Eine Affäre wirkt noch lange nach

Zitat von Valeria:

Dir versuche Dir gerne zu antworten. Ich hatte ja bereits geschrieben, dass wir eine Trennung von unseren Partnern von Anfang an ausgeschlossen haben. Daran hat sich auch im Verlauf der Affäre nichts geändert. Wie hätte unsere Beziehung in dieser Konstellation denn aussehen sollen? Mit so vielen Verflechtungen unserer Leben. Wir hatten einfach beide nicht den Mut auszuhalten, was dann auf uns zugekommen wäre. Ja, glaubst Du mir nicht. Wenn ich schon die Betrügerin bin, soll ich leiden, weil ich Deiner Meinung nach vom AF abserviert wurde. Ist dann quasi eine Genugtuung für Betrogene.

Da steckt aber von Anfang an schon viel Berechnung und Tücke dahinter. Das ist auch bitter für viele, die das hier lesen. Die Hürde liegt aber im Grunde erstmal nur in euren Köpfen. Was für Abhängigkeiten gibt es denn wirklich, zu den anderen Personen? Werdet ihr exkommuniziert oder gesteinigt? Was wäre das schlimmste, was euch passieren könnte?

Sein Glück muss man sich oft auch erstmal verdienen. Und dazu gehört auch, dass man dafür hart kämpfen muss.

Zitat von Valeria:

Nein, das Gewissen plagt einen nicht hinterher, sondern bereits am Anfang. Mich jedenfalls.
Trotzdem habe ich es gemacht, weil ich auf sie schönen Gefühle nicht verzichten wollte und versucht habe, alles andere zu verdrängen.

Ich glaube du kennst deinen Lösungsweg bereits. Du hattest dir ein sehr einseitiges Vergnügen schöner Gefühle gegönnt und nach und nach realisiert, dass die negativen Folgen die guten Gefühle so stark überdecken, dass sogar für dich nun die Gesamtsumme negativ ist. Mein Rat (und ich denke das wird auch dein Lösungsweg sein): Den endgültigen Schlussstrich annehmen, die schönen Momente im Herzen einschließen, das Vergangene schweigende Vergangenheit sein lassen und dich der Wiederaufnahme einer besseren Ehe 2.0 widmen. Ob's gelingen wird? Du wirst es in einem Jahr sehen. Großes Risiko: Die zu späte Beendigung der Affäre nachdem schon Verdächtigungen existieren. Aber ich denke du wirst dieses Risiko eingehen wollen.

Zitat von Gurkensalat:

Da steckt aber von Anfang an schon viel Berechnung und Tücke dahinter. Das ist auch bitter für viele, die das hier lesen. Die Hürde liegt aber im Grunde erstmal nur in euren Köpfen. Was für Abhängigkeiten gibt es denn wirklich, zu den anderen Personen? Werdet ihr exkommuniziert oder gesteinigt? Was wäre das schlimmste, was euch passieren könnte?

Sein Glück muss man sich oft auch erstmal verdienen. Und dazu gehört auch, dass man dafür hart kämpfen muss.

Ja, streite ich nicht ab. Klar, die Hürde ist in unseren Köpfen. Wir sind beide der Meinung, dass wir eine Beziehung hier nicht leben könnten, weil uns einfach so viel gesellschaftliche Verachtung entgegenschlagen würde. Familie, Freunde, Umfeld. Das ist uns nicht egal. Vielleicht werden wir es irgendwann bereuen, nicht zu den Gefühlen gestanden haben, kann sein.

@6rama9
Genau, den Weg gehe ich. Wie es ausgehen wird, kann ich nicht abschätzen. Es wird die Zeit zeigen.
Die späte Beendigung ist allerdings der größte Unsicherheitsfaktor. Das kann mir immer noch um die Ohren fliegen, wenn vermeintlich alles „wieder in Butter“ ist. Das Risiko gehe ich ein.

Zitat von Valeria:

@6rama9 Genau, den Weg gehe ich. Wie es ausgehen wird, kann ich nicht abschätzen. Es wird die Zeit zeigen. Die späte Beendigung ist allerdings der größte Unsicherheitsfaktor. Das kann mir immer noch um die Ohren fliegen, wenn vermeintlich alles „wieder in Butter“ ist. Das Risiko gehe ich ein.

Ich denke deine rationale Herangehensweise wird dir helfen, einen guten Weg aus der selbstgemachten Malaise zu finden. Ich finde auch der Vorwürfe sind genug gemacht worden. Der Betrug war sch... und ethisch nicht zu vertreten, aber hey, die Persönlichkeit wächst auch an den eigenen Missetaten.

Wenn es dir gelingt, das Daoklesschwet der platzenden Bombe zu verdrängen, kannst du durchaus zu deinem Mann zurückfinden. Vergegenwärtige dir die wichtigen und bindenden Elemente eures gemeinsamen Lebens. Schaffe Raum und Zeit für langsame Annäherung. Zeige ihm, dass er dir wichtig als Freund, Vater und Partner ist. Entscheide dich ganz bewusst für die Beziehung. Mach dir immer wieder klar, dass Liebe Entscheidungssache ist. Ich denke je mehr Energie du in die Partnerschaft reinsteckst, desto mehr wirst du wieder herausbekommen und feststellen, dass dieser Prozess selbstverstärkend ist. So wie man plötzlich besser gelaunt wird, wenn man morgens in den Spiegel lächelt und sich schöne Gedanken machen kann.

Viel Glück im Leben 2.0!

Jeder empfindet die "aktive" Zeit in einer Affäre anders... einige juckt das gar nicht, weil es NUR darum geht, die schöne Zeit (nicht missverstehen) auf die Weise zu nutzen, wie sie sich ergibt.
Dass es Affären gibt, die sofort mit Gewissensbissen einher gehen - bei wem auch immer - ist Fakt. Was überwiegt in dem Fall - der Kick, oder das Gewissen, betrogen zu haben? Das ist sicherlich sehr individuell.

"Meine" AF - die sprach bei den jeweiligen Treffen sofort mit mir darüber, was sie empfand, wenn sie sich von ihrem Mann verabschiedete - logisch, dass sie Gründe angab, warum und wohin sie fährt - erfundene Gründe. Sie erzählte, dass sie morgens mit dem EM frühstückte mit dem Wissen, nach dem Frühstück zu den Treffen mit mir zu fahren. Hat sie das davon abgehalten, ihrem EM zu belügen und zu betrügen - nein. Und nein... "Gewohnheit"/Routine kam bei ihr nicht auf.

@Valeria

auch wenn es anfangs danach aussehen mag, es "wird wieder" mit deinem Mann, heißt das nicht, dass es tatsächlich "wieder wird". DU hast dich auf ein mögliches Gespräch vorbereitet. Deinern Mann trifft das unvorbereitet. Daher können anfängliche Reaktionen durchaus eine Wende nehmen...ob und wann weiß niemand.

@

Nun wartet ein Weizenbier auf mich.. 🍺

Zitat von 6rama9:

Ich denke deine rationale Herangehensweise wird dir helfen, einen guten Weg aus der selbstgemachten Malaise zu finden. Ich finde auch der Vorwürfe sind genug gemacht worden. Der Betrug war sch... und ethisch nicht zu vertreten, aber hey, die Persönlichkeit wächst auch an den eigenen Missetaten.

Wenn es dir gelingt, das Daoklesschwet der platzenden Bombe zu verdrängen, kannst du durchaus zu deinem Mann zurückfinden. Vergegenwärtige dir die wichtigen und bindenden Elemente eures gemeinsamen Lebens. Schaffe Raum und Zeit für langsame Annäherung. Zeige ihm, dass er dir wichtig als Freund, Vater und Partner ist. Entscheide dich ganz bewusst für die Beziehung. Mach dir immer wieder klar, dass Liebe Entscheidungssache ist. Ich denke je mehr Energie du in die Partnerschaft reinsteckst, desto mehr wirst du wieder herausbekommen und feststellen, dass dieser Prozess selbstverstärkend ist. So wie man plötzlich besser gelaunt wird, wenn man morgens in den Spiegel lächelt und sich schöne Gedanken machen kann.

Viel Glück im Leben 2.0!

Danke Dir!

Zitat von Kuddel7591:

auch wenn es anfangs danach aussehen mag, es "wird wieder" mit deinem Mann, heißt das nicht, dass es tatsächlich "wieder wird". DU hast dich auf ein mögliches Gespräch vorbereitet. Deinern Mann trifft das unvorbereitet. Daher können anfängliche Reaktionen durchaus eine Wende nehmen...ob und wann weiß niemand

Ganz genau, das weiß niemand. Es sind so viele Faktoren. Es wird die Zeit zeigen.

Die Zeit ist gegen Dich. Wie schon gesagt denke ich das Dein Mann Bescheid weiß und nur drauf wartet. Bei mir war es jedenfalls so und ganz ehrlich wäre der Ausgang dieser Geschichten ein anderer, wenn es gebeichtet würde. So musste ich es im Endeffekt beenden, was viel verheerenden war.

Liebe Valeria, ich sehe einfach ein sehr sehr großes Problem darin das deine Gefühle für deinen Ehemann einfach nicht mehr da sind! Wenn ich das immer lese welcher Kraftakt und welche Anstrengung unternommen wird, Wahnsinn. Die Gründe weshalb du bei deinem Mann bleibst sind auf lange Sicht betrachtet nicht gut und werden dich wieder in eine ähnliche Situation werfen.
Liebe zwischen zwei Menschen ist da wenn man sich ansieht oder eben nicht. Was siehst du in deinem Mann ? Sexuelle Gefühle ? Usw.

So weit wie du gegangen bist , geht man nur wenn man nicht mehr liebt. Davon bin ich überzeugt!

das ist kein Vorwurf, es ist eine bittere Erkenntnis für alle !

Zitat von Kicker:

bittere Erkenntnis für alle

Das lieber Kicker ist deine Erkenntnis. Aus Deiner Geschichte, schmerzhaft und leidvoll.
Bei Valeria muss das nicht so sein, also lass sie es herausfinden.

@Wirdschon ja natürlich, da hast du recht

Valeria….
Erst wenn du deinem Mann gesagt hast was Sache ist. Er Feuer spuckt vor Entsetzen und Fassungslosigkeit, erst dann Valeria, erst dann wirst du wissen was du für eine Sch eisse gemacht hast. Ich hoffe das du dann glücklich bist. Niemanden will das sein Partner sich nicht aus Liebe sondern aus x. oder was auch immer für ihm entscheidet .Dann sind plötzlich die Schmetterlinge weg und du fällst erstmal in ein Loch als Betrüger. Denn du weißt nicht wie sehr du damit deinen Mann verletzt hast, alleine die Lügen die du ihm aufgetischt hast um dich mit deine. AM zu treffen …. Ich hoffe dein Mann bekommt jemanden der ihn wegen seiner selbst liebt und dir wünsche ich nichts( ist besser)

TE, Dein einziger Plan ist, abzuwarten, ob Du die Liebe und Bindung zu Deinem Mann reaktiviert bekommst.
Das ist entschieden zu wenig.

Die persönlichen Verflechtungen müssen weg.
Das bedeutet:
Umzug und neuer Job, der Kontakt zu diesem Ehepaar, dessen männlicher Teil Dein Liebhaber war, muss zwingend und unbedingt auslaufen bzw. beendet werden.

Nie im Leben wird das Totschweigen klappen, wenn alle Protagonisten so dicht beieinander leben.
Selbst in der Ferne ist die Last (schlimmstenfalls bis zum Lebensende) irre schwer.
Lebenslügen drücken die Seele in tiefes schwarz, unterschätze das nicht.
Geteiltes Leid ist aber kein halbes Leid, wenn es sich um Ehepartner handelt, sondern doppeltes Leid.
Pest oder Cholera?

Wie gesagt, so dicht beieinander steigt die Gefahr ins Unermessliche:
Blicke, Gesten, archivierte chats und Bilder, Geschwätz der Nachbarn, blöde Zufälle und noch blödere Rückfälle..

Besser, wenn Du jetzt mal 'ne Auszeit nimmst und mit fertigen Masterplan, der Hand und Fuß hat, zurückkommst.
Du willst diese Ehe mit Deinem Mann?
Ewig schweigen oder besser beichten?

Wenn das geklärt ist, kannst Du loslegen.
Aber ein Wohnortwechsel und Neustart samt (Paar?-) Therapie ist besser als das vorsichtige ducken und lauern, das Du gerade betreibst.