Engültiges Ende einer On/-Off-Beziehung?

Mal ein Update von mir, weil ich hier davon berichtet hatte: Ex und auch separat ihre Eltern hatten sich an meinem B-Day ja per SMS bzw. WA gemeldet. Mir fiel es ja sehr schwer, auch den Kontakt zu den Eltern abzubrechen, bei denen wir oft waren u bei denen ich mich immer sehr, sehr wohl fühlte. Habe den Eltern nach Rücksprache mit meinem Umfeld jetzt u.a. geantwortet, dass ich mich bei ihnen immer wohl fühlte, sie vermisse u dass wir vielleicht irgendwann mal einen Kaffee trinken gehen können.... Bin gespannt, was als Antwort kommt. Die Ma meiner Ex ist btw so ein Typ Mensch: wenn ich ihr schreiben würde, mir geht's k.acke, würde sie sofort (mit gekochtem Essen) vorbei kommen.....

Ach Mist, falscher thread. Sorry, kann nicht mehr löschen.

Zitat von zebra2020:

Ach Mist, falscher thread. Sorry, kann nicht mehr löschen.

Hast du's in deinem auch nochmal..?
Sonst schreib ich hier...

@zweizelgänger: ich habe gar keinen eigenen thread. Also antworte ruhig hier.

Zitat von zebra2020:

Also antworte ruhig hier.

Im anderen hast du es aber nicht noch gepostet... ?!

Also, im Grunde musst du wissen, ob dir das gut tut, wenn da eine Art Verbindung entsteht.
Ich fänd es zu gefährlich, wenn ich ehrlich bin.

Auch ein Vermissen hätte ich noch nicht zugegeben, wenn dann vermutlich erst wenn ich ihnen, nachdem ich abgeschlossen habe, mal zufällig begegnet wäre.

Du wirst sehen wie es dir geht und ob es etwas bei dir auslöst.

Danke für deine Antwort!

Ich weiß leider nicht mehr, in welchem Thread ich davon schon geschrieben hatte.

Nun ja, wie gesagt, ich habe dazu vorab Rücksprache mit meinem Umfeld gehalten. Die Rückmeldungen waren 50/50 (noch mal antworten oder nicht). Eine Freundin von mir ist allerdings Psychologin u die meinte, vielleicht muss es auch einfach mal raus, den Eltern zu schreiben, dass ich mich bei ihnen immer wohl fühlte u dass ich sie vermisse. War und ist für die ja vielleicht auch alles nicht einfach. Und daher vielleicht schlicht nett für die zu wissen - vielleicht auch als Abschluss zwischen den Eltern u mir. Die Trennung ist nun schon über 1 Jahr her....

Zitat von zebra2020:

vielleicht auch als Abschluss zwischen den Eltern u mir.

Ja das kann ich mir auch gut vorstellen.

Zitat von Acht:

Das war, glaube ich im Thema von Pascal. Weiß aber nicht mehr, wie der Strang heißt. Sie beschrieb sich als BL-in mit sadistischen Zügen und hat diese dann in´nem anderen Thema etwas zu stark zu Schau gestellt. Ihre Motivation dahinter fand ich dennoch mehr als verständlich und ehrlich ziemlich interessant, die Sperrung von ihr schade.

Dieser Thread von @Pascal90 ist eine echte Fundgrube zum Thema Borderline, habe mich in meinem Urlaub etwas durchgelesen
Besonders dieser Beitrag von @Zweizelgänger ist mir ins Auge gestochen:

Zitat von Zweizelgänger:

Was mein Vertrauen angeht, war es ja eigentlich so, dass es sogar irgendwie mit jedem Drama, Streit und möglichem Beziehungsabbruch sogar stieg.
Ich gewöhne mich irgendwann daran und fing an es nichtmehr so extrem ernst zu nehmen.
Ich hatte den Eindruck, dass sie selbst merkte, dass sie etwas unternehmen musste und das sagte sie mir auch so.

Heute würde ich sagen, dass es vielleicht sogar mein größter Fehler war, mich trotz allem in Sicherheit zu wiegen, aber dadurch dass nach diesen Phasen die Beziehung jedesmal wieder sehr gut funktionierte und man sich wieder sehr nah war, dachte ich irgendwie immer, dass wir das schon hinbekommen.

Mir ging es sehr gleich. Trotz mehrmaliger & regelmäßiger Vertrauensbrüche meiner Ex hat mein Vertrauen für Sie nie wirklich darunter gelitten. Ich war immer davon überzeugt, dass sie für mich & unsere Beziehung arbeitet, was im Nachhinein betrachtet nie der Fall war. Die Anzeichen sprachen einfach nicht dafür. Ich glaube auch, dass sie dieses Vertrauen gespürt und völlig ausgenutzt hat.

Man nehme die Situation mit ihren Freunden zur Hand, in der sie gute 2 Wochen vor dem Ende sagte, dass sie ihren Freunden nun von uns erzählen würde, damit alles etwas einfacher wird. Ich war damals etwas skeptisch und mein Bauchgefühl hat sich ziemlich gemeldet. Auf Nachfrage hat sie mir dann auch versichert, dass sie mir keinen Schaden zufügen wollte und daher war ich froh, dass es endlich raus ist und ich mich endlich in ihren Freundeskreis integrieren dürfte.
Wie das Ganze dann geendet hat - Aufhetzen gegen meine Person sowie Rausschmiss durch die Freunde - wissen wir nun ja.

Ich hätte es ahnen müssen, nachdem sie schon zig-mal Aktionen geliefert hat, die für manch anderen als Vertrauensbruch gegolten und das Ende der Beziehung bedeutet hätten. Nur war ich zu doof dafür, selbst nach der endgültigen Trennung hätte ich ihr den Rausschmiss ihrer Freunde verziehen.

Nicht verstehen kann ich, warum mein Vertrauen gar nicht gelitten hat. Das scheint für mich schon fast eine Art Stockholm-Syndrom zu sein... keine Ahnung!

Ich schreib später mal was dazu, wo meine Gedanken dazu so hingegangen sind.
Eine echte Antwort hab ich allerdings auch noch nicht gefunden.

Also, mein Gedanke zu diesem eigenartigen Verhalten ist, dass man unbedingt an seinem Traum festhalten will und man die Realität einfach ein Stück ausbildet.
Man möchte glücklich sein und unbedingt daran glauben, dass es wieder so wird wie es war.

Das gemeine daran ist, dass es dann tatsächlich eine Zeit so ist und dann bricht wieder alles in sich zusammen.
Einer der Gründe dafür ist vielleicht, dass der Partner diesen Traum eine Zeit übernimmt, also spiegelt, und man dadurch eben dieses Gefühl hat, den richtigen Partner gefunden zu haben.
Da aber dieser Traum nicht der eigene ist, sondern der des Partners, kann dieser nicht langfristig übernommen werden und bricht irgendwann wieder ein.
Das würde zumindest rein von der "typischen" Dynamik her so passen.

Das andere Problem ist man natürlich selbst, da man die eigenen Wünsche in seine Partner projeziert und nicht sehen möchte, dass es eben nicht unbedingt die des Partners sind.

Problematisch ist es leider eben auch, das zu sehen oder zu erkennen, da ja der Partner so gepolt ist, dass er "richtig" sein möchte und denkt, dass er mit Übernahme der Träume automatisch "richtig" ist, da er so Liebe bekommt.

Wie man sieht, blöde Dynamik und erstmal schwer zu erkennen.

Es geht natürlich noch weiter, aber so grob, würde ich sagen, kann man das Problem so vielleicht erklären.

Leider kommt, glaube ich, irgendwann auch noch das Problem mit der Energie, die man schon investiert hat und dann erst recht nicht aufheben möchte.
Das kommt erst dann, wenn es wirklich kräftezehrend wird und eigentlich schon längst gar nicht mehr geht.

Ich war zB irgendwann körperlich wirklich erschöpft, wusste aber nicht woher es tatsächlich kam (wobei geahnt habe ich es tief in mir schon...) und hab mir Aufbspitzen bei Arzt geben lassen, nachdem ich zunächst komplett gecheckt wurde und eine Lebensmittelnunverträglichkeit ausgeschlossen wurde, da das mein erster Verdacht war.

Naja, was man sich so gerne schön denkt....

Sorry, hab gerade bemerkt, dass ich die Partner vielleicht nummerieren hätte sollen, da es so etwas verwirrend ist.
Konnt's aber nichtmehr ändern...

Hoffe es ist auch so halbwegs verständlich was ich meine.

Und natürlich auch verschrieben...

Zitat von Zweizelgänger:

Man möchte glücklich sein und unbedingt daran glauben, dass es wieder so wird wie es war.

Wie war es denn mal?

Zu Anfang zeigt sich doch jeder von seiner besten Seite, oder? Von einer Seite, die eigentlich gar nicht existiert. Es wird gelogen oder anders gesagt, verschwiegen, um den anderen nicht sofort zu verschrecken.
Irgendwann kommt die Wahrheit dann natürlich raus und der Haussegen hängt schief.

Also, wohin sehnt man sich zurück, wenn Tatsachen zur Trennung geführt haben?

Wie soll es werden, wie es mal mal, wenn das was mal war nur Träume/Wünsche Halbwahrheit war? Menschen können sich nicht dauerhaft verbiegen...sie können sich nicht dauerhaft den Wünschen und Träumen des anderen anpassen. Irgendwann ist man wieder man selber und will sein eigenes Wünschen und Träumen ausleben. Dann kommt es zu einer Trennung, die nicht rückgängig gemacht werden kann, weil die gegenseitigen Wünsche und Träume nicht vereinbar sind.
Da helfen auch Gedanken an die schönen Zeiten nicht...diese Zeiten waren nur geborgt, ein Übergang...ein kurzes Glück, das nicht haltbar war, weil geliehen (besser gesagt (gegenseitig) erschwindelt)

Manchmal möchte man (jedenfalls ich) dem anderen, der nicht loslassen kann, genau das erklären. In aller Freundschaft klar machen, dass alles nicht böse gemeint war. Das ganze Grübeln über Gemeinheiten, Hinterlist und Bösartigkeit ist selbstzerstörerisch und vollkommen unnötig. Menschen sind nicht krank, die zuerst auf den anderen eingehen, ihm das Gefühl geben, den idealen Partner gefunden zu haben.....sie sind einfach nur verliebt und möchten sich dieses Verliebtsein solange es geht erhalten.
Irgendwann ist es dann vorbei, weil die "roten Nebel" des Verliebtseins sich lichten und der kalten Wirklichkeit Platz machen.
Dann trennt sich die Spreu vom Weizen...dann zeigt sich, wer wirklich gemeinsame Interessen hat und wer nicht.

Lieber Steve, ich möchte dir damit eigentlich nur sagen, ihr habt keine gemeinsamen Interessen, das hat sie festgestellt und ist gegangen, und weil du einfach nicht loslassen kannst, will sie nun mit dir nicht mehr reden.
Besser fände ich, wenn sie dir das erklären würde, was ich oben erklärt habe, dann würdest du vllt. erkennen, dass sie dir nichts Böses will und wollte und könntest zur Ruhe kommen.
Es passt einfach nicht. Und Gefühle - egal wie groß sie sind - können nicht alles passend machen.

Huhu, ich mag noch mal updaten, weil ich mit den Eltern jetzt noch mal Austausch hatte.

Erstmal will ich noch Zweizelgängers Fragen beantworten bzw. auf den einen Beitrag noch mal eingehen.

Zitat:

Ich hab's jetzt nichtmehr so auf'm Schirm und gefunden habe ich es jetzt auch nicht, auf die Schnelle.
Wie lange seid ihr jetzt endgültig getrennt, als incl getrennter Wohnung?

Trennung war im Juli 2019, ihr Auszug Mitte Oktober 2019. Ich hatte mich in dieser Zeit total zusammen gerissen, damit es bloß nicht eskaliert. Ich hatte ihr auch gesagt, dass es mit uns jetzt nicht einfach "freundschaftlich" weiter geht u weiter gehen kann, sie wollte mich als "Spiegel" behalten (hat sie echt so gesagt). Sie hat in der Zeit bis zu ihrem Auszug massiv meine Grenzen überschritten u versucht zu provozieren. Es war ein Kraftakt, mich nicht provozieren zu lassen.

Ihr Auszug war für mich wie eine Befreiung erstmal. Dann war ich Ende November Trauzeugin bei einer Hochzeit in einer anderen Stadt. Als ich hier her zurück kam, kamen mir schon auf dem Bahnhof die Tränen. Die Trauerphase ging los. Um Weihnachten herum hatten wir wieder Kontakt über WA, der eskalierte. Seitdem kein Kontakt mehr meinerseits. Sie versuchte noch unter Vorwänden immer mal Kontakt zu mir aufzunehmen. Hab ich alles abgeblockt.

Zitat:

Das andere ist, dass ich natürlich nicht weiß, wie tief euer Verhältnis war.

Das Verhältnis zu ihren Eltern war sehr gut u sehr, sehr herzlich. Wir waren oft bei ihren Eltern u sie haben uns hier beim Umzug auch sehr geholfen. Wir sind ja in einer anderen Stadt zusammen gezogen u die Stadt, in der die Eltern leben, ist nicht weit weg. Ich fühlte mich bei den Eltern sehr geborgen - ich glaube, es war btw ein Fehler, das meiner Ex während der Beziehung mitgeteilt zu haben. Sie luden mich nach der Trennung mehrfach bei sich ein, was ich aber ablehnte. Hätte mir zu weh getan u ich hätte wohl wie ein Schlosshund geheult bei einem Wiedersehen (u das wäre jetzt, glaube ich, immer noch so). Außerdem denke ich, dass die Eltern sich gewünscht hätten, dass ich um sie kämpfe. Die scheinen mich - warumauchimmer - sehr zu schätzen.

Nach einigem Hin & Her in meinem Umfeld u unterschiedlichen Ratschlägen habe ich der Ma jetzt aber geantwortet, dass ich hoffe, dass es nicht wegen Corona ist, ich mich bei ihnen immer sehr wohl fühlte u sie (also die Eltern) vermisse u wir uns ja vielleicht irgendwann mal auf einen Kaffee treffen können. Eine Freundin hatte mir dazu geraten, vielleicht wirklich einfach mal zu schreiben, dass ich mich eben immer wohl fühlte u die Eltern vermisse - damit es auch einfach mal "raus ist". Meine Beziehung zu den Eltern ist ja auch eine andere als zu meiner Ex. Die Ma hat auch noch mal geantwortet.

Alles in allem denke ich, dass es gut war, der Ma das einfach mal zu schreiben u ich bin auch sehr froh, dass sie mir zum B-Day gratuliert hat, obwohl wir schon ein paar Monate keinen Kontakt mehr hatten (weil btw. ich das aber quasi abgebrochen habe).

Ob wir uns jemals auf einen Kaffee treffen werden, weiß ich natürlich nicht. Aber vielleicht helfen die Nachrichten beiden Seiten, also den Eltern u mir.

Ich kann ansonsten nur noch mal sagen: es dauert wirklich sehr lange, solch eine Beziehung zu verarbeiten. Das liegt mE vor allem daran, dass man den Kontakt eben komplett einstellen muss. Für mich fühlt sich das wirklich oft so an als wäre jemand gestorben. Ich bin aber sehr, sehr froh, dass meine Ex nicht tatsächlich tot ist.

Zitat von steveforterio:

Nicht verstehen kann ich, warum mein Vertrauen gar nicht gelitten hat.

Vielleicht weißt instinktiv, dass sie es nicht böse meint...vielleicht spürst du, dass sie kein schlechter Mensch ist?

steve, wie ich schon schrieb, es passte bei euch beiden einfach nicht, obwohl sie scheinbar Gefühle für dich hatte. Vielleicht haben diese Gefühle für dich und die Unvereinbarkeit eurer Lebensgewohnheiten und Wünsche bei ihr zu einer inneren Zerrissenheit geführt, und zu ihren unkontrollierten Aktionen?
Vielleicht wollte sie sich am Liebsten nicht von dir trennen, sah aber keine Möglichkeit mehr mit deinen Lebensgewohnheiten klarzukommen und ist davongelaufen und will deswegen jetzt auch nicht mehr mit dir reden.

Sie möchte sich vllt. davor schützen, noch einmal schwach zu werden!?