Entscheidung zwischen Familie oder der Geliebten

@Ozean_
Nein.

Ich denke, ich kann nicht loslassen
23 Jahre haben schon Spuren hinterlassen.
Ich bin echt verzweifelt.
Der gesunde Menschenverstand sagt, dass ich einen kompletten Neuanfang machen soll.
Soll er sehen, was er davon hat.
Und die ganze Mühe der Jahre, die ganzen Krisen, die wir überstanden haben lassen nicht zu, es einfach aufzugeben.
Ich habe auch Angst alleine zu sein.

@Sitamun
Er will hin und her switchen.
Irre ne?

Zitat von Pervin:

@Sitamun Er will hin und her switchen. Irre ne?

Eigentlich ist das nicht Irre, sondern sein Programm seit 4 Jahren.

Übrigens: Ich glaube nicht, dass es so war, wie von ihm geschildert. Ihm ist das nicht einfach passiert. Auch nicht nach ihrem Suzizidversuch.

Ganz ehrlich gesagt? Du kannst weitermachen, dich weiter aufreiben. Aber er ist ja sehr klar. Er will beides. Das Kind wird immer ein Anknüpfpunkt sein.

Das wird vermutlich ein langes Drama. Da würde ich mir die Frage stellen, ob ein Neuanfang ohne den - verzeih - Judas nicht sinnvoller ist für die eigene psychische Gesundheit wäre.

Aber an den Punkt kannst du nur allein kommen.

Bis dahin sind hier Menschen, die dir zuhören. Entscheiden, musst du allein.

Zitat von Pervin:

Der gesunde Menschenverstand sagt, dass ich einen kompletten Neuanfang machen soll.
Soll er sehen, was er davon ha

Dein Neuanfang soll keine Quittung für ihn sein, sondern ein Heilen für dich.

Zitat von Pervin:

Ich habe auch Angst alleine zu sein.

Das verstehe ich wirklich (!) sehr sehr gut.

Aber Deine Angst vor diesem für dich sein, ist eine Vorstellung. Keine Realität.

Alles was er da erzählt ist nur ein kleiner Teil der Wahrheit. Der andere Teil der Wahrheit ist dass er Honeymoon Jahre mir ihr hatte. Mit Geliebten hat man eh nur die schönen Stunden. Mit Borderlinern gleich noch ein paar mehr. Er liebt euch beide und sagt zu dir ins Gesicht dass er euch beide behalten will. Er hat ein Doppelleben gelebt und ist nirgendwo einfach rein gerutscht. Allein wenn ich schon lese: ich war so traurig als das mit dem Hauskauf nicht geklappt hat. Ich musste mich deswegen von ihr trösten lassen.

Die Story mit der Borderlinerin klingt unstimmig. Du hast die Hosen an aber meinst du eine Borderlinerin hat sie nicht? Sie ist also ein schnurrendes Kätzchen? Das passt für mich nicht zur Diagnose. Der wollte sich nur trösten? Seit wann spenden Borderliner Trost? Die machen höchstens einen Haufen an Problemen die man ohne sie nicht hat. Ich habe auch noch nie gehört dass Borderliner Affären gewesen sind und sich für andere scheiden lassen. Eher machen sie einem das Leben zur Hölle und wenn man nicht spurt ist der nächste nicht weit. Hak da noch Mal etwas genauer nach.

Ist das Hängen an den 23 Jahren (19 davon vermutlich ohne Betrug) wirklich noch Liebe?
Oder ist es (was völlig verständlich wäre) ein nicht-loslassen-Können Deiner Mühen zur Bewältigung der anderen Krisen?
Das ist in Beziehungen wie auf dem Aktienmarkt bekannt, dass man verlorenem Invest noch gutes Geld hinterher werfen möchte, weil man sonst den (bereits geschehenen und unumkehrbaren) Verlust realisieren müsste.

Gerade Frauen investieren in Beziehungen unheimlich viel, um gemeinsam glücklich alt werden zu können. Zu realisieren, dass man mit diesem Mann nicht mehr gemeinsam glücklich alt werden kann und daher die Investitionen in diesen Mann und diese Ehe sich nicht (mehr) auszahlen werden, ist unheimlich schwer.

Aber von außen betrachtet, kannst Du Dir und den Kindern jetzt noch ein paar Jahrzehnte Drama mit einem bekannt schwachen und selbstsüchtigen Mann und seinen schwachsinnigen Lebensentscheidungen antun.
Oder Du kannst das Verlorene betrauern und Dich langsam, langsam an einen neuen Lebensentwurf Wagen, bei dem das dramafreie Glücklichsein Deiner Kinder und vor allem Dir im Vordergrund stehen.

Als eine von denen, die diesen Sprung gewagt hat, kann ich Dir als Erfahrungswert mitgeben, dass so oder so die nächsten 1-2 Jahre eher bescheiden und anstrengend werden. Aber danach wird es richtig, richtig gut - sogar besser, als das, was man mit dem Mann, bevor man von seinen massiven Problemen wusste, als Leben aufbauen konnte. Und in jedem Fall besser als das, was jetzt noch mit diesem Schwachmaten zusammen an Leben möglich ist.

@Ozean_

Die Borderlinerin hat ihren Ex Mann wegen Impot. betrogen.
So hat er es mir zumindest gesagt.
Danach Scheidung wegen meinem Mann.

Ich kann nur das wiedergeben, was er mir gesagt hat.
Er weiss dass er nur Probleme mit ihr hat und sie welche macht.
Das weiss er.
Er sagt auch, dass er ihr Therapeut sei.Er sei ihr Ein und Alles.
Ich hab mich schlapp gelacht, als ich das hörte.

@Nalf
Danke für Deine aufrichtigen Worte.
Ich will ein neues Leben ohne ihn.
Er tut mir nicht gut.Dessen bin ich mir bewusst.
Ich kann den ersten Schritt einfach nicht machen.
Mir fehlt jetzt erstmal noch der Mut.
Deshalb bin ich auch hier.Ich möchte mit Menschen kommunizieren, die vielleicht Ähnliches erlebt haben und mir evetuell helfen könnten.

@Pervin

Ja, das sind halt die halben Wahrheiten. Ich wünsche dir den richtigen Weg. Ich kann nix weiter dazu sagen weil mir nur fiese Sachen durch den Kopf gehen.

@Ozean_

Erzähl mal die fiesen Sachen..d

Nur einen: der Tag der Geburt. Hast du was gespürt? Wo war er da? Beantworte es nur dir selbst. Schreib es nicht hier rein.

@Pervin

Ich würde empfehlen, einen eigenen Strang aufzumachen, einfach deinen ersten Beitrag kopieren und eine Überschrift finden. Dein Thema sollte eine primäre Rolle bekommen und nicht unter Playmobil laufen, denn hier geht es um dich und nur um dich.

Inhaltlich habe ich gerade nur einen Gedanken. Seine Affäre gibt sich schwach, hilfsbedürftig und gefährdet. Und du gibst dich stark, rational und vor allem euren Kindern Sicherheit.
Was meinst du, wie sein Auftrag gelagert ist, wenn es um Sensibilität, Beachtung und einmal bis 3 zählen sein wird?
Nimm dir auch das Recht heraus, deinen Gefühlen, deinen Schmerz und deiner Verzweiflung Raum zu lassen. Schütze ihn nicht, nur dich und gestalte dieses so, das es für dich stimmig ist und für niemand sonst.