Emotionale Affäre war mir bekannt, S. nicht

Hallo zusammen, ich hab schon viel in div. Foren geforscht aber nirgends etwas gefunden, was meiner Situation tatsächlich nahe kommt.
Würd euch gern mal meine Geschichte erzählen.
Mein Freund (34) und ich (30) sind noch gar nicht so lang zusammen. 2 Jahre. Nach vielen gescheiterten Beziehungen seinerseits und einer langen Austobphase meinerseits trafen wir uns und es hat BÄHM gemacht. wir waren uns von Anfang an sicher- wir heiraten. wir hatten eine sehr intensive und emotionale Zeit. Viel erlebt. Es fühlt sich einfach so an.
Das Problem war bei uns beiden damals nur, dass wir irgendwie einen Dachschaden haben. Er hat (wie ich heute weiß) Bindungsangst aktiver Form und ich litt stark unter Verlustängsten. Wer sich mit sowas auskennt, weiß, dass wir dann zum damaligen Zeitpunkt keine ebenbürtige erwachsene Beziehung führten, sondern da zwei kleine Kinder aufeinander trafen. Wir liebten uns einerseits aber taten uns auch ständig weh mit unseren Forderungen. Wenn er mir wehtat, wollte ich es ihm zurückgeben und andersrum. war er eifersüchtig und kontrollierend, tat ich es auch, damit er merkt, wie sch. das ist. klingt so gar nicht nach Liebe, denn wo Hass ist, ist keine Liebe. Aber der Hass und das Böse sein, war ja nicht immer da.
Also alles in allem eine ganz ganz traurige Nummer. Ich weiß. Nach knapp 9 Monaten zog ich dennoch zu ihm. Mit etwas Angst im Nacken, dass er dann die Macht über mich hat- Bindungsphobiker trennen sich sehr gern, wenns zu eng wird, was Vertrauen erschwert, aber ich wagte es. Daraufhin erfuhr ich, er habe seine Ex mal betrogen und sah ihn mit anderen Augen. So behandelte ich ihn auch. Es lief immer schlechter. Kein S. mehr ( er wollte nicht, hatte nen neuen Job und ich stresste dauernd rum weil er nicht wollte) , keine gemeinsamen Unternehmungen, viel Streit. Eines Tages dann merkte ich, da stimmt was nicht. Er ging nur noch allein weg, unter der Woche traf er nen Kumpel, machte Überstunden, mehr Körperpflege- das volle Programm, vielleicht. kennt das ja einer.
Er kündigte mehrmals an, wenn ich mich nicht ändere bzw. meine Eifersucht und meine Verlustängste in den Griff bekäme, würde er sich trennen. Er tat es aber nicht. Allerdings bettelte ich auch dass er bleibt und uns nicht aufgibt.
Kurz vor unserem Urlaub fand ich dann heraus, dass er mit einem Mädel schreibt. Er behauptete das sei eine Kollegin mit der er sich gut verstehe. Er habe es mir nicht gesagt, weil ich ausgerastet wäre- mein Freund hält nämlich nichts von Freundschaft zwischen Mann und Frau.
In Unserem Urlaub las ich dann Nachrichten zwischen den beiden die eindeutig auf S. hinwiesen. Ich machte ihm vor all seinen Freunden (wir waren auf einer Hochzeit eingeladen) eine Szene und rauschte ab. Verließ den Ort, war weg.
Er fuhr mir quer durchs Land hinterher, weinte, bereute und beteuerte, sie hätten nur rumgeblödelt, das wäre nur Spass gewesen. Es täte ihm alles so leid. Er habe jetzt erst gemerkt, was er da kaputt gemacht habe, er wollte uns noch eine Chance geben aber seine Zweifel kamen wieder. Er wollte dass ich ihm verzeihe, dass alles wieder gut wird, er habe jetzt verstanden, dass alles Mist war, dass er sich auf mich hätte konzentrieren müssen.
Ich blieb bei ihm, glaubte ihm aber nie wirklich und machte mich auf Suche nach Details.
Fand über Wochen hinaus, dass sie keine Kollegin war, sondern sie sich beim Feiern kennengelernt haben. Und dass sie sich getroffen hatten. Das war dann auch das einzige, das er zugab. Sie hätten sich einmal getroffen.
Naja, ich litt stark darunter, verglich mich mit ihr, dachte, wenn ich so sei wie sie, habe er ja was er braucht usw. total kaputt. Hab mich völlig nieder gemacht. Ich war überhaupt nicht mehr ich selbst und vor der Person die ich war, erschrecke ich heute immernoch.

Er hielt das nicht mehr aus und trennte sich im Oktober letzten Jahres von mir- zum Glück. Wir konnten beide einfach so nicht mehr leben! Waren beide völlig kaputt. Da wir zu dem Zeitpunkt eigentlich eine neue Wohnung angemietet und die alte gekündigt hatten, mussten wir auch beide ausziehen. Dieser Betrug brachte also viel Leid mit sich.
Wer schon mal betrogen wurde, weiß, dass man, wenn man in der Opferrolle feststeckt, den anderen auch sehr leiden lässt. Und wer schon mal betrogen hat, der weiß, dass sich das fast schlimmer anfühlt, als die unglückliche Zeit davor, obwohl man jetzt vielleicht. alles noch retten will.
Wir waren dann einige Monate getrennt und das hat mir persönlich sehr viel gebracht, ich kann behaupten, ich bin wieder die Alte, Verlustängste hab ich aufgearbeitet- war damals schon in Therapie, mein Selbstbewusstsein ist zurück und ich übernehme keine Verantwortung mehr für seine Gefühle. Ich bin völlig bei mir selbst. Wir hatten ab und an mal Kontakt und irgendwann dateten wir uns wieder. Verstanden uns immer besser und fanden irgendwie wieder zueinander. Wir hatten beide auch eingesehen, dass wir nun einfach ankommen wollen und unsere Ruhe, kein Trubel mehr und so ein Mist.
Er hat sich auch sehr verändert, er hat gemerkt, wie sehr er mir das Leben zur Hölle gemacht hatte, er ist offener, redet über seine Gefühle, ist respektvoll. Irgendwie wirklich ein anderer Mensch. Er gestand mir und sich selbst aber auch ein, dass er Angst vor der Bindung habe. Was schon mal sehr gut ist, wenn man dann weiter daran arbeitet. Wir setzen uns neue Grenzen, sobald aus einem mal wieder das Kind spricht und man sich so verhält, gehen wir anders miteinander um, einer bleibt dann erwachsen und es gibt keinen Kampf mehr, viel wichtiger- es gibt keinerlei Forderungen oder Kontrollen mehr- wir lassen den anderen wie er ist, wir schätzen einander. Wir sind liebevoll miteinander. Also echt so, wie man es sich wünscht.

Letzte Woche kam dann aber der Hammer. Ich war feiern und traf dieses Mädel. Da ich ihr auch echt schwerwiegende Dinge angetan habe aus Hass, war mir wichtig, mich bei ihr zu entschuldigen und meinen Seelenfrieden zurück zu erlangen.
Das tat das Mädel auch, steckte mir dabei aber auch, dass sie sich nicht nur einmal getroffen hatten, sondern eine Affäre hatten. Das hat mich dann schon aus den Latschen gehauen und somit hab ich bei ihm jetzt um Bedenkzeit gebeten.
Es tat ihr sehr leid und sie sagte dann auch, sie hoffe, sie habe damit nun nichts kaputt gemacht, was wir uns wieder aufgebaut haben, sie sagte, er habe alles in mir gefunden, was er sucht, sonst hätten wir nicht nochmal zueinander gefunden. Sie sei für ihn nur Ablenkung vom Alltag und Streit gewesen ( er behandelte sie auch nicht gut, bot sie auch seinen Freunden an etc.)
Ich sprach ihn darauf an, dass ich es nun wüsste und er stritt nichts ab. Erst wurde er sauer, weil er die Opfer-Täter Rolle tauschen wollte, mit Schuld kann er nicht so umgehen, Verantwortung übernehmen auch nicht.
Dann verstand er mich aber und gewährte mir meine Zeit. Er sagte, er habe gewusst, welche Konsequenzen das haben würde, er wusste dass er mich verlieren würde und wollte es deswegen nicht zugeben. Nun hätte er damit abgeschlossen (was m.E. gar nicht geht, basierend auf einer Lüge) und sieht die neue Beziehung als Neustart ohne alte Laster. Er wolle damit also nichts mehr zu tun haben.
Klar, er hat sich selbst wohl auch noch nicht verziehen, verdrängen ist einfacher.
Einerseits denke ich, naja, , ich hab das letztes Jahr schon richtig verarbeitet, ich glaube ihm ja nie, dass da nur ein Treffen war und hab mich dennoch für ihn entschieden.
Andererseits hat mein Herz jetzt die Bestätigung bekommen, dass sich meine Ängste und Befürchtungen als wahr erwiesen. Jetzt weiß ich zumindest, dass ich meinem Gefühl vertrauen kann. Das habe ich daraus gelernt.
Er hasst sich selbst sehr für seine Tat, ich hab für vieles Verständnis und will gar nicht urteilen, wieso man sowas tut oder nicht oder sonst was.
Ich weiß, dass wir beide einfach sch. zueinander waren und uns unglücklich machten.
Jetzt führen wir eine Beziehung unter anderen Vorzeichen und ich weiß nicht, ob ich die aufgeben soll, für diesen Fehler, für diese Lüge, nachdem nun alles so ist, wie wir beide es immer wollten.
Jetzt wo wir zufrieden sind und uns gut tun statt uns wehzutun.
ich hab halt Angst, dass er auch aufgrund seiner Bindungsangst doch irgendwann wieder in seine alten Muster fallen wird und sobald er sich wieder unmännlich und unglücklich fühlt, nicht doch wieder solch einen schwerwiegeneden Fehler machen wird.
Vielleicht ist hier ja auch jemand, der selbst mal betrogen hat und seine Beziehung retten wollte oder vielleicht. war mal jemand in einer ähnlichen Situation oder selbst mit Bindungsangst?
Ich würde mir nun also wünschen, nicht zu hören, wie dumm ich bin, oder so dieses typische schieße ihn in den Wind, einmal Fremdgänger, immer Fremdgänger oder kein Wunder, so wie du warst, hätte ich dich auch betrogen sondern eher konstruktive Meinungen zum Thema.

Puh.. ich finds immer schwierig, wenn es schon nach 2 Jahren so ein Drama gibt.
Er war nicht ehrlich und das kann man nicht eben mal mit dem Satz Ich wusste ja wie viel ich damit kaputt mache oder er wollte dich nicht verletzen verzeihen.
Bis zum Schluss war er nicht ehrlich, das würde mir eher zu denken geben, als diese Affäre. Willst du einen Mann, dem du nicht vertrauen kannst, der dich - obwohl irgendwie alle Karten auf dem Tisch lagen - weiter anlügt, ihr euch gegenseitig weh tut?
Du willst konstruktive Meinungen - meine ist: lass es lieber. Und das ist nicht leicht daher gesagt...

Und ich empfinde dich auch nicht als dumm... wenn ich das auf der Hochzeit dort gelesen hätte, wäre ich auch abgedampft. Wenn dir der Mensch dann folgt, den du liebst und immer wieder beteuert, wie Leid es ihm tut... da werden viele weich.

Nur würde ich JETZT die Reißleine ziehen. Ich sehe da keine Zukunft, zumindest keine glückliche Zukunft auf Dauer.

All deine Antworten kämen mir gar nicht in den Sinn!

Ich denke eher mach dich nicht fertig mit der Vergangenheit! Ihr habt wieder zueinander gefunden! Nur das sollte zählen!

Ich finde toll, dass ihr euch eurer Ängste bewusst seid und euch ihnen stellt! Im Leben gibt es keine Garantie, für diese Beziehung nicht, aber auch für keine andere!

Sei dir deiner selbst bewusst und häng dich nicht an ihn! Dieses zu eng, zu sehr klammern treibt ihn vielleicht dazu, einen Ausweg zu suchen!?

Ich hatte so eine ähnliche Geschichte. Ich habe immer das Gefühl, genau dann betrogen zu werden, wenn sich meine Männer meiner zu sicher sind!

Bleib bei dir und genieße deine schöne, NEUE Geschichte mit ihm! Lass die Vergangenheit Vergangenheit sein!

Zitat von Angie2018:

er behandelte sie auch nicht gut, bot sie auch seinen Freunden an etc.)

Der Typ hat keine Bindungsangst, der ist einfach ein A****.
Aber wie will man mit jemandem, der so Dinger dreht eine vernünftige Beziehung haben ?

Ich lese daraus:
Bei Dir noch viel Selbstabwertung.

Manche gehen bewusst eine Affäre ein,um wieder Distanz in der Beziehung herbei zu führen ,also Angst vor zuviel Nähe.

Ihr werdet immer ein Nähe und Distanz Problem aufgrund eurer Charakter haben!
SteLl Dich darauf ein ,dass immer wieder von seiner Seite Distanz durch Ärger oder vielleicht die nächste Affäre geschaffen wird und du aufgrund Deiner Verlustangst mIT Pannik drauf reagierst.aber Du meist ja selbst, dass auch Du zu ihm schlecht sein kannst. . irgendwie tut ihr euch nicht gut
Um diese Spielchen zu durchbrechen, kann von beiden m.E. nur noch,wenn überhaupt , Einzeltherapie helfen, da uralte Verhaltensmuster beteiligt sind.

Oder Du wartest bis er über 60 wird und gelassener wird . bzw Du auch ?

Ihr seid noch jung. . oder ihr sucht euch einen unproblematische neuen Partner. . Vorausgesetzt ihr werden dann auch unproblematischer.

Liebe Angie...da gibt es bei dir viele Ähnlichkeiten zu meiner Beziehung :-/ Ich weiß wie du dich fühlst. Dein Freund/Ex muss sich jetzt mal nackig machen und dir alles zu der Affäre erzählen, sodass du auf den gleichen Wissenstand wie er bist. Wann, wielange, wo getroffen ect. Vielleicht keine genauen 6-Details, aber vielleicht wie oft. Dann kannst du damit erst aufarbeiten und abschließen.

Mal davon abgesehen, dass mir ebenfalls dermaßen viel Drama in so kurzer Zeit zu stressig wäre... Man muss ja auch arbeiten und so, braucht die Energie für andere Dinge...

Ist dir das nicht unglaublich peinlich vor deinem Umfeld? Wenn andere den Stress auch noch mitbekommen?
Ich mein - Freunde von euch feiern Hochzeit und ihr könnt noch nicht mal in dieser Situation euren Beziehungskrampf für ein paar Stunden gut sein lassen?

Am Allerschlimmsten finde ich es wenn Männer in der Öffentlichkeit mit mir streiten wollen etc. Sowas passiert genau 1x - danach bin ich weg.

Ich finds interessant, wie ihr darüber denkt!

Kathii91, deine Meinung teile ich und gerade deswegen habe ich große Angst.
Vegetari, ich habe mich sehr intensiv mit meinen Verlustängsten befasst, war in Therapie und tatsächlich, wenn es heute mal zu Streitereien kommt, spüre ich weder Angst noch Ablehnung. Ich nehme nichts mehr persönlich sondern lasse ihn sein wie er ist und lasse sein Problem auch bei ihm. Wenn wir Streit bekommen, weiß ich, dass er gerade Distanz braucht und dann lasse ich ihm Zeit um sich zu beruhigen. Früher hätte ich noch mehr geklammert, eben weil ich Angst hatte.
Ich habe schon arg an mir gearbeitet und meine Vergangenheit aufgearbeitet ( auch schon vor und dann während seiner Zeit), von daher bin ich sogar ein wenig dankbar, dass er in mein Leben getreten ist, denn ich denke, er konnte mit seiner Art vieles aus mir rausholen, was in mir geschlummert hat und nicht verarbeitet war.
Aber bei ihm mach ich mir halt Sorgen, was mir eben solch eine Angst bereitet. Er lügt nicht, weil er ein A. ist, sondern er lügt, weil er weiß, dass das nicht gut ist, was er tut, aber er will geliebt werden und keine Konsequenzen tragen. Ich glaube er fühlt sich innerlich total mies. Er muss ja mit sich selbst leben. Ich weiß selbst, wie sich das anfühlt, wenn man Angst hat, jemanden so sehr zu lieben dass man so verletzt werden kann und zu diesen Menschen schafft man dann die größte Distanz.
Aber da muss er halt an sich arbeiten. Ich bin ja nicht seine Therapeutin und das will ich auch nicht sein. ich möchte glücklich sein und ich denke, das verdienen wir beide. Mit Bindungsangst und auch ohne.
Ich frage mich, ob Menschen (auch mit Bindungsangst) aus einer so schwerwiegenden Geschichte und einem solchen Fehler tatsächlich lernen können oder ob sie eben immer wieder in ihre alten Muster verfallen.
Was, wenn er irgendwann wieder unglücklich mit mir wird? Was wenn er sich wieder unmännlich fühlt? Davor fürchte ich mich.
Das würde ich jetzt sicher auch bei jedem anderen Mann aber ich weiß eben nicht, ob ich das wirklich verzeihen kann, ob ich ihm nochmal die Chance gebe, mir wehtun zu können und es nicht zu tun.
Ist mein Gedankenchaos normal? Das ist echt krass, was da alles in mir abgeht. Verwunderlich finde ich nur, dass ich sehr sehr ruhig bin. Vor einem Jahr bin ich übel ausgerastet. Achgott.
Und jetzt bin ich ganz ruhig. Enttäuscht und verletzt aber keineswegs wütend oder voller Hass.

auf die aktuell letzte Frage noch eine Antwort. Klar ist mir das peinlich vor meinem Umfeld aber das war das einzige Mal, dass die Streit von uns mitbekommen haben. wärst du ruhig geblieben und hättest gewartet, bis ihr zu hause seid, ehe du ihn damit konfrontierst? nachdem er dich vorher ja immer angelogen hat?
Ich hatte mich da einfach nicht im griff und glaub mir, ich schäme mich.
alles andere wird nie ausserhalb ausgetragen. unsere Freunde dachten immer, wir hätten die tollste Beziehung. Klar, man kotzt sich bei Freunden aus, aber die stehen ja hinter einem.

Zitat von Angie2018:

Er lügt nicht, weil er ein A. ist, sondern er lügt, weil er weiß, dass das nicht gut ist, was er tut, aber er will geliebt werden und keine Konsequenzen tragen.

Super Erkenntnis! Das ist letztendlich der Grund jeder Lüge.

Warum lügen Menschen! Zum einen weil sie es können (du ziehst ja auch keine wirklichen Konsequenzen), weil es die einfachste Lösung ist, zum anderen weil sich dadurch unangenehmen Konflikten aus dem Weg gehen können.

Ihr seid seit zwei Jahren zusammen und das, was am meisten hervorsticht ist Drama! Du musst zum Therapeuten etc. Warum gibst du dir das?
Was läuft in eurer Beziehung denn so gut, dass es deinen Kampf rechtfertigt?

Ich bin sicher kein Freund vom Beziehung eben mal hinwerfen, aber sowas ist ja keine Kleinigkeit... und ich weiß eben auch nicht, ob du diese Lügen und seine Taten jemals wirklich verzeihen kannst.

Aber es gibt auch die andere Seite - Beispiel eine Freundin:
5 Jahre zusammen, er verliebt sich fremd, verlässt seine Freundin, nach einem halben Jahr Aussprache und Neuversuch. Dieses Jahr wird geheiratet und beide sind glücklicher denn je. Aber auch sie sagte, dass seine Ehrlichkeit beim Gespräch, der Beziehung den Ar*** gerettet hat.

Hm, deine Geschichte erinnert mich an die einer Freundin. Da gab es ähnliche Probleme mit Bindungsängsten und Betrug kurz vor der Hochzeit.

Die beiden haben eine Paartherapie gemacht und dann lief es fünf Jahre einigermaßen ruhig und gut zwischen ihnen.

Leider ist bei ihm dann alles wieder aufgebrochen, als sie schwanger wurde und nun sitzt sie mit einem 6 Wochen alten Baby alleine da, während er in eine Beziehung mit einer 19 Jährigen geflüchtet ist.

Natürlich MUSS das nicht so kommen, aber ich wäre an deiner Stelle wirklich sehr vorsichtig mit ihm.

Und über das was @leilani1801 schrieb, bin ich auch gestolpert. Der Typ hat nicht nur Bindungsängste, sondern auch noch einen eher zweifelhaften Charakter.... sehr schwierige Mischung.

Ich hätte mir auch mehr Ehrlichkeit von ihm gewünscht, besser wäre es gewesen, ich erfahre alle details von ihm als von ihr.
Im Nachhinein muss ich mir selbst aber gestehen, mag bissel krass klingeln, ich glaube, ich wäre daran noch mehr zugrunde gegangen als jetzt. Jetzt fühlt es sich beschissen an und verletzend aber es greift meinen Selbstwert nicht mehr an. Ich seh die Schwäche bei ihm. Ganz klar Charakterschwach. Es hat nichts mit meiner Person zu tun. Und das dachte ich damals aber lange, deswegen wollte ich um alle Mitteln eine andere sein, um ihm zu gefallen. Voll beschissen.
Ich hab ihn zu Beginn unserer Beziehung ehrlich gesagt auch mal angelogen und ihm alte Affären als Freundschaften verkauft, weil ich noch Kontakt zu denen hatte, daraus aber Freundschaften entstanden waren und ich wusste er habe dafür Kein Verständnis. Als er das rausfand war die Hölle los. Ich weiß also, dass man manchmal lügt aus Angst vor Konsequenzen und um sich selbst und die Beziehung die man hat, zu schützen. War auch voll assi von mir. Voll!
Deswegen Lüge ich ihn aber jetzt nich mehr an. Ich machs einfach besser.
Weiß aber nicht, ob man sich ändern kann, wenn man halt schon mal in den Genuss des fremd gehens gekommen ist. Dass man das quasi immer macht, wenn man sich schlecht und unglücklich in der Beziehung fühlt.

oben hatte jemand gefragt wieso ich mir das gebe und dass es nur nach Drama klingt.
Ja es gab schon arg viel Drama bei uns.
Aber ja eben nicht nur. Ich geb mir das, weil ich weiß, dass auch ich meinen Teil zu gewissen Dingen beigetragen habe, ich bin ja nicht fehlerfrei, kann verstehen, weswegen er unglücklich war.
ob die Beziehung denn so gut ist? Naja, die neue jetzt ja. ich merk einfach viel Veränderung von beiden Seiten und dass wir beide ganz anders und erwachsen mit Themen umgehen, auch mit Schwierigkeiten. Deswegen bin ich ja jetzt auch in der Situation und bin unsicher. wenns so wäre wie vorher, hätte ich längst die Biege gemacht!

Ich will nicht dass ihr denkt, ich versuch ihn jetzt zu schützen- keinesfalls! Mir ist nur wichtig, dass ihr alles lest, also auch meine Fehler, ich glaube manchmal ist es einfach danach zu urteilen, wenn man halt mal hört was auf beiden Seiten schief lief.

ich bin einfach unsicher und hab Angst.

Meine Mama hat sehr kluge Dinge gesagt als ich mal in so einer Dramabeziehung war:

1. Am Anfang muss es leicht sein. Ist zu Beginn bereits Chaos, dann...

2. ... verschenkst du deine besten Jahre!