernen Helden unserer Zeit haben ihren Antrieb nicht in reiner selbstloser Liebe. Viele Ärzte ergreifen ihren Beruf aus narzisstischen Gründen und beziehen aus ihrer helfenden Position neben Geld und Ansehen auch noch einen gewissen Selbstwert, eben weil sie helfen. Das gilt übrigens ebenso auf niedrigeren Stufen, wie z.B. Pflegern und sogar Pflegehelfern, wie mir.

Der Mensch ist nicht von Natur aus gut und selbstlos. Ganz im Gegenteil. Liebenswürdig sind die meisten Exemplare trotzdem irgendwie.

Diese Menschen, wie sie hier beschrieben werden, benutzen andere.
Sie glauben in ihrer Beziehung nicht gesehen zu werden, wünschen sich mehr Aufmerksamkeit, landen dann bei einer Affäre, die sie, um ihr Ego zu polieren, benutzen.
Och, mein Lover hat mir gesagt, was für eine aufregende Frau ich sei, aus diesen Beteuerungen, die nur darauf abzielen, bei Laune zu halten, schöpfen sie dann ihre bahnbrechenden Erkenntnisse, dass sie begehrenswert seien, der Gatte muss das zur Kenntnis nehmen.
Wie diese Leute sich selbst reduzieren, indem sie nach dem Poliermittel anderer für ihr eigenes Ego geifern, ist mir unverständlich.
Probleme löst man nicht, indem man neue erschafft, sondern sie konkret benennt, dann gemeinsam nach Lösungen sucht, ist das nicht möglich, sollte man sich trennen.

Zitat von Gurkensalat:

Mir ging es mehr um die Aussage, dass sowas "aphrodisierend" sei. Ich fühlte mich anfangs begehrt genug von der Affäre. Aber daraus etwas gewonnen, dass ich nun über ihrem Partner stehe, hatte ich nicht. Es war eigentlich nur lästig, weil die Dinge, die wir uns vornehmen wollten, so nicht unter diesen Umständen stattfinden konnten.

Solche Dynamiken spielen sich unterbewusst ab. Es spricht für dich, dass du eure Affäre unter diesem Aspekt nicht sehen kannst oder willst. Aber ich behaupte mal, es spielte auch für dich durchaus eine Rolle. Oder wie zum Teufel erklärst du dir, warum du dich ausgerechnet in eine vergebene Frau verliebt hast?

Zitat von Awserdf:

Diese Menschen, wie sie hier beschrieben werden, benutzen andere.
Sie glauben in ihrer Beziehung nicht gesehen zu werden, wünschen sich mehr Aufmerksamkeit, landen dann bei einer Affäre, die sie, um ihr Ego zu polieren, benutzen.
Och, mein Lover hat mir gesagt, was für eine aufregende Frau ich sei, aus diesen Beteuerungen, die nur darauf abzielen, bei Laune zu halten, schöpfen sie dann ihre bahnbrechenden Erkenntnisse, dass sie begehrenswert seien, der Gatte muss das zur Kenntnis nehmen.
Wie diese Leute sich selbst reduzieren, indem sie nach dem Poliermittel anderer für ihr eigenes Ego geifern, ist mir unverständlich.
Probleme löst man nicht, indem man neue erschafft, sondern sie konkret benennt, dann gemeinsam nach Lösungen sucht, ist das nicht möglich, sollte man sich trennen.

Das stimmt 100%ig. Ich habe den AM gebraucht und somit benutzt, um mein eigenes ramponiertes Ego zu polieren. Und er als mir übergeordneter und hoch angesehener Kollege war dazu prädestiniert. Ich hätte mir gewünscht, ich hätte damals schon das Standing gehabt, meine Probleme mit meinem Mann auszudiskutieren. Ansatzweise hab ich es auch versucht. Aber zum einen erkannten wir wohl beide den Ernst der Lage damals noch nicht und mir waren meine eigenen Baustellen noch überhaupt nicht bewusst. Erst nach der Affäre und ihren Kollateralschäden konnte ich sie nicht mehr leugnen.

Nachtrag: Das alles heißt aber nicht, dass es bei der TE, nämlich Valeria genau so ist wie bei mir damals. Es heißt eigentlich nur, dass etwas in Schieflage ist. Eine Affäre ist immer nur ein Symptom für andere viel tiefgreifendere Problem. Entweder in der eigenen Persönlichkeit oder in der Ehe an sich. Was genau es bei Valeria ist, muss sie nun selbst heraus finden. Ich bin dann jetzt hier raus!

Zitat von Shedia111:

Oder wie zum Teufel erklärst du dir, warum du dich ausgerechnet in eine vergebene Frau verliebt hast?

Weil es durchaus gewisse Gemeinsamkeiten gab. Weil wir festgestellt haben, dass wir sehr gerne zusammen unterwegs sind. Der Freund war die meiste Zeit gar nicht in meinem Kopf. Was ich wollte, war, Zeit mit ihr verbringen. Dass sie für mich da ist. Dass sie sich erst trennen muss, fand ich belastend. Der Gedanke war alles andere als erregend. Genauso die Körperlichkeiten an Orten teilweise auszuleben, wo man keine richtige Ruhe hat. All das, was hier manchmal als "reizvoll" angesehen wird, ist eine einzige Belastung, wenn man an einer ernsthaften Beziehung interessiert ist.

Du beziehst gerade Deine Erfahrung auf alle anderen. Du hast es wie Du gerade schreibst, für Dein Ego gebraucht. Ich war schon an der Person interessiert, als ich noch keinen richtigen Kontakt zu ihr hatte. Einfach weil Sie intelligent war und den einen überlegten Eindruck machte.

Deine Einstellung zum Egoismus des Menschen, teile ich so auch nicht. Natürlich will man sich seine Wünsche erfüllen. Aber was ist an sich daran egoistisch, sich um seine Bedürfnisse zu kümmern? Es ist erst egoistisch, wenn man es auf Kosten anderer macht.

Zitat von Valeria:

Wir kennen uns 15 Jahre und haben 1 Jahr später geheiratet, vielleicht zu früh. Ich habe in der letzten Zeit viel darüber nach gedacht, eigentlich konnten wir noch nie wirklich tiefgründig sprechen, das tiefe Verständnis fehlt. Vielleicht ist er auch einfach nicht der richtige Partner für mich.

Alles das was Du über Deinen Ehemann schreibst klingt für mich nach keinerlei Wertschätzung und Liebe für ihn.
Da frage ich mich natürlich wie Du es Dir vorstellst, Gefühle für ihn zu finden, die offenbar nie für ihn hattest.

Auch der Punkt, dass Du Dich mit dem Ehemann deiner Freundin eingelassen hast und noch dazu seid ihr als Paare miteinander befreundet. In welcher Verbindung Dein Mann und Dein AM stehen ist offensichtlich im Falle des Auffliegens der Affäre eine extreme Demütigung für Deinen Mann.

Umso mehr überkommt mich die Vermutung Deiner absoluten Respektlosigkeit deines Mannes gegenüber, denn das es ihn derart demütigen wird oder würde war Dir doch ganz sicher bereits vor dem Eingehen der Affäre bewusst.
Da fragt man sich doch, wie man einem Menschen mit dem man eine Ehe führt so etwas überhaupt antun kann.

Auch ich frage mich ob nicht Deine ganze Ehe eine einzige Lüge Deinerseits ist denn irgendwie scheint es Dir total egal zu sein was Du ihm angetan hast.

Zitat von aequum:

Falle des Auffliegens der Affäre eine extreme Demütigung für Deinen Mann.

Ist die Frage, ob es wirklich so ist oder nur die Vorstellung im Kopf von Valeria.