Er begehrt mich nicht mehr

Hallo,

jetzt habe ich mich schon eine Weile hier durchgeklickt, viel gesucht und viel gelesen, aber doch nicht wirklich hilfreiches vergleichbares für mein "Problem" gefunden und mich doch jetzt entschieden hier zu schreiben in der Hoffnung, Hilfe zu finden.

Ich bin 50 Jahre, mein Lebenspartner 48 und wir sind seit 14 Jahren zusammen. Nicht verheiratet, weil ich verwitwet bin und nicht auf die Witwenrente verzichten kann und er schon 2 x geschieden und möchte nicht mehr heiraten. Wir haben uns vor 14 Jahren im Internet kennengelernt, er ist zu mir und zu meinen zwei Mädels (damals 8 und 12) in mein Haus gezogen, 250 km von seiner Heimat und seiner Familie entfernt. Aber das alles ist nicht unser Problem.

Mein Freund ist ein eher schüchtern wirkender Mensch, "muss erst warm werden" mit anderen Menschen, ist dann aber lustig und gesprächig. Kein Mensch würde glauben, dass wir die ersten 6 Jahre mindestens 3 x Sex in der Woche hatten. Auch intensiver Sex, mit Vorspiel, mit viel Zärtlichkeit, mit gemeinsamen Höhepunkten. Noch nie hatte ich so tollen Sex, was auch er behauptet. Er hat mich begehrt, ja war scharf auf mich, so wie man sich das vorstellt in einer guten Beziehung. Jede Nacht sind wir zusammen umschlungen eingeschlafen und hatten dann irgendwann quasi auch ab und zu "im Schlaf" Sex.

Tja und dann .... dann schlich sich irgendwas zwischen uns und ich weiß bis heute nicht was. Es wurde immer weniger, die Abstände immer größer und ja, irgendwann wies er mich ab, lies mich spüren, dass er keine Lust hat, keine Begierde spürt, nichts von Sex wissen will. Ich wollte mit ihm darüber sprechen, aber wenn man ihn darauf anspricht, weist er ab, "Ich soll nicht immer davon anfangen", "davon wirds nicht besser". Manchmal habe ich den Eindruck, er schläft mit mir, damit ich dann wieder für eine zeitlang Ruhe gebe. Zurzeit gibt es Abstände von 6 Wochen. Und gelinde gesagt, halte ich das nicht mehr aus.

Ich halte das aber deswegen nicht aus, weil Sex die einzige Art war, in dem er mir Nähe zeigte bzw. ich seine Nähe als Paar spüren konnte. Und jetzt ganz wichtig zu wissen: er berührt mich nämlich ansonsten überhaupt nicht. Bis auf den obligatorischen Guten-Morgen, Nach-Feierabend oder Gute-Nacht-Kuss berührt oder beachtet er mich (als Paar gesehen) überhaupt nie. Das war auch schon immer so, konnte das auch aushalten weil der Sex da war und der Sex lange und ausgiebig war, aber jetzt ist das auch weg und ich merke, wie ich daran zugrunde gehe.

Wenn ich abends beim Fernsehen ihn bitte, mich mal zu massieren, dann macht er das auch, aber ohne Gefühl, mechanische Bewegungen, die mich wütend machen. Ich bin verletzt und kriege immer mehr einen Kroll auf ihn.

Wenn ich zu ihm rutsche und ihn streichle, dann merke ich an seiner Körperhaltung, das er denkt: ooooh weh, die will doch hoffentlich nicht. Manchmal denke ich, er hat Angst vor mir. Das löst in mir keine guten Gefühle aus, ich bin total verletzt. Ja ich bin schon soweit, dass ich natürlich auch an mir suche. Ich habe 20 kg zuviel auf den Rippen, aber das war ich vor der Beziehung auch schon. Das alles nagt an mir. Ich setze ihn auch nicht unter Druck. Respektiere seinen Wunsch, nicht davon zu reden, ihn in Ruhe zu lassen. Zu warten, Geduld zu haben, aber alles bringt nichts.

Und weil man jetzt grübelt und nachdenkt, fällt einem auf, dass er eigentlich der prüdeste Mensch ist den ich kenne. Am Anfang einer Beziehung testet man ja seine Vorlieben aus. Mit der Zeit findet man heraus, was der Partner mag und was nicht. So findet der Sex nur im Dunkeln statt und auch nur im Schlafzimmer (1 x haben wir im Garten und 1 x im Wohnzimmer), hinterher darüber gesprochen, gibt er zu, dass er das "nicht brauch". Dess. finden keinerlei Beachtung bei Ihm, die registriert er garnicht (das tut auch mir wieder weh). "Sex mit Lebensmitteln", wie ich es scherzhaft bezeichne findet er ekelig. mündlich kann ich machen - joooo aber "muss auch nicht sein". Schmerzen wollen wir beide nicht. Ich habe keinerlei Ängste über Sex zu sprechen, er kann es aber garnicht leiden. Selbst im Fernsehen mag er nicht hinschauen, also P. anschauen ... um Gottes Willen!

Darauf angesprochen was er mag und was nicht kommt nur: "es reicht mir so wie es ist" und dass ist die Missionarsstellung. Ich habe ihm mal gesagt, er könne mit mir machen was er will, nur keine Schmerzen. Aber da kommt nicht's, er ist völlig wunschlos. Selbstverständlich habe ich ihn schon mehrmals darauf angesprochen, da kommt dann nur "ich bin müde von der Arbeit". Tja aber in 3 Wochen Urlaub schlafen wir auch nur 1x miteinander ...?!?!?

Sexuelle Berührungen außerhalb des Schlafzimmers sind tabu. Ich bekomme keine Zärtlichkeit "zwischendurch" zu spüren. Die Umarmungen sind ohne Wärme und mit "Abstand", fast wie verkrampft.
Es findet nicht's statt, außer diese Küsschen, die ich mittlerweile hasse. Als Paar macht man doch mal Spässe "zwischendurch", man kann sich doch mal mit Zunge küssen oder? Ich habe ihm mal in der Küche zwischen die Beine gefasst, da ist er einen Schritt zurück gegangen. Ohweia dachte ich mir, ist doch nur mal nen Spass! Ich habs aber aktzeptiert und nie wieder gemacht. Er hat noch nie meine Brüste außerhalb des Schlafzimmers berührt (im Bad wäre z.B. Gelegenheit dazu), oder mich mal im Nacken geküsst....nicht's Null. Er sucht in keinsterweise meine Nähe, meine Haut, meinen Körper.

Unsere Hunde streichelt er mit mehr Gefühl als mich. Ist wirklich so, die kuschelt er im Arm, reibt seine Nase an deren Fell, streichelt die sanft. Also er kann zärtlich sein, er kann Gefühl zeigen. Aber warum nicht mir? Ich bin quasi schon eifersüchtig auf unsere Hunde ?!?!?

Zurzeit ist es so, dass wir in diesem Jahr 4 x miteinander geschlafen haben. Sorry, aber eigentlich bin ich nicht der Typ, der zählt. Aber es beschäftigt mich, weil es mitterweile weh tut. Ich weiß auch nicht, wie lange ich das noch aushalten kann. Beim letzten Mal habe ich wieder gespürt, dass er nur mit mir Sex hat, damit es mal wieder war. Das Vorspiel findet so gut wie auch nicht mehr statt. Und er merkt noch nicht mal, dass ich garnicht richtig wässrig werde.

Für mich spielt Sex eine sehr wichtige Rolle in der Beziehung. Gerade weil außerhalb des Schlafzimmers keinerlei Berührung stattfindet, keine Zärtlichkeit, nicht's. Ich bin eine Frau, die gerne Sex hat, die sich fallen lassen kann, die genießt, tja, die begehrt werden will. Wer will das nicht? Ich kann ja auch nichts dafür, dass ich dieses Begehren habe. Ich kann das nicht abstellen...sorry!

Seine 1. Ex-Frau hat mir mal erzählt, sie haben sich getrennt, weil sie wie Bruder und Schwester zusammen gelebt haben. Er erzählte mir, dass er in dieser Beziehung mal 2 Jahre lang keinen Sex hatte. Die 2. Frau ist ihm fremd gegangen. Hätten mich diese Info's warnen sollen?

Ich fühle zurzeit tatsächlich unsere Beziehung als Bruder und Schwester und ehrlich gesagt, würde ich heute die Gelegenheit bekommen fremd zu gehen, ich würde es tun.

Ich brauche irgendwie mal einen Rat, was ich tun soll. Ich weiß nicht, was "das" ist. Ich finde keine Ursache und verzweifele langsam.

Vielen Dank für die Zeit, die ihr euch für mich nehmt.
Josie

Warum lässt Du Dich so schnell mundtot machen?
Ich hätte ja geantwortet "vom schweigen wird es auch nicht besser, im Gegenteil!"

Er ist nicht der erste Mann, der nach der üblichen stürmischen Anfangsphase s.uell auf Null zurück fällt. Es gibt solche Männer. Die mögen es, zusammen zu wohnen und auch eine Beziehung zu führen, Famlienleben, all das.

Aber Sex ist unwichtig und eher lästig. Und da wird geschickt vermieden, dass Intimität überhaupt entsteht! Es gibt nur noch Küsschen aber keine Küsse, damit die Frau bloß nicht in Wallung gerät, zärtliches Streicheln der Frau wird abgebügelt und bei jeder Gelegenheit wird über Stress und Müdigkeit geklagt. Oder Erkältung. Oder dubioses unwohlsein.
Alle möglichen "Gefahren" sind somit gebannt- denkt der Mann.
Das ist unfair und unpartnerschaftlich.

Wenn man ein solches Exemplar im Bell liegen hat, dann muss man sich wirklich überlegen, ob man das dauerhaft erträgt.
Viele bleiben und schieben Frust, irgendwann kommen dann Gedanken an eine Affäre oder es beginnen ermüdende Gespräche, die sich im Kreis drehen, dann kommen Vorwürfe oder merkwürdige Arrangements: Öffnen der Beziehung, Callb., es gibt da viele Sachen, die möglich sind: aber sie lösen nicht das Ursprungsproblem.
Also wirklich ehrlich überlegen, ob das tragbar ist.
Dauerhaft wohlgemerkt.

Hallo Josie,

Ich bin zwar um einiges Jünger als du und hab bisher nur halb so viel Lebenserfahrung gesammelt, aber ich denke nicht das sich dieser Zustand bessern wird.
Du hast schon den richtigen Weg eingeschlagen, ein Gespräch und Lösungen gesucht, er lässt sich ja gar nicht darauf ein.
Es muss nicht einmal sein das irgendeiner etwas falsch gemacht hat, so wie ich das lese, seit ihr einfach 2 ganz unterschiedliche Typ-Menschen.
Du scheinst ein sehr offener Mensch zu sein, der viel Abwechslung und Abenteuer liebt. Und er mehr ruhig und verschlossen, mag wenig Veränderung, mag das vertraute- ihn bekannte.
Vielleicht fühlt er sich von deiner offenen Art bedrängt, weil du gern das Zepter übernimmst und er sich als Mann nicht "behaupten" kann. Das können tausend Gründe sein, da kann man spekulieren bis man umfällt, schlussendlich kennt nur er die Antwort und die Lösung für das Problem.
Wäre ich an deiner Stelle, würde ich noch ein letztes Mal das Gespräch suchen, und wenn er sich darauf nicht einlässt, ihn klar machen das dir diese emotionale Kälte schadet, dir die Beziehung am Herzen liegt aber dir diese "Freundschaftliche Beziehung" wie sie nunmal gerade ist, nicht erfüllt.
Dann am besten für eine Woche wegfahren, das du nachdenken musst und das er sich auch Gedanken machen soll wie es weiter geht.
Wir leben alle nur einmal, wir sind nur zu Gast auf dieser Welt, und müssen in gewissen Hinsichten leider auch egoistisch sein, und uns trennen, was uns nicht mehr gut tut. Oder was eben einfach nicht mehr passt.
Liebe Grüße

hallo Josie,
Du hast nur zwei Möglichkeiten.
Du trennst Dich , in der Hoffnung einen Partner zu finden der Deinen Interessen zumindest nahekommt oder Du lässt alles wie es ist. Ohne Hoffnung !
So einfach ist das. Und so schwer, nach 14 Jahren. Glaubst Du, wen Du weiter duldest was Du nicht magst wird es mit 60 einfacher sich zu trennen und neu zu starten.....oder..mit 65......?
Ich wünsche Dir Kraft , Glück und Erfolg.
In DEINEM Leben.

Liebe Josie,

so wie ich das sehe gibts nur zwei Möglichkeiten für sein Verhalten: Entweder ist er wirklich ein Mann, bei dem nach einer gewissen Zeit der Ofen aus ist. Oder er hat eine andere. Bzw geht zu Nutten. Ganz as.uell ist er ja nicht, sonst hättet ihr ja nicht ein derart erfülltes S6-Leben gehabt.

Was dahinter steckt, kann ich natürlich nicht beurteilen. Ich kann aber sagen: Meins wärs nicht. Erstens hat man ja selbst Bedürfnisse, und wie kommst du dazu, in einer Art Zwangszölibat zu leben und hin und wieder ein Mitleidsfick? Sorry, aber das ist ja ein Wahnsinn. Und dazu ganz schlecht fürs Selbstbewusstsein. Dafür bist du definitiv noch zu jung. Er lässt dich am ausgestreckten Arm verhungern. Körperliche Nähe - auch außerhalb der S6ualität - ist wichtig in einer Beziehung, für jeden Menschen. Wenn man das nicht hat, hat man eine Freundschaft. Das ist zwar auch schön, aber da gehts dann um was ganz anderes. Ich bin einem Freund oder "WG-Kumpel" nicht körperlich treu, warum sollte ich?

Das sind dann - verzeih mir meinen Zynismus - genau die Menschen, die dann vollkommen fassungslos sind, wenn sich der Partner in eine Affäre flüchtet. Aber ich würde dich nicht dafür verurteilen, ich könnte das sehr gut verstehen. Noch mehr: Wenn weitere Gespräche und "Betteleien" deinerseits nicht fruchten, dann würde ich dir sogar dazu raten. Oder zur Trennung.

Was hältst du davon, wenn du ihm mit dem Vorschlag einer offenen Beziehung die Pistole an die Brust setzt? Dann siehst du seine Reaktion. Besser mit euch zwei wirds aber vermutlich nicht - außer, er hat körperliche Probleme, die man mit blauen Pillen in den Griff bekommt. Aber da er ja nach wie vor kann, aber nicht will, ist das eher auszuschließen.

So wie es jetzt ist, kannst du definitiv nicht glücklich sein. Und wenn er nicht will, dann will ein anderer. Man kann auch in einer Beziehung sehr einsam sein - noch einsamer als wenn man allein ist. Wie der Esel mit der Karotte vor der Nase, der würde sich ohne diese Karotte auch wohler und entspannter fühlen. Also: Red noch mal Tacheles mit ihm - und dann schau auf deine Bedürfnisse. Das Leben ist zu kurz!

Hi Josie , ich habe eine ähnliche Erfahrung gemacht, ich bin ein Mann, jetzt 46 Jahre. Habe meine Frau vor 20 Jahren kennengelernt, Anfangs, also die ersten 7 Jahre, hatten wir teilweise mehrfach am Tag S6... es war wirklich sehr leidenschaftlich und das Begehren schien grenzenlos. Nun dann das erste Kind, klar der S6 wurde dann weniger, weniger Zeit zu zweit, mehr Streß...Allttag sucks! Aber Ok, wir beiden hatten Spaß und es war guter und erfüllter S6, dann vor 7 Jahren das 2te Kind, wie es ist...noch mehr Streß noch weniger S6...es schlief so langsam ein...warum? kein begehren? nun ich kann dür mich sagen, ich begehrte meine Frau immer, wollte und konnte meine Finger nicht von ihr lassen! Für mich wurde es zum Problem. habe mit meiner Frau darüber offen geredet, sie sagte sie könne sich das nicht erklären?, ihr fehlte einfachbein Stück weit die Lust! Ich habe dann fast alles versucht es in Schwung zu bringen, mit romantischen Abenden, habe mich fitt gemacht, S6spielzeug, Dess., habe ihr Arbeit abgenommen womich nur konnte um Freiräume zu schaffen...
Es wurde ein wenig besser, aber nicht wirklich...denn ich wollte keinen S6 als Gefälligkeit und von meiner Frau kam wenig, hat nicht versucht mich zu verführen...ich habe einfach nicht mehr ihr Verlangen gespürt...
Ich litt, was sollte ich machen, ich liebte Sie, aber wir hier schon von Arnika geschrieben, es fühlte sich dann an wie eine gute Freundschaft, ja wir lebten zusammen wir Bruder und Schwester, eingespielt, alles im Griff...aber ohne Leidensdhaft! Für mich ist guter S6 aber mit ein Hauptbestandteil einer guten Beziehung, ich brauch es halt und es tut mir gut! wenn ich darauf verzichten muss, geht es mir auf Dauer ebern sehr schlecht, das ist Fakt..
Nun ich drehte mich im Kreis so wie du....eine Affäre...nein wollte ich nicht, Bord. nein um Himmelswillen, ....nur noch SB...nein das kann es nicht sein...Ich frustete immer mehr bis ich meiner Frau dann eine offene Beziehung vorschlug, sie lehnte ab und sagte mir das sie sich dann trennen würde! eine Aussage!
Dann vor 2 Jahre eskalierte es, ich blödmann hatte das Naheliegendste nicht ins kalkül gezogen....also so blind muss man erst einmal sehe....jepp meien Frau hat sich den S6 ...woanders geholt...eine Affäre...über 2 Jahre....Hurra! nun wusste ich warum ich leiden durfte!
Ok Sie hat es mir gestanden, wie nett von ihr, ich kam mir vor wie der letzte Honk, wie doof muss man eigentlich sein ...wie blauäugig und naiv...
Ich glaubte bisher immer an das Gute im Menschen...aber das kannst du knicken...jeder ist sich selbst der Nächste!
Was ich damit eigentlich sagen möchte...mache deinem Mann eine klare Ansage...einmal...und wwnn er sich nicht bewegt...dann hau in den Sack und trenne dich...oder hole dir das was du brauchst woanders...du hast das Recht glücklich zu sein! wer weiß was dein Mann woanders treibt...
Also nicht gefrustet durch das Leben laufen...er hat ein Problem nicht du, sehe es mal so.. Viel Glück dabei!

Hallo Josie,

Obwohl ich selbst nicht die Kraft aufbringe Nägel mit Köpfen zu machen, würde ich dir dennoch raten, sprich mit deinem Mann und falls es nichts bringt, trenn dich! Du hast ein Recht darauf glücklich zu sein, in allen Aspekten!
In meinem Fall ist es eher die emotionale Distanz zwischen meinem Mann und mir, die mich unglücklich macht, dieses Problem besteht schon sehr lange zwischen uns.
Seit einer Ausprache vor Monaten ist aber auch noch fehlende körperliche Nähe dazu gekommen. Nur noch selten passiert es. Und wenn dann eher unspektakulär.
Natürlich, nach fast 17 Jahren ist es weniger geworden, aber das Gefühl das es nur noch hin und wieder passiert weil sich seine Hormone melden, verletzt mich sehr.
Er reagiert zb. überhaupt nicht darauf wenn ich versuche ihn zu verführen, nette Wäsche trage, irgend ein Toy oder Gel besorge... dieses mangelnde Interesse kränkt mich sehr. Wenn er denn mal ankommt finde ich es noch sehr schön... aber es geht um sein Vergnügen, ob ich meinen Anteil schon hatte ist ihm nicht wichtig.

Einige schwer wiegende Probleme belasten mich zusätzlich zu den Eheproblemen, weshalb ich dieses Thema hinten angestellt habe. Aber ich denke niemand kann dauerhaft so leben. Mir ist bewusst das ich handeln muss um auch nur eine Chance zu haben, glücklich zu werden.

Ganz liebe Grüße aus dem Süden der Republik 😊

Als wenn das Glück vom S6 abhinge.

Ich finde es wunderbar, wenn der Mann für die Familie da ist und sich sonst auch um mich kümmert.

Ich hatte auch mal eine Beziehung, da wollte der immer. Das ging mir dann ziemlich auf den Senkel. Ich musste mich deshalb einfach trennen.

Nee, meine verehrten Damen und Herren, S6 hat nichts mit Liebe zu tun. Das dient nur der Triebbefriedigung.

Warum macht ihr es euch nicht selber. Geht auch mit einer Freundin oder einem Freund des gleichen Geschlechts. Wie ihr wollt. Aber das dient der Lustbefriedigung und nicht der Liebe.

Liebe ist Beständigkeit, Fürsorge und Verantwortung für den anderen zu übernehmen.

Und je mehr ihr wollt, desto weniger will manchmal der andere.
Und wenn die Verführung sehr vordergründig ist, kann es den anderen auch abschrecken.
Macht doch mal einen auf schüchtern-Se-y, was meint ihr, wie der andere scharf wird, weil er euch erstmal wieder erobern muss.

Für die allermeisten Menschen HAT Sex aber etwas mit Liebe zu tun.
Und das ist auch gut so.
Anscheinend hattest Du noch nie leidenschaftlichen Sex voller Liebe, sonst würdest Du einen simplen Handjob nicht mit dieser Nähe und Verschmelzung gleichsetzten.

Oh doch. Und ich wage sogar zu behaupten, dass wenn da wahre Liebe zwischen zwei Menschen existiert, dass dann ein sanfter, innniger Blick, ein zärtliches Streicheln, ein hingebungsvoller Kuss viel intensiver als Sex sein kann.

Dann fühlst du dich durch die reine Anwesenheit des geliebten Menschens, wie im Himmelreich.

Sexuelle Begierde kann dieses Zusammengehörigskeitsgefühl sogar zerstören.

Zitat von Ilselotte:

Für die allermeisten Menschen HAT Sex aber etwas mit Liebe zu tun.
Und das ist auch gut so.
Anscheinend hattest Du noch nie leidenschaftlichen Sex voller Liebe, sonst würdest Du einen simplen Handjob nicht mit dieser Nähe und Verschmelzung gleichsetzten.

Sehe es genauso. Für mich ist S. bzw Intimität allgemein die wichtigste Verbindung zu meinem Partner. Was will ich mit nem Kerl, den ich nicht begehren darf? Da kann ich auch mit einem Kumpel zusammen leben. Mit dem kann ich auch lachen, kuscheln, Hobbies teilen usw.

Und an dich Josie:
Ich kann nachvollziehen, wie es dir geht, auch wenn es nicht so extrem bei mir ist. Hatte mit meinem Ex den besten S. in meinem Leben und jetzt kann ich mich nicht mehr so "austoben" und muss mich zurückhalten. :/
In deiner Situation würde ich dir wirklich raten dich zu trennen. Du bist ein Mensch, dessen Sprache der Liebe die Intimität/Zärtlichkeit ist und dein Mann kann dir das nicht mehr geben. Bevor du aus Verzweiflung fremdgehen in Erwägung ziehst, ziehe lieber den Schlussstrich.

Wünsche dir ganz viel Kraft

Ich währe schon lang weg gelaufen, wenn er mir kein Zärtlichkeiten schenken würde. Das hätte mit dem Sex nichts zu tun.

Der Sex wird vollkommen überbewertet.

Wenn er älter wird, wird es sowieso weniger mit dem Sex. Viele Männer werden Impot. oder bekommen einen verfrühter Orga., bzw. Ejaculatio praecox. Dann hat die Frau auch nichts mehr davon. Allerdings völlig unbeabsichtigt von Mann. Dann gibt es Spielzeug für die Frauen.

Sollen dann alle Frauen das Weite von ihrem Schatz suchen und sich einen zusätzlichen, jüngeren Liebhaber suchen, oder wie?

Ist das so, ohne S6 habe ich keine leidenschaftliche Beziehung, sonderm eine sehr gute Freundschaft...und die kann ich mit vielen Menschen haben, das ist ncihts einzigartiges daran!

Du kannst auch mit dem grössten Idioten leidenschaftlichen Sex haben. Aber das ist dann auch noch keine Beziehung. Dann folgst du für einen Moment deinen Animalischen Instinkten. Und das war's dann.

Von so einem möchte man aber nicht sein ganzes Leben lang abhängig sein und ihm ewige Treue schwören. Das zählen sicherlich andere Werte.
Er *beep" dich, lullt dich ein und dann sollst du nur ihm gehören. Dich evtl. sogar noch unterwerfen oder gar dominiert werden.

Auch wenn er mir mich ins Nirvana fi. würde, so würde ich da lieber Abstand nehmen. Zu viel Sex kann auch richtig ekelhaft sein. Dem kann man auch überdrüssig werden. Dabei kann man auch in eine Lethargie fallen und verblöden.

also sorry Wunder, dem kann ich nicht zu stimmen.

was bitte ist eine beziehung gänzlich ohne s6?

erzähl mir nicht das du damit leben kannst...kein mensch kann das ausser er ist irgendwie s.uell gestört oder sonst irgendwas.

wie oft man ihn braucht ist eine andere sache da gehen die meinungen sicher auseinander und das ist auch von mensch zu mensch verschieden...

jeder wie er es braucht aber ganz ohne? nein, das acht auf dauer die beste beziehung kaputt