Endstation Sehnsucht

Ich möchte nicht, dass dieser Thread in der Versenkung verschwindet. Beinhaltet er doch soviel Wahres und gibt soviel Mut und Hoffnung...


GIPI

wirklich eine wahre geschichte......wenigstens ist man mit seiner situation nicht alleine...aber es gibt ja licht am ende des tunnels...

Hallo Uriel,

ich sehe das genau so wie GIPI und bin froh, daß dieser Thread auch noch mal wieder aufgetaucht ist. Bin noch nicht so lange dabei, daß ich deine Geschichte "life" hätte mitlesen können, sondern habe sie in den letzten drei Tagen etappenweise mitgelesen. Mannomann! Ich glaube, das hier ist wirklich sehr wertvoll für sehr viele Leute, die sich hier im Forum tummeln. Wir alle, die wir schon sogenannte "außergewöhnliche Beziehungen" erlebt haben, konnten uns wohl in einigen oder sogar den meisten der Beiträge hier wiederfinden, zumindest teilweise. Und es ist auch sehr ermutigend zu lesen, daß ihr Männer (Uriel, Joma, Opitkus...) einen Weg aus dieser Geschichte heraus gefunden habt. Ihr seid offensichtlich allesamt ordentlich durchgeschüttelt worden, teilweise mit heftigen Schmerzen und Blutverlusten, aber dann zu lesen, daß es jetzt das große Lächeln vor dem Bildschirm gibt, und neue Freude im Leben... Klasse, daß es auch solche Worte hier im Forum gibt.

An einzelnen Stellen haben sich ja auch Frauen zu Wort gemeldet, in einem Fall mit einer offensichtlich parallelen Geschichte. Auch das eine Bereicherung des Threads, durch die wir sehen können, daß die Geschlechterfrage hier wahrscheinlich nicht so entscheidend ist. Aber die meisten hier im Thread (und auch ich bin deshalb so auf diesen Zug aufgesprungen) haben ihre Achterbahnfahrt eben mit einer "Traumfrau" erlebt oder erleben sie noch. Gut verstehen konnte ich auch die nicht gerade wenigen Hinweise auf allerlei psychisches Gestörtsein, vor allem Borderline-Syndrom und Bulimie, aber ich wäre damit vorsichtig. Wir machen uns es sicher zu leicht, wenn wir so spektakulär mißlingende Partnerschaften auf psychische Störungen abwälzen. Aber in Einzelfällen mag es durchaus so sein.

Ohnehin hat die Auseinandersetzung hier ja ein sehr hohes Differenzierungsniveau angenommen; da ist wohl auch die Gefahr einseitiger Schuldzuweisungen nicht zu hoch. Uriel, ich war auch von deinen Gedichten, die du an einigen Beiträgen angehängt hast, sehr beeindruckt. Da spürt man echtes Leben, Lieben und Leiden hindurch. Vielleicht fangen die drei j alle mit "L" an, weil sie untrennbar zusammen gehören...

Ich glaube, ich werde mir den Thread herauskopieren und abspeichern. Und hoffentlich bleibt er noch eine Zeitlan auf den vorderen Rängen! Würde auch gerne wissen, wie es bei euch allen weitergeht!  ;)

Viele Grüße, euer Siron

Hallo Siron!
Ja mir Uriel würde ich mich gerne mal unterhalten.
Du bei mir ist es eben so will nicht jammern hab mir das selber rausgesucht und bin da unmerklich reingeschlittert in das Drama meiner Beziehung,bis ich mich vor lauter Frust und Selbstaufgabe selbst zerstört hatte,meine Madame leidet auch immer noch(manchmal) kennt im Kern ihr Problem ,aber sie kann damit leben,wie lange noch weiß ich nicht,aber es geht sie hüpft dann halt von einem Mann zum nächsten und es ist ja nie ihre Schuld.Prinzip Verdrängung und Selbstlüge.
Ich bin dabei auf der Strecke geblieben und immer noch therapiebedürftig.
Ich werde wohl nie erfahren was für ein Trauma sie hat,im Beruf funktioniert sie ja und auf Grund ihres perfekten Äußerem und ihrer "Pretty Woman " Art wird sie wohl auch immer Männer treffen die ihr ihre Opferrolle abkaufen zumindest temporär,bis auch sie an Ihre Grenzen kommen.
Danach wird wieder dasselbe Spiel beginnen heimlich Rache nehmen,Sexentzug,seelische Zermürbung unter der sie ja dann auch selbst leidet,da sich das Opfer dagegen ja auch wehrt,das ist ja das schlimme sie leidet auch aber es würde ihr im Traum nicht einfallen mal konstruktiv zu reden,war eben dann wieder der falsche Mann.Und sie wird ihn solange quälen bis derjenige soweit ist eine Strich zu ziehen oder bei vor die Hunde zu gehen damit sie dann wieder nach dem nächsten Opfer Ausschau halten kann.
Es ist einfach schrecklich.
Schrecklich für mich weil ich nie jemand mehr geliebt hab,aus für Gründen auch immer.
Und ich bezweifle das je ein Mann länger mit ihr zusammen sein wird wie ich,da ich durch meine eigene Mißbrauchsgeschichte in der Kindheit geradezu prädisteniert war ihr Partner zu werden.Ich hätte sie nie verlassen können,mein Verständnis und meine Leidensbereitschaft sind zu groß dafür.Daher hab ich mich dann auch am Ende aufgehängt gehabt.
Erst durch Mißbrauchsseiten und durch psychologische Bücher hinterher bin ich erst drauf gekommen wo und was eigentlich wirklich das Problem war.
Jahrelang hab ich mir nichts mehr gewünscht wie das sie zu sich kommt ,endlose Gespräche geführt (Monologe,leider)um ihr zu helfen ein normales Weltbild,nicht nur auf mich bezogen zu vermitteln und es hat mich kaputt gemacht weil sie es einfach ignorierte ,nur ihre Welt ist gut  und alle anderen sind schlecht.Und auch eben ich war nur solange gut wie sie mich benutzen konnte.
Weiß heute beim besten Willen nicht mehr wie ich je wieder auf ne Frau eingehen ,bzw. vertrauen soll.
Für mich selbst hat es viel gebracht weil ich zum erstenmal in meinem Leben in mich gegangen bin und meine eigenen Defizite entdeckt habe,es war eine sehr schmerzliche Erfahrung.
Weiß nur das ich in Zukunft solche Menschen meiden muß, die dieses Muster auf das ich immer noch reagiere aus dem Weg gehen muß ,aus reinem Selbstschutz.
Lasse mir sehr leicht Schuldgefühle implizieren und entwickel immer zuviel Fürsorge für von mir geliebte Menschen.

Gruß Märchenprinz

Hallo nochmals!
Grad fällt mir so eine Geschichte ein um mal darzustellen was sie so macht ,ein Psychologe könnte da sicher mehr dazu sagen.
Sie machte gerne Kreuzworträtsel wo man was gewinnen konnte,mir fiel dabei immer auf das sie sie vor mir versteckte und ich schaute mir das dann mal heimlich an.Es war wie im Leben,sehr bezeichnend.
Was sie nicht wußte,füllte sie trotzdem aus,machte es passend,egal wie, falsch,Hauptsache es war alles ausgefüllt.
Weil sie es sich nicht eingestehen wollte das sie es nicht weiß und sich lieber selbst anlog in dem sie irgend einen Schwachsinn reinschrieb und als ich sie dann drauf ansprach wurde sie rot und kaufte sich Kreuzwortantwortenbücher um sich mir gegenüber nicht mehr diese vermeintliche Blöße zu geben,denn sie ist ja perfekt,denn Anspruch hat sie ja an sich.

Lieber ,

tja, das sind noch ein paar heftige Ergänzungen zu deiner Geschichte. Das mit den Kreuzworträtseln ist schon vielsagend, braucht man glaube ich kein Psychologe sein um sich sein Teil dazu zu denken.

Es tut mir sehr leid für dich, zu lesen, wie sehr dir die ganze Geschichte die Luft rausgeschlagen hat. Ich hoffe sehr, daß du nicht Recht behalten wirst und dich nie wieder auf eine Frau wirst einlassen können. Das wäre sehr traurig und wohl auch unnötig. Du hast doch gelesen, was Uriel von seiner Geschichte geschrieben hat, wie es bei ihm weitergegangen ist. So gut ich es auch verstehen kann, daß man nach bestimmten Erlebnissen die Schnauze voll hat und sich sagt "Nie wieder", so bezweifle ich doch, daß das der richtige Weg ist. Letztlich ist das ein "Nein" zu einem Aspekt des Lebens, der ja auch für dich so wichtig ist, lieber , sonst wärst du nicht so aktiv hier, und ich glaube nicht, daß du auf Dauer glücklich werden kannst, wenn du dir hier Abstinenz verordnest. Aber vielleicht sind diese Worte auch zu früh; wenn man bis ins tiefste Innere verletzt worden ist, dann ist man erst einmal untröstlich.

Ich hoffe trotzdem, daß auch dich - so wie Uriel - das Leben wieder packen wird, und diesmal mit sanfteren und liebevolleren Händen, und ohne Tragödie am Schluß.

Viele Grüße,

Siron

@ Siron

Hallo Siron,

schön, wenn auch andere aus diesem Thread etwas für sich herausziehen können (ist nicht ironisch gemeint). Manchmal wünschte ich mir, das Forum schon während, oder noch besser vor, dieser Beziehung gekannt zu haben – manches wäre dann vielleicht anders verlaufen. Die leider unzähligen Schicksale, die sich hier finden, haben meine Augen jedenfalls geöffnet und meinen Horizont (der sich bis dahin nur bis zu John Gray erstreckte) erheblich erweitert.

Zum Thema psychische Störungen als Ursache des Scheiterns hatte ich ja bereits geschrieben. Der in unserem letzten Gespräch geäußerte Wunsch meiner Ex, jemand zu haben, der sie „aus ihrem dunklen Loch herausholt“ sagt eigentlich alles. Ein Bekannte, der selber unter massiven psychologischen Problemen leidet, hatte (wie er mir nach der Trennung erzählte, ohne meine Geschichte zu kennen) nach der ersten Begegnung mit ihr den Eindruck, dass sie kaum in sich selbst ruhe. Sie erinnerte ihn an eine Bekannte aus einer Klinik in der mal zur psychologischen Behandlung war. An ihrem Zustand scheint sich aber nichts geändert zu haben, wenn ich den Worten einer Arbeitskollegin Glauben schenken kann, die mir vor kurzem erzählte, wie miserabel Ex aussähe, und erschreckend dünn sie geworden sei. Vielleicht wollte sie aber auch nur nett zu mir sein. Dennoch – ungeachtet aller ihrer vorhandenen oder nicht vorhandenen dunklen Schatten auf ihrer Seele  - kann ich ihr nicht entschuldigen, dass sie versucht hat, hinter meinem Rücken eine Abtreibung vorzunehmen.

Die von Dir angesprochenen "Gedichte" sind Teile von Liedtexten der Bösen Onkels. Zwar nicht unbedingt politisch korrekt, aber als akkustischer Krafttrunk sehr wirksam. Der ultimative Befindlichkeitstest ist aber Rosenstolz mit „Es tut immer noch weh.“ Das kann ich mir heute anhören, ohne depressiv zu werden und feuchte Augen zu bekommen. Es geht also voran... Sehr gut finde ich auch das hier:

Aus den Ruinen meiner Träume  blick ich nun zu Dir empor
Zu Dir mein Engel, den die Liebe mir zum Gegenstück erkor
Ich war zu blind vor Liebe um die Wahrheit schon zu sehen
Fremd war mir nur der Gedanke mich einmal ohne Dich zu sehen

Du hast mein Herz zerrissen, meine Seele geraubt,  dass es so enden würde hätt' ich nie geglaubt
Ohne Rücksicht auf Verluste, hast Du meine Welt zerstört, eine Welt, die noch vor kurzem uns hat gehört

Doch selbst nach allen den Tagen, suchen mich Nachts Dämonen heim
Die mir sanft von Dir erzählen und niemand hört mein stummes Schrein
In den Ruinen meiner Träume seh' ich nun langsam wieder klar
und ich will einfach nicht glauben, dass unsere Liebe eine Lüge war

Du hast mein Herz zerrissen, meine Seele geraubt,  dass es so enden würde hätt' ich nie geglaubt
Ohne Rücksicht auf Verluste, hast Du meine Welt zerstört, eine Welt, die noch vor kurzem uns hat gehört

Ist von L’âme immortelle: Aus den Ruinen. Vor allem die Musi dazu rockt echt gut (Lied kann für lau im Internet geladen werden). Für Freunde klassischer Discomucke immer noch der Klassiker ist Gloria Gaynors „I will survive“- die kürzeste Therapie der Welt. Sorry, offtopic – Musik kann nur meine Stimmungslage eben ziemlich beeinflussen.

Deinem Wunsch zu erfahren wie es weitergeht, werde ich wohl nicht entsprechen können. Zumindest was meine jetzige Beziehung angeht. So sehr mir damals das Feedback aus diesem Forum geholfen hat, dieses neue Kapitel möchte ich für mich alleine schreiben. Versuchen gelerntes umzusetzen, vielleicht alte Fehler wiederholen, bestimmt neue Fehler machen, manchmal den Dingen ihren Lauf lassen, manchmal versuchen Änderungen herbeizuführen. Kurz gesagt - leben. Aber von Zeit zu Zeit schaue ich noch immer hier im Forum als meist passiver Leser vorbei. Falls sich Neuigkeiten ergeben, die im Zusammenhang mit meiner Ex stehen, werde ich sie hier mitteilen – versprochen.

Ich wünsch Dir alles Gute
Uriel




@

Hallo ,

falls Du Fragen an mich hast, nur zu. Nur bitte ich Dich um Verständnis, dass ich den Kontakt per E-Mail oder PN bevorzuge. Die Anonymität des Internet ist etwas, das ich nur sehr ungerne allzu schnell aufgegeben möchte.

Was Deine Ex angeht, Du wirst ihre Probleme nicht lösen können – also lass es. Wichtig ist, dass DU wieder auf die Beine kommst. Der Blick muß nach vorne gehen, ein ewiges Kreisen um sich selbst, ein ständiges baden im eigenen Schicksal hilft meiner Meinung nach nicht weiter (und macht Dich vor allem äußerst unattraktiv für andere Frauen). Ich weiß, daß ich mich damit sehr weit aus dem Fenster lehne , aber ich habe manchmal den Eindruck zu starken Selbstmitleids bei Dir. Reicht es Dir nicht, in der Vergangenheit miserabel von Deiner Ex behandelt worden zu sein? Soll Sie auch noch Deinem zukünftigen Lebensglück im Wege stehen? Meine Rache ist ein gutes Leben – warum soll das nicht auch für Dich gelten? Ich bin der festen Überzeugung, daß es da draußen unzählige Frauen gibt, die meilenweit von dem entfernt sind, was wir erlebt haben. Und auch die eine Frau, bei der jede Bewegung ihres Körpers und jedes Wort aus ihrem Munde dich wieder in tiefer Liebe brennen lassen wird. Die Frau, die Deine Liebe wie einen Schatz behandelt und die der Honig auf Deiner Seele sein wird. Die Deiner Fürsorge wert ist und die auch Dir gibt, wonach Du Dich sehnst. Und wenn diese Frau vor Dir steht, möchtest Du doch nicht wie ein Häufchen Elend auf sie wirken. Also geh DEINEN Weg weiter, den Du bereits eingeschlagen hast. Ich bin mir sicher, daß Du es schaffen wirst, die Mauern einzureisen, die Dich zur Zeit noch gefangenhalten. Du hast Dich doch schon wesentlich besser angehört. Rückschläge sind normal, aber denke immer an das Ziel und kämpfe weiter. Du bist es dir wert!

Ich wünsch Dir viel Kraft & alles Gute
Uriel

Hallo Ihr Lieben,

mir brennt noch soviel auf der Zunge, was ich meinem Ex-Freund eigentlich noch gern sagen möchte. Gerade wenn ich diesen Thread lese.

Aber da ich es ihm nicht sagen will - er würde es sowieso nicht begreifen, muss ich es hier loswerden:

Ich bin so sauer darüber, dass er mich benutzt hat. Er hat mir - wie vorher auch schon mal - zum Ende unserer Beziehung gesagt, dass er mit mir zusammen war, weil er meine "Normalität" anziehend fand. Er kommt aus einem zerbrochenen Elternhaus. Hat zu seinem Vater sporadischen Kontakt, zu seiner Mutter gar keinen mehr. Dann war er 10 Jahre verheiratet mit einer - nach seinen Worten - psychisch kranken Frau. Mit ihr hat er einen Sohn (mittlerweile 16), aber keinen Kontakt zu dem Jungen. Er hat in fast 11 Jahren des Zusammenlebens es nicht fertiggebracht, eine Beziehung zu seinem Kind aufzubauen, so dass der Sohn ihn vermisst und Kontakt haben möchte.

Jetzt - nach unserer Trennung - hab ich versucht mit ihm über seine Gefühlskälte zu reden. Hab sie ja selbst zu spüren bekommen. Und mit Hilfe von Literatur (Delis/Phillips) bin ich unseren Verhaltensmustern auf die Spur gekommen.

Tja, dieses Gespräch verlief dann einseitig. Auf meine Frage, wie er denn dazu kommt, mit einer gestörten Frau 10 Jahre verheiratet zu sein, kam nur ein Achselzucken. Und auf meine Frage, was er denn meint, warum er zu seinem Sohn in den ganzen Jahren keine Beziehung aufbauen konnte, kam der Satz "mein Sohn ist das Produkt meiner Ex-Frau und ist genauso psychisch krank wie sie". Tatsächlich! Das war die Antwort, die er mir um die Ohren knallte. Ich dachte, ich fall vom Stuhl. Somit war dann jedes weitere Wort für die Katz.

Dank Delis weiß ich ja, dass man es sich sooo einfach nicht machen darf. Und von einer Freundin (nun meine! für ihn ist sie eine sehr gute Bekannte, er hatte dafür gesorgt, dass wir uns vorher eher fern blieben) - die ihn schon aus Zeiten seiner Ehe kennt - hab ich inzwischen auch die Bestätigung, dass es sich keinesfalls so verhält, dass seine Ex-Frau gestört ist - die unglaublichen Streits nach Ende der Ehe sind lediglich Ausdruck der Rache seiner Ex-Frau und seines Sohnes für 10 Jahre Abweisung, Entfernung und Gefühlskälte.

Und nicht, dass der Gute, sich vielleicht einmal damit auseinander gesetzt hätte. Nein! Er findet mich und damit sind seine Probleme für ihn aus der Welt - nach 3 Tagen ist er bei mir eingezogen. Ich sollte ihm Normalität, Lebensfreude, Seelenheil und Zufriedenheit geben. Als Gegenleistung gab er mir von Anfang an das Gefühl von Angst um unsere Beziehung. Seine Probleme waren dann meine und ich sollte "alles gut machen".

Und ich habs versucht! Hab alles in die Beziehung gegeben, mich völlig dabei vergessen. War einfach blind vor Liebe für die Realität. 5 Jahre lang hab ich ihn unterstützt, getröstet, seine Probleme in die Hand genommen und war immer für ihn da. Und er saß mit Gummibärchen vorm Fernseher. Kommunikation hat so gut wie gar nicht stattgefunden. Ein Gespräch verlief max. 5 Minuten, dann hatte er genug und widmete sich wieder seinem Fernseher. Auf meine Bemerkung, ob denn fernsehen wichtiger sei als ein Gespräch mit mir, kam dann als Antwort "ich weiss sowieso was du sagen willst, du wiederholst dich". Tja und auch dafür hatte ich Entschuldigungen. Ich habs dann so für mich erklärt, dass er eben mal einen schlechten Tag haben könnte, womöglich denkt er an seinen Sohn und ist traurig. Pustekuchen, wie er das Verhältnis einschätzt, hat er mir ja nun aus seinem eigenen Mund mitgeteilt.

Das Ende war dann so, dass ich ihn bedrängt habe, damit rauszurücken, warum er niemals auf meine Wünsche eingeht, warum er mit mir nichts unternimmt - seinen Spaß hatte er allein: Motorrad fahren, Fallschirmspringen, Tauchen (alles hatte ich für ihn organisiert, sogar mitfinanziert - er muss ja Unterhalt an Ex-Frau und Sohn zahlen). Es mussten immer spektakuläre Aktionen sein, mit denen er vor seinen Arbeitskollegen angeben und sich messen konnte - Freunde hat er nicht.

Und dann kam es raus: er liebt mich nicht mehr. Es gibt aber keine Andere. Er möchte aber weiterhin mit mir befreundet sein. Außerdem spielt er mit dem Gedanken, von hier wegzugehen, evtl. sogar ins Ausland.

Dann kam das oben erwähnte Gespräch. Und dann eine Woche später kam raus, dass er sehr wohl eine neue Freundin hat. Zu meinem Entsetzen eine Kollegin von uns - wir arbeiten alle in der selben Firma - die er schon seit 10 Jahren kennt. Gerüchte darüber gehen schon länger in der Firma rum, aber ich habe ihm geglaubt, als er sich aufregte und sagte, die Leute wären alle bescheuert, würden immer gleich eine Affäre unterstellen, wenn Männlein und Weiblein sich ganz gut verstehen. Und nun das!!!

Ich weiß jetzt aber, dass er sein Ding weiterhin durchzieht und zwar immer den Weg des geringsten Widerstandes. Er hat sich die Nächste - die ihm bequem erscheint - genommen. Ich weiß auch, dass sie seit 2 Jahren solo ist, Torschlusspanik hat und gern heiraten und Kinder möchte. So ist vorprogrammiert, was weiter passieren wird. Der gleiche Teufelskreis beginnt. Denn eine Ehe mit Kindern wird problematisch, da er unterhaltsverpflichtet ist, sein Haus noch abzahlen muss (was er bisher nicht verkauft bekommen hat) und er außerdem sterilisiert ist (mir zuliebe - ha ha ha).

Und das Wichtigste: er hat wieder mal nicht verarbeitet. Er hat 0 Ahnung, dass Glück, Zufriedenheit, Seelenheil und Lebensfreude nur aus uns selbst heraus kommen kann. Er hat wieder seine Freiheit für Entscheidungen nicht. Er hat sich nicht geändert, sondern lediglich die Partnerin getauscht. Er geht rücksichtlos mit Gefühlen anderer Menschen um.

Das alles brennt mir auf der Seele und ich hab keine Möglichkeit, ihm das klarzumachen. Ein einziges Mal hab ich am Telefon zu ihm gesagt "du dummer, erbärmlicher Idiot". Die Verletzungen, die er mir zugefügt hat, hab ich ja beschrieben. Es ist zum Verrücktwerden. Deshalb hab ich es hier aufgeschrieben.

Wie heißt es so schön: meine Rache ist ein gutes Leben!

GIPI

Hallo Gipi!
Hab,s grad gelesen und bin mal wieder richtig geschockt,wie bei mir dieselben Muster,aber nun ja, seit ich mich in dieses Thema eingearbeitet habe,wundert es mich nicht mehr,hätte das alles halt schon viel früher in der Beziehung sehen müssen,heute frag ich mich des öfteren warum ich soviele Jahre meines Lebens mit solchen Menschen vergeudet habe,aber es ist eben meine Natur die es ermöglichte.Wenn man liebt bleibt halt vieles rationelles auf der Strecke.Nicht nur meine Ex war so, sondern auch meine Exex hatte ne Persönlichkeitstörung die sich nur anders darstellte von daher sah ich damals meine Ex als wohltuendes Gegenstück.
Bis ich mit der Zeit merkte das ich wieder in derselben Kiste sitze und leide.
Seh das gerade in  letzter Zeit wieder,hab zu meiner Exex ja guten Kontakt und bin heute der einzigste Mensch dem gegenüber sie sich öffnet und stell mit Erschrecken fest, wir sind seit 10 Jahren getrennt,das sie immer noch genauso handelt und lebt wie damals als ich Sie kennenlernte vor fast 20 Jahren,keine Entwicklung stattfand.
Beispiel: Kann nicht alleine sein,hält am alten Partner fest egal wie beschissen es ist(hundertmal schon schluss,wie es bei mir damals auch war) und sucht nebenher Abenteuer,bzw.einen neuen Partner mit dem vielleicht dann alles mal anders wird,also wie auch bei meiner EX,nur mit dem Unterschied das sie im Gegensatz zu meiner Ex eine sehr hilfsbereite,aufopfernde Art hat und sich benutzen und ausnehmen lässt,meine Ex ist da anders die benutzt und nimmt aus und bei uns nie Schluß war.
Aber beide haben eben dieselbe Krankheit eben beide kein Selbstwertgefühl und die zwanghafte Suche nach unstillbarer Anerkennung und Bewunderung und wehe einer guckt hinter die Maske des grandiosen Selbst.
Eigene Schuldanteile werden nicht gesehen und auch vehement bestritten,es werden immer andere an allem verantwortlich gemacht ohne Rücksicht wie andere Menschen darunter leiden.Ich mag Frauen immer noch sehr gerne,grins,muß eben nur in Zukunft besser auf mich aufpassen.

Gruß der

Möchte da auch noch mal auf meinem Forumsbeitrag verweisen denn ich unter:  

Neuanfang - Trennung überwunden
Weiblicher Narzissmus Persönlichkeitsstörung

gepostet habe.
Wie gesagt kann auf jetzt ingesamt 17 Jahre Erfahrung verweisen und bin erst jetzt soweit überhaupt wirklich dahinter zu kommen was da eigentlich immer Sache war,was sich hinter der bezaubernden,liebenswerten Maske für ein Grauen verbirgt.
Glaube auch heute das solchen Menschen kaum geholfen werden kann und war immer überzeugt davon,bzw.als ich im Laufe der Beziehung dahinter kam,kämpfte ich umso mehr.
Heute im Nachhinein ein selbstzerstörerischer Fehler und hoffe für mich das mir das nicht nochmal passiert.
Verbittert hat mich das Gottseidank nicht,auch wenn es manchmal anders wirkt.

Gruß Märchenprinz

Hi Prinz,

ja, das ist der Weg. Man muss bei sich selbst suchen, wenn man aus diesen Verhaltensmustern rauskommen möchte und wirklich einen Partner finden will, der zu einem passt.

Davon mal ganz abgesehen, es geht auch ohne Partner.

Es ist jetzt 8 Wochen her. Und meine Wut wird langsam stärker, begleitet von dem sicheren Gefühl, dass Er wieder scheitern wird.

Seit dem Wochenende habe ich das total starke Gefühl, ihm soviel noch sagen zu müssen. Ich weiss, dass dahinter das Bedürfnis nach Rache, nach Verletzung steckt. Deshalb schreibe ich wie ein Weltmeister Briefe - die ich aber nicht abschicke. Obwohl ich es sooooo gern möchte. Ich möchte ihm sein schei. vor Augen halten. Er kommt sich als toller Hecht vor, weil er Fallschirm springt, weil er beim Cart-Fahren 1. wird, weil er einen Tauchkurs gemacht hat. Dabei ist er so armselig im Geist. Aber wie soll er das jemals begreifen, wenn sein Potential dafür nicht ausreicht.

Unterm Strich: es hilft mir, wenn ich das, was ich zu sagen habe, hier posten kann. Damit ich frei werde, weiter daran zu arbeiten, mein Leben wieder so zu gestalten, wie es mal war.

Prinz, ich glaube, was Du hier geschrieben hast, ist das Beste, was ich von Dir bisher mitbekommen habe. Das gibt mir Hoffnung, dass Du es packen wirst!

Viele Grüße
GIPI

Und schei., ja, ich beginne mich dafür zu schämen, dass ich mich unter Niveau gebunden hatte. Es ist mir peinlich, wenn Freunde und Bekannte untereinander sagen: Waaas? Mit DEEER ist er jetzt zusammen? Nee, das kann doch nicht sein. Die kann GIPI doch nicht das Wasser reichen.

Und ich erfahre das dann hinterher von meiner Schwester. Ich komme mir dann erstmal so richtig blöd vor: sonst einen auf Schweinchen Schlau machen und dann nicht mal sehen, was vor den eigenen Augen abläuft!

Ich bin tatsächlich so blöd, wie ich blond bin.
GIPI

Hey GIPI,

das war jetzt das erste Mal, daß ich deine Geschichte zu lesen bekam. Ich habe ja schon oft "nach" dir hier irgendwo meinen Senf dazu gegeben, und mehrmals im wesentlichen sagen können, "tja, alles so, wie GIPI schon geschrieben hat". Jetzt weiß ich dann auch, wo es her kommt. Mannomann, was für eine Kacke, durch die du durch bist! Tut mir so leid für dich. Was für ein dämlicher Depp, daß er dich so behandelt hat, er weiß offensichtlich nicht, was er da verloren hat. Ich sehe ja nicht viel von dir, nur das, was du hier schreibst, aber wenn das stellvertretend für die komplette GIPI ist, dann gehört er wirklich geschlagen, und ich pflichte deinen Freunden bei, wenn sie deine Qualitäten betonen und sich wundern, mit wem dein Ex sich jetzt sehen läßt. Zweifle nicht an dir! Und halt dich auch nicht für blöd, denn wo die Liebe zur Tür hinein kommt, da fliegt das Hirn halt zum Schornstein heraus. Wollen wir zwar immer wieder allesamt nicht wahrhaben, aber stimmt halt trotzdem. Warum würde man sonst so oft lesen, daß es Leute einfach nicht fassen können, was sie hinter sich haben, daß sie nicht fassen können, was sie sich haben bieten lassen, daß sie unglaublich finden, wie blind sie gewesen sein müssen. Und die "5-Minuten-Fernseher-Story" dürfte ein guter Anwärter für solche Gedanken bei dir sein.

Ich hoffe sehr, daß du mit jeder weiteren Woche mehr Abstand gewinnst, und immer weiter ins Leben zurückfindest. Damit deine Rache wirklich ausgiebig und groß ist!

Alles Gute,

Siron

Lieber Uriel,

mit den Texten von den Böhsen Onkelz bin ich gar nicht vertraut, deshalb keinerlei Wiedererkennen. Aber das sollte ich wohl mal ändern...

Der andere von dir geschriebene Liedtext gefällt mir auch sehr gut. Er ist sehr düster, aber genau auf so was fährt man ja leidgenießend in den richtigen Stimmungen auch ab. Sehr schön, daß du in deinem Lebensbuch ja noch ein paar versöhnliche und optimistisch stimmende Strophen dahinter schreiben kannst!

Ich verstehe auch bestens, daß du diese neuen Kapitel ohne das Forum bzw. dessen Teilnahme daran schreiben willst. Das ist mit Sicherheit auch der richtige Schritt, um zuversichtlich und frei in diese neue (schon gar nicht mehr so allzu neue... ) Beziehung hinein zu gehen. Ich drücke dir alle verfügbaren Daumen dafür, daß es besser und ganz anders läuft als der Crash, den du hinter dir hast! Und wenn sich mit Ex doch noch mal berichtenswerte Schoten ergeben, so werden wir sie hier sicherlich mit Interesse lesen!

Ich danke dir für all die Gedanken und Gefühle, an denen du uns hier hast teilhaben lassen. Alles Gute!

Siron

Oh Siron, ich drück Dich mal ganz dolle.

Du glaubst jetzt gar nicht, wiiiie mir das runtergegangen ist, was Du geschrieben hast. Um diese Worte zu hören, die Anerkennung zu bekommen, hab ich 5 Jahre lang alles getan, dafür hab ich gestanden - und nun kommen sie von Dir und mir stehen Tränen in den Augen.

Ich weiß, dass ich mich ändern muss. Ich weiß nur noch nicht, wo ich ansetzen sollte. Es gibt da keine "Übungsplätze" wie bei der Verkehrserziehung. Ich weiß aber - dank Delis - dass ich es war, die ihm sein mieses Verhalten ermöglicht hat, ja es sogar gefördert hat.

Ich danke Dir!!! Du hast mir einen Superstart in den Tag gegeben!

Liebe Grüße
GIPI