Soll ich eine Affäre eingehen? Wieder begehrt werden

Zitat von Jein:

Für mich ist das schwierig, da ich aus meinen vorherigen Partnerschaften gewohnt bin, gemeinsame Entscheidungen zu treffen, und ich nun gefragt bin, für mich selbst zu entscheiden. Auch belastet mich, dass ich einen Bereich meines Lebens dann von ihm abschotten müsste.

Einige von euch meldeten mir zurück, dass sie in dieser Beziehung wenig Tiefgang sehen.
Euch möchte ich sagen, dass dieser Eindruck stimmt.

Da ich noch viel Raum und Zeit für mich benötige, um aus den Trümmern heraus Selbstliebe und Selbstfürsorge zu entwickeln, bin ich an einer engeren Bindung derzeit nicht interessiert.

Halten wir mal fest : Ihr wart Beide für eine dramafreie Beziehung, ohne Tiefgang,
ihr seht euch mal ab und an um Schönwetter zu machen,
6 gibt er keinen Raum zwischen euch, er will damit auch nichts zu tun haben, fühlt sich ok so und hat deshalb kein Problem mit sich - er vermisst nichts
aber dir fehlt etwas und du fühlst dich so an ihn gebunden, dass es dir schwerfällt jemanden für deine Wünsche und Sehnsüchte zu finden weil du dann das Gefühl bekommst : Ihn zu betrügen ? Ihn zu verraten ? Ihn zu hintergehen ?
Dieses würde gegen deinen Versuch deine Eigenliebe zu stärken sprechen weil du dir nicht das suchst was du brauchst um ausgeglichen und glücklich zu sein und dich begehrt zu fühlen.

Zitat:

Momentan beschäftigt mich die Frage, ob es sinnvoll sein könnte, für S. gezielt jemanden zu wählen, der für eine Beziehung nicht in Frage käme, um emotionaler Verstrickung vorzubeugen.

Mir fehlen da die Erfahrungswerte, ich habe bisher darauf Wert gelegt einen Partner zu bekommen, der mich auch körperlich begehrt und liebt, deshalb fehlten mir keine Anderen.

Warum suchst du dir nicht jemanden, der für eine Beziehung in Frage kommen könnte ?
Jemanden, der dir als Gesamtpaket alles geben kann wonach du dich sehnst ?

Emotional verstrickt bist du doch jetzt schon, sonst würdest du dir keine Gedanken wegen einer möglichen "genehmigten" heimlichen Affäre machen.

Du hast auch die Möglichkeit dich freier zu machen, genauso unverbindlich wie dein Freund zu sein und deine Geliebten ausserhalb dieser Beziehung zu suchen sowie die Möglichkeit dich von Schuldgefühlen freizumachen, Schuldgefühle die dich gefangen halten und dich daran hindern das zu tun wonach du dich sehnst.

Also er hat keine Lust, hat kein Verlangen und leidet nicht unter sein Libido-Verlust. Ist er depressiv vielleicht? Ist er ein Mann in den "Wechseljahren"?
Hat er körperliche Beeinträchtigungen,Prostata?

Zum Arzt will er aber nicht?

Wenn es früher s.uell bei euch gut lief,könnte er ja heute was vermissen ...
Aber das liegt bei euch nicht vor?

Liebe Jein,

ich habe jetzt hier mal ein bisschen gelesen, hellhörig bin ich geworden bei deinem schwachen Moment, in dem du dich in einem Seitensprungportal angemeldet hast. Diesen schwachen Moment kenne ich zu gut, ich habe vor längerer Zeit (ca. vor zwei Jahren) das gleiche getan. Allerdings hatte ich mit meinem Lebenspartner auch 6. Ich hatte Lust auf was Neues, wieder begehrt werden etc. usw. etc.

Ich melde mich hier nicht mehr an, bin als Gast unterwegs, hatte meine Geschichte mal geschildert und derart Prügel bezogen hier, das tut weh. Natürlich ist es nicht in Ordnung, natürlich sollte man zunächst mal seine Baustelle zu Hause in Ordnung bringen. Reden und dann entscheiden - Trennung oder nicht.

Ich bin den (zunächst) bequemen Weg gegangen, Komfortzone zu Hause, ein mich liebender Mann - und hier das Portal: gleiches wie bei dir, massiver Männerüberschuss die knallen dein Postfach dort zu. Ich war aufgeregt wie ein kleines Kind (wie naiv ich war, weiß ich heute) und habe mich dann tatsächlich auf einen Mann eingelassen. Der war ungebunden, wollte aber, das merkte ich erst viel später, nur spielen. Ich habe mich sowas von einlullen lassen, eine Frau die beruflich eine nicht gerade kleine Führungsverantwortung hat - lässt sich soweit auf einen Mann ein (der genau wusste, welche Knöpfe er drücken musste), dass ich nun in einer emotionalen Abhängigkeit stecke. Was würde ich geben, ich könnte die Zeit zurückdrehen und mich NICHT auf einem Portal anmelden. Meine Schmerzen, das Leid ... tu dir einen Gefallen und kläre alles mit deinem Freund/ Mann. Mach nicht den gleichen Fehler wie ich, ich möchte raus aus dieser Spirale und weiß nicht wie.

Fühl dich mal umarmt, es ist eine Sch ... situation, aber heute weiß ich, eine Unzufriedenheit klären und dann entscheiden wäre die Lösung gewesen ... nicht voher mit dem Feuer spielen und dann nicht mehr löschen können.

Alles Gute!

@jein Eine komische Beziehung führst Du da, mit einem Mann, der es dulden würde, das Du angekündigt fremdgehst. Erschließt sich mir nicht. Was gibt Euch die Beziehung noch? Die klingt irgendwie scheintot. Du sagst ja, Du wirst nicht jünger - ich würde mich gleich um eine erfüllende neue Beziehung kümmern. Deinem Freund scheint es ja eh egal zu sein, so why not.

Eine Affaire zu haben ohne sich zu verlieben? Da gibt es kein Mittel, um das sicherzustellen. Das Forum ist voll von Menschen, die sich trotzdem verliebt haben, trotz aller guter Vorsätze. Verliebtheit kann man nicht bewusst steuern.

An alle, die schreiben "Such dir jemand anderen, der dir alles erfüllen kann" - als ob das so leicht wäre! Vor allem wenn man/frau Ü40 ist. Da ist nicht mehr viel auf dem Single Markt. Die meisten sind psychisch irgendwo kaputt, haben schon gesundheitliche Probleme oder sind dermaßen narzisstisch. Standhafte vernünftige Männer sind alle längst in den gut laufenden festen Beziehungen. Und alles was "frei rum läuft" hat, bei näherem betrachten, einen Schaden.
Nun zur Tread Herstellerin:
Sich den Sex woanders zu holen um sich wieder begehrt zu fühlen ist legitim. Da du ja selbst in einer Beziehung steckst wäre es es doch fair sich auch einen gebunden Mann zu holen, der einfach, so wie du auch, das nachholen will, was ihm zuhause fehlt. So ist die Gefahr, dass ihr euch ineinander verliebt und einer den anderen bedrängt die Beziehung aufzugeben viel weniger. Und sollte es dazu kommen - dann ist es halt so. Ihr wärt nicht die ersten. Und eure jetzigen Partner wären mitschuldig, weil wenn jemand seinen Partner dermaßen vernachlässigt und ihm die körperliche Nähe, die gleichwohl emotionale Bindung bedeutet, entzieht - der läuft immer die Gefahr ein, dass sein Part seine Defizite woanders stillt.
Also, meine Liebe, zerbrich dir nicht sehr lange den Kopf und vor allem, lass deine Gewissensbisse weg - wer nicht will, der hat schon. Kümmere dich um sich. Er ist anscheinend auch ein Egoist. Sonst würde er schon längst auf deine Wünsche und Bedürfnisse eingehen.
Lieben Gruß

Zitat von Roseanne:

Da ist nicht mehr viel auf dem Single Markt. Die meisten sind psychisch irgendwo kaputt, haben schon gesundheitliche Probleme oder sind dermaßen narzisstisch. Standhafte vernünftige Männer sind alle längst in den gut laufenden festen Beziehungen. Und alles was "frei rum läuft" hat, bei näherem betrachten, einen Schaden.

Danke für die Blumen
Ich denke es gibt genau so viele vernünftige und gute Männer wie auch Frauen auf dem Markt.

Zitat von Roseanne:

Sich den S. woanders zu holen um sich wieder begehrt zu fühlen ist legitim. Da du ja selbst in einer Beziehung steckst wäre es es doch fair sich auch einen gebunden Mann zu holen, der einfach, so wie du auch, das nachholen will, was ihm zuhause fehlt. So ist die Gefahr, dass ihr euch ineinander verliebt und einer den anderen bedrängt die Beziehung aufzugeben viel weniger. Und sollte es dazu kommen - dann ist es halt so. Ihr wärt nicht die ersten. Und eure jetzigen Partner wären mitschuldig, weil wenn jemand seinen Partner dermaßen vernachlässigt und ihm die körperliche Nähe, die gleichwohl emotionale Bindung bedeutet, entzieht - der läuft immer die Gefahr ein, dass sein Part seine Defizite woanders stillt.

Also dann noch eine Beziehung kaputt machen?
Vernünftig wäre es sich zu trennen und einen " vernünftigen" freien Mann zu suchen. Einen Freundschaft kann die TE mit dem jetzigen Mann auch so haben; so egal wie dem alles ist, was die Wünsche der TE betrifft.

Zitat von Roseanne:

Also, meine Liebe, zerbrich dir nicht sehr lange den Kopf und vor allem, lass deine Gewissensbisse weg - wer nicht will, der hat schon. Kümmere dich um sich. Er ist anscheinend auch ein Egoist. Sonst würde er schon längst auf deine Wünsche und Bedürfnisse eingehen.
Lieben Gruß

Fremdgehen ist immer schlecht, egal wie die Beziehung läuft.
Da bin ich froh, daß dir TE diese Gewissensbisse hat.

Um sich selbst kümmern, klar.

Und wenn der Mann wirklich die Beziehung geöffnet hat, dann ok.

Ist die Frage, ob er dann damit auch umgehen kann, oder die Beziehung dann daran sowieso scheitert.

Dann wäre jetzt der bessere Zeitpunkt die Beziehung zu beenden.

Ist aber nur meine Meinung.

R.

Zitat von Roseanne:

An alle, die schreiben "Such dir jemand anderen, der dir alles erfüllen kann" - als ob das so leicht wäre! Vor allem wenn man/frau Ü40 ist. Da ist nicht mehr viel auf dem Single Markt. Die meisten sind psychisch irgendwo kaputt, haben schon gesundheitliche Probleme oder sind dermaßen narzisstisch. Standhafte vernünftige Männer sind alle längst in den gut laufenden festen Beziehungen. Und alles was "frei rum läuft" hat, bei näherem betrachten, einen Schaden.

Ha ha ha!

Nur Du bist wohl ohne "Makel", oder?

Ohne Worte. .

L.G.

Ein Ü40-Singlemann (vermutlich schwer geschädigt, psychisch kaputt, gesundheitlich im Ar. und überaus narzisstisch, dazu freilaufend ohne Leine am Halsband, juchu)

Zitat von Jein:

Momentan beschäftigt mich die Frage, ob es sinnvoll sein könnte, für S. gezielt jemanden zu wählen, der für eine Beziehung nicht in Frage käme, um emotionaler Verstrickung vorzubeugen. Hat jemand hier dazu Erfahrungswerte?

Du schreibst, dass Du keine Erfahrung mit S. außerhalb einer festen Beziehung hast. Damit befindest Du Dich ja in bester weiblicher Gesellschaft (jedenfalls in unserer Altersklasse, die jüngeren Frauen haben da meist deutlich mehr Erfahrung mit als wir und leider wird es damit für Dich auch sehr schwierig werden, eine reine S.beziehung zu führen. Denn das muss man quasi "lernen" als Frau - wenn man es nicht gewohnt ist, schlagen die Bindungshormone durch den S. voll zu, und dann hängt man schneller emotional drin, als einem lieb ist. Sucht man sich dann für die S.affäre bewusst jemanden, der für eine feste Beziehung gar nicht in Frage käme wird es noch komplizierter - denn Deinen Hormonen ist es herzlich egal, ob Dein Gespiele erst 25 ist, noch studiert, intellektuell nicht auf Deiner Augenhöhe, selber verheiratet oder sonst was

Eure Beziehung ist es allerdings in meinen Augen gar nicht "wert", weitergeführt zu werden, wenn sie so wenig erfüllend ist. Dein Partner hat derzeit die Beziehungsmacht auf seiner Seite, weil er Dir den S. verweigert. Du bist an der Stelle bedürftiger als er und das weiß er wohl auch, also steckst Du fest. Du hast versucht, durch Deine Ansage ("dann hol ich mir den S. woanders") das Machtverhältnis wieder gerade zu rücken, allerdings hat er das durch seine Akzeptanz ("mach doch") verhindert.

Fühlst Du Dich von diesem Mann eigentlich geliebt?

Zitat von Ajvar:

aber dir fehlt etwas und du fühlst dich so an ihn gebunden, dass es dir schwerfällt jemanden für deine Wünsche und Sehnsüchte zu finden weil du dann das Gefühl bekommst : Ihn zu betrügen ? Ihn zu verraten ? Ihn zu hintergehen ?
Dieses würde gegen deinen Versuch deine Eigenliebe zu stärken sprechen weil du dir nicht das suchst was du brauchst um ausgeglichen und glücklich zu sein und dich begehrt zu fühlen.

Ajvar, das beschreibt in einer Punktlandung mein Dilemma.
Danke, dass du mir die Möglichkeit benennst, mich meinerseits unverbindlicher und schuldgefühlfreier zu machen. Das ist ein Gedanke der es wert ist, genauer bedacht zu werden. Von selbst komme ich nicht auf die Idee, wegen irgendwas mal keine Schuldgefühle zu haben.

udi74 und nurnochtraurig, danke auch für eure Warnungen. Ich mache mir tatsächlich Gedanken um mögliche unerwünschten Folgen. Andererseits hat jedes Tun oder Nichttun möglicherweise unabsehbare unerwünschte Folgen. Es ist schwierig für mich, das eine gegen das andere abzuwägen.

Dude, an einen Callb. habe ich noch nicht gedacht. Ich wünsche mir ja, vom Gegenüber gewollt zu werden, aus seiner eigenen Lust heraus. Das bekäme ich sicher nicht von jemandem, der das beruflich macht.

Vegetari, ich habe aufgegeben, nach der Ursache zu forschen. Das ist sein Zuständigkeitsbereich. Ich habe da wenig bis keinen Einfluss.

Roseanne, danke für deine sehr klaren Worte aus einer ganz anderen Richtung, die mir weitere Aspekte zum abwägen geliefert haben.

Bei Meinname, Kaetzchen und zwischen anderen Zeilen lese ich den Tenor "diese Beziehung ist nicht erfüllend, such dir einen passenderen Partner". Zu erleben, dass meine Bindung zu diesem sehr liebevollen und geradlinigen Mann (Eigenschaften, die ich extrem an ihm schätze) von außen als so defizitär oder wenig wertvoll angesehen wird, dass man mir zur Trennung rät, hat mich zwar nicht überrascht, aber doch geschmerzt.

Mir sind die Defizite oder Grenzen dieser Beziehung absolut transparent. Ich lebe ganz bewusst in Akzeptanz damit und habe ja auch geschildert, dass ich bis auf Weiteres keine erfüllendere, engere Beziehung haben möchte. Ich benötige Raum für die Entwicklung von Selbstliebe. Das schaffe ich nicht, wenn ich mich wieder so intensiv auf einen Mann einlasse, wie ich es von früher kenne. Ich habe auch nicht das Bedürfnis nach dieser engen Form von partnerschaftlicher Bindung oder nach Verliebtheit. Begehren, S.ualität, Selbstwert als Frau fehlen mir, alles andere nicht.

Wird mir diese Haltung durch Dritte als falsch deklariert, gerate ich in Zweifel. Die letzten Tage haben mich eure Rückmeldungen sehr beschäftigt, inzwischen sehe ich wieder klarer: Ich möchte keinen anderen Partner, und ich möchte S.ualität erleben. Stehe also weiterhin vor der Frage, wie ich beides unter einen Hut bekomme. Ihr habt mir auf jeden Fall mit euren zahlreichen und vielfältigen Rückmeldungen sehr geholfen, auch wenn ich noch keine Lösung gefunden habe.

Ich hoffe, ich konnte jedem Beitrag gerecht werden. Vielen herzlichen Dank an alle, die mir geschrieben haben! Ihr seid eine tolle Truppe

Zitat von Jein:

Ich möchte keinen anderen Partner, und ich möchte S.ualität erleben. Stehe also weiterhin vor der Frage, wie ich beides unter einen Hut bekomme

Nochmal die Frage, vor deren Antwort Du Dich drückst: Hast Du mit Deinem Partner gesprochen, was Dir fehlt?

Paarberatung schon mal in Erwägung gezogen?

Kennst Du den Film " Salz auf meiner Haut "?
Vielleicht wäre das die Lösung für Dich?

Kummerkasten, ich meine ich hätte schon geschrieben, dass ich es mit ihm zu besprechen versucht habe. Sowohl dass ich mir S. mit ihm wünsche als auch dass ich mir generell S. wünsche, notfalls auch ohne ihn. Meiner Meinung nach weiß er bescheid und hat sehr indifferent reagiert. Würde sich denn deiner Meinung nach etwas ändern, wenn ich insistiere?

Vegetari, auf eine Paarberatung würde er sich niemals einlassen. Beziehungsarbeit ist für ihn wie Streit, da differenziert er nicht richtig. Den Film kenne ich nicht, laut Wikipedia ist es eine Geschichte über eine langjährig unerfüllte Liebe.

Dein Mann muss entweder überzeugt werden, dass eine Paarberatung hilfreich sein kann,gerade mit Hilfe eines neutralen Dritten (Paarberater )mit Fragetechniken zu lernen offener über Gefühle zu reden.
Ganz ehrlich :das ist doch das Wichtigste in einer Beziehung, dass man sich öffnen kann und ehrlich über Gefühle reden kann ,den anderen versucht zu verstehen :Einfühlungsvermögen.

Bei dem Film geht es darum,dass eine verheiratete Frau einmal im Jahr Urlaub in ihrer alten Heimat macht und eine Affäre ,nur während des Urlaubs ,mit ihrem Jugendfreund immer wieder auch s.ueller aufleben lässt.obwohl beide verheiratet und Familie haben ,bleibt es ihr Geheimnis der Urlaubsaffäre .
Schau Dir den Film an! Bin mir fast sicher der Film wird bei Dir was auslösen!

Ganz ehrlich:wenn er nicht mal bereit ist ,dich zu verstehen auf Deine Gefühle und Bedürfnisse einzugehen. . dann ist doch so eine Beziehung nicht die Beste!
Dann könntest Du ja auch mit einem netten Mitbewohner einer WG zusammen leben? !

Zitat von Jein:

Kummerkasten, ich meine ich hätte schon geschrieben, dass ich es mit ihm zu besprechen versucht habe. Sowohl dass ich mir S. mit ihm wünsche als auch dass ich mir generell S. wünsche, notfalls auch ohne ihn. Meiner Meinung nach weiß er bescheid und hat sehr indifferent reagiert. Würde sich denn deiner Meinung nach etwas ändern, wenn ich insistiere?

Was hindert Dich daran, mal Klartext zu reden?
Männer brauchen das oftmals.

Zitat von Jein:

Sowohl dass ich mir S. mit ihm wünsche als auch dass ich mir generell S. wünsche, notfalls auch ohne ihn. Meiner Meinung nach weiß er bescheid und hat sehr indifferent reagiert. Würde sich denn deiner Meinung nach etwas ändern, wenn ich insistiere?

Ich kenne Deinen Mann nicht und weiß deshalb nicht, wie wichtig ihm Sex ist.

Aber was ich weiß ist, dass ich nur um der Bequemlichkeit willen oder weil man ja schon so lange zusammen ist oder wegen der Kinder/Hamster/Schwiegereltern/Immobilien usw, meine Bedürfnisse nicht hinten anstelle.

Wenn ich in Deiner Situation wäre und mein Mann würde mich nicht ernst nehmen oder es würde sich nichts ändern, dann würde ich diese Beziehung beenden. Denn unterdrücken oder verbiegen nimmt verdammt viel Lebensqualität.