Eine Affäre wirkt noch lange nach

@Heffalump , klar das Thema Affäre ist für die Fortsetzung der Ehe irgendwann beendet. Das ist sie bei uns übrigens schon lange. Für mich selbst aber sind die Geschehnisse von damals immernoch ein Thema. Ich leide ja schon lange an einer rezidivierenden Depression, die ihren Urspung, wie so oft in der Kindheit und der Beziehung zu den Eltern hat. Und diese Depression spielte auf jeden Fall eine Rolle in der Entstehung der Affäre. Das zeigt allein schon die zeitliche Nähe des Todes meiner Eltern zum Affärenstart.

Deshalb hatte ich nicht nur in meiner Ehe sondern auch in meiner Psyche einiges aufzuräumen und das ist immernoch nicht ganz fertig. Deshalb u.a. benötige ich eine zweite Therapie, für die ich nun auf der Warteliste stehe. In der ersten spielten meine Eltern, meine Kinheit und meine Ehe/Affäre die Hauptrolle. In der zweiten soll es nur um mich und mein Selbstbild gehen. Davon erhoffe ich mir u.a. Hilfe in der Bekämpfung meiner Essstörung.

Ich bin also noch lange nicht fertig mit Aufräumen. Und da spielt auch immer noch die Affäre eine Rolle. Die hat nämlich nicht zuletzt meine Selbstwahrnehmung erheblich über den Haufen geschmissen.

Zitat von Malinas:

Was konntest Du denn bisher aus diesem Tread mitnehmen?

Bezüglich der erhofften Erfahrungen anderer, kannst Du Dich durch die vielen Treads und Geschichten hier lesen. Die allermeisten ähneln sich sehr stark. Und ja, eine Affäre wirkt massiv nach: bei den Affärenführern, ihren Partnern und deren Kindern. Ich schätze Dich nicht so naiv ein, dass Dir das nicht bewusst war und ist

Nein, mir war vorher bewusst, dass eine Affäre sehr viel Schaden anrichten wird, bei allen Beteiligten. Mich hatte ja speziell interessiert, wie ihr es seht, wenn die Affäre zwar beendet, aber nicht gestanden ist.
Mitnehmen hier konnte ich die unterschiedlichen Ansichten, wie ich mich jetzt verhalten sollte. Viele dieser Meinungen basieren auf persönlichen Erfahrungen, deshalb kann den harschen Ton verstehen, auch wenn ich einige Beiträge daneben finde. Wie man reagiert kann man oft erst sagen, wenn man sich in der Situation befindet. Moralisch bin ich sicher nicht oben auf, aber es ist meine Entscheidung erstmal abzuwarten.

Zitat von Gurkensalat:

Bei Dir kommt immer das Lügen und Betrügen durch. Das ist schon sehr makaber. Ich verstehe nur nicht, warum Du das in diesem Fall empfiehlst, obwohl Du auf der anderen Seite behauptest, es sei ja nur ein Hormon-Cocktail gewesen.

Im Gegenteil. Lügen und Betrügen tun die Affärenführer. Ich plädiere nur dazu, nicht plötzlich den Schalter umzulegen und so zu tun, als wäre man der ehrlichste Mensch der Welt. Jeder Fremdgänger hat sich mit dem Lügen und Hintergehen des Partners arrangiert und es gibt keinen Grund diesen dunklen Persönlichkeitszug plötzlich zu negieren. Er steckt nun einmal in einem, sonst hätte es die Affäre samt allen kaltblütigen Hintergehens nicht gegeben. Ergo ist es viel besser, seine dunkle Seite zu erkennen und als Teil seines Selbst anzunehmen. Man muss sie ja nicht mehr ausleben, sondern kann dafür sorgen, dass sie nicht mehr zum Tragen kommt. Man sollte dann abwägen, ob die Folge-Lüge für den Partner und die Partnerschaft die bessere Variante ist, als die volle Beichten-Breitseite. Nicht mehr oder weniger.

Zitat von Gurkensalat:

Wie wichtig Ehrlichkeit sind, sieht man hier. Das große Maul hatte ich auch vor meiner Affäre. Wenn man dann drinsteckst, sieht man das mit ganz anderen Augen.

Du beschreibst dein Problem in einem Satz sehr schön. Du wärst gerne eine ethisch korrekte Person, die den Partner nicht belügen würde. Hast du aber getan. Im Zuge des Hormon-Cocktails das dich geflutet hat, hat der dunkle, lügende und hintergehende Part deine Persönlichkeit die Führung übernommen. Hinterher dann so zu tun, als ob man ein ehrlicherr Mensch sei, ist zu kurz gesprungen. Und so zu tun, als könne es jeden erwischen ist auch zu kurz gesprungen. Deine Persönlichkeit war es, die den Ausschlag gegeben hat. Und daher ist dein Weg der offenherzigen Beichte kein bisschen besser oder schlechter als das Verschweigen. In deiner Siutation mag er genau richtig gewesen sein, in anderen Situationen mag er grottenfalsch sein.

Zitat von Gurkensalat:

Du redest wie ein Blinder über Farben. Sei's drum.

Ich seh es wie fast alle Paartherapeuten. Von denen führen auch nicht alle Affären. Ich denke du siehst das Problem der Affärenbewältigung viel zu einseitig, nur weil du mit einer Beichte in deinem individuellen Fall offensichtlich gut gefahren bist.

Zitat von paulaner:

Es fehlt etwas ganz Entscheidendes: sie weiß nicht, ob sie ihren Mann überhaupt noch liebt.
Darum...nicht nur Wille, sondern vor allem Gefühl.

Zitat von Valeria:

aber es ist meine Entscheidung erstmal abzuwarten.

Deine Entscheidung.
Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Kraft für die bevorstehenden Aufgaben, einen klaren Blick und viel Glück.

Zitat von Shedia111:

Na ja, auch das ist nicht so einfach. Ich denke jeder von uns hat gute und böse Eigenschaften gleichzeitig in sich. Ich denke, durch meine Beichte habe ich versucht, es gut zu machen. Aber gleichzeitig habe ich auch sehr viel Schaden dadurch überhaupt erst angerichtet. Und die Aufarbeitung läuft ja bis heute noch ...

Hallo Shedia, ich bezweifle stark das es sich um liebe handelt sondern 1B Lösung aus unterschiedlichen Gründen und lese ich definitiv zwischen deinen Zeilen. Aber in diesem Strang geht es um Valeria.

Ich rate Ihr sich nichts vor zu machen und Ihre Gefühle ernsthaft zu überprüfen. Alles andere sind faule Kompromisse und eine Ehe die ein leben lang auf der Kippe steht.

Zitat von Valeria:

wie ich mich jetzt verhalten sollte.

Musst du wissen. ich würde die emotionale Affäre zumindest beichten. Denn dann würde dein Mann, dein geändertes Verhalten zumindest verstehen

Zitat von Valeria:

Nein, mir war vorher bewusst, dass eine Affäre sehr viel Schaden anrichten wird, bei allen Beteiligten.

Bei solchen Aussagen frage ich mich schon, wie man sehenden Auges seiner Familie Schaden zufügen kann. Da setzt für mich ein Komntrollmechansimus im Hirn aus, der normalerweise dafür sorgt, dass ich Kinder und Partner vor Schaden bewahre.

P.S. Das Persönlichkeitsmuster von Menschen in Affären ist laut eine Studie der Unis Ulm und Kopenhagen sehr ähnlich dem Persönlichkeitsmuster von Steuerbetrügern. In beiden Fällen greifen bestimmte Kontrollmechanismen nicht, die bei anderen Menschen rechtzeitig das rote Wanrdreieck vor die AUgen pflanzen. Ich denke, jemand in einer Affäre sollte erst mal akzeptieren, dass er anders ist, als er/sie sich gerne sehen würde und den dunklen Teil der eigenen Seele als Bestandteil der Persönlichkeit akzeptieren. Wenn man das mal getan hat, kann man auch dran gehen, besser damit umzugehen und diesen Teil der Persönlichkeit in Schranken zu verweisen. Nicht zielführend ist, sich selbst einzureden, man sei eigentlich einer von den Guten und nur mal ausgerutscht. Eine Affäre ist tausendmaliges Ausrutschen und klarer Vorsatz, die Regie dem Hormon-Cocktail und nicht der Ratio zu überlassen.

Zitat von Kicker:

Hallo Shedia, ich bezweifle stark das es sich um liebe handelt sondern 1B Lösung aus unterschiedlichen Gründen und lese ich definitiv zwischen deinen Zeilen.

Da hast du ganz richtig gelesen. Für mich war die Rückkehr in die Ehe lange Zeit die 1B Lösung. Für meinen Mann war es aber die 1A Lösung. Er wollte mich zurück. Insofern bin ich eben nicht bäuchlings wieder vor seine Tür gekrochen, sondern er hat mich geholt. Zugegeben war ich ein Wrack damals und erstmal froh, wieder sicheren Boden unter den Füßen zu haben. Aber die Entscheidung traf er ganz alleine und trotz aller Kenntnisse, die er hatte. Ich wäre zu dieser Entscheidung damals gar nicht mehr fähig gewesen.

Die eigentliche Arbeit begann für mich erst viel später und als ich wieder so halbwegs auf dem Damm war. Körperlich und seelisch. Und diese Arbeit dauert eben für mich bis heute an. Für meinen Mann ist sie längst erledigt. Und das ist auch gut so.

Aber das hier ist ja Valerias Thema...

Wenn es zu Trennung kommt, ist sie vorbereitet dafür.
Ihren Mann wird aber hart treffen, weil er wird dafür nicht vorbereitet sein.
Und das ist unfair.

Zitat von stream:

Und das ist unfair.

Das Leben ist nie fair - und so wie Trennungen passieren, passiert auch ein Fremdhupferl

Zitat von Heffalump:

Musst du wissen. ich würde die emotionale Affäre zumindest beichten. Denn dann würde dein Mann, dein geändertes Verhalten zumindest verstehen ...

....du weißt, dass das als Salamitaktik interpretiert wird.
Haben wir doch oft hier gelesen, letztendlich wird der EM das nicht glauben, sie hatten die Gelegenheit und er ist nicht auf den Kopf gefallen.

Zitat von stream:

Wenn es zu Trennung kommt, ist sie vorbereitet dafür.

Nein, das ist sie überhaupt nicht.

Zitat von stream:

Wenn es zu Trennung kommt, ist sie vorbereitet dafür. Ihren Mann wird aber hart treffen, weil er wird dafür nicht vorbereitet sein. Und das ist ...

Weiß man nicht, leider hat die TE wenig über den Zustand der Ehe vor der Affäre geschrieben, ob hier noch Intimität und gemeinsame Interessen ausgelebt werden, etc..
Darüber hinaus hat der EM schon Lunte gerochen und sie hat sich schon in soweit erklärt, dass sie ernsthaft über die Weiterführung der Ehe nachdenkt.
Ich denke so überraschend ist das alles nicht.

Zitat von Wurstmopped:

dass das als Salamitaktik interpretiert wird.

irgendwo muss man ja anfangen, sie will ihre ehe ja nicht aufgeben - und alles beichten, traut sie sich nicht

Zitat von Heffalump:

irgendwo muss man ja anfangen, sie will ihre ehe ja nicht aufgeben - und alles beichten, traut sie sich nicht

Du halbschwanger gibt es auch nicht...