Einseitige Trennung - Eltern-WG geht das?

Zitat von aequum:

Ja, ich wäre z.B. nicht mit ihm gemeinsam zu diesen Termin gefahren aber das ist ja nur meine Sicht und wie ich es handhaben würde.

War nur notgedrungen, weil mein Auto in der Werkstatt ist. Passiert mir nicht nochmal.

Zitat von aequum:

Oh, ich hoffe nur es ist nichts zu schwerwiegendes oder ernstes und hoffe, dass Du oder ihr das als Eltern lösen oder beheben könnt.

Ist eine physische Thematik mit hoffentlich einfacher Lösung. In all dem Stress habe ich es einfach total übersehen.

Zitat von Birkai:

War nur notgedrungen, weil mein Auto in der Werkstatt ist. Passiert mir nicht nochmal.

OK, dann ist es allerdings etwas anderes. 🤔

Zitat von Birkai:

Ist eine physische Thematik mit hoffentlich einfacher Lösung. In all dem Stress habe ich es einfach total übersehen.

Verstehe und hoffe für Dich und ihn, dass es wieder wird. Es gibt ja mittlerweile schon sehr viel was man tun kann, ist allerdings auch wichtig, dass man gute Fachkompetenz an seiner Seite hat.

Zitat von Birkai:

In all dem Stress habe ich es einfach total übersehen.

Du bist eben auch nur ein Mensch und übrigens hat es offensichtlich auch sein Vater übersehen.

Ich drücke die Daumen, dass es Deinem Sohn möglichst bald wieder besser gehen wird.

Kleines Update: Wir haben eine Lösung für die Probleme unseres Sohnes gefunden. Nun geht es noch ein wenig um die organisatorische Umsetzung. Aber ich denke, dass es alles klappt. Ihm ist deutlich anzumerken, dass es ihn entlastet. Das dazugehörige Gespräch mit seinem Vater hat mir mal wieder gezeigt, dass die Trennung richtig war, denn wir scheinen uns wirklich sehr weit auseinander entwickelt zu haben.

So blöd, wie die Fahrt zum Notar damals war, hat sie sich für mich als mein endgültiger Haken an diese Beziehung entwickelt. Er übernimmt in keiner Wiese auch nur den kleinsten Hauch einer Verantwortung für das Scheitern unserer Beziehung. Unterstellt mir nach wie vor Beweggründe für bestimmte Handlungen, die in sein "Weltbild" passen. Eigentlich ist er ziemlich unsicher in seiner Persönlichkeit, dass habe ich in der Beziehung gar nicht so wahrgenommen. Für mich wurde im dem Gespräch nochmal klar, dass ich nur noch an der Erinnerung an eine Person festgehalten habe, die es nicht mehr gibt.

Ansonsten habe ich gerade den ersten Kurzurlaub ganz allein mit meinen Kindern hinter mir. Dort hat mir mein Ex wirklich gefehlt. Neben all den Familien/ Paaren im Hotel, kam ich mir teilweise fehlt am Platz vor. Und dann war auch noch Valentinstag. Aber auch das haben wir geschafft und beim zweite Mal wird es einfacher.

Ich wünsche Euch allen einen schönen Sonntag.

Zitat von Birkai:

Wir haben eine Lösung für die Probleme unseres Sohnes gefunden. Nun geht es noch ein wenig um die organisatorische Umsetzung. Aber ich denke, dass es alles klappt. Ihm ist deutlich anzumerken, dass es ihn entlastet.

Wie schön! Das freut mich wirklich für Dich und natürlich besonders für Deinen Sohn.

Zitat von Birkai:

Eigentlich ist er ziemlich unsicher in seiner Persönlichkeit, dass habe ich in der Beziehung gar nicht so wahrgenommen. Für mich wurde im dem Gespräch nochmal klar, dass ich nur noch an der Erinnerung an eine Person festgehalten habe, die es nicht mehr gibt.

Tja, Du siehst ihn inzwischen mit anderen Augen, vielleicht sogar so wie er real ist, bzw. wie er schon immer war... 🤔🤷‍♂

Zitat von Birkai:

Ich wünsche Euch allen einen schönen Sonntag.

Danke! Auch Dir einen schönen Sonntag.

Das klingt doch alles in allem gut. Das mit dem "auseinanderentwickelt" ist hier genauso. Bei Problemen mit K3 sagt der Ex, ich solle ihm sagen, wie er mir "helfen" könne. Daran sieht man ja schon, welchen Blickwinkel er hat. Das ist wie dieses berühmte "im Haushalt helfen".

Urlaub: Unter Familien und Paaren mag ich auch nicht so gerne sein. Ich bevorzuge eher gemischte Settings, z.B. Städtetrips, bei denen man in Hotels übernachtet, in denen auch Geschäftsleute etc. sind. So typische Familienurlaubs-Locations meide ich - wobei ich zugeben muss, dass "Familienhotels" etc. für mich schon ein Graus waren, als wir noch eine "heile" Familie waren.

Zitat von Caecilia:

So typische Familienurlaubs-Locations meide ich - wobei ich zugeben muss, dass "Familienhotels" etc. für mich schon ein Graus waren, als wir noch eine "heile" Familie waren.

War es eigentlich auch nicht, aber dank Ferien und Valentinstag waren so viele Familien und Paare dort.

Zitat von Caecilia:

Bei Problemen mit K3 sagt der Ex, ich solle ihm sagen, wie er mir "helfen" könne. Daran sieht man ja schon, welchen Blickwinkel er hat. Das ist wie dieses berühmte "im Haushalt helfen".

Das hab ich ja so nicht, da er in seiner Woche ja alles eigenverantwortlich machen muss.

Gestern bin ich in einem gemeinsamen Gespräch zum Zugewinn explodiert. Meine Zündschnur ist eigentlich ziemlich lang, aber bei der Drohung von Privatinsolvenz soweit ich weitere Forderungen erheben, konnte ich nicht mehr.

Seit der Trennung schlucke ich eine Kröte nach der Anderen, bin fast immer kompromissbereit und dann sowas.

Ich kann ja verstehen, dass es ihm weh tut, aber es war seine Entscheidung zu gehen und damit muss er eben auch Konsequenzen tragen. Das ewige Lügen seit der Trennung und auch schon vorher, hat jetzt mein Vertrauen auch nicht gerade gestärkt.

Auf meine Anmerkungen du wolltest die Scheidung, kam "Das stimmt so nicht." Manchmal weiß ich nicht in welcher Welt er lebt. Ich finde diese Art der Kommunikation wirklich verletzend, denn es entspricht ja nicht der Wahrheit. Und das ist auch das Grundproblem. Man kann sich aufrichtig Trennen und wirkliches Interesse an dem Anderen behalten, dass setzt aber voraus ehrlich miteinander umzugehen. Das hat er bis heute nicht geschafft und mir ist auch klar, dass er es weiterhin nicht schaffen wird.

In den Sommerferien ist unser Sohn jetzt einige Tage bei mir, angeblich weil er mit seinen Freunden in der Zeit was machen wollte. Ich hab dort keine Urlaub und kann es mir einrichten. Jetzt stellt sich raus, er fährt früher um noch einige Tage mit Freundin, deren Kinder zu verbringen. Darauf hat mein Kind keine Lust. Und wie immer schafft er es nicht ehrlich zu sein, denn im schlimmsten Fall könnte es ja Konflikte hervor rufen. Wie man "feige" so sein Leben bestreiten kann, ist für mich echt fraglich.

Aber es ist nicht mehr mein Problem und damit können sich jetzt anderen Menschen rumschlagen.

@Birkai er war doch noch nie wirklich aufrichtig, bzw. ehrlich zu Dir.

Er hat sich seine eigene Wahrheit zurechtgelegt und inzwischen glaubt er vermutlich auch nur noch dieser, nämlich seiner eigenen sich selbst zusammen fantasierten Wahrheit.

Das wird er Dir gegenüber wohl auch nichtmehr ablegen.

Das mit der Androhung einer Privatinsolvenz dient ihm doch nur um Dich einzuschüchtern, mit dem Ziel, dass Du keine weiteren Forderungen stellst.

Auch das mit den Sommerferien ist ein passendes Beispiel seiner Unaufrichtigkeit Dir gegenüber. Er lügt Dich an, um für sich gewisse Vorteile durchzusetzen.

So ist er nunmal von grundauf. Er ist ein unaufrichtiger Mensch und deshalb solltest Du Dich entsprechend darauf einstellen, dass Du ihm leider absolut nicht vertrauen kannst. Egal worum es geht.

Also fordere alles das ein was Dir rechtlich zusteht und nehme nicht weiter Rücksicht auf ihn, denn er nimmt offensichtlich auch keine Rücksicht auf Dich.

Zitat von aequum:

@Birkai er war doch noch nie wirklich aufrichtig, bzw. ehrlich zu Dir. Er hat sich seine eigene Wahrheit zurechtgelegt und inzwischen glaubt er vermutlich auch nur noch dieser, nämlich seiner eigenen sich selbst zusammen fantasierten Wahrheit. Das wird er Dir gegenüber wohl auch nichtmehr ablegen. Das mit der ...

Dem ist nichts mehr hinzuzufügen.

Ganz so krass ist es bei meinem Ex zwar nicht, aber solche Sachen wie das mit dem Urlaub gab es hier auch schon öfters, fast 1:1. Dieses Rumgeeier und "Weg des geringsten Widerstands gehen" nervt sehr (bei meinem Ex kommt noch hinzu, dass er sich immer als der, der sich "mutig" (hahaha) getrennt hat, inszeniert).

Da hilft nur: Abgrenzung, Abgrenzung, Abgrenzung. Geh auf sein Gelaber überhaupt nicht ein (insbesondere auf "Drohungen" wie das mit der Privatinsolvenz), verlagere so viel der Kommunikation, wie irgend geht, auf Dritte (Anwälte), halte die Kommunikation von Deiner Seite konsequent sachlich-distanziert, geh notfalls aus der Situation, wenn Du denkst, Du könntest explodieren.

Zitat von aequum:

er war doch noch nie wirklich aufrichtig, bzw. ehrlich zu Dir.

Nie würde ich jetzt nicht behaupten, aber auf die letzten 2 Jahre trifft es schon zu.

Zitat von aequum:

Er hat sich seine eigene Wahrheit zurechtgelegt und inzwischen glaubt er vermutlich auch nur noch dieser, nämlich seiner eigenen sich selbst zusammen fantasierten Wahrheit.

Damit habe ich mich auch arrangiert, dass es eine Aufarbeitung in der Rückschau nicht geben wird. Das wurde mir letzte Woche auch mal wieder klar. Es wurden wieder Punkte angesprochen und in eine völlig anderes Licht gerückt, Da gebe ich nicht mehr wirklich Energie rein. Ich kann mich davon recht gut distanzieren.

Zitat von aequum:

So ist er nunmal von grundauf. Er ist ein unaufrichtiger Mensch und deshalb solltest Du Dich entsprechend darauf einstellen, dass Du ihm leider absolut nicht vertrauen kannst. Egal worum es geht.

Nein. Er ist ein unsicherer Mensch, der Konflikte nicht aushält. Er fühlt sich mir unterlegen und das nicht erst seit gestern. So habe ich ihn die letzten Jahre nicht gesehen und das ist meine Erkenntnis aus dem Ganzen.

Das was du schreibst, kann ich mir irgendwie nicht annehmen. Damit hätte ich 15 Jahre meines Lebens mit jemanden verbracht, der einem meiner wichtigsten Werte widerspricht. So verblendet kann ich nicht gewesen sein.

Ich glaube, dass kommt hier immer nicht so richtig rüber, wie er sich emotional in den Gesprächen verhält. Beim letzten Gespräch ist er zwischendurch ausgestiegen, weil er erst mal seine Fassung wiederfinden musste. Er weint dann häufig auch. In den Momenten merke ich deutlich, wie sehr ihm das Ganze auch zu schaffen macht. Es ist nicht so, dass mir eine komplett gefühlsloser Mensch gegenüber sitzt.

Zitat von aequum:

Also fordere alles das ein was Dir rechtlich zusteht und nehme nicht weiter Rücksicht auf ihn, denn er nimmt offensichtlich auch keine Rücksicht auf Dich.

Das hatte ich von Anfang an nicht vor. Ich weiß nicht, ob es verständlich ist. Mir ging es darum eine Basis zu haben, auf derer ich meine Entscheidungen treffen kann. Mit gutem Gewissen mir selber gegenüber. Dazu gehört eine Aufschlüsselung aller relevanten Positionen für den Zugewinn und dies hat er bisher verwehrt.

Mit dem bisher vereinbarten Zugewinnausgleich, der völlig unstrittig ist, gehe ich mit einem sehr guten Polster aus dieser Ehe.

Zitat von Caecilia:

Geh auf sein Gelaber überhaupt nicht ein (insbesondere auf "Drohungen" wie das mit der Privatinsolvenz), verlagere so viel der Kommunikation, wie irgend geht, auf Dritte (Anwälte), halte die Kommunikation von Deiner Seite konsequent sachlich-distanziert, geh notfalls aus der Situation, wenn Du denkst, Du könntest explodieren.

Ich glaube, dass explodieren war in diesem Fall mal genau richtig. Seit der Trennung bin ich ziemlich kompromissbereit gewesen, aber irgendwann ist es auch mal an der Zeit seine Grenzen aufzuzeigen. Drohnen lasse ich mir nicht mehr. Das sollte ihm jetzt ziemlich klar sein. In den letzten Monaten habe ich es viel zu oft, ignoriert des guten Friedens willen. Aber irgendwann ist mal genug.

@Birkai ich hoffe, Deine Einschätzung ist richtig. Du kennst ihn natürlich bereits über viele Jahre.

Dennoch gib bitte acht auf Dich. Meistens ist leider derjenige im Nachhinein der Verlierer, der fair, kompromissbereit und rücksichtsvoll gehandelt hat.

Zitat von aequum:

Dennoch gib bitte acht auf Dich. Meistens ist leider derjenige im Nachhinein der Verlierer, der fair, kompromissbereit und rücksichtsvoll gehandelt hat.

Das mache ich auf jeden Fall. Ich habe ein gutes Netzwerk im Hintergrund und hole mir dort immer nochmal Feedback.

Blauäugig gehe ich nicht an die Sache ran, aber ich muss auch nicht jeden Kampf bis zu Ende führen. Wir müssen ja als Eltern noch einige Jahre miteinander auskommen.

Wäre ich finanziell auf das Geld angewiesen, wäre es nochmal was anderes. Aber so kann ich auch guten Gewissens Kompromisse eingehen.

Zitat von Birkai:

Das mache ich auf jeden Fall. Ich habe ein gutes Netzwerk im Hintergrund und hole mir dort immer nochmal Feedback.

Das ist sehr gut und auch enorm wichtig.

Zitat von Birkai:

Blauäugig gehe ich nicht an die Sache ran, aber ich muss auch nicht jeden Kampf bis zu Ende führen. Wir müssen ja als Eltern noch einige Jahre miteinander auskommen.

Natürlich müsst ihr noch einige Jahre als Eltern miteinander auskommen aber halt nur bis zu einer gewissen Grenze und nicht zu jedem Preis.

Zitat von Birkai:

Wäre ich finanziell auf das Geld angewiesen, wäre es nochmal was anderes. Aber so kann ich auch guten Gewissens Kompromisse eingehen.

Es ist immer gut, nicht auf das Geld, das einem zusteht, angewiesen zu sein. Nur sollte das kein Grund sein, auf etwas das einem rechtlich zusteht, zu verzichten.
Dein NM hat sich von Dir getrennt und musste sich entsprechend über die daraus resultierenden Konsequenzen vollumfänglich bewusst gewesen sein.
Frei nach dem Motto: Wer A sagt muss nunmal auch B sagen.

Wichtig ist am Ende nur, zu einer für beide Seiten fairen und einvernehmlichen Einigung zu kommen.

Zitat von Birkai:

Ich glaube, dass explodieren war in diesem Fall mal genau richtig. Seit der Trennung bin ich ziemlich kompromissbereit gewesen, aber irgendwann ist es auch mal an der Zeit seine Grenzen aufzuzeigen. Drohnen lasse ich mir nicht mehr. Das sollte ihm jetzt ziemlich klar sein. In den letzten Monaten habe ich es viel zu oft, ignoriert des guten Friedens willen. Aber irgendwann ist mal genug.

Das stimmt schon. Ist eventuell auch eine Persönlichkeitssache und da ist jeder Jeck anders. Ich fühle mich meinem Ex ggü. am stärksten und souveränsten, wenn ich keine Gefühle zeige bzw. bei ihm klappt es gut, ihm seine Grenzen aufzuzeigen, wenn ich ganz klar sage, dass ich "so" nicht mit mir reden lasse (bezüglich des Inhalts und/oder des Tons) und dass wir erst weiterreden, wenn er sich wieder auf eine sachlich-freundliche Ebene begeben hat.

Ich habe gestern von ihm eine lange Nachricht erhalten. Laut seiner Aussage verzetteln wir uns in den Gesprächen, würdigen unsere Beziehung nicht und verlieren den Respekt voreinander. Wir sollen jetzt unsere Ziele besprechen und Maßnahmen daraus ableiten.

Das ist ja alles gut und schön, aber ich bin nicht diejenige, die mit ihrer subjektiven Sicht alles in Frage gestellt hat. Selbst wenn Themen faktisch widerlegbar sind, haben wir dann eine unterschiedliche Sicht auf die Dinge.

Wo er ziemlich Recht hat, ich habe aktuell nicht wirklich Respekt mehr vor ihm. Dies liegt an all den Abwertungen, Lügen und Drohungen der letzten Monate. Das sind für mich nicht vertretbare Charakterzüge und dabei ist egal, ob es aufgrund von Unsicherheit oder als gezielte Kränkung erfolgt.

Mich als gierige Ex hinstellen, die ihm sein wohl verdientes Geld aus der Tasche zieht, zeig aber auch seine Respektlosigkeit mir gegenüber.

Ich weiß auch nicht, was ich für Ziele definieren soll. Ich habe klar ausgesprochen, dass ich Transparenz und Ehrlichkeit im Scheidungsprozess will. Dies hat er bisher immer wieder verwehrt. Warum soll ich davon ausgehen, dass es sich ändert nur weil ich es nochmal formuliere?

Auf jeden Fall nehme ich mir vor, bei der nächsten, wie auch immer gearteten, Drohung das Gespräch verlassen werden. Das werde ich mir nicht mehr antun.