Einfach mal den Frust von der Seele reden Bin traurig

Hallo,
Vorab einige Infos und ich entschuldige mich für den vielleicht etwas längeren Text.
Ich habe ein sehr großes Problem, ich glaube vielleicht Hausgemacht von mir selber. Ich komme mit meine Frau psychisch nicht mehr zurecht. Seit 22 Jahren verheiratet zwei Kinder. Ich 43 Sie 42. sie meiner Meinung nach eine sehr Hüpsche attraktive Frau und ich achte ebenfalls auf mich. Beide stehen Fest im Leben. Arbeiten viel und haben ein schönes Haus.
So….
Wir streiten uns seit längerem wegen banale Sachen. Wirklich nicht der Rede wert. Es gibt von meinerseits aus öfters Streit weil es mich irgendwie stört das sie ständig unterwegs ist und erst Abends nachhause kommt, also späten Nachmittag. Kaffe trinke hier und dort. Treffen mit Freundin usw. ich habe kein Anlass für Eifersucht, zumindest nicht das ich wüsste. Nebenbei betreut sie noch Ferienwohnungen die wenn sie die Wohnung zurecht macht 4 mal hinfährt um Sauberzumachen, das ganze läuft dann so ab, 10 Minuten Arbeiten 1,5 Stunden mit dem besitze reden und quatschmachen. Muss dazu sagen das der Besitzer der Wohnungen ein guten Freund ist und extreme Eheprobleme hat. Es gibt dort auch kein Anlass für Eifersucht weil dieser Mann 69 Jahre wird und total nett ist. Mehr schon wie ein Familien Mitglied. Aber mich stört es das sie dort permanent ist. Er ruft auch an um mit ihr über seine Probleme zu reden. Muss jetzt wieder dazu sagen das mein Frau wirklich gut zuhören kann. Und gern Beziehungstipps gibt. Das geht jetzt schon 1 Jahre so, so das es mich wirklich stört. Ich weiß genau wie oben beschrieb. 10 Minuten Arbeiten 1,5 Stunden reden. Das ist jedes Mal so. Langsam meckere ich weil ich mir sage du kannst die Wohnung auch mit einmal fertig machen. Aber irgendwie zieht es sie selber immer wieder hin um zu reden. Denke ich mal. Also bei diesen Punkt schließe ich mal eine heimliche Beziehung aus. Oder ich bin Blind. Aber ich glaube es nicht, nein.

Dann gibt es kaum Tage ohne das wir zusammen reden oder aneinander zu reien. Kleinigkeiten, sie ist schnell reizbar und ich mag dann den Ton nicht, schon gibts Ärger. Zudem ist sie sehr oft gereizt und schreit viel rum auch mit unserem Kind und zwar so das unsere kleine Tochter 10 Jahre schon was sagt und auch viel weint.
Aber jetzt nicht Falsch verstehen, meine Frau ist einfach nur genervt. Sie liebt das Kind über alles und würde immer alles für sie machen.

Nächster Punkt ist unser S. leben. sie sagst selber laut in der Öffentlichkeit "ach ich hab keine Lust darauf".
Toll für mein Selbstwertgefühl…….
Selbe Sache, mit schöner Unterwäsche, ihre eigene Aussage zu mir in der Küche " für *wem* soll ich schöne Unterwäsche anziehen, ich habe keine Lust auf S.".
Autsch, das tat noch mehr weh den Tag.
*Das ist schwer zu vergessen, vor allem das Wort für wem*.
Dann hat man das Gefühl, das sie es wenn es mal soweit ist nur über sich ergehen lässt, Hauptsache fertig und Ruhe. Ohne viel Lust.
Ich habe so eine Hübsche Frau, schade.
Sie könnte sich so toll für mich oder uns zurecht machen. Mann muss nur wollen und auch selber Lust haben.
Davon träume ich ständig.
Es gibt so viel Möglichkeiten ero. zu sein und wer weiß vielleicht festigt das auch die Beziehung und bringt neuen Schwung rein.
Leider hat sie kein Interesse. Wieder so ein Tolles Gefühl‍️‍️‍️. An wem oder was liegt es‍️.
Das steigert immens mein Selbstwertgefühl.
Da denkt man sich, WOW, was mach ich falsch, gefalle ich ihr nicht mehr?
S. gehört zu einer Beziehung wie das Amen in der Kirche. Es entscheidet keinesfalls die Häufigkeit von körperlicher Nähe über die Beziehungsqualität, sondern die Sehnsucht als solche. Das fehlt leider wenn man keine Lust hat. Eine Beziehung ohne S., ist keine Partnerschaft zwischen Liebenden, sondern eher eine Art von Freundschaft. Gelegentliche Flauten sind normal. Allerdings ist die Flaute bei uns sehr oft. Auch das Aufkommen von Routine im S. ist nichts Ungewöhnliches. Wichtig ist allein, dass wir die körperliche Anziehung zu Einander auch in Form von Kuscheln und anderen körperlichen Zärtlichkeiten noch spüren. Ich habe das Gefühl es gibt nur noch streiten, keine Zärtlichkeit mehr. Das merke ich wenn ich sie mal anfassen möchte. Versuche ich sie im Bett zu streicheln, kommt nicht viel.
Möchte ich sie gerne mal so anfassen weil du hübsch aussiehst zuckst Sie gleich immer und ist sofort weg. Ganz oft ist es in der Küche so.
Zumindest sind all dies Gedanken die einem so vorkommen, besonders nach ihren Aussagen, wenn man sich das so in Ruhe durch den Kopf gehen lässt.
Aber nur meine Gedanken‍️.

Ich versuche ruhig zu sein weniger zu meckern und lasse vieles über mich ergehen, um den Frieden Willen und weil es unserer Tochter dadurch nicht gut geht. Lass mich von dir ständig anmeckern und Konterre dann bewusst mit einem freundlichen …. "oh heute sind wir wieder sympathisch…. Oder heute wieder gut drauf, irgendwas in der Richtung", Und versuche einfach ruhig zu bleiben und zu lächeln. Ich weiß nicht ob sie das mit Absicht macht oder unbewusst? Ich merke es aber.

Es ist immer noch so, dass wir nichts machen können ohne das sie permanent an ihrem Handy ist. Nervig. Echt nervig.
Noch nichtmal Film schauen mit der oder beim Mittag essen, super wichtig das Handy.
Sitzen wir mit anderen zusammen, superwichtig das Handy.
Sie kann es noch nichtmal weg legen wenn Besuch da ist. Ruf wer an, telefonierst sie 20 Minuten‍️‍️‍️‍️ was läuft da falsch.
Selbst ich sage, zu Bekannten oder allen anderen. Wir essen oder Besuch ist da ich rufe zurück. Sie schaffst das nicht.‍️

Ich weiß nicht was los ich, aber ich bin echt genervt davon. Ich bin nicht sehr unglücklich.‍️
Streiten ist nicht schön. Aber durchaus normal. Normal im gewissen Maßen. Dennoch gilt es wachsam zu bleiben. Denn Konflikte stellen uns vor einen Scheideweg, wir haben sehr viele Konflikte. Löst man diese Konflikte gut und zum beiderseitigen Einvernehmen, können sie die Beziehung sogar noch intensivieren. Aber wir haben beide ein Dickkopf und jeder will sein Recht. Wie gesagt, Lösen wir unsere Streitigkeiten gut kann dies die Partnerschaft sogar noch wachsen lassen. Ungelöste, wiederkehrende oder eskalierende Konflikte sollten hingegen als Warnzeichen ernst genommen werden.
Wir haben nur noch Konflikte. Ich sehe mittlerweile schon meine Sarkastische Sympathie wie oben geschrieben als Konflikt an weil es mich stört so behandelt zu werden.

Ich habe ganz oft versucht einen Weg zu finden. Egal welche Art Problem wir habe.
Ich habe es sogar mit der Goldenen Regel versucht was oft gescheitert ist. Es artet wieder in Streit aus oder sie kommst genervt an mit…… fängst du schon wieder damit an….

Goldene Regel:
*Reden ist Gold, wenn reden nicht funktioniert hab ich es ihr meine Worte aufgeschrieben. Ganz oft sogar
Ich versuche mittlerweile ihr meine Gefühle und Gedanke mitzuteilen, was ihr anscheinend bei mir schwer fällt. Auch wenn es unangenehm erscheinen mag, ist es wichtig, dass die Themen der Beziehung auf den Tisch kommen.
Um etwas ändern zu können, muss man das Problem zunächst verstehen. Und Verständnis setzt Kenntnis voraus. Ohne Reden kann daher kein Konflikt gelöst werden.

Ich habe auch eine weitere Regel versucht und zwar nicht aufgeben. Wer aufgibt hat sowieso verloren. Also hab ich nicht den Mut und den Willen verloren das bei uns alles wieder in Ordnung kommt. Ich habe Dir immer wieder meine Gedanken und Gefühle preisgegeben. Oft ist es eine Frage der Einstellung, wie sich die Beziehung entwickelt. Wer Unmut ausstrahlt, wird auch Unmut ernten. Ich habe versucht optimistisch an das Problem heran zu gehen. Nur wer Alles versucht hat, kann sich gänzlich sicher in seiner Entscheidung sein.
Es ist gerade schwierig. Ich weiß auch nicht wo das Problem liegt. Bei Ihr, bei Mir, bei uns.‍️.
In den ersten paar Monaten (bei uns sehr lange her ) einer Beziehung ist das Leben voller rosa Wolken und Schmetterlinge. Alles ist neu und aufregend. Doch früher oder später passiert es, Routine schleicht sich ein, alles wird immer selbstverständlicher und irgendwann zur Normalität. Doch das muss nicht sein!
Ich habe immer und immer wieder versucht Romantik und Spannung aufrecht zu halten. Habe mir immer wieder versucht was einfallen zu lassen. Was besonderes zu machen. Was besonderes für sie. Vergebens oder ohne Interesse.
Bis sie mir gesagt hast " ich bin keine Romantikerin, mich interessiert das nicht.
Ich kann damit aufhören. Es sind auch die Kleinigkeiten im Leben die schön sind‍️, finde ich zumindest.
Ich brauche ihr nichts mehr Kaufen, eigentlich reicht es wenn ich dir das Geld gebe und sage Kauf dir selber was. Soweit bin ich schon.
Es ist wie festgefahren. Jeder von uns hat wahrscheinlich seine eigene Ansicht.
Ich kann dir nur sagen, dass sie mir ihre Ansicht nicht Preisgibst.
Für sie ist das vielleicht alles normal und sie empfindest es als nicht schlimm, ich so langsam schon. Und bis ich so denke wie ich jetzt denke, das dauert sehr lange.

Ich versuche an mir zu Arbeiten, ist aber schwer.
Sie hat soviel damit zu tun Beziehungstips zu geben oder sich um andere zu kümmern ohne zu merken das ihre eigene Beziehung aus dem Ruder läuft. Aus all dem schließe ich daraus, dass ich dann wohl das Problem sein muss.
Denn bei allen anderen ist sie freundlich und lächelt.

Manchmal denke ich mir, fahren wir mehr Achterbahn.
Ich habe irgendwann einmal gelesen, dass es für eine lange glückliche Beziehung wichtig ist, dass man gemeinsam Neues und Aufregendes erlebt – das schweißt zusammen. Das versuche ich immer, aber alle meine Ideen werden mit ich habe keine Lust und oder ich laufe nicht kaputt gemacht, oder andere aussagen. Das Gehirn unterscheidet nämlich nicht, ob der Partner für die Adrenalin- und Serotonin-Ausschüttung verantwortlich ist oder die Achterbahnfahrt. Aber wenn mein Partner in diesem Moment mit mir zusammen ist, verknüpft er diesen Zustand mit ihm. So speichert das Gehirn die Beziehung als aufregend und interessant ab und wir empfinden unsere Partnerschaft auch so. Die kleinen Tricks des Gehirns. Schon toll unser Gehirn.

Ich habe mir viele sehr viele Gedanken gemacht und all diese Worte ist sind nicht alleine von heute. Ich habe sogar Versuch Zeichen für eine unglückliche Beziehung zu finden.

Meine Frau macht aber keine Anzeichen das sie unglücklich ist. Sie zeigt auch nicht das die Ehe ihr kein Spaß macht.
Nur ich komme nicht mehr zurecht und bin sehr unglücklich.

Sorry ich musste mir das mal von der Seele schreiben.

LG

Was tust DU, um eine Veränderung herbei zu führen?

Oder erwartest du nur von deiner Frau ?

@Severin2935, projiziere nicht so viel auf deine Frau. Wenn du unglücklich bist, dann ändere was für dich. Sei positiver.
Reibe dich nicht so an den Dingen, die deine Frau tut oder nicht tut auf. Sie ist nicht für dein Glück zuständig.

Hi Severin,

oje, man liest Deine Verzweiflung regelrecht zwischen den Zeilen raus. Teilweise finde ich Deine Überlegungen und Lösungsansätze in ihre Richtung sehr.... nennen wir es mal interessant

Alles, was ich von Dir lese, ist stark aus Deiner Sichtweise heraus geschrieben. Hast Du mal versucht, sich in sie hineinzuversetzen? Und es von ihrem Standpunkt aus zu sehen? Hast Du Dich mal gefragt, was sie fühlen könnte, bzw. was der Grund dafür ist, dass sie wenig verfügbar für Dich ist und wenn, dann eher auf einer gereizten Ebene?

Mir scheint es, als würdest Du die Symptome versuchen zu behandeln, gehst aber nicht an die Wurzel. Dass sie mit Dir einen Streit anfängt, oder dass sie Dich wenig beachtet, hat einen Grund. Den gilt es rauszufinden. Das geht nur in Gesprächen mit ihr, die konstruktiven Charakter haben. Ohne Vorwürfe, sondern mit dem Willen zu verstehen. Dann auch mit dem Willen zur Veränderung. Den hast Du scheinbar, sie muss ihn aber auch haben. Vor allem muss sie gewillt sein, die Karten auf den Tisch zu packen, damit ihr beide wisst, worüber es zu sprechen gilt.

Und vergiss erstmal den S. - auch hier vermisse ich total die Empathie auf Deiner Seite. Du siehst ihn als selbstverständlich in der Ehe, wenn sie die Bezeichnung Ehe verdienen soll - auch ich bin der Meinung, das sollte vorkommen Aber es muss von beiden Seiten gewollt sein. Eine Anziehung, Verlangen muss da sein. Wie soll das denn momentan von Seiten Deiner Frau funktionieren? Emotional muss es für sie stimmen. Du forderst den S. aber einfach nur ein, weil Du ein Verlangen hast. Und weil Du vielleicht denkst, es würde Eure Harmonie wieder ein Stück weit herstellen. Das wird aber nicht der Fall sein. Auch der S. in der Ehe ist kein Muss und sollte was Schönes, von beiden gewolltes sein. Ganz ehrlich - alles andere würde ich gar nicht haben wollen.

Aktuell würde sie sich überredet fühlen und eine Pflichtveranstaltung daraus machen. Das willst Du nicht, glaub mir. Und es macht auch die Probleme nur schlimmer.

Für sie fehlt die Basis. Und wichtig wäre, dass Du klarmachst, dass Du darüber reden willst. Sage ihr, wie Du Dich fühlst, dass das so nicht mehr für Dich weitergeht. Und dann sprecht darüber. Dir sollte aber auch klar sein, dass Du sie nicht als die Schuldige hinstellen kannst, sondern offen sein musst für Kritik.

@RyanG hallo,
Ja ich verstehe was du sagen möchtest.
Natürlich schreibe ich aus meiner Sichtweise, ich komme an ihrer Sichtweise nicht ran. Habe es öfters versucht.
Allerdings wie schon oben geschrieben habe ich sehr oft versucht zu reden.
Vielleicht auf die falsche Art, ich versuche dabei ruhig zu sein. Ich habe es auch mit Schreiben versucht.
Ihr klar meine Gefühle und Empfindungen geschrieben.
Da kam nur ein reges…… ja wir müssen daran Arbeiten…..
Aktuell ist es wirklich so das ich den Fehler bei mir suche. Finde aber keine Lösung. Ich halte mich sogar bedeckt und zurück.
Reden will sie nicht aus irgendeinem Grund. Versuche ich zu fragen was los ist oder wie ihr Tag war erzählt sie alles und ich höre auch zu. Rede mit ihr darüber und wenn ich was von mir erzähle weis sie es nach zwei Tagen nicht mehr.
Ich kümmere mich auch um das Kind. Also spielen und so. Bin auch derjenige der mit dem Hund raus geht.
Sie macht es zwar auch mit Kind spielen und Hund raus gehen, aber nur bedingt und lustlos.
S. ist nicht das große Streit Thema, natürlich möchte man mehr, aber es ergibt sich. Das oben geschrieben Szenario hat sich vor kurzem aus einem Streit entwickelt.
Bei S. setze ich sie nicht unter druck würde ich auch nie machen.
Ich sehe sie auch nicht als S. Objekt oder Ähnliches an. Ich liebe sie.
Unser S. entwickelt sich also wenn es vorkommt.
Es ist alles nur blöde und verzwickt.
Wie gesagt, sie ist keine böse und schlechte Frau und das selbe wage ich jetzt mal von mir auch zu behaupten.
Aber ich (oh wieder aus meinersicht) bin schon so verzweifelt und unglücklich das ich schon Zweifel für unsere Ehe habe.
Ich komme sogar schon ungern nach Hause weil es wieder eskaliert für nix.

Das kuriose ist es gibt auch normale Tage da ist alles super. Haus, Garten, Ideen. Diese werden auch gemeinsam umgesetzt. Nur diese Tage werden immer weniger.

LG

@Nostraventjo ich versuche sehr viel. Reden, zurückhalte, zurückziehen.
Probleme ansprechen.
Ist halt wie ein Teufelskreis

Zitat von Severin2935:

@Nostraventjo ich versuche sehr viel. Reden, zurückhalte, zurückziehen. Probleme ansprechen. Ist halt wie ein Teufelskreis

Zurück halten und zurück ziehen ist kein versuchen


Ich meinte eher Dinge wie: sie Schick zum Essen einladen, Mal in ein Hotel für ein Wochenende und solche Dinge. Paarzeit, damit ihr wieder mehr Zeit zu zweit habt.

Oder sich schön raus putzen für deine Frau, ein Wellnesswochenende usw...

Du verlangst von ihr Taten, aber selbst bist du der Meinung dass du mit Rückzug genug tust. Das geht so nicht.

@Nostraventjo ja das sind alles Dinge die wir schon versucht haben.
Ist im Desaster gelandet.
Auch Blumen mag sie nicht weil sie der Meinung ist, das die verwelken und deshalb rausgeschmissenes Geld ist.
Vielleicht brauchen wir einfach nur Zeit

Hallo erstmal.
Ich kenne einen ähnliche Fall bei uns im Umfeld. Die Dame wollte keinen S. Mehr, dauerhaft am Handy, oft Auswärts (Termine, Arbeit etc)., immer sofort das Weite gesucht wenn ihr Mann sie umarmen oder kurz küssen wollte. Oft Streit gesucht für echt banale Dinge. Hauptsache es wurde gemeckert und alles schlecht geredet.
Fazit: Sie hatte wechselnde Affären und einfach keinen Bock mehr auf ihren Mann.

Das muss bei dir nicht der Fall sein, aber bei diesen "Symptomen" wurde ich gerade hellhörig.

@Lathgertha Hy,
Selbst wenn es so wäre kann ich keine Anzeichen erkennen, oder bin blind.
Es gibt auch kein Grund so etwas Heimlich zu machen . Ja wir haben ein Haus. Ok haben viele.
Aber Finanzielle Ängste hat sie nicht weil wir beide gut Verdienen. Da nimmt sich nichts.
Also müsste es ja ein anderen Grund für sowas geben. Allerdings so wie ich sie einschätze würde sie eher gehen als eine heimliche Beziehung zu führen. Dafür ist sie nicht Typ mich zu betrügen.

Wie gesagt vielen Frauen haben Finanzielle Angst oder Angst vor ihrem Mann, deswegen führen sie eine Heimliche Beziehung .
Glaube ich‍️‍️.
Sowas gibt es bei uns nicht, keiner von uns ist gewalttätig.

Zitat von Severin2935:

Es gibt auch kein Grund so etwas Heimlich zu machen . Ja wir haben ein Haus. Ok haben viele.
Aber Finanzielle Ängste hat sie nicht weil wir beide gut Verdienen. Da nimmt sich nichts.

Das eine hat doch absolut nichts mit dem anderen zutun. Haus, Geld etc. schützen nicht vors Fremdgehen.

Zitat von Severin2935:

Es gibt auch kein Grund so etwas Heimlich zu machen .

Da fallen mir sofort mindestens 20 ein, um sowas heimlich zu machen.

Zitat von Severin2935:

Allerdings so wie ich sie einschätze würde sie eher gehen als eine heimliche Beziehung zu führen. Dafür ist sie nicht Typ mich zu betrügen.

Haben viele vor dir auch gesagt und gedacht. Man kennt einen Menschen nie perfekt. Man kennt sich nichtmal selbst zu 100%.

Zitat von Severin2935:

Allerdings wie schon oben geschrieben habe ich sehr oft versucht zu reden.

ast du ihr denn mal ganz deutlich gesagt, dass es nicht um dieses und jenes problem geht, sondern dass eure beziehung gerade auf sehr, sehr wachligen beinen steht? wie unglücklich du bist? und das nicht in einer dituation, in der ihr eh gerade am streiten seid, sondern gesondert?

@DieSeherin das ist sehr interessant.
Nein nicht wirklich.
Es gibt ruhige Tage da versuche ich mal anzuschneiden aber sobald es sich in die Richtung bewegt wird gleich abgeblock so ungefähr

…… fängst du jetzt schon wieder mit dem Thema an….
Oder was ist dein Problem……

Schon endet es wieder im Streit

Zitat von Severin2935:

…… fängst du jetzt schon wieder mit dem Thema an….
Oder was ist dein Problem……

da kannst du dann mal ruhig bleiben und sagen, dass es nicht um dein problem geht, sondern dass ihr beide gerade ein ganz massives habt, das die beziehung ernsthaft gefährdet!

dir geht es doch nicht darum, dass sie bei den feirenwohnungen versumpft, sondern darum, dass ihr deswegen keine gemeinsame zeit habt.

dir geht es nicht um wenig S., sondern darum, dass die gemeinsame liebe, lust und leidenschaft fehlt.

dir geht es doch nicht darum, dass sie ständig am handy hängt, sondern dass die gegenseitige zugewandtheit zu kurz kommt...

Zitat von Severin2935:

…… fängst du jetzt schon wieder mit dem Thema an….
Oder was ist dein Problem……

Puh, das ist aber auch schon arg.... der Ton und die Aggressivität, die dahintersteckt.
Scheinbar werden Deine Anliegen von ihr nicht ernstgenommen, Du nicht auf Augenhöhe behandelt und Deine Anliegen im Keim erstickt. Ich denke, da musst Du mit Nachdruck dranbleiben und ihr klipp und klar sagen, wie es aussieht. Mach Deinen Rücken gerade und ihr klar, dass Du es ernst meinst. Ich glaube, Du kuschst da noch zuviel und knickst schnell ein, der Harmonie zuliebe....

Die Situation bei Dir ist ja schon so extrem für Dich, dass Du Dich hier meldest. Und Du brauchst eine Lösung. Ich vermute, dass Du sie vor die Wahl stellen musst, um etwas zu erreichen..... entweder, sie äussert sich, damit ihr beide Eure Ehe wieder auf ein wunderschönes Niveau heben könnt, oder Du musst die Konsequenzen aus ihrer Verweigerungshaltung ziehen und gehen.

Ist hart, kostet Überwindung. Aber einerseits muss sie halt auch verstehen, dass es Dir in der Situation sehr schlecht geht. Und dass Du es ernst meint, sodass sie Dich entsprechend ernst nimmt.

Zitat von Severin2935:

Selbst wenn es so wäre kann ich keine Anzeichen erkennen, oder bin blind.

Blind bist Du sicherlich nicht. Aber - seien wir mal ehrlich - man blendet offensichtliches gerne auch aus. Mach Dir klar, dass Deine Frau auch Bedürfnisse hat. Und sie ist sicherlich auch niemand, dem die Situation zuHause, so wie sie ist, Spass macht. Ihr Verhalten lässt schon vermuten, dass da wer ist, auch wenn das hier absolut niemand wissen kann. Nur sie.