Enttäuscht vom Partner

@BeachLady

ich denke es ist oft ähnlich: Darf einer von beiden sich P anschauen ohne Kritik ohne nachfragen etc. ist´s entspannt. Dann kann man locker drüber reden und es hat Null Auswirkungen auf die Beziehung.

Ist dieses Thema unentspannt, wird die Beziehung unentspannt. So ist es bei Euch. Ihr werdet da kurzfristig keine Lösung finden.

Dein Problem ist irgendwie Dein Vater. Das überträgst Du. Das muss weg - nicht nur bei dem Thema denke ich. Sein Thema kenn ich nicht.

Was triggert Dich so, wenn sie sich reinzieht?

Die "Schönheit" des anderen ist nicht das Aussehen. Die Anziehung beruht auf vielem. Ich vermute, die zweifelst extrem an dir. Optisch magst Du auch mit der ein oder anderen nicht mithalten können. Na und.

Ich schreibe mittlerweile recht häufig: meine ist nicht die schönste, auch nicht die hellste oder was auch immer. Aber sie ist witzig, hat ordentlich Selbstwert, im positiven Sinne total bekloppt. Sie lacht viel. Das zählt. Kein P-Darstellerin der Welt kann ihr aus meiner Sicht das Wasser reichen.

Und du schreibst weiter, dass er es Dir versprochen hat. ABER: Vermutlich auf den Druck hin, den Du gemacht hast. Da war er nicht ehrlich. Warum hätte er es auch sein sollen. Er will Dich nicht verlieren, aber die Dinger weiter schauen (da musste aus seiner Sicht einer Lüge her).

So und die Menschen muss man nach ihrem Handeln messen und nicht nach dem Reden !

@Odette

Er hat nur gesagt, er könne nicht versprechen, dass es nie wieder passiert aber er findet auch, dass es nicht in unsere Beziehung gehört. Für mich passt das ja genauso wenig, wie soll ich denn ja irgendetwas anderes machen können, also einfach zu sagen, dann will ich es zumindest wissen. Ja richtig war das bestimmt auch nicht, aber wenn er sich widerspricht und ich auch nicht recht schlau werde, weiss ich gerade auch nicht, was ich noch tun könnte

@bero

ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

P. sind in meinen Augen das, was unsere Familie zerstört hat. Es war meinem Vater wichtiger als wir es waren und ich weiss das ich das aufarbeiten muss, aber das geht nicht in einigen Monaten... aber wenn mein Freund mich jetzt deswegen belügt, dann ist das für das Kind in mir ja genau der Beweis. P. sind wichtiger als ich. Es wurde in meiner Kindheit normalisiert obwohl es nicht normal war. Der Konsum von meinem Vater.

Auch wenns der Konsum von meinem Freund ist, verletzt mich das sehr. Weil ich angst hatte, er sucht tatsächlich eine E. Dame auf. und Jetzt geht es mir grundsätzlich einzig und allein darum, dass er, wie du schreibst, a sagt und b tut und ich dabei nur verlieren kann. So wie er. das ist mir bewusst.

Zitat von BeachLady:

ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

Das ist doch ein gravierendes Detail.

Weiß dein Partner davon?

Zitat von Sti:

Denn es ist schlichtweg ein Vorurteil und eine Lüge, dass alle Männer so sind, weil es zur "Männlichkeit" dazu gehört!

Was hat das mit Männlichkeit in zu tun, Frauen machen auch SB und es ist das natürlichste der Welt.

Zitat von BeachLady:

ich will es nicht schauen. Auch nicht mit ihm zusammen, dass würde mich retraumatisieren. Ich musste als 4 jähriges Kind die P. von meinem Vater sehen und zusehen, wie es ihn erregt. Nein danke, ich will das nicht sehen. Ich KANN das nicht.

Das verstehe ich und es tut mir leid für Dich.

Das eine hat jedoch nichts mit dem anderen zu tun.

@Odette

ja. darum war es für mich damals vor ein paar Monaten der absolute Schocker, dass er sich das anguckt, weil er davon wusste. Und dann habe ich herausgefunden, dass er sich das selbst anguckt... ich war fassungslos, dass er das tut, obwohl er weiss, was ich durchmachen musste und das für mich an P. nichts erregend ist, sondern mich einfach nur an einen Übergriff erinnert, den ich erleben musste.

Und deswegen ist die Enttäuscht, dass er es weiterhin tut, noch grösser.

@Mann1989

Nein, es war unsere Vereinbarung und ich habe ihm immer gesagt, dass mir der Sex mit ihm gefällt. Ich habe ihn nie für irgendetwas verurteilt.

Zitat von BeachLady:

@Cabonga1970 ja, das haben wir ja damals leider nicht sonderlich gut hinbekommen. Wir haben vereinbart, dass P. in unserer Beziehung nichts zu suchen ...

...wenn er heimlich P schaut, seine Privatsache.
Warum sollte man einer solchen Vereinbarung zustimmen, was kommt da als nächstes, du isst keine Fleisch mehr, wenn du mit Freunden raus bist kein Alk?

Der Punkt ist doch der, wenn das Schauen von P bei ihm Ausmaße einer Sucht haben, dann hat er ein Thema, ähnlich wie bei AlK sucht etc.
Dann hat es einen Impact auf die Beziehung, wenn er sich dann niz professionelle helfen lässt, dann muss man gehen.
Aber wie ich dich verstehe, ist es so nicht.
Und es ist einen Frage deiner Kindheit.

@BeachLady
dann ist das natürlich keine Option das irgendwie gemeinsam zu entdecken.
Die Info kommt aber in diesem Strang jetzt, auf Seite 10, viel zu spät. Oder ich hab was was überlesen - sorry

Zitat von BeachLady:

Und deswegen ist die Enttäuscht, dass er es weiterhin tut, noch grösser.

Jetzt ist es für mich schlüssig.

Es tut mir sehr leid für dich.
Hast du hier professionelle Hilfe?

Also tut mir leid, aber wenn er dich triggert, in dem Wissen um deine Vergangenheit, wäre bei mir (zumindest wenn es wiederholst passiert, so wie bei Euch) eine Grenze überschritten.

Heißt nicht, dass er es lassen muss, oder irgendwas in der Richtung, aber zumindest ein transparenter Umgang.

Allerdings diese Info, und auch der ganze Rest (inkl. anderem Thread) zeigt mir eher auf, dass ihr nicht zusammen passt.
Irgendwas ist dort absolut nicht stimmig.

@Odette

genau das ist es, ich konnte oder kann es vielleicht einfach nicht so gut ausdrücken. und dass er mich davon berichten soll, war mein hilfloser Versuch, einen transparenten Umgang damit zu schaffen.

Vielleicht könnte ich ihn einfach fragen, was er sich unter einem transparenten Umgang vorstellt? Aber ich befürchte, dass das Kind schon in den Brunnen gefallen ist und er nicht mehr offen sein kann... weil er angst hat, vor meiner Reaktion.

Zitat von BeachLady:

ABER. Gestern kam mir das Thema wieder in den Sinn und ich wollte nochmals darüber sprechen und ich habe ihn gefragt, ob er sich wieder einmal etwas angeguckt hat. Zuerst verneinte er, doch seine Reaktion war komisch und so musste ich noch 1-2 nachfragen, bis er zugab, dass er sich 3x etwas angeguckt hat.

Ich habe ihm beim Gespräch viel Verständnis entgegengebracht und ihm gesagt, ich sei nicht sauer, doch dass er es mir nicht erzählt hat, dass er es wieder gemacht hat und dass er nicht ehrlich zu mir ist. das geht mir ziemlich an die Nieren.

Ich finde es nicht sooo schlimm, wenn er sich soo selten etwas anguckt. Ich würde mich nur wegen dem nicht von ihm trennen, dafür sind die restlichen 99% von seinem Charakter einfach zu wunderbar. Und ich kann auch verstehen, warum er es mir nicht gesagt hat, weil ich einfach nie zugehört habe und immer ausgerastet bin, doch heute wenn ich über alles nachdenke. ich bin traurig.

Und warum sprichst Du diesesThema dann wieder an? Es kam Dir in den Sinn und dann musste er Rede und Antwort stehen wie ein kleiner Bub, der zum wiederholten Mal etwas angestellt hat.

Den Umfang seines P-Konsums kennt hier keiner und kann hier keiner beurteilen. Du hältst es für eine Sucht. Mag sein, mag vielleicht aber auch nicht sein. Du verurteilst ihn dafür. Einerseits lobst Du ihn über den grünen Klee, weil jetzt der Haussegen schief hängt, aber dann verhältst Du Dich wieder eine kontrollierende Mutter, die ihren Sohn ausfragt und maßregelt.

Das Ende vom Lied. Er macht es heimlich, war ja klar. Und wieder verhältst Du Dich wie eine Mutter, die ihrem Sohn (angeblich und nach Deiner Lesart) Verständis zeigte, damit er nicht in den Widerspruch fällt, weil er sich wehren muss. Allein diese Frage an ihn ist unmöglich. Was hast Du darüber zu urteilen, wie oft er P anschaut? Er zieht halt Gewinn daraus, wobei er ziemlich sicher selbst nicht sagen kann, was ihn dazu antreibt.
Die Ps nehmen Dir aber eigentlich nichts weg.
Also fragst Du ihn wie eine Mutter, ob er das was er nicht tun soll, etwa wieder getan hat. Und dann bohrst Du noch nach, bis er es zugibt. Geht es eigentlich noch?.

Du behandelst ihn wie einen kleinen ungezogenen Jungen, den man ausfragt, beurteilt und dannm maßregelt. Und er macht das noch mit und gibt zu, dass er zwei- oder dreimal was angeschaut hat, was sicher eine Abschwächung ist.
Du behandelst ihn nicht als ebenbürtigen Partner, sondern schulmeisterlich.
Künftig muss er Dich wohl vorher fragen, ob er ausnahmsweise mal wieder einen P anschauen darf und wenn Du gerade großzügig bist, sagst Du ihm, ja einen, aber nur 10 Minuten, dann ist Schluss.
Und wenn er nicht gehorsam ist, dann tobst Du - wieder Mal.

Du behandelst ihn, als ob er Dir Rechenschaft schuldig wäre und Du als seine Mama für ihn beurteilst, was er darf und was er nicht darf. Du siehst ihn wohl nicht als gleichberechtigten Partner, sondern als eine Art Erziehungsberechtigte.

Zusammenziehen würde für ihn noch mehr Kontrolle bedeuten und noch mehr Aburteilungen und das wird sich wohl nicht nur auf seinen P-Konsum beziehen. Wer soll das auf lange Sicht aushalten?

Er hat eben nicht nur tolle Eigenschaften wie Du ja auch nicht, es gibt ihn nur als Gesamtpaket. Nimm ihn wie er ist oder lass es sein. Je mehr Du dagegen redest, desto mehr wird er es heimlich tun.