Emotionale Abhängigkeit - ich komme nicht von ihm los

Liebe Betti,

Zitat:

Du gehst das alles sehr gut und geordnet an und ich zweifle keine Sekunde dass du dein Ding durchziehst

Das geht runter wie Öl .

Ich finde auch, dass es diesmal anders ist, und dass ich definitiv auf dem Weg raus bin, eben weil

Zitat:

Du hast aufgehört ihn zu verteidigen und auf Liebeskrümel und sms zu warten - ein wichtiger Schritt
Mittlerweile gibt es die Illusion einer funktionierenden Beziehung auch nicht mehr

Ach ja, und

Zitat:

Narzisstenliebe - erwartet der Mann dass du ihm hinterherrennst und wenn nicht ist er beleidigt

ist DIE Beschreibung seiner aktuell gezeigten Liebe zu mir.

Zitat:

Richtig krass und verletzend könnte es für dich noch werden - dann sind wir da für dich und du darfst das nicht persönlich nehmen

Ich hoffe sehr, dass das nicht eintreffen wird. Im Moment kann ich mir nicht vorstellen, dass er richtig A.ig wird. Aber vor 2 Wochen konnte ich mir auch noch nicht vorstellen, dass es in so kurzer Zeit SO zwischen uns sein wird.

Und ich SOLLTE ihm besser alles zutrauen, dann würde ich vielleicht weniger verletzt.

Ich werde auf jeden Fall berichten wie es weitergeht.

Stay tuned

viele Grüße
Jade

Liebe Jade !

Ich mag deine offene ud direkte Art sehr - nie übertrieben und am Punkt

Dein Ex - für dich hoffentlich bald - weiss gar nicht was er für einen tollen Menschen verloren hat

Vielleicht kommt er drauf wenn er dich nicht mehr an der Leine hat - war bei mir so - aber es hat nur ganz kurz was gebracht und dann war wie bei dir wieder der Alltag/ der ja im Grunde nie ein richtiger Ehealltag war - da

Gestern hat mir eine Freundin erklärt - schau es gibt Menschen die können einfach nur sich sehen und haben die Fähigkeit sich in andere hineinzuversetzen nie gelernt.
Gegen diese Egos muss man sich schützen und ich bUe gerade am Schutzwall

Auch Menschen die helfen haben unterschiedliche Motive - Stärkung des Egos oder Aufmerksamkeitsdefizite können da dabei sein

Letztendlich merkt man die Unterschiede zwischen einem Herzensmenschen und einem getarnten Ekel sehr schnell

Alles Liebe
bmp

Hier noch mal mein Post aus dem Narzen-Thread - falls es jemanden interessiert, und er/sie nur hier liest:

Zitat von Jade05106:

Nochmal zu meiner Geschichte, wie es weitergegangen ist seit Sonntag:

ER hat sich am Sonntag spät abends mit einem Hi gemeldet. Ich habe nicht reagiert.

Am Montag morgen kam ein Winke-Icon. Ich habe weiterhin nicht reagiert, aber gemerkt dass es mir gar nicht guttut. Als ein Freund von mir mich kurz nachher angeschrieben hat und ich dachte er ist es wieder, bin ich richtig zusammengezuckt.

Diese Reaktion auf eine Nachricht von ihm ist mir SEHR neu. Bis vor ca. 2 Wochen, bevor ich hier las und schrieb, war ich eigentlich immer glücklich über jede seiner Nachrichten, auch wenn ich sauer auf ihn war war es immer etwas besonderes wenn er mir was schickte, ich befand mich eigentlich in einer Dauer-Warteposition.

Aber seither brauch ich seine Nachrichten NICHT, warte NICHT darauf, und wenn sie kommen, ist es mir unangenehm und ich wünschte dass er nix schriebe. Das nenne ich einen Riesen-Fortschritt.

Jedenfalls. Gestern nacht kam noch, ob wir nicht telefonieren wollten? Ich antwortete nicht.

Heute morgen dann rief er mich auf allen Telefonen an. Da ich wußte dass dieses Gespräch noch geführt werden muss, bin ich nach mehrmaligen Anrufen rangegangen.

Er wollte mich nur fragen wie es mir geht! Einfach so, als ob nix wäre! Ich hätte fast laut gelacht, als ich das gehört habe, das ist sowas von ... ja, wie soll man das nennen? Abgedreht?

Naja. Ich hab ihm dann gesagt, dass es mir super geht, vor allem durch die Funkstille mit ihm.

Dass ich wieder sehr viel mache, auch für mich, und dass ich diese Funkstille gerne auch weiter beibehalten möchte, weil der Kontakt zu ihm mir nicht guttut. Sprich, keine Nachrichten mehr, keine Anrufe, kein gar nichts.

Als ich sagte dass wir nun getrennt sind, kam keine Widerrede, keine Verwunderung, GAR NIX .

Er nahm es übergangslos zur Kenntnis und sagte, wir könnten doch trotzdem Freunde sein, er würde nicht verstehen wieso man sich nicht auch so weiter liebhaben könnte und füreinander dasein könnte.

Ich fuhr ihn an, dass Liebhaben wohl der Code für S. wäre, und füreinander dasein? Wann wäre er den JEMALS für mich dagewesen? Er solle sich nix schönreden.

Dann kam von ihm: ich würde ihn ständig beleidigen, und er könne genausogut sagen, wieso er seine Zeit mit so einer dicken Frau vergeudet hätte

Ich konnte darüber eigentlich nur noch lachen, weil es so ein Blödsinn war, aber ich sagte nur, ICH hab Dich nicht beleidigt, aber Du wolltest MICH schon absichtlich beleidigen mit dieser hirnverbrannten Retourkutsche. Da sagte er, ja, das wollte er, weil ich ja auch immer in seinen Wunden herumstochere. Ok.

Naja, es ging dann noch etwas hin und her, und seine EINZIGE Aussage zu unserer 2,5 jährigen Beziehung war immer wieder und immer NUR: er hätte mit mir den tollsten S. seines Lebens gehabt.

Ich fasse zusammen: der Wert unserer Beziehung für ihn war: toller S.

Nix weiter.

Und man kann übergangslos von dieser Beziehung in eine Freundschaft (nach seiner Sprechart mit tollem S.) überwechseln, weil es für ihn DIE GANZE ZEIT schon so war - da war KEIN Unterschied in seinem Kopf zwischen den beiden.

Dieser Unterschied war nur in MEINEM Kopf

Naja. Ich hab dann nochmal insistiert, dass ich jetzt für die nächste Zeit absolute Funkstille will, dem er zugestimmt hat, und hab dann gesagt: alles wird gut. Und Tschüß!

Und er: Du willst also nicht dass wir uns sehen?

Ohne Worte.

Mir gehts seither super, und da ist kein Funke Traurigkeit. Es kommt immer mal wieder ein Wut-Flash wenn ich mir vergegenwärtige, was nach 2,5 Jahren (!) Beziehung mit ihm übrigbleibt: NIX. Niente. Nada.

Naja, zumindest gehe ich JETZT im Einklang mit mir selbst, ohne einen Funken Bedauern, ohne zurückzublicken, und OHNE SCHMERZEN!

Euch noch eine Gute Nacht
Jade

Guten Morgen Jade und danke für deine Nachricht !

Das mit dem S. als einzigen Grund warum er sich mit dir in sogenannter Freundschaft treffen möchte ist schon krass.

Bei mir war es ganz gleich - Freundschaft mit S. und ohne Beziehungsthemen - perfekt für diese Menschen.

Alle Achtung wie du reagiert hast - er wird sicher wieder anklopfen - du wirst es dann wahrscheinlich sehen wie es ist - keine Liebesbezeugung - sondern ein Diplom für deine tolle Leistung

Gehst du weiterhin schwimmen ?

Auf einmal ist viel Zeit da für dich !
Alles Liebe

Puuuuuh, ich hab mich zu früh gefreut.

Meine Euphorie von gestern ist gerade nicht mehr zu spüren, und der Schmerz holt mich ein... ich HASSE Endgültigkeit! Und ich HASSE es selber Schluß machen zu müssen.

Mich überrollen die Schuldgefühle... und die Erkenntnis dass ich nun wieder allein bin setzt sich fest - obwohl ich eigentlich auch mit ihm die meiste Zeit allein war

Vielleicht ist es auch ein Teil Müdigkeit, weil ich heute Nacht nur 4 Stunden geschlafen habe... fühle mich jedenfalls wie im tiefsten Liebeskummer.

Auch das Lesen hier hilft gerade nicht.

Wäre ja auch zu schön gewesen wenn das Ganze so glimpflich für mich abgelaufen wäre



Seine Worte von gestern überrollen mich gerade... diese Art!

wenn er merkt dass ich gehen will, kommt er mit: in einer Liebesbeziehung (!) sollte man nicht so schnell aufgeben?

Oder: er kann überhaupt nicht nachvollziehen wieso ich unbedingt meine Kontaktsperre durchsetzen will, er findet das albern, wir könnten ja trotzdem ab und zu noch miteinander reden, damit wir wenigstens wissen wies dem anderen geht!

ER ist wieder der Gute, und ich bin der A. der alles wegschmeißt.

Es IST Manipulation, und sie ist ihm angeboren, ich glaube gar nicht dass er da viel drüber nachdenkt was er sagt. Er sagt intuitiv das, was jemanden ins Zweifeln bringt und ins Grübeln, und ihm Schuld einredet.

Grrrrrr

Ich laufe wieder mal auf Autopilot und kann die manuelle Steuerung grad nicht finden.

Hallo Betti,

ja, gerade ist ZU viel Zeit für mich da

Egal, muss mich zusammenreißen.

Zitat von Bettina Maria Paula:

Das mit dem S. als einzigen Grund warum er sich mit dir in sogenannter Freundschaft treffen möchte ist schon krass.

Ja, das mit dem S. ist ein heilsamer Gedanke... dass er DAS so betont hat gestern, und sonst kam eigentlich gar nix. Wenn ich mir das gerade vorstelle mit ihm erscheint es so inhaltsleer, weil ich an seiner Lieblosigkeit danach immer mehr kaputtgegangen bin.

Zitat:

Bei mir war es ganz gleich - Freundschaft mit S. und ohne Beziehungsthemen - perfekt für diese Menschen.

Ich kann und will keinen S. haben, wenn er nicht mit Liebe geschieht, sondern nur zur Befriedigung eines Bedürfnisses. Ich habe 0 Bedürfnis nach einem Mann, der mir emotional nicht nahe ist, und das ist er halt eben nicht ohne Beziehungskontext.

Somit soll er sich doch einen anderen Bettvorleger suchen zu seiner Bedürfnisbefriedigung!

Habe ihn gestern übrigens auch noch auf meine Ahnung vom WE angesprochen, ob er wieder bei Nr. 4 war Samstag nacht. Er behauptet steif und fest dass er das nicht war, und es keine anderen Frauen gegeben hätte in diesen 2 Wochen.

Es klang so, als ob er froh wäre, das so sagen zu können, als ob es eine Leistung seinerseits wäre.

Und dann sagte er noch, er würde mir ja wünschen, dass ich den Richtigen für mich finde (genau so was will man hören wenn man sich trennt ), und seine Beschreibung von ihm war, jemand der genau so ist wie ich ihn mir wünsche, und IMMER treu ist - weil DAS kann er sich ja beim besten Willen nicht vorstellen, dass es SO einen Mann überhaupt gibt.

Zitat:

er wird sicher wieder anklopfen

Im Moment bin ich zwischen hoffen und bangen dass er es tut -

Obwohl ich glaube, dass er es erstmal NICHT tun wird.

Er hat mir erzählt, dass seine vorletzte Freundin ihn verlassen hat. Und natürlich hatte er schon in der ersten Woche nach der Trennung eine Bettgeschichte (und sie hat ihn genau da angerufen, als er bei der anderen war).

Er wird auf jeden Fall wieder wildern gehen, ich glaube er kann gar nicht anders. Zumindest in der ersten Zeit, ich glaube seit gestern ist er wieder mal sehr beleidigt, weil ich ja wieder mal Schluß gemacht habe (was er HASST, und wo er mir schon oft gesagt hat, ich soll NUR Schluß machen wenn ich es auch wirklich wirklich meine, bei unserer ON und OFF-Geschichte). Und ich hab ihn ja beschimpft.

Somit braucht er jetzt wieder mindestens ein paar Tage bis er sich DAVON erholt hat.

Aber vielleicht hält er sich ja diesmal wirklich an die KS, wer weiß?

Zitat:

Gehst du weiterhin schwimmen ?

Ja, zwar nicht jeden Tag, aber mindestens jeden zweiten. Leider ist es nicht mehr so heiß, was mich ja automatisch immer hingetrieben hat. Aber ich spiele auch wieder TT, somit alles im grünen Bereich da.

Hab auch schon die ersten 5 von 30 weg... es geht am Anfang sehr schnell, wenn man etwas tut.

muss jetzt wieder was tun, und aufhören mit dem Trübsal *beep*...

Dir einen schönen Tag und liebe Grüße
Jade

Hallo Jade !

Es ist schon okay dass du mit ihm gesprochen hast - es braucht eben alles seine Zeit und bis das Herz geheilt ist dauert es eben.

Warum hattest du das Gefühl dich entschuldigen zu müssen ?

Wie geht es dir jetzt ?

Liebe Grüsse

Hallo Jade,

Und man kann übergangslos von dieser Beziehung in eine Freundschaft (nach seiner Sprechart mit tollem S.) überwechseln, weil es für ihn DIE GANZE ZEIT schon so war - da war KEIN Unterschied in seinem Kopf zwischen den beiden.

Mein Ex hat mich bei der Trennung gefragt ob ich nicht einfach auch meine Gefühle für ihn abschalten könne, damit wir unsere tiefe Freundschaft fortführen können, nur halt ohne Beziehung.

Da tun sich wirklich Abgründe auf, die ich vorher von dem Menschen, dem ich meine Liebe und mein Vetrauen geschenkt habe, niemals erwartet hätte.

liebste grüße

Hallo ihr Lieben,

schön euch hier zu lesen. Komme grade vom Schwimmen - 7 kg sind schon weg (seit meinen Maximumgewicht von ca. Anfang Juni). 23 kg to go... und die schaff ich auch noch. Es geht im Moment echt radikal nach unten - und das ohne wirkliche Diät - ich esse immer wenn ich Hunger hab, und ich zwinge mich auch nicht zum Sport, ich mach es einfach. Tischtennis tut mir auch enorm gut, ich fühle richtig, wie dabei Gewicht von mir abfällt

Ich habe mir überlegt, ob ich hier auch sowas wie ein Tagebuch schreiben soll... einfach um irgendwann geballt nachlesen zu können, wie ich aus dieser ganzen Sch... doch noch rausgekommen bin, nach so langer Qual. Mal schaun.

Auch werde ich meine Narz-relevanten Posts parallel hier und erst mal noch im Narz-Forum posten.

Hier, damit alles an einer Stelle ist, und ich es immer wieder einfach nachlesen kann. Also wundert euch nicht falls es doppelte Posts von mir geben sollte - wen es interessiert.

Jade

Zitat von Bettina Maria Paula:

Hallo Jade !

Es ist schon okay dass du mit ihm gesprochen hast - es braucht eben alles seine Zeit und bis das Herz geheilt ist dauert es eben.

Liebe Betti,

danke dass Du mich bei meiner im Moment nicht allzu konsequenten KS unterstützt.

Es stimmt, es braucht alles seine Zeit. Diese Erkenntnis dass er ein ziemlicher Narz ist hat mich schon enorm nach vorn katapultiert in meinem Abnabelungsprozess von ihm, aber ich sollte auch von mir keine Wunder erwarten, 2,5 Jahre sind eine sehr lange Zeit, und die kann man nicht mal eben in 2 Wochen einfach so verarbeiten und abschließen.

Ich muss Geduld mit mir haben, und mich in Watte packen ist mir im Moment das allerwichtigste, ich bin es mir schuldig, nachdem ich mich sooo lange immer wieder selber verraten und sooo billig verkauft habe

Zitat:

Warum hattest du das Gefühl dich entschuldigen zu müssen ?

In dem Trennungsgespräch am Dienstag habe ich einige Sachen zu ihm gesagt, die mir im Nachhinein leidtun.

Er hat ziemlich am Anfang die Bemerkung gebracht, dass man in einer Liebesbeziehung ja nicht so schnell aufgeben soll .

Das hat mich dann wieder so aufgeregt, dass ich angefangen hab ihm nachzuweisen, weshalb wir KEINE 'Liebesbeziehung' hatten, weil ER keine haben kann, keine wollte oder weiß der Teufel wo sein Problem genau steckt - oder, naja, inzwischen weiß ich ja wo sein Problem steckt.

Naja, ich hab also angefangen, wie ein Rechtsanwalt alle seine Vergehen und Nachlässigkeiten der letzten Jahre aufzulisten, und dann hat er gesagt ich soll aufhören ihn zu beleidigen, und dass ich ihn immer da treffen würde wo es ihm wehtut. Er denkt nämlich dass er der beste Mensch auf dieser Welt ist, und sieht sich als enorm hilfsbereit, und in seinem Kopf war er ja IMMER FÜR MICH da, was er nicht müde wird zu betonen.

Und ich hab ihm minutiös nachgewiesen, wie oft er eben NICHT für mich dawar, bis er gefleht hat ich soll damit aufhören weil ich ihn noch mehr runtermache als er es eh schon ist.

Und im Nachhinein tat mir das wirklich sehr leid. Ich mag keinem Menschen absichtlich wehtun, das kann ich nicht und das will ich auch nicht - es geht gegen meine Substanz.

Und ich denke im Nachhinein auch nicht dass ER mir absichtlich wehgetan hat. Er war immer nur er selber, und wie gesagt, es gehören immer 2 dazu. Er hat nur sein Leben gelebt wie es ihm entspricht, und wollte halt keine Rücksicht auf mich nehmen, und meine Verletzung dabei war eben ein Kollateralschaden den er in Kauf genommen hat, weil er sich immer wichtiger war als alles andere, und als ich.

Wäre ICH mir auch wichtiger gewesen als er mir war, hätte ich das alles NIE zugelassen und nicht mitgemacht.


Somit, mich zu entschuldigen ist mir enorm wichtig wenn ich das Gefühl habe, dass ICH was falsches gemacht/gesagt habe.

Ich hatte gestern das riesige Bedürfnis danach, und ich habs zum Glück gemacht, und jetzt fühlt es sich wirklich alles wieder gut an, mir ist die Last von den Schultern genommen.

Zitat:

Wie geht es dir jetzt ?

Mir gehts seit dem Telefonat mit ihm heute wieder echt gut.

Da ist wieder keine Traurigkeit mehr, kein Bedauern, keine Sehnsucht. Ich bin mit der Situation zufrieden, ich warte nicht auf irgendwas von ihm, ich bin ok allein zu sein.

Heute beim Schwimmen hatte ich das Gefühl als ob sich richtig mein Kopf öffnet - Schwimmen ist ja auch immer meine beste Nachdenkzeit.

Ich hab wieder so viele Pläne, in denen ER überhaupt nicht mehr vorkommt. Ich merke wie er immer mehr raus geht aus meinem Kopf, und meiner Zukunft.

Es fühlt sich alles plötzlich viel freier an, ICH kann wieder planen, ohne diese Blockade im Kopf - was denn mit ihm wäre, wenn ich in irgendeine Richtung gehe? Das hat meine Planungen früher immer sehr schnell zum Erliegen gebracht, und ich hab nur noch verdrängt.

Also, heute gehts mir ungleich besser, hab auch sehr gut und lang geschlafen letzte Nacht, und hoffe wieder mal, dass die Einschläge immer weniger werden und die guten Zeiten dazwischen immer länger.

Ich danke Dir dass Du hier Anteil nimmst an meinem Leben, es motiviert mich hier zu schreiben, und Schreiben tut mir enorm gut im Moment.

Dir noch eine Gute Nacht, und hoffentlich bis bald hier wieder.

Viele liebe Grüße
Jade

Hallo FrauS,

schön Dich auch hier zu lesen

Zitat von FrauS:

Hallo Jade,

Und man kann übergangslos von dieser Beziehung in eine Freundschaft (nach seiner Sprechart mit tollem S.) überwechseln, weil es für ihn DIE GANZE ZEIT schon so war - da war KEIN Unterschied in seinem Kopf zwischen den beiden.

Mein Ex hat mich bei der Trennung gefragt ob ich nicht einfach auch meine Gefühle für ihn abschalten könne, damit wir unsere tiefe Freundschaft fortführen können, nur halt ohne Beziehung.

Da tun sich wirklich Abgründe auf, die ich vorher von dem Menschen, dem ich meine Liebe und mein Vetrauen geschenkt habe, niemals erwartet hätte.

liebste grüße

Genau dieses Thema hat mich heute auch den ganzen Tag beschäftigt.

Ich hab mich ja 2,5 Jahre wohl selber betrogen und zu überzeugen versucht, dass wir in einer Beziehung sind. Er hat es ab und zu gesagt, dann wieder negiert, oder aufgehoben als er es 3x wieder mit seiner Ex versuchen wollte usw.

Es war von beiden Seiten ein ständiges Auf und Ab, er weil er nicht wollte, und bei mir weil er mich zwang immer wieder Schluß zu machen mit seinen Fremdgeh-Aktionen.

Heute nun, bei dem Telefonat wo er wieder ganz klar gezeigt hat dass er eigentlich wieder nur S. wollte, und dann sofort aufgelegt hat als ich in blumigen Worten nein gesagt hab, kam nachher wieder diese starke Erkenntnis: Dieser Mann war NIE wirklich mit Dir zusammen.


ICH lebte in einer Beziehung mit ihm, ja.

Ich hab mir für ihn den A. aufgerissen, hab seine Bedürfnisse IMMER vor meine gesetzt, hab alles stehen und liegengelassen wenn er rief. Er musste nur die kleinste Andeutung machen und schon bin ich gesprungen. Ich hätte alles für ihn getan, und ich hab alles getan was ich konnte, und was er zugelassen hat.

Somit hatte ER alle Vorteile einer Beziehung.

Eine Frau die immer verfügbar für ihn war. Vor allem für S. Ich hab ihn wirklich geliebt, und ich hatte daher auch größtenteils Lust auf ihn, und wenn er wollte war ich meistens da. Im Nachhinein war ich wohl für ihn nur Mittel zum Zweck, eine bessere N.utte, die nix kostet, es ohne macht, und die immer da war wenn er Lust hatte.

Und wenn ich mal nein gesagt hab kamen schon immer Andeutungen von ihm in die Richtung, dass wir uns das ja irgendwie schuldig wären, weil wir ja eine Beziehung hätten. In DEN Situationen kam ihm die Beziehung also gerade richtig.


Aber ER hat sich NIE verhalten wie in einer Beziehung, sondern er hat sich immer alle Freiheiten genommen. Ich WUSSTE das auch während der letzten Jahre, aber ich lebte in einer ständigen kognitiven Dissonanz:

Wir haben eine Beziehung, und TROTZDEM verhält er sich nicht so:

1. Er hat seine Ex bis heute nebenher beibehalten.

Er hat ständig bei ihr übernachtet, es war schließlich seine Stadtwohnung in der er ein und aus ging. Ich musste mich ruhig verhalten wenn sie anrief, er ging nie ans Telefon wenn er bei ihr war.

Er ging mit ihr regelmäßig aus, sie kaufte immer wieder teure Karten für Oper, Theater usw. und ER war ihr regelmäßiger Begleiter. Eigentlich waren sie die ganze Zeit wie ein altes Ehepaar, das keinen S. mehr hat und er ihn sich eben nebenher holt.

Mir gegenüber setzte er durch, dass Sie eben eine gute Freundin war und in seinem Leben bleiben werde. Punkt! Non-negotiable! Und ich hatte es zu akzeptieren.

2. Er war trotz Beziehung sehr offen für neue Abenteuer, und nahm sich auch hier alle Freiheiten die er wollte.

Meine Existenz hat ihn überhaupt nicht gehindert, mit anderen Frauen was anzufangen.

Wenn es wenigstens nur Affären gewesen wären oder One-Night-Stands.
Aber nein, mit beiden von denen ich weiß, war er drauf und dran, eine dritte Beziehung zu etablieren.

Die erste hatte ihn schon ihrem Freundeskreis und ihren Kindern vorgestellt.

Und für die zweite war er der erste Ansprechpartner, als sie in die Notaufnahme musste.

Also nix mit einfacher Affäre, nein, er hatte sogar mehrere Beziehungen, MIT S., nebeneinander.

3. Er hat mich nie in sein Leben reingelassen, ich durfte nie jemanden kennenlernen, und er wollte auch keinen von mir kennen.

4. Es gab keine Zukunftsplanung, weil er ja angeblich wegen seiner Situation keinen Tag weit planen konnte. Fakt war, dass er MICH wohl in seiner Zukunft überhaupt nicht sah und NIE eingeplant hat.

5. Wir waren NIE ein Team.

Ich nahm mich seiner Sorgen an, und wollte ihm aktiv helfen, wie man das eben tut wenn man zusammen ist. Aber er ließ mich NIE an seine Sachen ran, obwohl ich der denkbar beste Problemlöser in seinem Leben bin - ich mache das beruflich.

Aber er ließ mich nie ran, weil er mich NIE als Partnerin sah.

Und an meinen Problemen war er NULL interessiert. Wenn es was gab hieß es immer, kann Dir nicht Dein Bruder helfen, oder Dein Vater, oder Dein bester Freund? ER sah sich dafür NIE zuständig.

Aber wenn seine Ex ein Problem hatte sprang er sofort, installierte ihr Telefone, kaufte ihr zum Geburtstag Möbel, die er dann für sie aufstellte, ging in ihre Wohnung und räumte die Weinflaschen weg, ging jedes Mal an das verdammte Telefon wenn sie anrief, selbst wenn er gerade mit mir S. hatte .

Wenn sie familiäre oder berufliche Probleme hatte ließ er sich bei mir endlos über IHRE Probleme aus, regte sich auf, beschwerte sich was sie sich alles gefallen liesse, machte sich Sorgen um IHR Geld etc.

Bei mir? Niente, nada, nix. Meine Probleme registrierte er gar nicht, fragte so gut wie NIE nach meinem Job, oder meinen Eltern usw.

Ein verdammt KLARES Zeichen, das ich immer übersehen habe / verdrängen wollte.


Also: ER war NIE in einer Beziehung mit mir, und wenn er sowas sagte war es nur ein Lippenbekenntnis, und er sagte es nur, um in den Genuß der Vorteile zu kommen.


Und deswegen wehrt er sich im Moment auch nicht wirklich gegen die Trennung.

Er muß zusehen wie sein Spielzeug sich verabschiedet, und KANN mir nicht hinterherlaufen. Denn wenn er es täte, MÜSSTE er ja beziehungstechnische Konzessionen machen mir gegenüber.

Ich wäre EINMAL in der stärkeren Position, in der ich dann Dinge von ihm verlangen könnte, eine RICHTIGE Beziehung von ihm verlangen könnte. Und da er WEISS dass er das nicht will, nie wollte, lässt er mich halt gehen, weil die Alternative für ihn unmöglich ist und es immer war.

Und dafür muss er nun in sogar in Kauf nehmen, den besten S. seines Lebens aufzugeben.

Er tut mir ja fast schon leid

Ok, das war mal wieder eine lange Ausführung. Aber die musste zu MEINER Klarheit raus, es hat die ganze Zeit heute in mir gearbeitet darüber.

Wer jetzt noch liest, euch allen eine gute Nacht.
Jade

Hi Jade !
Nur ganz kurz - meine Tochter ist da

Er ist ein richtiger A...und deine Anschuldigungen kratzen ihn nicht mal - ich hab mich auch entschuldigt - in Wahrheit - muss ich leider zugeben - damit ich mir die Türe bei ihm nicht versperre für immer (Schande über mich)

Du hast dir einen Mann verdient wo du die uneingeschränkte Nummer 1 bist !
Bei Sehnsuchtsanfällen pick dir das auf den Spiegel

Tut mir leid - aber kein S. mit der Ex - glaub ich nicht

Bis bald und das wird schon...

Liebe Betti,

Zitat:

ich hab mich auch entschuldigt - in Wahrheit - muss ich leider zugeben - damit ich mir die Türe bei ihm nicht versperre für immer (Schande über mich)

Hm, kann sein dass ich mir auch nicht die Tür endgültig versperren wollte... weil ich das bisher auch noch nie gemacht habe in keiner Beziehung - es ist etwas was ich nicht gut kann oder vertrage... dafür bin ich ein viel zu harmoniesüchtiger Mensch, in ALLEN meinen sozialen Beziehungen.

Ich habe heute im alten Narzen-Thread einen alten Beitrag von Saxana gelesen, wo sie sich selber beschreibt. Ich erlaube mir mal, den Beitrag hier in Auszügen zu kopieren:

Zitat:

Das habe ich bei mir lange lange vermutet, dass ich offenbar ein Helfersyndrom aufweisen muss.

Und habe mich belesen. Dazu noch zwei Bücher bestellt und angelesen. Nein, unter einem Helfersyndrom leide ich nicht! Die Beispiele, die dort beschrieben sind, sind schon anders.

Nach meiner tiefenpsychologischen Auseinandersetzung bin ich ganz bestimmt eine sogenannte GEFALLTOCHTER mit einer zu großen VERANTWORTUNGSÜBERNAHME.

Wie wird man eine Gefalltochter? Wenn ein Kind um die Aufmerksamkeit und Beachtung seiner Gefühle schön-tun muss, folgsam sein, keinen Ärger machen...

Sie beschreibt dann ihre Eltern, die ihren Teil dazu beigetragen haben.

Meine Familie war zwar etwas anders gelagert, aber ich habe als Kind auch ständig um die Aufmerksamkeit meiner Eltern buhlen müssen, weil sie einfach ständig nur gearbeitet haben und ich von meiner Großtante/Großonkel aufgezogen und ver-zogen wurde.

Ich hab schon meine erste Nacht auf dieser Welt auf dem Tisch (!) meiner Großtante verbracht, weil ich noch kein Kinderbettchen hatte. Aber eben nicht bei meinen Eltern.

Ich kann mich lebhaft erinnern, WIE SEHR ich mich gefreut habe, als sie einmal die Zeit gefunden haben was mit mir zu spielen, ich wollte sie gar nicht mehr gehen lassen. Es ist eine der wenigen klaren Erinnerungen an meine frühe Kindheit.

Aufmerksamkeitsdefizit pur.

Zitat:

Ich haue jetzt alle Schlagwörter zusammen und koche meine Persönlichkeitssuppe:

Ich bin perfektionistisch: es müssen immer 150% sein, bei 100% bin ich unglücklich (deshalb wird so lange an einer Kack-Beziehung festgehalten, weil 150% sind ja noch nicht erreicht)

Ich muss Geben, um gesehen zu werden (und man gibt gern, weil man ja in der Kindheit gesehen hat, dass das zum Erfolg des Gesehen-werdens führte)

Ich spüre schneller als andere, was ein anderer brauchen könnte (ich habe ja von klein auf sensibelst darauf geachtet, wie andere sich fühlen, und was sie brauchen könnten)

Ich übernehme Verantwortung, obwohl es nicht in meiner Verantwortung liegt (wenn es keiner macht, na, dann mach ich es eben; ich bin zwar nicht verantwortlich, aber wer sollte sonst die Verantwortung übernehmen)

Ich stelle die eigene Bedürfnisbefriedigung zunächst zurück, in der Hoffnung, das gleiche zurückzuerhalten (man muss nur ein bisschen warten, dann bekommt man schon seinen Teil: erst für den anderen dasein, dann komm auch ich dran)

Ich bin stark, unerschrocken, mutig..., weil ich sogar schon meine Mama trösten konnte (ich schaff das schon, eine ganze Mülldeponie oder eine Hölle aufzuräumen: ich bin stark genug und habe auch eine große Ausdauer/Leidensfähigkeit)

Ich fühle mich schuldig, obwohl ich nicht schuldig bin (es ist so, wie in der Kindheit: man bekommt ja nicht ohne Grund den Ärger, die fiese Behandlung, das seelische Quälen - das wird schon alles seine Richtigkeit gehabt haben - Eltern sind ja viel allmächtiger und schlauer)

Genau diese Suppe gefällt den Narzi-Egoisten-Schweinen!

Ja.

1:1 - das bin ich.

Und zwar erst mal ganz unabhängig von ihm.

Und das erklärt sooo vieles. Mit ihm und allgemein in meinen wie auch immer gearteten Beziehungen.

Jade

Liebe Jade !

Ich hab immer bewundert wie sich andere Menschen durchsetzen und mich niemand ernst nimmt und ich immer wieder Grenzüberschreitungen erleben musste

Es war ein Kindheitsmuster und ist es immer noch - es wurde mir aber bewusst

Wenn ich brav bin haben sie mich lieb - ich war bis 12 ein Einzelkind

Man darf niemanden mit Worten verletzen - ungesund gläubig gewordene Mutter - die in Wahrheit aber vor Zynismus und Agression strotzte

Darum - du darfst ihn ungerecht behandeln und Gemeinheiten sagen und musst dich weder entschuldigen noch rechtfertigen !

Warum ?
Weil er eh nur Empfindungen für sich und seine Bedürfnisse hat und Tränen nur dem Selbstmitleid eines echten Narzissten dienen - du hast ihn weder gekrönkt noch verletzt - leere Hülle
Weil er dich 1000 mal gemein geschmacklis und herzlos behandelt hat und angelogen etc.

Deine Wochenenden und dein Leben musst du lernen alleine zu leben - dein Kopf ist voll mit ihm statt mit dir ?!

Anfangshilfen:
Wohnung entrümpeln Fotos wegschmeissen
Freundinnen anrufen - hab 1 Tag lang telefoniert und Termine ausgemacht -'Thema war bei den meisten Freundinnen nur am Rande
Fortfahren und ablenken
Liste anlegen mit Dingen die man gerne macht und auf kleine Zettelchen kleben und in der Wohnung verteilen
Facebook whatsapp und Telefonnummer löschen
Sport Sport Sport - Glücksharmone tanken
Die Woche planen
Treffpunkte vermeiden und gemeinsame Freunde canceln
So wenig wie möglich an ihn denken
Viel mit der Familie unternehmen
Kontaktsperre - mitschreiben Tag 1,2,3 -- es wird ab Woche 8 leichter und dann hab ich die Monate gezählt und irgendwann wusste ich nicht wann Schluss war
Mit anderen Männern flirten - für Rendevouz noch zu früh

Es gibt hier im Forum Frauen die lassen sich schon jahrelng als Zweit oder Drittfrau in der Gegend rumschubsen - es wurde zur Besessenheit und das ist dann ungesund
Es gibt auch Frauen die Schlussstrich predigen aber selbst jahrelang noch zusammenwohnten oder heimlich ein Lebenszeichen ersehnten

Wie auch immer - es ist ein Forum wo man jemanden auch was vormachen kann

Ich mach dir nichts vor und fühle doch das bei dir Herz und Kopf noch nicht ganz sozusagen parallel laufen
Denk darüber nach - aber dein Leben kannst gestalten wie du möchtest und ohne echte Trennungsabsicht wärst nicht hier oder ?

bmp

Aufmerksamskeitsdefizit pur - dazu fallen mir Kinder ein, die einen Unsinn anstellen- sogar Prügel in Kauf nehmen um irgendeine Art von Aufmerksamkeit zu bekommen

Du brauchst seine Prügel nicht akzeptieren - stattdessen tu dir selbst jeden einzelen Tag was Gutes:
Schwimmen gehen
Schnulzenroman lesen
Hier schreiben - nicht zu viel - da die Aufmerksmkeit ja auch ihm zu Gute kommt
Lachen
Die kleinen Singe wahrnehmen - ein freundliches Lächeln, einen schönen Tag, einen sicheren Job etc.