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Emotionale Abhängigkeit - Warum? Wie wieder glücklich?

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Tiefes-Meer
@annie, wenn Du selber ihn schon oft verlassen wolltest, war diese Beziehung nicht das Gelbe vom Ei. Jetzt, wo er gegangen ist, schreit Dein Ego auf. Wie kann er es nur wagen, Dich auszuwechseln. Wo Du selber doch immer so lieb warst, Deine Trennungspläne zurück zu nehmen. Normal. So reagiert ein gekränktes Ego.

Aber es wird schon so sein wie Du sagst: Du redest Dir die Liebe jetzt nachträglich gross, weil es doch einen Grund dafür geben muss, dass Dir die Trennung weh tut.

Es muss aber gar keine grosse Liebe sein, damit es weh tut. Denn natürlich hast Du durch die Trennung was verloren. Eine wichtige Bezugsperson. Und mit ihm ging viel Vertrautes. Wie gut oder schlecht die Beziehung auch war. Abschiede tun fast immer weh. Und dieser kommt nun zusätzlich mit einer Kränkung daher, vermeintlich ausgetauscht zu werden. Das fühlt sich unfair an.

Gib Dir Zeit Deine Wunden zu *beep*. Mach Dir eine Liste, was Dir alles an dieser Beziehung missfallen hat. Und dann lasse den Gedanken zu, dass Du jetzt frei bist. Frei, was aus Deinem Leben zu machen.

Es ist seins, alleine seins, wenn er jetzt den Sugardaddy spielen will. Das sagt rein gar nichts über Dich aus. Denn was Du wert bist, bestimmst nur Du. Ist aber schwer, da nach einer Trennung, wo man verlassen wurde, wieder hinzukommen, dass das Selbstwertgefühl stimmt. Das reagiert immer erstmal angeschlagen.

Naja. Fast immer. Erleuchtete mal ausgenommen. Aber so in sich ruhen nur die wenigsten.

• x 2 #61

A
@tiefes Meer

Vielen Dank für die lieben Worte....es hilft ungemein. ..

Leider kommt wieder dieses doof ABER...
Es ist so schwierig hier Abstand zu bekommen. ..Er wohnt nebenan....die neue ein Haus weiter....meine Mutter in seinem Haus....also nicht eigenes. WIR haben alle denselben Vermieter....

Meine Tochter ist zehn...sie will immer zu ihm....er lässt es zu....und ich will es nicht verbieten...sie ist nicht seine Tochter. ..also da Abstand zu bekommen?
VOR allem für seine Trostfrau muss sich das ja alles auch toll anfühlen....

Kann es sein das er vielleicht zurückkommt?

• #62

A


Emotionale Abhängigkeit - Warum? Wie wieder glücklich?

x 3

S
Liebe Annie,

das ist ja alles noch ganz frisch und entsetzlich schmerzhaft.
Wie lange wart Ihr denn zusammen?

• #63

A
Drei Jahre.....und seIT Freitag weiss ich das mit der Nachbarin...

• #64

S
Zitat von Annie27:
Drei Jahre.....und seIT Freitag weiss ich das mit der Nachbarin...


Dann ist das ja alles noch ganz frisch! Da braucht es Zeit, bis es Realität wird, auch, wenn die Beziehung nicht die
Allertollste war.

Die besondere Wohnsituation bei Euch macht es schwierig für Dich, ihn wirklich loszulassen.

Gib Dir Zeit, Annie, trauere, solange Du magst!

• x 1 #65

A
Danke Sonnenblume ...ich muss das beste daraus machen....ab dem 15.ist mein Urlaub vorbei...in diesem Fall Gott sei Dank! ICH arbeite in der Altenpflege...dann bin ich abgelenkt.
Aber es wird ne harte Zeit

• #66

Tiefes-Meer
Willst Du das denn wirklich ? Dass er zurück kommt ? Dass die Zweifel wieder anfangen ? Jetzt noch garniert mit der Kränkung ? Willst Du wirklich einen neuen Anfang mit ihm ? Manchmal wünscht sich das gekränkte Ego das nur, damit es rehabilitiert ist. Blitzheilung sozusagen.

Hinter diesem Wunsch verbirgt sich aber nicht selten Wut, die sich danach sehnt, es dem Verursacher der Kränkung dann zu gelegener Zeit zu zeigen

Nicht böse sein wegen dieser Worte. Sie sollen nur ein Anstoss sein zu hinterfragen, was genau es denn ist was Du Dir gerade zurück wünscht. Und sowas wie Rachewünsche kommt im ersten Trennungsschmerz recht häufig vor.

Suche den Abstand in Dir. Er war nicht Deine grosse Liebe. Deshalb sollte das mit einer gewissen Verschmerzzeit gelingen, auch wenn er Dir oft über den Weg läuft
Darfst ruhig trotzdem traurig sein und auch das Gefühl zulassen, dass er fehlt.

Diese Gefühle sind ja da. Genauso wie der Wunsch, dass er den Schmerz weg nimmt, indem er an Deine Türe klopft. Wie es der Trostfrau bei alledem geht, ist nicht Dein B.. Wenn Du magst und der Gedanke Dich tröstet, dass sie es schwer hat, dann lass ihn halt zu. Auch das vergeht.

Es ist ok von ihm, dass er Deine Tochter nicht weg stösst. Gönn der Kleinen den Kontakt auch wenn es schwer fällt und Dir verständlicherweise gegen den Strich geht. Solange er gut zu ihr ist, und sie nicht benutzt, um gegen Dich zu intrigieren, spricht nichts dagegen.

Vermutlich ist die Trennung auch für sie hart. Er ist ihr offenbar ans Herz gewachsen. Ich finde es daher gut und stark von Dir, dass Du sie zu ihm lässt. Sie liebt Dich ja nicht weniger nur weil sie ihn mag und kann nichts für die ganze Geschichte.

Es ist sehr schwer. Ich weiss und wünsche Dir, dass Du gut durchkommst durch diese Zeit

• x 1 #67

K
liebe sonnenblume,
deine worte sind hart aber auch wahr.
natürlich hat er mich betrogen. er wuste ja wohl nicht, was er da sich in wirklichkeit einfängt.
ich bin immer noch hin und her gerissen ob ich ihn verlasse.
aber im moment fühle ich mich körperlich nicht in der lage.
ich hoffe das wenn ich am mittwoch beim phyater bin, dass er mir medikamente gibt die helfen, damit ich wieder stabiler werde.
ich muss auf dauer hier irgendwie weg. jeden abend der trennungsschwerz.
ich muss dir allerdings sagen dass er auf eine *beep* reingefallen ist, ja klar sein pech.sie hat bei ihm knöpfe gefunden, von denen er auch gar nichts wusste. er ist beim phychologen um die emot. abhängigkeit loszuwerden.
bei uns ist es sehr schwierig. immerhin 30 jahre.
ich bin so verloren.
lg
karin

• #68

S
Zitat von Karin67:
liebe sonnenblume,
deine worte sind hart aber auch wahr.
natürlich hat er mich betrogen. er wuste ja wohl nicht, was er da sich in wirklichkeit einfängt.

ich muss dir allerdings sagen dass er auf eine *beep* reingefallen ist, ja klar sein pech.sie hat bei ihm knöpfe gefunden, von denen er auch gar nichts wusste. er ist beim phychologen um die emot. abhängigkeit loszuwerden.
bei uns ist es sehr schwierig. immerhin 30 jahre.
ich bin so verloren.
lg
karin


Liebe Karin,

natürlich kann es in 30 Jahren Ehe vorkommen, dass der Partner eine Affäre hat. Und es muss auch nicht das Ende der Ehe sein.

Ich selbst war über 3 Jahrzehnte glücklich verheiratet, bis mein Mann an Krebs verstarb. Von daher verstehe ich Dich voll und ganz!

Aber - bitte entschuldige: ein absolutes Rätsel ist mir, dass Du ihn tröstest. Oder er überhaupt bei Dir Trost bei Dir sucht! Es kommt mir vor, als hole er sich von Dir nicht nur die Absolution für sein Affäre - nein, schlimmer: er
jammert, weil sie so böse zu ihm ist! Was wäre, wenn es anders wäre? Würde er da Rücksicht auf Dich nehmen?
Eine Frage, die nur Du beantworten kannst!

Solange Du ihm die Tür offen hältst, warum soll er da etwas ändern?

Er geht nun zum Psychologen, um sich aus der Abhängigkeit von ihr zu befreien? Gut!
Und danach mit Dir zur Paartherapie? Damit Eure Beziehung wieder ins Lot kommt? DAS sollte vordergründig
wichtig sein - auch und gerade bei 30 Jahren Ehe!

Und Du? Dir wächst das alles über den Kopf, Du brauchst Beruhigungs- und Stärkungspillen?
Bitte, Karin - nicht um ihn zu trösten, damit er gestärkt zum Seitensprung geht! Sondern um die Zeit zu überstehen, die DU brauchst! Um zu beantworten, ob Du nicht lieber erst einmal eine räumliche Distanz, eine Art Kontaktsperre, zwischen Euch herstellt. So könnt Ihr beide vielleicht erst einmal zur Ruhe kommen und überlegen, wo Eure Prioritäten liegen.

Es muss ja nicht gleich eine eigene Wohnung sein - Freundin, Eltern, Hotel...alles machbar für eine gewisse Zeit.

Dir viel, viel Kraft!

• #69

K
liebe sonnenblume,
ich sehe es auch so, dass ich die räumliche distanz brauche.
habe ihm erst gesagt, vielleicht nur die wochenenden aber ich sehe, dass ist blödsinn.
dann schläft er bei ihr., toll Traurig
er sagte eben, alle hacken auf ihm rum. ich sagte, er hat sich das selbst zuzuschreiben.
die medikamente brauche ich für mich um stark zu werden.
gerade eben habe ich ihm gesagt, dass ich eine auszeit brauche.
ich gehe jeden abend zugrunde, wenn er zu ihr fährt.
mein körper streikt, man sieht mir den stress an
langsam kann ich es nicht mehr verbergen.
ich bin am boden
mir geht es sehr schlecht.
lg
karin

• #70

S
Ich schicke Dir ein großes Päckchen Kraft (hab grad welche).

Ja, Karin...dann schläft er bei ihr. Das ist sicher richtig. Und tut bestialisch weh.

Dennoch kannst Du es nicht verhindern. Erst recht nicht, wenn Du bei ihm bleibst, um es zu verhindern, ein seelisches Wrack wirst....und er zu ihr geht, weil sie so toll/lebenslustig/sorglos/fit... oder, oder, oder... ist.

Er scheint eine starke Frau zu brauchen, die ihn tröstet und Entscheidungen abnimmt.
Eine "gute Mutti", oder? Damit möchte ich Dir nicht zu nahe treten. Es kommt nur so rüber, nach dem, was Du schreibst.

Sollte das stimmen, und die "gute Mutti" funktioniert nicht mehr, wird schwach und kraftlos...was passiert dann?
Aller Lebenserfahrung nach fühlt er sich dann verlassen und sucht eine neue Mutti...

Es ist also, so grausam und schmerzhaft sich das auch anhört, egal, was Du versuchst, um sein Zusammensein mit ihr zu verhindern! Wichtig bist DU! Dass DU in Deiner Kraft bleibst!

Und das wünsche ich Dir von Herzen!

• x 2 #71

Y
Zitat von verzweifelt987:
....tiefer gehen und mit euch vielleicht ein wenig darüber reden, ich habe leider sonst niemanden, weil es mir peinlich ist - ich mich schäme - es mir unangenehm ist..

....Aber trotzdem habe ich solch eine Trauer weil ich es einfach nicht glauben kann, dass er mich nicht mehr haben möchte.

Wieso kann ich emotional so abhängig von ihm sein? .....
Ich schaffe es einfach nicht, mich von ihm zu lösen. Egal wie sehr ich es probiere.Dieser Verlust dieses Menschen ist das schlimmste, was mir passieren konnte, und ich zerbreche daran... Traurig


Eine Trennung tut immer weh, aber Dir geht es schlecht, weil du dich abgelehnt fühlst. Ablehnungsgefühle eines Menschen, dem man liebt und vertraut , erschüttern einen zutiefst, gehen ins Mark. Das ist nicht einfach ein Verlust, sondern zählt meiner Ansicht nach schon zu den herberen entwürdigenden Tiefschlägen.

Kann es sein, dass er genau wusste, was er tun muss, um dir weh zu tun. Das da volle Absicht hinter lag, dir so richtig eins rein zu würgen?
Hast du ihm erzählt, dass du mal abgelehnt wurdest, und was es mit dir gemacht hat?

Zum Thema Emotionale Abhängigkeit fällt mir ein, dass du dich vermutlich enorm abgemüht hast, ihm zu gefallen, ihm viel recht gemacht hast, um seiner Liebe Wert zu sein, das setzt in gewisser Weise eine Dynamik frei, dass er dann deine Emotionen in Griff hat.....(mal für den Fall, dass er so berechnend ist, wie ich denke, dass er es ist)....aber, und das ist das Gute: Dieser Mensch ist nicht mehr Teil deines Lebens, er kann dich nicht mehr manipulieren, weshalb du dankbar sein kannst/ solltest, dass er weg ist.

Enttäuschungen und Rückschläge haben den Sinn, die Richtung hin zu was Guten ändern!

• x 2 #72

A
@tiefes Meer....
Ich weiss nicht ob ich ihn zurück möchte.....Nein, Rachegefühle habe ich nicht....eher plötzlich Schuldgefühlevielleicht hätte ich doch mehr mit ihm reden sollen....aber irgendwann gab ich auf...weil ich dachte es bringt eh nichts...er hat seit eineinhalb Jahren einen Krankenschein wegen Depression, er ist Justizvollzugsbeamter. ..seitdem ging alles noch mehr Bergab.Ich am arbeiten, er nur Zuhause.
.er hat sich kaum um was gekümmert. .mir nicht mal nen Kaffee oder so gemacht...ich hab mich irgendwann total distanziert. ..auch s.uell lief nichts mehr....tja...und jetzt hat er die andere

• #73

Tiefes-Meer
@annie27,

anderthalb Jahre Depressionen - das zermürbt einen Partner. Mach' Dir keine Vorwürfe. Du hättest noch soviel mit ihm reden können. Depressionen lassen sich nicht weg diskutieren. Prinzipiell gelten sie als heilbar. Aber dann müssen die Betroffenen selber viel dafür tun. Tut mir leid, dass er erkrankt ist. Es war nicht Deine Schuld, dass er erkrankt ist und auch nicht Deine Verantwortung, ihn mit Zuwendung wieder gesund zu lieben. Das funktioniert nicht. Leider. Vielleicht gibt ihm die junge Nachbarin jetzt für eine Weile Auftrieb. Selbst Depressive können erstaunlich viel Elan entfalten, wenn sie frisch verliebt sind. Doch ist das nicht von Dauer. Die Krankheit setzt sich wieder durch, wenn sie nicht an der Wurzel angepackt wird. Die Antriebslosigkeit kehrt zurück. Leider. Ich wünsche diese Krankheit keinem.

Liebe Grüsse und viel Kraft auch Dir

• x 1 #74

A
@tiefes Meer. ...

Meinst du es gibt kein zurück mehr?
Als wir Freitag das letzte mal gesprochen habe...sagte er zu mir,er wäre total überrascht das von mir aus noch was kommen würde von wegen Neuanfang und so....er wäre gerade toal überfordert und müsste erstmal nachdenken. ..Er hat wohl innerlich mit mir abgeschlossen, da ich mich die letzten Monate zurückgezogen habe....Er hat mich doch gern gehabt....Lg....ich weiß, wahrscheinlich bin ich gerade total nervig ..

• #75

A


x 4

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