Emotionale Abhängigkeit vermeiden/ Muster auflösen

Guten Morgen!
Nun bin ich wieder hier. Habe mich halbwegs berappelt von meinem Schock mit dem Ex, bin immer noch traurig, aber das Leben geht wohl ohne ihn weiter.

Habe jemanden kennengelernt, treffen uns regelmäßig.
Vor einiger Zeit sagte er mir dann, dass er keine Beziehung will. Sagt er wurde total geschädigt von seiner Ex, steht nur auf Sex (meinte er wäre Sexsüchtig, er braucht es im Bett angehimmelt zu werden). Für mich nicht so schlimm, hat ja jeder so seins und er ist wirklich ein sehr Lieber. Nur blöd ist es, dass wir unterschiedliche Ziele haben. Wir können schon offen miteinander kommunizieren. Er weiß, dass ich eine Beziehung möchte, aber er sagt immer er kann das nicht. Er hat Angst vor "verrückten Frauen", in die Enge gedrängt zu werden, wurde manipuliert von einer.

Normalerweise würde doch jetzt jede Frau sagen "okay, das passt hier dann nicht zusammen, wir können uns nicht mehr treffen, haben unterschiedliche Ziele."
Wir treffen uns trotzdem, mögen uns. Mir tut es gut mit ihm, er ist sehr verständnisvoll, wir lachen, können aber auch über ernste Themen gut reden. Aber ich möchte schon etwas mehr.
Was soll ich bloß tun? Ihn vergessen, weil er keine Beziehung will? Viele sehnen sich nach Liebe und Zuneigung, ist das so schlimm? Ich will ja nicht irgendwen, nur damit ich nicht alleine bin. Ich kann auch alleine sein und es genießen.
Es wird in diesem Fall an mir liegen, ich wirke zu liebesbedürftig. Bin ich ja auch irgendwie, bin mir zu schade immer diejenige zu sein, mit der man auf was "richtiges" wartet. Zudem bin ich 34, vielleicht möchte ich nochmal Kinder. Männer können naturgegebener Weise ja länger.

In der Vergangenheit hatte ich dann mit solchen Männern Sex, eine tolle Zeit, eine schöne Freundschaft. Bis sie dann Beziehungsmaterial gefunden haben und weg waren.
Ich will aus diesem Muster raus! Ich möchte nicht emotional Abhängig werden von ihm.
Ich lese immer nur: "Selbstwert aufbauen, Zeit alleine genießen" etc. Ich bin aber gerne mit diesem lieben Menschen zusammen.

Wahrscheinlich liegt die Lösung ganz nah. nicht mehr treffen und sollte ich irgendwann wieder jemanden kennenlernen, meine Bedürfnisse wieder klar von Anfang an formulieren und hoffen, dass dieser Mensch mich dann will?
Wie könnte ich noch an mir arbeiten?
Eine gewisse emotionale Abhängigkeit ist wohl in jeder Beziehung gegeben (habe ich gelesen) und das ist wohl auch ok (und Liebe?), solange sie auf Gegenseitigkeit beruht. Hier laufe aber nur ich Gefahr emotional Abhängig zu sein.

Danke, dass ich euch mit meinen wirren Gedanken behelligen durfte.
Wünsch euch was!

Hey! Fühle das alles mehr als deutlich und kann mich da in deine Lage hineinversetzen.

Das Problem ist halt, dass man nur durch ein wenig Zuwendung und 6 niemals richtig glücklich werden kann. Ich behaupte mal so, dass man sich auch irgendwann im Charakter verändert, da es zu sehr an der Substanz nagt, wenn kein Hoffnungsschimmer zu sehen ist und man dann in eine "Art" Routine verfällt. Ich kenne einige, die das auch so gemacht haben, um irgendwann Mr.Right zu erwischen. Am Ende waren sie aber eher unglücklich, da sie das Gefühl bekommen haben, nur noch ein Gegenstand zu sein.

Ich habe da aber das gleiche Gefühl und möchte wirklich nur noch ankommen. Mit allem drum und dran, sprich Kind, Haus, Baum, Outdoor-Grillküche, Spaß, Abenteuer, den besten Freund als Partner. Verstehe halt auch manchmal Menschen nicht, die nur noch um das "eine" kämpfen. Klar, hat jeder Bedürfnisse, aber irgendwie fühle ich das nicht wirklich und ich persönlich würde mir blöd vorkommen, nur wegen 6 einer Frau schöne Augen zu machen und mit ihren Gefühlen zu spielen

Zitat von DaisyL:

Was soll ich bloß tun? Ihn vergessen, weil er keine Beziehung will?

Hallo DaisyL,
kurz gesagt: Ja. Wer das sagt, meint es auch. Jahrelanges Leid ist vorprogrammiert, wenn Frauen (m/w/d) dies als Ansporn sehen, den Kerl doch noch zu knacken.

Zitat von DaisyL:

Es wird in diesem Fall an mir liegen, ich wirke zu liebesbedürftig.

Es liegt immer an beiden, wenn Bindungsängstliche und Bindungssuchende zusammenkommen und es nicht funktioniert. Wer sich solche Partner aussucht, leidet evtl. selbst unter passiver Bindungsangst (Buch von Stefanie Stahl: Jein!).

Zitat von DaisyL:

Wahrscheinlich liegt die Lösung ganz nah. nicht mehr treffen und sollte ich irgendwann wieder jemanden kennenlernen, meine Bedürfnisse wieder klar von Anfang an formulieren und hoffen, dass dieser Mensch mich dann will?

Klingt vernünftig. Und am eigenen Beuteschema und vor allem Selbstwert arbeiten. Warum will man einen, der einen nicht wirklich will? Warum lehnt man andere ab, die viel investieren würden?

Zitat von DaisyL:

Danke, dass ich euch mit meinen wirren Gedanken behelligen durfte.

Die waren nicht wirr, aber der Satz zeigt, dass dein Selbstwert schon etwas angeknackst ist. Ich verstehe das gut. Wenn man sich ungeliebt fühlt, trägt das nicht dazu bei, sich toll zu finden.
Alles Gute dir!

Hallo daisy,

Ich kenns (was die Muster angeht)
Bei mir ist es halt nur die genau andere Seite.
Ich Neige oft zur Vermeidung.
Sex ist kein Problem (wenn er mir gefällt) aber ich bin meist die, die dann nicht den letzten Schritt geht/gehen kann/gehen möchte.
Ich möchte aber trotzdem eine Beziehung und bin ebenfalls 34 und weiß genau was du meinst.

Ich hab Parallelen allerdings stehe ich auf der anderen Seite und winke dir von da einmal zu 😅

Danke euch für die Antworten!
Ja, evtl habe ich selber eine versteckte Bindungsangst... weil ich unheimliche Angst hab verlassen zu werden.

@Femira ja, dann bin ich wohl schon abhängig. Schäme mich... begebe mich selbst wieder in ein Gefängnis.

Melde mich später wieder. Danke schonmal

Hier mal meine Erfahrungen aus den letzten Monaten (bin durch eine schwierige Trennung durchgegangen und stecke immer noch drin):
Für mich ist durch die Trennung von meinem bindungsvermeidenden Freund echt viel aufgebrochen. Ich habe ganz viel reflektiert - über mein Verhalten, meine Muster und meine Prägungen. Ich habe Schiss vor Verlust, vor dem Alleinsein usw. und verbiege mich aus diesem Grund mal eben schnell für andere Menschen, um die Bindung aufrechtzuerhalten. Ich nehme mich total zurück und tue "alles", um den Menschen nicht zu verlieren. Dieses Verhalten wird gestützt durch tolle Geschichten, die ich mir so angeeignet habe, wie "Ich reiche nicht aus", "Meine Emotionen sind immer zu viel" blablabla. Ich denke, diese Geschichten kennt jeder in einer gewissen Art. Ich habe auch besser verstanden, wie mein System funktioniert, nämlich, dass ich mich an andere Menschen wende, um mich zu regulieren (was gerade bei sehr autonomen Personen einen Rückzug bewirkt). Was ich damit sagen will: So schwer das auch ist, aber ich glaube ich muss jetzt erstmal alleine herausfinden, wer ich ohne Beziehung bin, was mir wichtig ist und wie ich ticke. Es klingt nach einem Klischee, aber ich muss lernen, mir selbst meine Bedürfnisse zu erfüllen (wie auch immer das genau aussieht... das werde ich hoffentlich in den nächsten Monaten noch besser herausfinden). Was mir als erster Schritt enorm geholfen hat war: RUHE und schauen, was da hochkommt. Und dann ganz wichtig: Selbstmitgefühl haben! Der Schmerz, der da auftaucht ist alt und er hatte mal einen Sinn. Diese alten Muster oder Anteile haben sich damals gebildet, um dein Überleben zu sichern. Nun dürfen sie aber gehen, denn du wirst erwachsen.
Du bist nicht allein in diesem Prozess!
Liebe Grüße!

@Huffel das liest sich doch sehr vernünftig!
Reflektiert und nach einem guten Plan.

Ich drücke dir die Daumen

Zitat von Huffel:

RUHE und schauen, was da hochkommt. Und dann ganz wichtig: Selbstmitgefühl haben! Der Schmerz, der da auftaucht ist alt und er hatte mal einen Sinn. Diese alten Muster oder Anteile haben sich damals gebildet, um dein Überleben zu sichern. Nun dürfen sie aber gehen, denn du wirst erwachsen.

Welche Routinen hast du entwickelt, um das zu tun?

@LostFeelings habe mich tatsächlich einfach oft in Stille auf mein Bett gesetzt, alle Gefühle zugelassen, viel aufgeschrieben, Podcasts gehört, mit meiner besten Freundin gesprochen (die hat ähnliche Themen wie ich und versteht mich deswegen sehr gut) und gelesen... Und: Selbstmitgefühl! Eine mitfühlende Haltung sich selbst gegenüber hilft, nicht noch zusätzlich in Selbstkritik zu versinken. Und dann immer Schritt für Schritt weitergehen... Auch, wenn man an einigen Tagen wieder drei Schritte zurückgeht.

Zitat von Huffel:

@LostFeelings habe mich tatsächlich einfach oft in Stille auf mein Bett gesetzt, alle Gefühle zugelassen, viel aufgeschrieben, Podcasts gehört, ...

Genau das hat mir auch sehr geholfen. Ich stand mir selbst lange im Weg. Ganz viel Ruhe und Zeit muss man sich geben, sehr wichtig

Toll was ihr zum Thema "Abhängigkeiten auflösen" geschrieben habt. Ist auch mein Thema. Habe gerade eine stille Trennung hinter mir. War auf dem Weg in eine Defensivposition, einfach aus bestimmten Mustern heraus. Leider findet man mit solchen verhedderten Kontakten nicht heraus, welche Bedürfnisse man wirklich hat, welche Beziehungskompetenzen wirklich bei einem selbst da sind etc. Der andere ist gleichgültiger und "kälter", vielleicht auch gar nicht verliebt, und schon steht man riskant in der Gegend rum und kriegt weder brauchbare Antworten zum Beziehungsstatus und verliert zusätzlich den Kontakt zu sich selber.

Aber es hilft nicht, dem anderen immer die Schuld an irgendwas zu geben. Wenn das eigene Thema geringer Selbstwert etc ist, dann muss man sich selber kümmern.

Zitat von LebedeinLeben:

Aber es hilft nicht, dem anderen immer die Schuld an irgendwas zu geben. Wenn das eigene Thema geringer Selbstwert etc ist, dann muss man sich selber ...

Ich schätze, der Selbstwert ist ja meist der hauptprotagonist, unabhängig von der "Rolle" die man eingenommen hat.

Nur "schuld" ist ja eigentlich keiner.