Er 52 hat seinen Job verloren& meldet sich nicht mehr

Danke nochmal!

Die Frage, was ich mir von der Sache erhoffe, hat mich nun tatsächlich beschäftigt. Auf der einen Seite natürlich körperliche Nähe, Sex und das Gefühl begehrt zu werden (besonders letzteres hatte ich ja das letzte Jahr über bis vor 2 Monaten von ihm, da er immer mich angeschrieben und nach Treffen gefragt hat).
Aber was ich wohl auch suche, ist Freundschaft, jemandem zum Reden und anlehnen und Ablenkung von meinem Alltag. Und das alles kann er mir wahrscheinlich nur in Grenzen oder kaum geben. Außerdem hat mich auch, mehr als gedacht, getroffen, dass er sich in Problemsituationen (die ihn betreffen) so zurückzieht und obwohl das Meiste gerade schon echt mies bei ihm läuft, er mir immer noch erzählt, alles sei so super. Er ist zwar allgemein ein oberflächlicher Typ, aber dass das nach einem Jahr noch so ist, ist traurig.

Ich dachte wirklich, dass so etwas wie eine Freundschaft hätte entstehen können. Aber ich hab um ehrlich zu sein auch oft den Eindruck, dass er mich aufgrund meines Alters schon nicht so ernst nimmt.
Ich bin mir schon sicher, dass er mich mag, aber er sagte selbst mal, dass er Distanz halten müsste, da er sich nicht verlieben will. Er sagte aber auch, dass seine Frau sein bester Kumpel sei und dass er es eben wichtig findet, dass eine Frau alltagstauglich ist und dass er Emotionen eben nicht in seiner Partnerschaft, sondern in Affären/ der Arbeit sucht.
Wahrscheinlich hat er die Plätze in seinem Leben schon alle belegt und weiß, wer bei ihm, welchen Stellenwert hat. Das ist bei mir nur ganz anders...

Ich weiß nicht, ob ich es zumindest auf körperlicher Ebene weiterlaufen lassen sollte (und kann) und einfach den Spaß-Aspekt mitnehme und mich ansonsten auf mich konzentriere oder ob ich es wirklich abbrechen sollte (wie gesagt, bin ich gerade in einer sehr schweren Lebensphase).

@Paloma, Warum denkst du, ich hätte einen Vater-Komplex? Was spricht denn dafür?

Viele Grüße! Lena

Er hat jetzt wieder einen Job. Diesmal in der Nachbarstadt, wohnt aber weiterhin hier. Trotz seines Postens hat er aber nicht soo viel Geld, da er seiner Exfrau jeden Monat eine Menge geben muss. Ich bekomme (und will) da gar nix, außer mal ein kleines Mitbringsel oder ein Essen. Das Gleiche gebe ich ihm (materiell) auch zurück.

Was so toll an ihm ist, ist wohl sein Humor, dass er gut aussieht und wir uns wirklich gut verstehen. Und wahrscheinlich die Tatsache, dass er mir so viel Aufmerksamkeit geschenkt hat.
Ich war einige Jahre schwer krank und hatte fast niemanden mehr und als es mir besser ging letztes Frühjahr, habe ich ihn plötzlich kennengelernt. Und alles war eben so locker und leicht und ich hatte zum ersten Mal wieder Spaß nach Jahren. Ich bin immer noch nicht ganz gesund und kann nur wenige Stunden am Tag raus (er weiß, dass ich nicht ganz gesund bin, aber er kennt nicht das Ausmaß). Dieser Umstand macht natürlich alles noch schwerer...

Er ist also einer der Wenigen, die ich überhaupt kenne und ich hab vielleicht auch unterbewusst Bedenken, dass wenn mein Zustand sich nicht bessert (ich hab keine klare Prognose), ich vielleicht auch nie wieder so eine Nähe zu einem Mann haben kann...und auch Angst davor wieder so einsam zu sein...

Puh, bis ich das eben aufgeschrieben habe, war mir das gar nicht so bewusst...

Ja, aber gerade dann solltest Du Dir mal langsam jemanden suchen, der für Dich da ist und nicht nur manchmal, wenn ihm gerade so ist.
Ich verstehe Dich immer weniger. Du bist so jung, warum wirfst Du Dich so weg und bettelst förmlich einen älteren Mann an, damit er Dir Aufmerksamkeit schenkt? Andere Kerle haben auch Humor, sind charmant und zusätzlich noch ungebunden und knackig.
Du redest Dir gerade etwas passend, was nicht passt. Das verursacht am Ende mehr Verdruss, als jetzt mal zu sagen: ok, war eine gute Zeit mit ihm; aber da er offensichtlich nicht soooo interessiert ist, ist es Zeit zu gehen.

Du hast also ein miserables soziales Umfeld, wenige bis keine Freunde und er ist die einzige Person, die dir so was wie vermeintliche Nähe vermittelt hat.

Du suchst an der falschen Stelle. Versuch, mehr soziale Kontakte zu bekommen, mehr Anschluß an Menschen. Das bringt dir dauerhaft mehr als eine Affäre mit einem bedeutend älteren Mann, der sein Leben wohlorganisiert hat in diversen Schubladen. Eine alltagstaugliche Ehefrau hat er schon, einen Job auch wieder, wahrscheinlich auch Freunde, die wirklich seine Freunde sind, Bekannte und dann für seine körperlichen Bedürfnisse und für sein Ego hat er dich, weil du dich anbietest.

Sorry, es tut mir wirklich leid, dass du so krank bist, aber er wird sich bestimmt keine Frau dauerhaft ans Bein binden, die gesundheitlich so große Probleme hat wie du. Darum hast du ihm trotz der "Freundschaft" und großen Nähe, von der du immer ausgegangen bist, auch nie erzählt, wie krank du wirklich bist. Vermutlich, weil du ganz genau wusstest und weißt, daran ist er nicht interessiert. Du bist also genauso wenig ehrlich zu ihm wie er zu dir. Du verheimlichst ihm auch einen ganz großen Teil deines Lebens.

Er will keine Verantwortung für dich übernehmen, er will nicht dein Vater, alleinige Kontaktperson, Versorger, Tröster oder Krankenpfleger sein. Er hatte wohl schon länger immer eine Affäre nebenbei, so wie du das geschildert hast und das bist du vermutlich für ihn: eine (austauschbare) Affärenfrau. In diese Schublade hat er dich sortiert und genauso handelt er auch.

@lena88:

Hi, ich wollte mal fragen, wenn Du eine Art Pyramide erstellen müsstest über Deinen AM, die Spitze wäre zu sehen als absolut wichtig, das Fundament unten wäre "unnötiger Ballast", wo denkst, würde er Dich platzieren?

Ich fragen deshalb, weil Du geschrieben hattest (# 31), dass er seine Plätze/Prioritäten ja bereits gesetzt hat und diese nicht mit Dir konform gehen. Würdest Du es weiterhin akzeptieren, dass Du, im Sinne dieser Pyramide, weiterhin den Platz, welcher immer das auch sein mag, behältst? Oder wo siehst Du Dich im Vergleich zu seiner Dich betreffenden Hierarchie?.

L.G.
Udi74

@Sabine, du hast völlig Recht. Wobei ich auch lange dachte, dass es ihm bei mir wirklich NUR un Spaß geht.
Als ich die paar Monate nicht da war und ihm dann irgendwann (weil es nicht mehr anders ging) erzählt habe, dass ich so krank bin und das der Hauptgrund für meine Abwesenheit ist, hat er gemeint, dass ich ihm sowas doch erzählen sollte. Er sagte, dass ich neben seiner Frau die erste seit 10 Jahren wäre, für die er wieder Gefühle hat und dass ich ihm wichtig sei und es bei uns nicht nur um Sex ginge (so wie sonst).
Als wir uns dann im Frühjahr wiedergesehen haben, ging es mir nach ein paar Wochen aufgrund eines familiären Zwischenfalls mental und auch körperlich nicht gut. Ich hab ihm das geschrieben gehabt (obwohl ich eben unsicher war) und er hat bestimmt eine Stunde mit mir geschrieben und gesagt, wir fänden eine Lösung. Am nächsten Tag hat er mich dann wieder angeschrieben und wir haben erneut eine Stunde geschrieben. Den Tag darauf haben wir uns über mehrere Stunden getroffen und er sagte sogar, ich könne mich ja hinlegen (da es mir körperlich nicht gut ging) und er bliebe bei mir.
Irgendwie hat mich das so gerührt...

Darauf die Woche wurde er dann entlassen und der Kontakt war eben ganz plötzlich etwas weniger und nach seinem 2. Schicksalsschlag 3 Wochen später ist der Kontakt dann erstmal für ein paar Wochen ganz abgerissen. Zwischenzeitlich hatte er mich mal gefragt, wie es mir ginge und ich sagte, dass es mir etwas besser gehen würde und das war es zu meiner Situation. Seitdem kam nix mehr dazu...

Vielleicht hat er im Moment einfach nur eine sehr harte Zeit und keine Kapazitäten sich um noch jemanden zu kümmern?

So oder so werde ich den Kontakt von mir aus einschränken und mich auch emotional distanzieren. Ich frage mich nur, vielleicht auch für mein eigenes Selbstbewusstsein, ob ich ihm nicht doch wichtig war...

@udi, Was die Pyramide betrifft, würde ich sagen, dass oben wohl er mit seiner Tochter aus erster Ehe steht. Dann kommt die Arbeit und danach wohl seine Frau. Dass er Freunde hat, denke ich weniger. Er meinte mal, er würde ja viel arbeiten und hätte nette Kollegen, die wie Freunde seien. Also würde ich mich wohl irgendwo nach der Frau einsortieren. Wobei das ja auch so okay wäre. Ich wäre ihm auch nur gern wichtig...

Vielen, vielen Dank nochmal für eure Antworten!

Herrje - Ich weiß, du willst das nicht hören. Aber schmökere ein bisschen in diesem Forum. Geschichten wie deine, kannst du hier sehr oft lesen.

WENN du ihm so wichtig bist, würde er sich viel öfter melden und du würdest in seiner Prioritäten-Pyramide längst einen Stellenwert haben. Im Moment kommst du darin vielleicht (!) ganz oben vor.

Die Basis bilden seine Familie (Tochter, Ehefrau und Job).

So wie du das beschreibst, bist du "nur" eine Affäre. Wenn dir das reicht um GELEGENTLICH glücklich zu sein, dann halte den Kontakt. Andernfalls lass den Kontakt einschlafen und such dir jemanden, der deine Liebe und Zuneigung auch verdient.

LG

kk

Zitat von udi74:

Er sagte, dass ich neben seiner Frau die erste seit 10 Jahren wäre, für die er wieder Gefühle hat und dass ich ihm wichtig sei und es bei uns nicht nur um S. ginge (so wie sonst).

Was glaubst du, wie oft er das seinen anderen Affärenfrauen erzählt hat? Die wenigsten AF suchen nur S., die meisten warten darauf, dass doch irgendwie auch die Gefühlsebene angesprochen wird. Das kann ein AM nicht übergehen, da muss er irgendwann was sagen, sonst ist die AF irgendwann weg.

Er hat sich mal nett um dich gekümmert in wie vielen Monaten war das? Seit dort nichts mehr, sorry, aber trotz Entlassung etc., wenn er wirklich an dir interessiert wäre, dann hätte er sich weiter gekümmert. Macht er aber nicht. Ich hab es schon weiter oben geschrieben: du erzählst ihm nicht die Wahrheit und er dir nicht.

So funktionieren Affären und zwar nur so: Da müssen bestimmte Dinge gemacht und gesagt werden, damit es läuft.

Du meinst allen Ernstes einmal treffen alle paar Wochen macht dich so glücklich, dass du die Zeit dazwischen ignorieren kannst? Warum bist du denn dann hier im Forum, wenn alles so wie es ist für dich in Ordnung ist mit ihm? Dann könnten wir jetzt aufhören mit dir zu schreiben: Und sie war eine glückliche Affärenfrau bis an ihr (oder) sein Lebensende?

Zitat von Sabine 49:

Zitat von udi74:Er sagte, dass ich neben seiner Frau die erste seit 10 Jahren wäre, für die er wieder Gefühle hat und dass ich ihm wichtig sei und es bei uns nicht nur um S. ginge (so wie sonst).

Hallo Sabine,

ich glaube, Du zitierst hier Lena 88, richtig? Ich hab´nämlich obige Zeilen nicht geschrieben. Oder meintest Du etwas anderes?

Liebe Grüße

Udi74

Zitat von Lena88:

Er sagte, dass ich neben seiner Frau die erste seit 10 Jahren wäre, für die er wieder Gefühle hat und dass ich ihm wichtig sei und es bei uns nicht nur um S. ginge (so wie sonst).

So wollte ich eigentlich zitieren. Weiß nicht, was schief gelaufen ist.

Aber besser noch mal richtig stellen

Zitat von Sabine 49:

So wollte ich eigentlich zitieren. Weiß nicht, was schief gelaufen ist.

Aber besser noch mal richtig stellen

Alles gut! Wahrscheinlich "Wortspaghetti" ":mrgreen: (ugs. für Rechner hat sich "verklumpt")

Hallo!
Danke noch einmal für eure Antworten
Jetzt ist etwas Zeit vergangen und es ist einiges passiert. Wir haben vor ein paar Tagen lange miteinander geschrieben und ich habe ihm erzählt, dass ich seine Situation verstehe (Jobverlust usw.), ich aber auch wissen muss, woran ich bin.

Er sagte dann, dass es ihm sehr schlecht gegangen wäre und er alles habe hinter sich lassen wollen. Jetzt würde es ihm besser gehen und er will mich unbedingt weitersehen. Er hätte nur mittlerweile seiner Frau gegenüber ein schlechtes Gewissen (nach 1 Jahr), da es nicht, wie sonst bei ihm, um Sex ginge, sondern er mich wirklich mögen würde. Er müsste versuchen sich emotional mir gegenüber weiter zu bremsen.
Er sagte dann noch, er könnte mich ständig küssen, wir wären uns so ähnlich und er hätte sich in mich verknallt.
Er hat mir im späteren Verlauf noch erzählt, dass er als Kind missbraucht worden sei (das hat er angeblich noch niemandem erzählt) und er fügte später noch an, dass ich bei den für ihn wichtigen Menschen ganz oben mit dabei sei.

In gewisser Hinsicht ändert das ja doch einiges, wobei ich mittlerweile einfach nur noch durcheinander bin
Ich habe ihm gesagt, dass ich in jedem Fall möchte, dass er mit seiner Partnerin zusammen bleibt (will er ja auch) und er auf sie auch seine Priorität legen sollte.
Grundsätzlich will ich nicht, dass er sie wegen mir belügt (wobei sie vieles von ihm nicht weiß und er bei vielem ihr gegenüber auch nicht ehrlich ist). Auf der anderen Seite mag ich ihn so und er hilft mir unwissentlich über meine schwere Zeit hinweg.
Ich überlege, ob es nicht ok wäre, den Kontakt zumindest eingeschränkt bestehen zu lassen (mit Treffen alle 1-2 Wochen).
Denkt ihr, was er sagt, stimmt?

Hmm, wer nicht hören will, muss fühlen.

( Verblüfft, weil die alte Mitleidsnummer und der Spruch :" du bist die erste... noch immer funktionieren)

Er hat dir geschrieben, was du lesen wolltest und schon geht die Affäre weiter.

Er weiß, wie er das machen muss, du bist ja nicht seine erste Affärenfrau.

Liebe Lena,

Zitat:

Er ist also einer der Wenigen, die ich überhaupt kenne und ich hab vielleicht auch unterbewusst Bedenken, dass wenn mein Zustand sich nicht bessert (ich hab keine klare Prognose), ich vielleicht auch nie wieder so eine Nähe zu einem Mann haben kann...und auch Angst davor wieder so einsam zu sein...

dieser Mann ist keine Lösung. Selbst wenn seine umschmeichelnden Worte ehrlich gemeint sind, was ich nicht glaube- ich halte sie sogar für absolute Berechnung-, begibst Du Dich in Abhängigkeit, umschiffst Deine eigenen Probleme mit ihm, und hast zudem null Zukunft mit ihm. Dessen bist Du Dir bewusst, willst ja auch nicht, dass er seine Frau verlässt..., aber die Bindung zu ihm wird wachsen...
Suche Dir Beziehungen mit Substanz und Zukunft...Auch freundschaftliche.
Du hast hier schon mehrmals von Deinen Schwierigkeiten geschrieben...Für mich liest es sich so, als ob Du sie versucht, mit ihm zu kompensieren....