Emotionale Abhängigkeit trotz seelischer Folter und nu?

Hallo,

cool bleiben. Leider sind hier auch Labertaschen unterwegs, die in der Anonymität als Gast hier Ihren geistigen Dünnpfiff absondern. Ist leider nicht zu ändern...

@ gh ja das verstehe ich sogar sehr gut. Mir ist auch dieses immer wieder einknicken nicht fremd ,bin selber immer auf die bösen Tricks wie ich sie für mich nenne reingefallen, obwohl es jetzt fast zwanzig Jahre her ist das es angefangen hat und erst seit zehn vorbei ist , manchmal ist es noch ganz nah . Im Gegensatz zu dir bin ich aber auch massiv bedroht worden und die Drohung meine Familie zu verletzen stand immer im Raum . Ich sage jetzt hier was , hört sich sehr theatralisch an ,tut mir leid. Ich habe mir selbst mit diesem Mann , dem was ich mir habe antun lassen, den ich habe es ja zugelassen und dem was es aus mir gemacht hat das Leben durchtrieben . Ich zahle heute noch die Zeche dafür , emotional und auch körperlich. Ich muss immer wieder darum kämpfen mich nicht zum Opfer machen zu lassen. Mein Leben ist heute gut und noch nicht vorbei aber willst du die nächsten zehn oder fünfzehn Jahre so weiter leben wie jetzt? Lass nicht zu das dir das passiert, Bitte.

@jaistso
das tut mir Leid was dir da passiert ist. Das hört sich ja wirklich schlimm an

Nein das möchte ich eben nicht, ich möchte einfach nur raus aus dieser Sache und mich selber wieder ein wenig stark fühlen und nachher auch so stark sein, dass wenn ich diesem Menschen begegne ich mit Kopf hoch vorbei laufen kann und es mir auf gut Deutsch "am Ar. vorbei geht" was dieser Mensch über mich denkt, sagt oder was er eventuell noch von mir will.
Nur davon bin ich noch weit entfernt und ich weiß einfach nicht wie...
Ich habe ja irgendwo die trügerische Hoffnung, das jetzt wo er die Andere hat ich meine Ruhe bekomme... nur wie ich das was er mit meinen Gedanken gemacht hat wieder aus dem Kopf bekommen kann, das weiß ich auch nicht...


Und danke an AlexH... ich hatte gestern echt schon ein komisches Gefühl und wollte einfach alles löschen!

Hallo GretchenHaase,

womit könnte ich anfangen dass es Dir nicht zu hoch oder zu primitiv ist, Du es tausendmal gehört hast es aber nicht angenommen hast, nur rational nicht wirklich?

Stichworte: Selbstliebe (Du denkst Du bist eh so klug das weißt Du schon gell? Dass es nur rational ankommt und anstrtengend ist sich anzunehmen das weißt Du nciht weil Du glaubst Du tust es eh, aber das tust Du nicht. Und verantwortungsvolle Menschen arbeiten an sich selbst und sind selbstkritisch.... und nehmen anderen Personen ernst. Deswegen ist es IHM gelungen Deinen Selbstwert zu stärken. Wie gewonnen so zerronnen. Wie Gott hat er ihn wieder weggenommen, dein Ex. Neben an sich arbeiten gibt es Stunden im Leben in denen der Mensch sich in eine Situation begibt in der ENTSPANNEN angesagt ist und risikofrei ist (Schwimmen nach Fitneß/Dampfbad) Wo das Hirn nicht mehr brennt, Gewissen nicht mehr arbeitet sondern einfach mal sein lässt, und reine Selbstannahme erfolgt.... zu Beginn tut es nur weh denn das Herz schmerzt.)

Damit also das Herz erstmal einbsichen kühler wird und friedlicher.... ohne Schmerz ist

KONTAKTSPERRE angesagt.. .und wie gesagt wurde örtliche Veränderung. Gaanz wichtig total Ende! Denn dann kannst Du auch an DEINEM Problem arbeiten, der Selbstwert. Wenn Du ausserdem Deine Liebeskummer Gefühle zulässt, einfach sein lässt.... werden sie verschwinden, leichte rwerden, immer wieder mal weinen müssen. Aber auch ablenken versuchen, was einem sonst gut tun würde Hobbies z.B. als ob man keinen Liebeskummer hätte. Das Hirn schaltet auf die positiven Gehirnteile um und stärkt Dich. Schon gwinnst Du Distanz und fragst Dich wieso konnte ausgerechnet dieser verrückte (Du kennst ihn ja jetzt besser) Dich so täuschen?

Kluge verantwortungsvolle Menshcen glauben sie wissen eh alles über sich....

aber eben mit diesen Lücken (sprich eben doch nicht alles an Tränen bei sich selbst auslöschen können).... spielen auch andere Menschen und sind sogar scheinbar darin berechtigt, denn so wie Du dich nicht liebst fühlen sie sich auch nicht wirklich seelisch und spirituell angenommen, nur rational "guter Mann" "schlechter Mann" ... und einbsichen Herz. Manchen Menschen zu wenig/genug um einen zu verletzen und zu erniedrigen. Mnache Männer fordern die volle Selbstaufgabe und Hingabe ohne selbst irgendwie Liebe geben zu können.

So.

Und schreibe mich per PM an ich verrate Dir noch einen Tipp den ich hier nicht öffentlich machen will, da mir das zu privat ist.

Hey

das hört sich bekannt an. Tut mir leid das du hier so unfreundlich im Forum aufgenommen wurdest.

Du hängst an jemanden, der nicht gut für dich ist. Trotzdem fällt es dir schwer von ihm zu lassen, weil er dir scheinbar etwas gegeben hat, was dir wichtiger war als du dir selbst.
Daran schließt sich die frage an, wie wichtig bist du dir überhaupt selbst? Wie steht es um dich! Warum kannst du dich nicht abgrenzen?
Und was war das eigentlich was er dir gegeben hat und warum ist es so wichtig für dich?
Dein Therapeut hat da schon recht, die möglichkeiten für Besserung sind gering wenn du ihn nciht aus deinem Leben raushälst, denn er wird sich nicht ändern! Klar hat er Problem, aber eben nicht den Leidensdruck oder die möglichkeit irgendwas einzusehen! Es ist nicht deine Schuld!
Du musst jetzt erstmal Abstand zu ihm schaffen, versuchen dich zu verstehen und dir eine möglichkeit zu geben deine emotionalen wunden zu Heilen, denen ich einmal unterstelle das einige von ihnen schon lange vor dieser Beziehung entstanden sind!

Ich wünsche dir alles gute und viel Kraft!

Bitte Heile von den an Dir begangenen Manipulationen, auch den psychischen natürlich.

Das dauert, fühle ruhig aus Deiner Mitte heraus, lasse den Schmerz zu denn sonst verschleppst Du den Liebeskummer.. Bei mir war es bei einem narzisten mal so dass ich deswegen so auf ihn hereingefallen bin weil ich von niemandem jemals Bindung un Liebe erfahren habe (oder es zu bitter verraten wurde) so dass ich ihm zu viel glaubte und jedes Wort mit Gewicht aufnahm, nach dem MOtto wenn dieser Mensch mich lieben kann dann kann man ihm seine Weltsicht eher glauben als den anderen. Schon bald forderte er zu viel Verschmelzun gohne dass es eine Liebesverschmelzung war .Ich distanzierte mich sogar aber zu spät.... für meine Wunden.

Das gesunde an Dir wollte er zerstören. Weil Du genau womöglich lieben konnstest, er aber nicht.

Es ist bitter. Denke darüber nach: Eine Frau hier im Forum wurde betrogen, sie wünschte sich dass der Ex wenigstens anschließend sich um ihre Gesundheit wegen der Ansteckungsgefahr Sorgen machen würde. Sie kann ihm das aber wie alle junge Frauen nicht ins Gesich tsagen. Denn sie will ja immernoch GELIEBT werdne und da gibt es intuitiv keinen Zwang. Sie macht ienfach ihre Rückschlüsse. Das nur als Beispiel nicht auf diese Frau sondern allgemein gemeint. Die Deutung betrifft natürlich nicht diese Forumsteilnehmerin. Ich meine im Namen der Liebe kann man vie abwarten und sich bieten lassen, die andere Sache ist zu erkennen wann man einen Idioten vor sich hat und ihm das auch beizubringen und zu sagen. Frauen dürfen auch Werte haben und vertreten. Ich wünsche Dir die Kraft dazu!

Guten Morgen ihr Lieben

Ja ihr habt mit der Selbstliebe voll kommen recht. Nur wie erlernt man diese wieder?
Mein Vater hat letzte Woche zu mir gesagt "Kind du bist jetzt 28 Jahre alt, du hast immer alles für Familie, Freunde, den Verein und vor allem auch für deine Partner getan... wie wäre es wenn du mal dran bist?"... das jagt mir durch den Kopf.
Nur weiß ich nicht wie man dann was "für sich" tut.. das hört sich total dämlich an glaube ich

Vor allem das was neverending erzählt hat ist denke ich mit ein großer Auslöser warum ich nicht los komme... das sie bitter enttäuscht wurde und durch ihn dann wieder glauben konnte.
Genau das war es bei mir auch. Vor dieser Beziehung hat mein Ex-Ex quasi mich mit seiner Arbeitskollegin getrogen (ein knappes Jahr lang) und hat nebenher noch irgendwelche S-Clubs besucht etc.
Wir waren damals schon 4,5 Jahre zusammen und haben zusammen gelebt und wollten so langsam weiter in Richtung Zukunft schweifen. Ich war am Ende und wusste nicht wie ich jemals wieder jemandem vertrauen sollte.
Ich bin durch den Schmerz durch, konnte mich selbst wieder mehr akzeptieren und war mit mir alleine eigentlich glücklich, nur vertrauen konnte ich keinem Mann mehr... bis mein jetziger Ex kam.
Ich hatte ihm erzählt was vorher alles bei mir passiert war und er war so lieb und fürsorglich und hat alles gegeben das mein Vertrauen wieder da ist.
Und als es da war, ich mich komplett drauf eingelassen hatte, da ging es los... und diese ganzen Aussagen und Taten haben das Bild was ich von mir selbst hatte einfach komplett zerstört. Nicht das es jemals wirklich wieder fest war, das denke ich nachdem ich eure Texte gelesen habe auch... vor allem was du sagtest Schlenz. Ein Teil davon ist schon vorher da gewesen.
Ich frage mich nur einfach... was für ein Mensch tut sowas jemandem an?
Dieser Mann wusste was mir vorher passiert war und macht dann im Prinzip das Gleiche nur setzt dem Ganzen noch eine Krone auf

Zu der örtlichen Veränderung. Wirklich wegziehen möchte ich nicht, da ich Angst habe ohne den Halt den meine Familie und meine Freunde mir hier geben ganz in einem Loch zu versinken.
Aber ich habe schon überlegt einfach in eine Nachbarstadt zu ziehen, denn im Moment wohne ich auch noch so, dass er wenn er zu seinem Onkel fährt dauernd bei mir vorbei muss und dann wäre das wenigstens nicht mehr so, das ich ihn durch doofe Zufälle sehe wenn ich nur den Müll raus bringe.
Nur ist so ein Umzug ja auch immer mit Kosten verbunden :/
Ich habe da wirklich viel Hin und Her überlegt, oder ob ich es in meiner neuen Wohnung, die mir ja gefällt, nicht einfach "aushalten" soll.
Aber im Prinzip habt ihr wirklich Recht.. um meinen nötigen Abstand zu bekommen, kann und darf ich ihn nicht mehr sehen!

Ich danke euch Beiden auf jeden Fall für eure Kraft-Zusprüche.
Zu sehen das man irgendwie nicht alleine ist und das es Leute gibt die so etwas auch schon bewältigt haben (zwar nicht immer auf die komplett gleiche Weise, aber ich hoffe ihr wisst was ich meine) ist schon bestärkend.

Hallo Gretchen,

nun wurde ja wirklich schon fast alles gesagt, was ich mir auch überlegt hatte dir zu schreiben.
Leider machen wir, wenn wir verletzt wurden (Kindheit oder vorherige Beziehung) zu oft den weiteren Selbstwert dann von einem neuen Partner abhängig. Und hoffen, dass derjenige das heilen kann, was wir erlebt haben. Dem ist natürlich mesit nicht so.

Ich versuche noch dahinter zu steigen, warum du dich so lange hast erniedrigen lassen. Um die Liebe zu bekommen, die dir der andere Ex davor nicht geben konnte?
Um ihm immer wieder zu zeigen, dass er doch - trotz seiner angeknacksten Kindheit - liebenswert ist?

Letzendlich hast du vielleicht auch vieles damit entschuldigt, kann das sein?
Doch das sind vielleicht Erklärungsansätze warum er so geworden ist. Nicht jedoch Entschuldigungen.
Da er seinen Teil vermutlich wenig sieht oder wenn nur kurzfristig.
Und doch schon fast ein "Komm her-geh weg - komm wieder her - Spiel" mit dir spielt.
Glaub mir ich kenne das. Und auch jetzt fühle ich mich von meinem Expartner - den noch nicht mal juckt, dass er meinen Job gefähdert hat, dass ich gerade massiv mit Operationen kämpfe und der auch immer behauptet hat, ich sei das Beste was ihm passiert ist - trotz all der Verletzungen die er mir zugeführt hat und trotz aller Demütigungen emotional abhängig.
Wollte Kinder mit ihm etc.
Eine Welt bricht zusammen. Die Leere die er hinterlassen hat, Riesengroß. Und das Vermissen und der Schmerz erst recht.

Doch trotzdem dürfen wir nicht ausblenden, warum wir dieser Liebe so hinterher rennen?
Haben wir trotz der Demütigungen
(bei mir war es vor allem nicht zu mir stehen, auf bedeutende Dinge nicht reagieren und immer wegrennen vor Konflikten statt sich zu stellen, meine Interessen um Meilen hinter seinen anstellen und erlauben, dass andere Menschen mich schlecht behandeln und zuschauen dabei und noch besser sich dann auch noch von der Meinung der Menschen beeinflussen lassen) den Kampf noch nicht aufgegeben, weil wir hoffen, dass er das doch noch alles begreift?
Dass wir ihn doch noch "erreichen" und alles gut wird?

Dass wir endlich "siegen" - also die Liebe bekommen, die er vorgibt an manchen Punkten, für uns zu empfinden?

Irgendwo ist es aber nicht unsere Aufgabe, diesen Menschen die Augen zu öffnen, im Erziehermodus zu sein und darauf zu hoffen, dass sie noch was begreifen.
Viel mehr müssen wir uns davon distanzieren, solange die Auseinandersetzung des Gegenübers mit seinem eigenen Verhalten nicht wirklich stattfindet. Die DEmütigungen die er dir zugeführt hat, sind wirklich ungeheuerlich. Wie kann man nur so sein? Ich bin geschockt! Rational gibst du doch bestimmt zu, dass man so jm nicht lieben kann/sollte?!

Vielleicht hilft dir das Buch:
"Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood.
Mir hat es sehr geholfen. Denke es wird Zeit es mal wieder zu lesen, da ich im Moment auch am Ende bin...
kann sehr gut mit dir mitfühlen!

Fühl dich gedrückt!

Hey Teardrop

vielen lieben Dank für deine Antwort
ich musste sie mehrfach lesen, vor allem die ersten Fragen, damit ich mir darauf eine grobe Antwort geben kann.

Und nein das hatte nichts damit zu tun die Liebe zu bekommen die ich davor nicht hatte.
Mein Ex vorher hat mich, glaube ich zumindest, irgendwie geliebt, nur war er halt eben nicht treu. Er hat mich dann als alles raus war auch nicht verlassen, sondern ich bin gegangen, weil ich ihm nicht mehr vertrauen und wirklich in die Augen sehen konnte nachdem ich alles wusste was & wo er getrieben hat.
Ich denke es war mehr das er mich gelehrt hat wieder vertrauen zu können und mir wirklich das Gefühl gegeben hat ich kann mich auf ihn verlassen und mit ihm passiert mir das nicht.
Und im Gegenzug, ja, ich wollte ihm zeigen das eine Familie und das ganze Leben nicht so sein muss. Das er nicht mehr allein an Weihnachten Zuhause sitzen braucht.
Und naja... er hatte mir am Anfang so viel gegeben, warum sollte ich ihm nicht zumindest so etwas zurück geben...

Ich glaube wie er mich behandelt hat habe ich anfangs erst garnicht wirklich registriert... allein auch weil ich immer viel gedacht habe "er kennt es nicht anders, woher soll er es gelernt haben".
Aber es hat mich dann immer und immer mehr verletzt.. ich habe mich immer weiter klein gemacht und mich dann nachher gefragt "selbst wenn er es nicht anders kennt, er muss doch sehen wie es mir damit geht"... aber immer wenn ich versucht habe was zu sagen wurde mir nur eingeredet ich wäre ja schwach und hätte nie gelernt im Leben was auszuhalten.
Und ich habe mir das alles angenommen

Das dir das auch so passiert ist tut mir wirklich Leid.
Denn was dieses Vermissen und die Leere bedeutet kann ich mehr als gut nachvollziehen.
Diese innere Zerrissenheit.
Alle sagen mir "guck dir an was dieser Mensch dir angetan hat, wie kann er dir noch Leid tun?"
Und ganz ehrlich... ich weiß es selber nicht und ich habe das Gefühl mein Kopf ist zwischenzeitlich einfach nur noch Matsche.
Ich versuche mir dauernd in die Gedanken zu rufen wie es aussehen würde wenn ich wieder mit ihm zusammen wäre.
Das was er mir anfangs gegeben hat, dieses bedingungslose Vertrauen, welches so schön war, ist ersetzt durch Angst. Angst ihn wieder einfach zu verlieren, Angst wieder komplett am Boden zu sein und vor allem die Angst noch mehr ertragen zu müssen.
Nur andererseits ist das anfängliche Gefühl zwischendurch (vor allem Abends alleine) noch so präsent, dass man sich ernsthaft fragt ob dieser Mensch sich vielleicht nicht doch ändern kann und irgendwie alles gut wird.

Aber du hast Recht. In dem Fall kann ich es nicht zu meiner Aufgabe machen ihm dabei zu helfen das aufzuarbeiten was wahrscheinlich alles schief gelaufen ist und warum er so ist wie er nun ist.
Es ist nicht mehr meine Aufgabe dafür Sorge zu tragen wie es ihm geht und ob er an bestimmten Tagen im Jahr vielleicht wieder alleine mit seinem Hund Zuhause hockt.
Auch wenn es mir schwer fällt...

Das Buch werde ich dann mal direkt bestellen, vielleicht hilft es mir auch ein wenig.
Ich habe schon mit einem Hörbuch begonnen was mir jemand empfohlen hatte, der wegen einem zu geringen Selbstwertgefühl und Depression in Behandlung war.
Ich habe aber gestern Abend erst die ersten 20 min gehört, deswegen kann ich noch nicht viel dazu sagen, außer das es "heirate dich selbst" heißt.

Fühl du dich bitte auch gedrückt.
Denn so wie du schreibst, hast du das momentan wohl genau so nötig wie ich auch.
Darf ich dich fragen wie lange du schon damit zu kämpfen hast?
Ich wünsche dir auf jeden Fall die Kraft das auch du komplett aus diesem Teufelskreis aussteigen kannst!

Hi again,
ja, es ist unheimlich erschütternd, wenn man merkt, dass das Vertrauen wieder zerstört wurde und eigentlich genau von demjenigen, der einem einst das Vertrauen in die Liebe nach schlechten Erfahrungen wieder gegeben hat.

Im Grunde fühlt man sich dann nach so einer Trennung auch Mutterseelen alleine, weil auch andere Menschen nicht mehr verstehen können warum man einen Menschen vermisst und nicht loslassen kann, während dieser doch so verletzende Sachen gemacht hat.
Zumindest geht es mir so.
Mit den meisten meiner Freundinnen brauche ich darüber gar nicht reden, er wäre sowas von durch für sie. Und da ich mich dann so unverstanden fühle, rede ich auch nicht mehr so viel drüber. Und kämpfe mit mir alleine.

Woher kommt dein geringer Selbstwert? Hast du das mal analysiert in der Therapie?
Ich frage das, weil ich immer dachte, die Ursachen für meinen nicht vorhandenen Selbstwert würden in den Erfahrungen meiner Kindheit liegen. Nun schreibst du aber, dass deine Familie so weit in Ordnung ist und du eine liebevolle Familie hast.

War das schon vor den zwei enttäuschenden Beziehungen so oder kommt das v.a. daher?

Danke für deine Umarmung. Kann ich im Moment auch wirklich gebrauchen.

Zitat:

Darf ich dich fragen wie lange du schon damit zu kämpfen hast?

--> mit was genau kämpfen meinst du?

Mit dem schlecht loslassen kämpfe ich schon seit dem ich denken kann. Das bezieht sich auf Freundschaften und Beziehungen.

Mit dem Beziehungsende kämpfe ich seit 9 Wochen. Du findest meinen Treat unter:

https://www.trennungsschmerzen.de/trennu ... 27452.html

Meiner war zum Glück nicht so gehässig wie deiner. Denn das könnte er gar nicht sein. Dafür hat er andere Dinge -die Gründe seien dahin gestellt- gemacht, die mich auch so sehr verletzt haben, dass ich noch nicht mal weiß, wie ich ihm je wieder gegen überstehen soll.
Und trotzdem liebe ich ihn. Und kann das alles gar nicht begreifen.

Sag mir mal wie das Hörbuch ist:-)

Liebes Gretchen,

ich denke, wenn man erstmal seinen Stolz hat brechen lassen, ist es schwer, sich daran zu erinnern, wie es sich anfühlte, stark, selbstbewusst zu sein (auch wenn nicht allzu ausgeprägt). Es ist ganz ähnlich wie wenn man eine schwere körperliche Krankheit hat, die einen zur absolten Lustlosigkeit verurteilt. Man weiß genau, dass alle Lebensfreude noch vor bsw. einer Woche spürbar war, doch man kann "energetisch" nicht mehr daran anknüpfen. Das Fieber und die Schmerzen drücken einen nieder. Du darfst bei aller vernunftsmäigen Erkenntnis nicht den energetischen Aspekt vergessen und dieser Mann hat Dich wie ein Virus mehr und mehr geschwächt. Die Lebenfreude (ohne ihn) scheint so unglaublich fern, kaum vorstellbar aber das wird nicht so bleiben.
Es ist ganz wichtig, keinerlei Kontakt mehr zu ihm zu haben. Natürlich wirst Du eine Art Entzugserscheinung haben aber frage Dich doch mal, warum Du diese schwere Phase glaubst nicht durchstehen zu können. Gewiss, sie ist alles andere als angenehm und Schmerzen versuchen wir möglichst zu vermeiden aber es macht unglaublich stark wenn man merkt, man hält es aus und steht es durch. Das kannst Du rational gar nicht vorwegdenken. Dadurch kommt ein Prozess in Dir in Gang, der auch Deine Gedanken verändern wird. Wenn Du dich dem stellst, ist es als würde ein Gift langsam in deinem Körper abgebaut, aber eben nur langsam und irgendwann hast Du wieder einen klaren Kopf. Auch ich hatte einmal fürchterliche Angst, mich meinem Liebeskummer zu stellen und ließ mich immer wieder auf den Kontakt zu einem destruktiven Menschen ein aber dann war ich eines Tages so tief gesunken, dass ich wusste, ich muss mich dem Schmerz jetzt stellen. Es war ein wahnsinniger Schmerz aber es war möglich, hindurch zu gehen. Das ist eine ganz wichtige Erfahrung, die man machen kann. Es war wirklich wie ein Dro. und ich merkte- es geht. Es ist ganz schwer, dies zu beschreiben aber es machte mich wesentlich unabhängiger von anderen Menschen.

Zitat:

Aber du hast Recht. In dem Fall kann ich es nicht zu meiner Aufgabe machen ihm dabei zu helfen das aufzuarbeiten was wahrscheinlich alles schief gelaufen ist und warum er so ist wie er nun ist.
Es ist nicht mehr meine Aufgabe dafür Sorge zu tragen wie es ihm geht und ob er an bestimmten Tagen im Jahr vielleicht wieder alleine mit seinem Hund Zuhause hockt.
Auch wenn es mir schwer fällt...

Und sobald Du ihn in solchen Momenten wieder auffängst, kann er wie bisher weiter machen. Erst wenn er mal so richtig gegen die Wand fährt, wird er umdenken. Bei manchen geschieht es nie weil sie sich immer wieder in neue Beziehungen flüchten. Frauen versuchen es oft mit Mitleid bis hin zum Selbstverlust. Solche Typen brauchen aber Widerstand.
Er ist genauso abhängig von anderen Menschen, wie Du von ihm. Lass ihn nur weiter machen...Besinne dich nur auf dich...Du leidest jetzt aber es dient deiner Entwicklung...er wird weiterhin von Frau zu Frau hoppeln.
Er und Du...ihr seid emotional zu verstrickt. Es scheint keine klare Grenze mehr zwischen ich und Du zu geben. Die gewinnst Du wieder, indem Du zulässt, nur dich selbst zu spüren. Nicht aber durch Nachdenken. Darum würde ich dir auch zu einer Therapie raten, in der weniger gesprochen und mehr gefühlt wird.
Je näher Du deinen eigenen Ängsten aber auch Verletzungen durch ihn kommst und sie ermnst nimmst, desto weniger bist Du bei ihm, desto weniger versinkst Du im Mitleid zu ihm.

Wenn er sich wieder bei dir meldet, kann du ja mal aushalten, nichts zu erwidern und dann schaust Du, was in dir vorgeht. Schreibe dir deine Gedanken und Ängste genau auf und frage dich, ob es wirklich so schreckliche Monster sind. Schau sie dir an. Meistens ist die Angst vor ihnen viel größer als die Begegnung mit ihnen. Das wird dich Stück für Stück befreien und Du wirst mit der Zeit verstehen, wovor Du solche Angst hast. Dazu musst Du es aber mal eine ganze Weile aushalten, nicht wieder in Kontakt mit ihm zu treten.

Zitat:

nur wie ich das was er mit meinen Gedanken gemacht hat wieder aus dem Kopf bekommen kann, das weiß ich auch nicht...

Ich habe gelesen, was er dir für grausame Dinge sagte...
Ein einigermaßen normal tickender Mensch, würde solche Brutalitäten niemals von sich geben, auch wenn er seine Partnerin nicht mehr liebt.
Er lud es bei dir ab aber es ist eigentlich ein tiefer Selbsthass. So auch sein Lachen als Du die Treppe herunter fielst.
Ja, man kann es psychoanalytisch deuten: auch ihm widerfuhr sicherlich ähnliches in der Kindheit...ABER es geht gerade darum, dass Du lernst bei deinen Gefühlen zu bleiben und dich ernst zu nehmen. Auch ihn kannst Du nicht wirklich klar sehen, solnage Du nicht bei dir angekommen bist. Das meint man immer doch klar sehen kann man erst wenn man aus der Verstrickung raus ist. Und es ist sehr ernüchternd, zu erkennen, wie wenig Einfluss man tatsächlich auf enen anderen, sogar geliebten Menschen hat. Wenn der Veräderungswunsch nicht in ihm selbst auftaucht, ist jede deiner Bemühungen zwiecklos, oder unterstützt sein destruktives Verhalten noch.
Du wirst diese Gedanken und Erinnerungen los, indem Du dir klar machst, dass sie im Grunde nichts mit dir zu tun haben. Es ist alles seins. Und Du wirst eines Tages mit erhobenem Haupte an ihm vorüber gehen. Ganz sicher! Geläutert

Guten Morgen zusammen

@teardrop:
ja das Problem mit den Freundinnen kenne ich auch.
Alles sagen mir immer "nachdem was er dir angetan hat, musst du ihn einfach vergessen" oder "denk doch einfach nicht mehr dran", "versuch dich einfach abzulenken".
Allein immer dieses Wort "einfach"... für mich ist seit nun knapp 6 Monaten nicht mehr einfach.
Ich versuche ja mich abzulenken und alles... aber allein abends wenn man dann allein im Bett liegt, oder auch schon morgens wenn man alleine aufsteht ist das alles so präsent.
Vor allem der Gedanke das nun eine andere bei ihm liegt bringt einen emotional ja schon halbwegs um

Woher das mit meinem Selbstwert kommt kann ich dir leider nicht sagen.
Ich war zwar noch nie richtig draufgängerisch und habe auch ab und an schon mal an mir gezweifelt, aber ich denke in einem normalen Rahmen.
Angefangen hat das als ich mit meinem Ex-Ex zusammen gewohnt habe und der immer komischer zu mir wurde (er hat wirklich wirklich viel getrunken) und ich mich auch mit habe davon leiten lassen, habe in der Zeit auch 25 kg zugenommen und irgendwie mochte ich mich nicht mehr.
Als dann endgültig Schluss war, war es passiert. Und je mehr im Endeffekt raus kam was und wo er alles was getrieben hat, desto mehr viel ich in ein Loch und desto weniger mochte ich mich selbst.
Ich habe mich dann aufgerafft, erstmal die 25 kg wieder abgenommen und mich selbst wieder mehr lieben gelernt... sagen wir ich kam mit mir dann gut klar, bis auf das ich keinem Mann mehr vertrauen konnte.
Naja wie es dann weiter ging weißt du ja....


Ich habe mir deine Geschichte durchgelesen. Zwar nicht alles muss ich zugeben, aber den Anfang und jetzt auch das Ende.
Es tut mir wirklich sehr Leid unter was du allem zu leiden hast.
Auch das du jetzt Dinge suchst die du falsch gemacht hast... das kann ich vollkommen verstehen. Nur mach nicht den Fehler wie ich und lass dir einreden du wärst an allem Schuld was passiert ist.
Jeder hat seine Fehler und jeder macht auch welche, aber einen Menschen den man angeblich liebt oder den man mal geliebt hat (wie in meinem Fall) so zu behandeln, egal ob auf die Weise wie du es erfahren musstest oder wie ich... das ist einfach nicht richtig und grenzt an Körperverletzung oder wie ich sage emotionale Folter.
Denn dieses Hin und Her ist einfach nicht fair, vor allem wenn man ja eigentlich weiß was man dem Anderen damit antut.
Und zumindest in meinem Fall war es so, dass es ihm bewusst war das mich das verletzt.
Hat deine Freundin denn nun schon mit ihm gesprochen?

Und ja sobald ich da ein wenig weiter bin werde ich berichten.
Denke mal am Wochenende habe ich dafür ein wenig mehr Zeit.

Liebe Grüße

Hallo basil,

vielen vielen Dank für deine aufbauenden Worte
es tat wirklich mehr als gut das zu lesen, ich hatte zwischendurch ein Tränchen im Auge, weil diese Worte in mir einen kleinen Funken Hoffnung gestreut haben, das es doch wieder werden kann.

Aber du hast Recht, es ist wirklich wie ein Vergleich mit einer Krankheit die man einfach nicht los wird.
Er und seine Worte haben sich so in meinem Kopf und meinen Gefühlsbahnen festgesetzt, das ich wirklich nach und nach versuchen muss mit dem "zu-mir-finden" ihn wieder da raus zu kicken. Dieser Mensch hat so einen Einfluss auf mich, ich möchte das selber nicht mehr.

Weh tut es halt immer wieder (ich lebe in einer kleineren Stadt, viele würden sagen Dorf) das man einfach alles mitbekommt, egal ob man will oder nicht.
Und wenn man dann hört wie toll er jetzt zu der Anderen ist und wie sehr er sich bemüht etc... dann kommen wieder alle diese Worte und Taten hoch und ich frage mich echt ob er es nun gelernt hat und jetzt auf einmal eine tolle Beziehung führen kann und ob ich vielleicht einfach nur "zu schwach" war um mit ihm umgehen zu können, weil wie du schriebst, solche Typen brauchen Widerstand.
Aber ich weiß es ja einfach nicht, nur allein der Gedanke... es ist schwer zu beschreiben.

Mein Vater sagt mir immer "der war nur so zu dir, weil du mal jemand warst der hinter seine Fassade geblickt hat, das konnte er nicht haben".
Aber auch das ist eben nur eine Vermutung.

Ich hoffe einfach nur das diese Vergangenheit auch bald wirklich der Vergangenheit angehört.

Und Du wirst eines Tages mit erhobenem Haupte an ihm vorüber gehen. Ganz sicher!

-> das ist eins meiner Ziele
Wie ich das alles mache, das weiß ich noch nicht, aber eins weiß ich nach der ganzen Leidenszeit genau... er hat in dieser Beziehung und vor allem danach immer versucht mich komplett zu brechen. Aber den Gefallen werde ich ihm nicht tun!

Du kannst eine einstweilige Verfügung gegen Ihn erwirken, dann muss er sich von Dir fern halten und Du brauchst nicht umziehen. Viel Erfolg