Soll ich eine Affäre eingehen? Wieder begehrt werden

Hallo Forum, das stille Lesen in diesem Forum hat mir einst sehr geholfen und ich möchte an dieser Stelle kurz allen, deren Herz gerade in Trümmern liegt, Mut zusprechen, dass es ihnen wieder besser gehen wird. Aktuell beschäftigt mich ein wiederkehrendes Dilemma, das ich zur Diskussion stellen möchte. Bin weiblich, Ende 40, seit mehreren Jahren in einer Wochenendbeziehung. Alltag und Probleme bewältigt jede/r für sich alleine, auch wenn man sich natürlich mal austauscht oder hilft. Beziehungsarbeit findet nur selten statt, unser Umgang ist generell liebevoll und stressarm. Im Allgemeinen geht es mir damit gut, wünsche auch keine Veränderung weder zueinander hin noch voneinander weg, bis auf die eine Sache.

. und die ist gleichzeitig Anlass für mein Dilemma. Ich wünsche mir von ihm S., aber vergeblich. Meine wenigen behutsamen Versuche dies zu thematisieren (möchte keinen Druck machen) nahm er zur Kenntnis. Die Ursachen seiner Lustlosigkeit bleiben mir unklar. Verführungsversuche fallen aus, da mir das überhaupt nicht liegt und er auch für nichts dergleichen empfänglich ist. Ich akzeptiere das und trotzdem fehlt es mir ab und zu mal S. zu haben, geschweige denn das Gefühl zu haben eine Frau zu sein und begehrt zu werden.

Da mir Heimlichkeiten zuwider sind, nahm ich meinen Mut zusammen und sprach mit ihm darüber. Er hat sich dem Thema nicht geöffnet, macht mir keine Regeln aber will auch nichts mit meinem Problem zu tun haben. Und ich habe immer noch keinen S. und auch keine Lösung dafür die er aktiv mittragen würde.

Habe mich in einem schwachen Moment auf einer Seitensprungplattform angemeldet und bin völlig erschlagen von den hunderten Männern, viele davon verheiratet, die zu S. mit fremden Frauen bereit sind. Ich hatte noch keinen S. außerhalb einer Beziehung und kenne die Spielregeln nicht. Auch quält mich der Gedanke, meinen Liebsten zu hintergehen, obwohl dieser deutlich gemacht hat, dass es sich hier um mein Problem handelt und er von nichts etwas wissen will. Dazu meine Unerfahrenheit im Hinblick auf unverbindlichen S., welchen ich durchaus gern mal probieren würde, aber zugleich auch davor zurückschrecke, wenn ich an die möglichen Komplikationen denke - auf die habe ich nämlich gar keine Lust, ich möchte mich nicht verlieben, suche keinen neuen Partner, aber ohne echte Sympathie geht es eben auch nicht.

Mich würde interessieren, ob jemand eine Rückmeldung für mich hat, wie ich mit meinem Dilemma umgehen kann. Ich plage mich mit meinem Gewissen und bin gleichzeitig ratlos wie ich meinem Wunsch nach gelebter S. gerecht werden kann. Freue mich über jeden, der meine Gedanken anstoßen mag, vielen Dank.

Hallo Jain,

deine Geschichte hört sich ja nicht sehr gut an.
S. in einer Beziehung finde ich sehr wichtig.

Habt ihr es trotzdem ab und zu oder ist es einfach nur eine gute Freundschaft?

Zitat von Jein:

Beziehungsarbeit findet nur selten statt, unser Umgang ist generell liebevoll und stressarm.

Die Ursachen seiner Lustlosigkeit bleiben mir unklar.

Da mir Heimlichkeiten zuwider sind, nahm ich meinen Mut zusammen und sprach mit ihm darüber. Er hat sich dem Thema nicht geöffnet, macht mir keine Regeln aber will auch nichts mit meinem Problem zu tun haben. Und ich habe immer noch keinen S. und auch keine Lösung dafür die er aktiv mittragen würde.
Ich plage mich mit meinem Gewissen und bin gleichzeitig ratlos wie ich meinem Wunsch nach gelebter S.ualität gerecht werden kann.

Ich finde er macht es sich bequem und schiebt es auf "ist dein Problem" ab, solange ich in einer Beziehung bin fühle ich mich für diese mitverantwortlich und versuche mein Bestes um diese Beziehung am laufen zu halten.
Er ist ja nicht mal im Ansatz bereit sich mit dir auseinanderzusetzen und läßt dich auch da allein dein Ding machen.
Was hält dich bei ihm ? Liebst du ihn noch ? Wo siehst du dich mit ihm in 5 Jahren ?
Wo bleibt deine Lust und Leidenschaft, nicht nur beim 6, sondern auch in deinem Leben ?

Zitat von Jein:

. Ich wünsche mir von ihm S., aber vergeblich. Meine wenigen behutsamen Versuche dies zu thematisieren (möchte keinen Druck machen) nahm er zur Kenntnis. Die Ursachen seiner Lustlosigkeit bleiben mir unklar. Verführungsversuche fallen aus, da mir das überhaupt nicht liegt und er auch für nichts dergleichen empfänglich ist.

Das ist aber eigentlich nicht zu akzeptieren. S. ist auch ein sehr wichtiger Kommunikationskanal. Du solltest es mal konkret thematisieren, so dass ein Mann es auch versteht. Wenn er sagt "mir egal" hat er die Beziehung eigentlich aufgegeben.

Nette Gespräche führen kannst Du auch mit einer Freundin?

Hallo Meinname, das letzte Mal ist etwa anderthalb Jahre her. Zwischendurch habe ich auch lustlose Phasen dann macht es mir nichts aus. Dann wiederum gibt es Tage an denen ich daran denke wie schön es mit ihm war und es vermisse. Und dann wiederum gibt es Tage wo ich einfach nur denke: ich kann doch nicht bis auf weiteres im unfreiwilligen Zölibat leben. Ab da stecke ich dann im beschriebenen Dilemma

Hallo Ajvar, das sind gute Fragen die du mir stellst und eigentlich teile ich deine Einschätzung, dass man sich mit den Themen des anderen auseinandersetzen sollte. Nur zwingen kann man ja niemanden. Die 5-Jahres-Thematik anzuschauen fällt mir aktuell auch aus anderen Gründen schwer, ich sehe mich da nur verschwommen. Da hast du mir jetzt Hausaufgaben gegeben.

Hallo unregistriert, ich habe schon klare Worte gefunden doch wenn er sich damit nicht wohl fühlt wäre es für mich auch nicht schön, dann lieber gar nicht als nur mir zuliebe. Ich verstehe ihn so dass er die Auseinandersetzung mit mir bzw. meinem Thema scheut, nicht dass ihm die Beziehung zu mir egal sei. Da ist ein Unterschied oder? Jetzt bin ich unsicher.

Jemanden zu betrügen finde ich immer schlecht und moralisch verwerflich.

Du solltest dich dann vorher von ihm trennen oder ihm damit drohen. Aber ihn zu betrügen... das geht m.M.n. gar nicht.

Hallo liebe Jein,

ich finde es gut, wie du mit dem Thema hier umgehst. An deiner Stelle (das ist sicher leichter gesagt als getan) würde ich Folgendes versuchen.

Rede mit ihm und sag ihm genau das, was du uns hier erzählt hast. Sag ihm, dass du das irgendwann nicht mehr hinnehmen wirst. Sag ihm, welche Gedanken dir, bezüglich des Onlinedatings, bereits durch den Kopf gehen. Und sag ihm auch, bevor es soweit kommt, du wohl die Beziehung eher beendest, weil du ihn ja eigentlich nicht betrügen möchtest.

Vielleicht wacht er auf.

Ich verstehe nicht, warum er dich und deine Bedürfnisse so dermaßen ignoriert. Zumal ihr ja 6uell ja schon aktiv gewesen seid und du davon nicht so sprichst, als sei es eine Katastrophe gewesen.

Ich drück dir die Daumen!

LG, Thomas

Zitat von Jein:

Hallo Forum,

Aktuell beschäftigt mich ein wiederkehrendes Dilemma, das ich zur Diskussion stellen möchte.

Bin weiblich, Ende 40, seit mehreren Jahren in einer Wochenendbeziehung. Alltag und Probleme bewältigt jede/r für sich alleine, auch wenn man sich natürlich mal austauscht oder hilft. Beziehungsarbeit findet nur selten statt, unser Umgang ist generell liebevoll und stressarm. Im Allgemeinen geht es mir damit gut, wünsche auch keine Veränderung weder zueinander hin noch voneinander weg, bis auf die eine Sache.

. und die ist gleichzeitig Anlass für mein Dilemma. Ich wünsche mir von ihm S., aber vergeblich. Meine wenigen behutsamen Versuche dies zu thematisieren (möchte keinen Druck machen) nahm er zur Kenntnis. Die Ursachen seiner Lustlosigkeit bleiben mir unklar. Verführungsversuche fallen aus, da mir das überhaupt nicht liegt und er auch für nichts dergleichen empfänglich ist. Ich akzeptiere das und trotzdem fehlt es mir ab und zu mal S. zu haben, geschweige denn das Gefühl zu haben eine Frau zu sein und begehrt zu werden.

Zunächst einmal sind deine Bedürfnisse völlig normal und gesund. Leider ist das Thema Sexualität in vielen Beziehungen schambesetzt und wird tabuisiert. Darüber spricht man nicht, das ist der Anfang vom Ende. Eure Beziehung, die du als liebevoll, aber stressarm bezeichnest, ist mehr als angezählt. Ihr habt mehr als Stress, denn ihr könnt über ein sehr wichtiges Thema, was eben Frau und Mann verbindet und den Unterschied zu einer platonischen Freundschaft ausmacht, nicht sprechen. Nicht darüber zu sprechen und von seiner Seite aus zu erklären, dass dies kein Problem darstellt und wenn dann deins ist, stellt eine komplette Ignoranz deiner absolut menschlichen Bedürfnisse dar. Du erscheinst mir als Frau, die Sexualität gerne leben würde, aber zutiefst unsicher und unerfahren ist. Was also tun?
Konfrontation. In eure Beziehung muss mal mehr Feuer, indem Dinge klar beim Namen genannt werden. Dann lebt sie vielleicht mal! Für mich erscheint sie nämlich bisher einfach eine vernünftige Wochenendbeziehung zu sein, auf die sich beide eingestellt haben, die Sehnsucht danach daran etwas zu verändern ist nicht vorhanden. Lust und Sehnsucht findet aus dem was ich lese allgemein bei euch nicht statt.

Ich zitiere hier gern wieder @Urmel_ Gefühle sind nicht verhandelbar. Diskussionen machen es da eher schlimmer als besser.

Meine eigene Geschichte diesbezüglich ist zwar schon ca. 30 Jahre her und es war auch keine Wochenendbeziehung. Natürlich merkte er, dass ich mich verändert hatte und beendete die Beziehung als ich wiederholt fremd ging. Das ist auch bei Dir nicht ausgeschlossen.

Es würde möglicherweise Sinn machen zu besprechen, ob eine offene Beziehung in Frage käme. Meine persönliche Meinung dazu ist, dass ich so ein Konzept nicht anstreben würde. Natürlich sind Trennungen immer Abschiede und schwierig. Aber in einer (auch heimlich) offenen Beziehung hat man 2 x Halbgares. Letztlich meine ich, Du stiehlst Dir selbst Lebenszeit. Auch wenn es jetzt schwer ist, aber irgendwas stimmt bei Euch ja vermutlich nicht. Fehlender Sex ist immer ein klares Symptom. Einzige Variante, nimmt er Medikamente, die die Libido unterbinden? Betablocker etc.

@Sarina80 ist mir zuvor gekommen. Im Grunde wollte ich das Gleiche schreiben.

Ich möchte es nur noch um einen Aspekt ergänzen und habe da auch noch zwei Fragen oder mehr

Wenn Dein Partner (liest sich für mich auch eher wíe eine liebevolle Freundschaft, wobei ich genau genommen nicht mal das lese, s.u.) Dich mit Deinem Problem allein lässt und zwar genau diesem Problem, das wie Sarina80 schreibt, den Unterschied zwischen Freundschaft und Partnerschaft zwischen Mann und Frau ausmacht, ist das auch ein Betrug an Dir. Es ist ein Betrug an Deinen Bedürfnissen. Natürlich soll ein anderer auch keinen Betrug an sich selbst begehen, indem er Dinge tut, die er nicht möchte.

Aber ich finde dennoch, es gibt da eine Reihe von Fragen, die Ihr für Euch klären solltet.

Hat er das körperliche Verlangen nicht oder vielleicht gesundheitliche Problem? Das ist einfach eine Fragestellung, der er sich stellen muss, wenn er an Eurer Beziehung und Deinem und seinem Wohlergehen Interesse hat.

Wie definiert Ihr jeder für sich und Ihr gemeinsam Eure Beziehung?

Wenn er sagt, das wäre Dein Problem, meint er damit
- löse es wie auch immer (z.B. mit einem anderen Mann) oder
- komm damit klar, dass es ist, wie es ist?

Das halte ich für einen Unterschied.

Es ist ja nachvollziehbar, dass vieles nicht auf Knopfdruck geht und dass das möglicherweise ab einem bestimmten Alter nicht einfacher wird, aber es gibt ja durchaus noch andere Formen, die zum Vergnügen genügen als den reine GV.

Ich bin in Deinem Alter.Ich finde Deine Bedürfnisse normal und in der letzten Beziehung, die ich hatte, gab es - mit einem etwas älteren Mann - in dieser Hinsicht keinerlei Probleme und lediglich dann Pausen, wenn wir uns eben mal nicht gesehen haben. Also jedenfalls bei mir. Bei ihm ist das nicht so sicher Du bist also bisher schon recht genügsam und ich kann mich auch nicht erinnern, in Fernbeziehungen mal keine Lust aufeinander verspürt zu haben. Allenfalls erinnere ich mich bei einem Partner an ein Fremdeln meinerseits, was aber eher daraus resultierte, dass diese Beziehung eine Kopfentscheidung und keine Herzensentscheidung von mir war.

Ich sehe da ein ganz anderes Problem und das habe ich sehr wohl auch verspürt. Fernbeziehungen haben immer Event-Charakter und keinen Alltag. So beschreibst Du es ja auch. Wenn also jeder seinen Alltag selber gestaltet, alle Dinge des Lebens, ob schön oder schlecht selber angeht und Ihr keine Intimitäten miteinander austauscht: woraus besteht dann Eure Beziehung eigentlich?

Ich möchte Dir von Versuchen mit anderen Männern abraten, mindestens so lange, bis Ihr in der Beziehung geklärt habt, was da eigentlich los ist. Du wirst, das ist bei den meisten Frauen einfach so, über die Körperlichkeiten mit einem anderen Mann Gefühle entwickeln - vorausgesetzt, es ist schön und erfüllend. Vielleicht sogar, wenn es das nicht ist. Das ist ein Naturgesetz. Das heißt aber nicht, dass der Mann das auch tut. Deshalb wundere ich mich auch immer, wie blauäugig manche Menschen Affären eingehen. Das wird ab einem bestimmten Punkt meistens nicht mehr beherrschbar und dann schreibst Du hier wieder und musst getröstet werden.

Vielleicht ermöglicht Dir eine Affäre den Absprung aus dieser im wahrsten Sinne des Wortes unbefriedigenden Beziehung, aber damit würde der Ärger aller Wahrscheinlichkeit nach nicht aufhören sondern gerade erst anfangen. Bitte überlege Dir das sehr, sehr gut.

War bei mir auch so. Ich bekam monatelang keinen Sex. Ich holte ihn mir woanders. Dies mitteilend, wurde ich abgeschossen. Ich vermute, derjenige hat bis heute keinen Sex und findet auch keine/n neue Partnerin/Partner.
Die Person war/ist schwer Alk. und spielsüchtig (Automaten-Spielsucht).

Mein Mann und ich führen schon immer eine WE-Ehe. Je nach Projekt kommt er Donnerstag oder Freitag Abend nach Hause. Abgesehen davon, dass wir viele Vorteile in dieser Lebensform sehen, hängt die Qualität unserer Ehe nicht davon ab, sondern allein von uns selber. Und da solltest DU in Dich selber hineinhorchen, was spürst Du, wenn Dein Mann kommt? Ich hatte Phasen, da habe ich mich gefreut und es gab Zeiten da habe ich es mitbekommen dass er da ist.
Eine WE-Beziehung kann bereichernd sein. Man kann sie aber auch als unbefriedigend ansehen, als falsch. Auch kann man die Bewertung für sich alleine oder gemeinsam sehen.
Probleme im Bett werden nicht gelöst indem man sich einen Erstazspieler holt, sondern in dem man die Probleme löst die dazu führen. Wie stehst Du zu deinem Partner, zum Lebensmodell? Wie sieht er es?
Ich finde Deine Grundhaltung und Vorgehen klasse. Aber kein Menshc ist es wert wegen ihm seine eigenen Werte zu verraten.

Eine unverbindliche Affäre kann man sich suchen. Allerdings ohne Erfahrung vorweg wird es leichtsinnig.
Sicher, es gibt ein paar Regeln, an die es sich zu halten lohnt und wer es kann, fährt einigermaßen gut damit. Doch kaum jemand kann es und dann gibt es ein Gefühlschaos, was einem das Leben erst recht schwer macht. Unter Umständen hängt man monatelang, mit Pech jahrelang drin. Hier gibt es einige Threads darüber. Lohnt sich da mal reinzulesen und neu zu entscheiden.

Guten Morgen, liebe @jein,

Zitat von Jein:

Ich wünsche mir von ihm S., aber vergeblich. [...] Die Ursachen seiner Lustlosigkeit bleiben mir unklar.

Du schreibst, dass ihr seit eineinhalb Jahren keinen Sex mehr hattet. Einen Grund, nennt er dir aber nicht? Er sagt, dass du Sex möchtest ist dein Problem? Das verstehe ich nicht. Eine Beziehung ohne Sex ist für mich Freundschaft. Möchte er denn nur eine Freundschaft mit dir führen? Hast du ihn das mal gefragt?

Ich finde, ihr solltet ganz schnell offen miteinander reden. Du bist für dich jetzt schon soweit, dir außerhalb der Beziehung Bettpartner suchen zu wollen. Wenn ihr nicht miteinander redet, wird sich nichts ändern. Eigentlich möchtest du doch gar keinen Sex außerhalb der Beziehung. Du bist nur unzufrieden.

Ich denke, ihr habt nichts zu verlieren. Bitte ihn um ein ruhiges Gespräch und sage ihm, dass es für dich so nicht weitergehen kann. Frage ihn direkt, warum er kein s.uelles Interesse mehr an dir hat und ob er nur eine Freundschaft möchte. Wenn er wieder sagt, das sei dein Problem, dann antworte ihm, dass das euer gemeinsames Problem ist, denn ihr seid zusammen in dieser Beziehung, die zur Zeit nur eine Freundschaft ist. Wenn er dazu immer noch nichts zu sagen hat, würde ich ihm sagen, dass es so für dich nicht weitergehen kann. Dass für dich zu einer Beziehung auch Sexualität gehört. Frage ihn, mit welchem Vorgehen er einverstanden wäre. Möchte er die Beziehung öffnen, ist es in Ordnung wenn du dir nebenher einen Sexualpartner suchst, ob ihr zusammen mal eine Tant. Massa. besucht, um euch wieder körperlich anzunähern oder welche Lösungsvorschläge er hat.

Ich denke, du hast gar keine andere Wahl, wenn du eure Beziehung retten möchtest, als die Thematik ganz offensiv anzusprechen. Wozu aussitzen führt, erlebst du ja bereits.

Ich wünsche euch alles Gute und hoffe, er versteht, wie ernst es dir ist.

Hallo Jein,
ein zunächst klares Nein von mir zu der Frage soll ich Springen.
Ich finde wie schon Vorschreiber es gilt rauszufinden warum er keinen S. möchte. Hat er körperliche Unzulänglichkeiten, ist das was du als stressarm bezeichnest nicht vielleicht doch Desinteresse, an dir, an der Beziehung als Liebesbeziehung? Vieles ist möglich. Und ich würde da auch sehr klar werden und ihn mit deinen Gedanken und Ideen zum Thema konfrontieren.

Druck ist sicher nicht gut, aber wäre es stattdessen besser mit einem Anderen ins Bett zu gehen? Ist das sinnvoller? Moralischer? Zielführender? Ich denke nicht.
Ausserdem ist es tatsächlich so, dass der Mensch dazu neigt erst dann etwas zu ändern oder zu hinterfragen, wenn wirklich "eine klare Ansage" kommt.
Ich kenne 2 Partnerschaften denen es so ging wie euch. Die einen haben sich getrennt, weil er weder S. noch sie "teilen" wollte. Die anderen haben in gegenseitigem Einvernehmen beschlossen eine offene Beziehung zu führen (was dann ja nur für 1 Seite offen war)

Aber erstmal springen und hinterher sagen, du hast es ja nicht anders gewollt, DAS ist finde ich ein no go. Er wird sicher nicht wissen, WIE wichtig das Ganze wirklich ist, wenn du es nicht mit Nachdruck (Druck und Nachdruck unterscheiden sich da für mich sehr) angesprochen hast und dich selbst auch komplett geöffnet hast.