Emotionale Abhängigkeit vermeiden/ Muster auflösen

Ich habe das ja alles erst hinter mir und es geht mir sehr gut. Vielleicht hilft es dir ja, wenn ich dir meinen Ablauf mal in Kurzform beschreibe.

Ja, der Selbstwert ist eine ultimative Waffe in dieser Zeit! Auch wenn es gelegentlich im Gefühlschaos passiert, werte dich selber nicht ab oder denke darüber nach, dass du niemals den Richtigen finden wirst. Klar, kommen Zweifel auf, dass man denkt, dass man nichts wert ist, man keine guten Partner finden kann u.s.w. Aber!

Dem ist nicht so. Ich habe nach meiner Trennung alte Kontakte wieder reaktiviert, die innerhalb der Beziehung fehlten. Leider hatte ich die Beziehung in der Priorität so weit nach oben gestellt, dass andere darunter leiden mussten. Dazu habe ich auch wieder Kontakt zu neuen Menschen aufgenommen und kann mich gut mit diesen unterhalten und vor allem auch austauschen.

Ich strukturiere mein Leben gerade komplett um. Ich habe mir die Aufgabe auferlegt, dass ich nun erstmal was für mich mache. Sei es gesünder zu essen, bald wieder richtig mit dem Sport anzufangen, Pläne für dieses Jahr zu schmieden und noch viel mehr. Das hilft ungemein, da ich mit dem Kopf gar nicht da bin, um mir all diese bösen Gedanken machen zu können.

Ich verschwende kaum oder keine Gedanken mehr mit der Frau, die sich von mir getrennt hat. Anfangs habe ich sehr viel reflektiert und auch eingesehen, was überhaupt das große Problem war. Bin aber da auch zu der Erkenntnis gekommen, dass ich nichts falsch gemacht habe, sondern eher viel zu gütig die Beziehung geführt hatte. Viele haben mich da damals bestätigt und man kann salopp sagen, dass eigentlich ich der hätte sein müssen, der "Adieu" sagt und nicht andersherum. Es ist dabei viel aufgefallen, dass man mich erst zu dieser Person gemacht hat, die ich eigentlich gar nicht bin, um dann zu meinen, dass ich der Grund für die Trennung sei. Die Fakten und Charaktereigenschaften der Ex-Partnerin sprechen aber eine deutliche Sprache dagegen.

Kurzform: Wer schon die Eifersucht, Lügen und auch keine Transparenz in die Beziehung gebracht hat, muss sich nicht wundern, dass man irgendwann eine Distanz aufbaut. Dass dies aber dann zum Ende gegen einen verwendet wird und auch diese Sachen als Grund genannt wurden, ist absurd. Ich bin und war nie groß eifersüchtig. Ich lüge nie, da mein Gewissen mich dafür hassen würde und auch habe ich jede Transparenz über mein eigenes Leben zugelassen. Hat zwar nichts mit deinem Thema zu tun, aber so konnte ich schnell Abstand und auch Seelenfrieden vor dieser Frau, bzw. der Art der Trennung finden.

Mit solch einer Reflexion und auch das Hinterfragen, habe ich beschlossen, mich weiterzuentwickeln. Was nicht heißen soll, dass ich in einer zukünftigen Beziehung dann weniger ich bin und nur noch halbgar starten möchte. Das soll so bleiben und ich werde dadurch den Wert einer Beziehung nicht schmälern. Sondern, dass wenn ich merke, dass es eine Einbahnstraße wird, schütze ich mich selber und gehe kein Risiko ein, dass ich mir wieder selber wehtun werde.

Soll auch heißen, dass du nicht direkt anfangen sollst zu denken, dass du der Grund für das Verhalten deiner "Partner" ist. Es gibt immer Gründe, warum ein Mensch anders tickt oder solche Begegnungen anders sieht. Die Eigenschaft eher eine Bindung einzugehen und auch eine Zukunft zu planen ist also alles andere als verkehrt.

Das Problem ist häufig bei solchen Menschen, die andere eher als Gegenstand sehen ist, dass diese sich auch nicht darum scheren, wie sie diese Person nachhaltig im Charakter verändern oder auch verändern können. Nicht selten nimmt man doch schlechte Liebesgeschichten mit in eine neue Beziehung. Das muss man aber nicht, wenn man jeden neuen Kontakt irgendwie als Neustart sieht. Leider und wirklich leider ist es aber so, dass solche Erlebnisse, gerade wenn sie sich immer und wieder wiederholen, dass dann ein Charakter geschliffen wird, dem dann bei dem richtigen Partner alles egal sein kann. Das liegt aber nicht an deiner Art mit Beziehungen umzugehen, sondern du hast es durch die Vergangenheit gar nicht gelernt oder gar verlernt.

Bitte verändere deine Art nicht, dass du dich zukunftsorientiert nach einer guten und langen Beziehung mit Endstation sehnst. Denn das ist meiner Meinung nach ein toller Charakterzug, den man nicht ablegen sollte, denn mit ziemlicher Sicherheit wirst du dein Gegenstück finden, der ähnlich denkt 🙂

Hallo ihr alle!
Danke, dass ihr euch mit meinem Thema beschäftigt habt und eure eigenen Erfahrungen geteilt habt.
Mir fällt es total schwer diese Stille zuzulassen. Sobald ich zur Ruhe komme, werden die Gedanken total unangenehm. Führe in mir drin ein richtiges Gespräch (kein Wunder, dass mich keiner mag- doch, sicher mag dich jemand, du hast ihn nur noch nicht gefunden. Du kannst dich ruhig selber mögen- aber wieso fällt es mir so schwer?). War spazieren in einem Kleingarten. Sogar dort sehe ich die Beete und denke: "ach, sowas würde mir auch gefallen, bestimmt auch alleine Spaß machen- hm hat sicher eine ganz tolle Familie angelegt, ich hab ja keinen Garten gekriegt, weil ich alleine bin und Familien gehen vor". Versuche mit mir in einen Dialog zu gehen, aber meine negativen Gedanken drängen sich immer dazwischen.

Mache ja inzwischen Sport, gucke immer wo etwas los ist und unternehme was aber irgendwann, wenn Stille herrscht, fängt der innere Kampf wieder an.

Heute werde ich diesen Mann sehen. Ich hoffe ich trau mich nochmal mit ihm zu reden. Er ist nicht der richtige für mich. Sonst wäre er jetzt bei mir.
Die Vorstellung, dass ich auch mit ihm nicht mehr reden kann (wie mit meinem Ex) und der auch ganz weg ist, macht mich schon sehr traurig. Deswegen meinte ich auch, dass ich denke schon in einer Abhängigkeit zu stecken. Meine Gefühle sind von ihm (teilweise) abhängig. Kommt er nicht, bin ich traurig. Meldet er sich nicht mehr, bin ich ihm egal, kann ich allen Menschen egal sein. Denn er wusste mich ja eine Zeit lang zu schätzen.

Nun bin ich wieder beim Selbstwert=0 angelangt.
Und jedes mal wenn ich weine, fühle ich mich noch dreckiger, weil ich mich auch noch selbst bemitleide.

@DaisyL

Das ist ja eigentlich auch alles recht "normal", wie es in dir und deinen Gedanken aussieht. Ich glaube, diese Gedanken hat schon fast jeder gepflegt und auch gezüchtet.

Dass du dich ablenkst, ist wunderbar und da machst du alles richtig! Die Gedanken, die dann in der Stille aufkommen, musst du eben auch noch unter einem Hut bekommen. Sei es z.B. dass du dir was Schönes zu Essen machst, dir ein Hobby zulegst, wo du dich viel konzentrieren muss, wie z.B. was Künstlerisches u.s.w.. In der Regel, wenn es dann auch noch Spaß bringt, hat der Kopf gar keine Zeit sich über schlechte Sachen Gedanken zu machen 🙂

Nein, du bist nicht abhängig von ihm, sondern hast ganz normale Gefühle zu ihm entwickelt 😉 Fang da gar nicht erst an drüber nachzudenken, was mit dir nicht stimmt oder so. Gefühle sind toll, aber auch unberechenbar. Kennt auch jeder, dass man sich in einen Menschen verguckt hat, der aber irgendwie niemals erreichbar sein wird oder es einfach nicht möchte.

Dein Selbstwertgefühl ist angekratzt? Na, dann tun wir mal was, damit dieses wieder aufgetankt wird!

Ich finde es toll, dass du:

- Anscheinend das Herz am rechten Fleck hast.
- eine Zukunft mit Familie haben möchtest und ankommen möchtest.
- dich selbst reflektieren kannst und dir nicht alles egal ist.
- deinen Kummer hier offen teilst.
- nicht auf den Kopf gefallen bist.
- dir Gefühle noch was bedeuten.

Also... sei stark und zeige ihm, was wirklich in dir steckt. Du musst halt nicht alles mit dir machen lassen und wenn er so leben möchte, dann kann ER das auch weiterhin so tun. Du möchtest dich halt auch weiterentwickeln. Ich sag da immer so: "Ja, er/sie wird dann irgendwann alleine im Park auf einer Parkbank sitzen und die Tauben füttern" 😉

Vielen lieben dank!
Fühle mich richtig gut das alles zu lesen. Das ist so lieb von dir. Ja, ich male tatsächlich sehr gerne. Werd ich weiter machen

So als Kurztipp: Stell dir vor, was du einer guten Freundin sagen würdest, die in deiner Situation steckt. Würdest du sie verächtlich behandeln und ihr Selbstmitleid vorwerfen? Würdest du schlecht von ihr denken? Oder würdest du sie auf ihre Ressourcen aufmerksam machen und sie einfach in den Arm nehmen und sich ausheulen lassen? Selbsthass bringt nichts.

Meine Traurigkeit ist zurück. Nein, der neue Mann mit dem ich mich treffe ist "es" nicht.
Und mein beschmierter Ex auch nicht! Verdammt, der hats wieder getan. Jetzt ist ihm jede Nachricht zu viel... wie ich es prophezeit hab. Er will anscheinend gar keinen Kontakt mit mir (so richtig traue ich mich nicht die Nachricht zu lesen). Total eiskalt und als wären wir uns fremd "Guten Abend. ... Viele Grüße" Ich ertrag dieses geheuchel von den Menschen nicht mehr. Er hat doch gesagt wir können weiterhin miteinander reden! Und was unternehmen. Warum lügen alle so? Also gibt es doch keine Freundschaft? Ich wusste das. und genau deswegen habe ich geweint. Und er "aber neeein, es bleibt ja alles so wie vorher, wir werden trotzdem miteinander reden!" Er wusste doch, was meine Angst war. Anstatt zu sagen "ja, jetzt gehen wir getrennte Wege" immer weiter Hoffnung schüren um mich immer und immer wieder zu enttäuschen. Will er mich absichtlich kaputt machen?

Und was mache ich mit dem "neuen"? Tja, ich habe solche angst vor Enttäuschungen (in diesem Fall auch wieder berechtigt), dass ich mich wohl nicht mehr lang mit ihm treffen kann. Samstag sind wir nochmal verabredet. Da er mir auch da nichts neues verkünden wird (Beziehung kann man ja nicht mit mir), wird das unser letztes Treffen sein.
Ich gebe auf.
Ich kann den Menschen nicht mehr trauen. Noch nie war ich so alleine in meinem Leben wie jetzt. Keine Freundin zum Reden, keine Familie. Es ist so still alles und ich fühle mich unsichtbar. Als ob ich mich langsam auflöse.

Morgens aufwachen, Frühstück für die Familie machen, reden was der Tag so bringt. Abends gemeinsam Essen, sitzen, reden. Pläne machen und einen ganz normalen Alltag teilen. Das ist das einzige was ich mir wünsche.

Zu viel.

Achso und was ich meiner Freundin raten würde, wäre sie in meiner Situation, weiß ich nicht...
Bevor ich meinen Ex hatte war ich ca 10 Jahre alleine, mit einer Unterbrechung von 2-3 Jahren. Habe mich in der Zeit um Kind, Wohnung und Job gekümmert. Fände es falsch meiner hypothetischen Freundin zu raten sie soll lernen alleine zurecht zu kommen, wurde ja 10 Jahre lang geschafft. Klar, ein Hobby schadet nicht. Ich sitze stundenlang vor meinen Malsachen, aber was soziales und richtig erfüllendes ist das nicht. Spazieren mache ich oft und viel (immer alleine), hab mir Gruppen angeguckt, verstecke mich nicht.
Hinzu kommt natürlich, dass das Kind größer wird, Mama weniger braucht. Ich kenne das alles so nicht.

@DaisyL
Es tut mir leid, dass es dir gerade so geht Aber sei dir bewusst (auch, wenn es doof klingt): Emotionen bleiben nicht für immer. Sie werden wieder gehen.

Vielleicht helfen dir folgende Denkanstöße: Hast du dich mal gefragt, warum du an solchen Typen kleben bleibst? An Typen, die offensichtlich keinerlei emotionale Kapazität mitbringen? Was glaubst du insgeheim über dich selbst? Welche Geschichten hast du dir über dich und die Männer, oder über Beziehungen, zurechtgelegt? Gibt es in deiner Kindheit ähnliche Erfahrungen? Kannst du da Muster erkennen? Wovor fürchtest du dich eventuell? Welchen Typ Mann findest du "uninteressant"?

Du scheinst für dich keine klaren Grenzen ziehen zu können, latschst für die Verbindung immer wieder über deine drüber und schaffst es irgendwie nicht zu gehen. Das wird einen Grund haben, warum du dich so sehr zurücknimmst (mit deinen Bedürfnissen und Grenzen) und dich gleichzeitig so sehr um die Anerkennung eines nicht verfügbaren Mannes bemühst.

Versuche dich nicht für dein Verhalten zu verurteilen. Primär hat das gar nichts mit dir zu tun, sondern einfach mit deinen Prägungen und eben auch mit deiner Männerwahl.

Gute Besserung und liebe Grüße!

@Huffel
Ja, habe ich mich natürlich alles gefragt. Komme nicht so richtig zu einer Antwort. Erziehung/Elternhaus, gesellschaftliche Einflüsse... dort werden die Lösungen vermutlich zu finden sein.

@DaisyL

Zitat von DaisyL:

Habe jemanden kennengelernt,

er keine Beziehung will. Sagt er wurde total geschädigt von seiner Ex, steht nur auf Sex (meinte er wäre Sexsüchtig, er braucht es im Bett angehimmelt zu werden).

Zitat von DaisyL:

Für mich nicht so schlimm, hat ja jeder so seins und er ist wirklich ein sehr Lieber.

Bitte?
Nicht schlimm? Oweiha

Zitat von DaisyL:

Normalerweise würde doch jetzt jede Frau sagen "okay, das passt hier dann nicht zusammen, wir können uns nicht mehr treffen, haben unterschiedliche Ziele."

Richtig, aber du bleibst.
Crazy

Zitat von DaisyL:

Er weiß, dass ich eine Beziehung möchte, aber er sagt immer er kann das nicht. Er hat Angst vor "verrückten Frauen", in die Enge gedrängt zu werden, wurde manipuliert von einer.

Nicht alles glauben was er sagt.
Denn:

Zitat:

steht nur auf Sex (meinte er wäre Sexsüchtig, er braucht es im Bett angehimmelt zu werden).

Er wird öfter Bestätigung gesucht haben und die Frauen wollten was ernstes. Der Mann ist nicht treu.
Wenn eine Frau dann genau das bemerkt, nennt er diese verrückte,manipulative Frauen,die ihn in die enge treiben. Wohlbemerkt ist er kein Beziehungstyp und Sexsüchtig.

Zitat von DaisyL:

In der Vergangenheit hatte ich dann mit solchen Männern Sex, eine tolle Zeit, eine schöne Freundschaft. Bis sie dann Beziehungsmaterial gefunden haben und weg waren.
Ich will aus diesem Muster raus!

Genau das hast du nun wieder. Aber gehst nicht rechtzeitig. Das weißt du selbst stimmts?
Du weißt was du tun solltest.

Zitat von DaisyL:

Und jedes mal wenn ich weine, fühle ich mich noch dreckiger, weil ich mich auch noch selbst bemitleide.

Du weist aber schon , dass jede einzelne Träne aus 100 % Gefühl besteht?

Im übrigen sind Tränen kein Zeichen von Schwäche, sondern Worte , die das Herz nicht aussprechen kann.

Danke @Sliderman ! Ich kann gerade nicht weinen.
Ich kann aber gerade aussprechen, dass dein Zitat wirklich sehr wundervoll ist. Ist das von dir? Und ich bin verdammt froh hier angemeldet zu sein und so viel Halt von euch zu bekommen.

Zitat von DaisyL:

Danke @Sliderman ! Ich kann gerade nicht weinen. Ich kann aber gerade aussprechen, dass dein Zitat wirklich sehr wundervoll ist. Ist das von dir? Und ich bin verdammt froh hier angemeldet zu sein und so viel Halt von euch zu bekommen.

Leider ist der Verfasser unbekannt, sonst hätte ich ihn genannt, aber ich fand es sehr passend und inhaltlich stehe ich sowieso voll dahinter.

Zitat von DaisyL:

Morgens aufwachen, Frühstück für die Familie machen, reden was der Tag so bringt. Abends gemeinsam Essen, sitzen, reden. Pläne machen und einen ganz normalen Alltag teilen. Das ist das einzige was ich mir wünsche.

Ich kann dich sehr gut verstehen, aber glaube mir, auch wenn man verheiratet ist, gibt es keine Garantie dafür. Es ist nicht immer so, auch in einer festen Beziehung/ Ehe kann man sich einsam fühlen und aneinander vorbeireden.

Es kann einem alles über den Kopf wachsen, wenn einer dicht macht und einen nicht mehr an dich ran lässt. Jede Beziehung/Ehe muss gepflegt werden und zwar von beiden Seiten.

Mein Mann ist auch ein stiller, verschlossener und anfangs Bindungsängstlicher Mann gewesen. Es ist nicht immer leicht und auch ich habe mich sehr oft alleine gefühlt, mit allem allein gelassen.

Ich wünsche dir von Herzen, das du den Mann in deinem Leben findest, mit dem du dir eine Zukunft aufbauen kannst.

Aber es ist Arbeit und man darf sich seiner, in einer Beziehung, nie so sicher sein und etwas dafür tun. Nämlich Reden und das offen !

Zitat von Shoanna:

Ich kann dich sehr gut verstehen, aber glaube mir, auch wenn man verheiratet ist, gibt es keine Garantie dafür. Es ist nicht immer so, auch in einer festen Beziehung/ Ehe kann man sich einsam fühlen und aneinander vorbeireden. Es kann einem alles über den Kopf wachsen, wenn einer dicht macht und einen nicht mehr an ...

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